Liebe und Hass

Hallo an euch,

jaja, ich habe durch das, was ihr mir jetzt geantwortet habt, schon wieder eine Menge Denkanstöße bekommen, in alle Richtungen. Danke dafür!

Ich werde jetzt arbeiten gehen, heute bis 18h, puuuhh, bei 31°, und viiieeell denken, vor allem über mich, mein Mann muss für sich selbst denken, ich weiß...................

Bis dann Muddi

Hallo auch,

ja nun, heute kam dann doch die positive Nachricht: Morgen um halb 10 wird mein Mann in die Suchtklinik gebracht, zur Therapie! Es gab nochmal ein längeres Gespräch mit einer Ärztin, da hat er auch nochmal gesagt, das er es möchte, und nun gehts los. Es ist eine Chance für ihn, die er hoffentlich gut nutzen wird! Die haben wohl auch noch mehr mit ihm rumgekaspert in den letzten Tagen, als er mir erzählt hat..........na ja.

Den letzten Anstoß hat ihm wohl die Sache mit meiner Wohnung gegeben, hat er zu seinem Bruder gesagt. Als er merkte, diesmal ist es aber bitterernst, jetzt macht sie es wahr, hat er angefangen zu denken.

Und soll ich euch mal was sagen: am Freitag früh ist die Abnahme der Wohnung und ich werde wohl auch die Schlüssel bekommen
Jetzt gehts los................endlich ausmessen, Möbel gucken, Gardinen organisieren, viiieele Blumen für den Balkon..............

Ich bin echt happy und voller Hoffnung auf eine gute Zukunft.

So, und jetzt bin ich fürchterlich k.o. von all der Aufregung, von der Arbeit usw. und werd noch ein bisschen lesen und dann ab in die Heia...............

Bis dann

Muddi

Hallo mal wieder,

hab ja hier viel mitgelesen, konnte mich aber irgendwie nicht aufraffen, was zu schreiben. Irgendwie ist momentan die Luft raus, bin etwas ausgepowert durch alles, was hier in den letzten Wochen passiert ist.

Meine Wohnung hab ich ja jetzt, heute habe ich mit einem meiner Brüder alles Mögliche ausgemessen, damit ich langsam Möbel bestellen kann. Und ich habe mein Namensschild angebracht, was für ein Schritt, jetzt ist es offiziell. Mir ist ganz schlecht von meiner eigenen Courage...... Ist ja auch ein riesen Schritt, nachdem ich 26 Jahre mit meinem Mann zusammengelebt habe, jetzt alleine leben zu wollen.

Mein Mann macht ja jetzt seine stationäre Therapie und er schwört, dass er keinen Tropfen mehr anrühren wird. Na ja, werden wir sehen, ich hoffe es sehr, aber eine Garantie wird es nie geben. Das ist für mich auch so ein auf und ab, habe ich etwa doch überstürzt mit der eigenen Wohnung gehandelt, wenn er jetzt ja trocken ist Andererseits.......es gibt halt keine Garantie............oje, welche Zwickmühle, aber, ich ziehe mein Ding weiter durch, jetzt will ich auch nicht mehr aufgeben, wo ich doch so weit gekommen bin.

Jaja, die kleinen Zwiespalt-Teufelchen, da sind sie wieder, menno, sind die anhänglich! Kaum ist er mal eine Woche trocken, komm ich schon wieder in Versuchung, umzukippen! Es heißt ja auch nicht, dass wir uns endgültig trennen, vielleicht wohnen wir ja auch irgendwann wieder zusammen. Na ja, die Zeit wird es zeigen...............

So denn, geht mein innerer Kampf weiter, ich habe noch einen weiten Weg vor mir, immernoch. Aber.........der helle Streifen am Horizont wird schon immer breiter.

Eben hat "meene Kleene" angerufen, sie und ihr Mann kommen noch vorbei und bringen mir Kirschen, selbstgepflückt! Mmmhhh, da wird die Welt doch gleich wieder noch heller

Bis dann

Muddi

Hallo mal wieder,

langsam aber sicher nimmt meine Wohnung Gestalt an.

Ein Schrank, ein Kühlschrank und viele Blumen sind schon da!

Mein Mann ist inzwischen zuhause, er macht jetzt noch ambulant eine Therapie. Er schwört immernoch, nie wieder einen Tropfen Alk anzurühren, wäre schön, wenn es klappt. Ich wünsche es ihm!

Ich will die Trennung nutzen, mir über mein Leben klar zu werden. Ich hoffe, das macht er auch. Aber noch wohne ich ja hier, weil in meiner Wohnung noch zu vieles fehlt. Mein Mann ist die Liebenswürdigkeit in Person, ist schon fast unheimlich. Ich glaube, er will so Einiges wieder gut machen................aber so einfach geht das leider nicht. Es spukt noch zu viel in meinem Hirn rum, der ganze Albtraum ist ja auch noch garnicht lange her. Also wurschteln wir hier beide rum und umkreisen uns mit höchster Vorsicht! Na ja, so nach und nach schaffe ich jetzt Sachen zu mir rüber und demnächst werde ich ganz hier ausziehen.

Es fällt mir schwer, aber trotzdem leicht, ganz merkwürdig!

Mal sehen, wie es weitergeht.............

Muddi

Guten Morgen,

ich muss noch schnell was loswerden, bevor ich zur Arbeit hoppse!

In der Nacht zu gestern ist der Bruder meiner Kollegin verstorben, 48 Jahre alt Er war Alkoholiker, hat leider nicht aufgehört zu trinken, zum Schluss war er ganz aufgequollen, Wasser im Bauch! Er hat irre Schmerzen gehabt.............Auch die Eltern haben getrunken...sind auch schon lange tot........

Meine Güte, dieses Teufelszeug

Ich glaube langsam, in jeder Familie gibt es einen Alkoholiker, wenn ich mich so umsehe, man ist ja sensibel dafür geworden. Es tauchen immer mehr auf, auch in meiner eigenen Familie. Oder wenn ich Kunden sehe, denke ich oft, na, der/die sieht aber ganz danach aus..........

Oder wenn ich mit Bekannten rede und über meinen Mann erzähle kommen immer wieder Kommentare, ja, kenn ich, hab ich auch erlebt, kenne den und den, mein Bruder, Onkel, Schwager, Mutter, Schwester, Freundin usw............

Traurige Grüße

Muddi

Hallo,

habe gerade mal wieder meinen Thread aufgesucht und gesehen, wie lange ich schon nicht mehr geschrieben habe (bin mehr in der "Geschlossenen").

Seit einer Woche wohne ich also inzwischen alleine, in meiner Wohnung. Es fehlt zwar noch das Eine oder Andere, aber es ist schon recht gemütlich! Ich bin zwar ab und an noch immer im Zwiespalt, aber es überwiegt doch das Gefühl, dass es der richtige Schritt war.

Mein Mann geht noch immer fleißig zur Therapie, ansonsten reißt er sich den A... auf für mich. So, dass es schon fast zuviel ist. Na ja, er denkt wohl, er hat was wiedergutzumachen. Wir können auf freundlicher, freunschaftlicher Basis kommunizieren. Mehr will ich auch momentan nicht.

Ich will jetzt in Ruhe mein Leben sortieren und aufarbeiten, da hab ich eine Menge vor mir Schaun wir mal...

Schönes Wochenende an alle

Muddi

Hallo mal wieder,

jaja, ich muss mich doch mal melden, denn - wie vielleicht bemerkt - habe ich meinen Nickname geändert!

Irgendwie passte die staubige Muddi nicht mehr zu meinem neuen Lebensgefühl .

Es geht mir gut momentan, meinen Entschluss, mein Leben umzukrempeln habe ich nicht bereut. Es gibt natürlich immer wieder Tage, wo ich zweifel und seeehr traurig bin, aber das positive Gefühl überwiegt. Auch meinem Mann scheint das Leben, so wie es jetzt ist, zu bekommen, er geht regelmäßig zur Therapie, jetzt ist auch eine LZT geplant! Wow, wer hätte das gedacht, noch vor drei Monaten hätte er vehement abgestritten, Alkoholiker zu sein!

So, nun gehts hier erstmal wieder zur Arbeit - machts gut, alle miteinander

Aurora (aber nicht die mit dem Sonnenstern, hihi )

Hallo mal wieder,

nach ellenlanger Zeit....

Vorhin habe ich festgestellt, dass ich vor vier Monaten mich hier angemeldet habe, ich hab dann noch ein paar Tage hier gelesen, bis ich den Mut aufbrachte, selbst zu schreiben!

Das war das Beste, was mir passieren konnte! Ich hatte endlich, nach langer Zeit der totalen Lähmung, beschlossen, meinem Leben eine positive Wendung zu geben!

Dafür haben sich hier mir viele helfende Hände entgegengestreckt! Vielen Dank.................. Ich arbeite immernoch fleißig daran, meine Co-Abhängigkeit in den Griff zu bekommen, zu eliminieren. Es ist mir auch schon ganz gut gelungen. Es gibt - natürlich - immernoch Aufs und Abs, Heulen und Zähneklappern, aber auch Strahlefrau und Stolz auf das Erreichte. Meine Wohnung ist so gut wie komplett eingerichtet, ich fühle mich langsam aber sicher zuhause! Mein Mann kommt mich öfter besuchen, wir unternehmen auch eine Menge gemeinsam, eigentlich fast täglich, denn wir wohnen ja "um die Ecke". Es ist ein ruhiges, angenehmes Verhältnis, wir können - endlich - gute Gespräche führen und langsam wächst ein Vertrauenskeimling in mir!

Ich bin stolz und froh, diese vielen Schritte gewagt zu haben, habe ich doch endlich ein Leben, dass ich gerne lebe, das mit sooo vielen positiven Ereignissen angereichert ist! Das sich zu leben lohnt!!!!!!!!!!!!!!!!!

So ist das und ich wünsche allen eine schöne Woche

viele Grüße von Aurora - die mal als Muddi hier anfing................ [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/midi/verschiedene/n090.gif]

Hallo du lustige Elfriede,

deine Frage bezüglich des Keimlings - hm, ich bin am Denken und Fühlen, am Machen und Tun...

Noch sind viele Wunden da, die mein Mann mir zugefügt hat. Aber langsam fangen sie an zu vernarben. Vertrauen kann ich ihm nur bedingt momentan...

Aber ich gebe mir und ihm eine Chance, den kleinen Vertrauens- und Liebeskeimling wachsen zu lassen, aber sozusagen im Zeitlupentempo. Mal sehen, ob mal irgendwann ein nettes, riesiges Gewächs draus wird, oder ob er verdorrt. Momentan ist alles noch offen...

Bis dann

Aurora

Hallo Kaltblut,

einheimische Tricks . Neeeeeeee, jibts hier doch nich, is doch normal............ Ist eben nur große Klappe!

Tschüssi

Aurora

Hallo,

und schon ist wieder soviel Zeit rum. Irgendwie verfliegt momentan die Zeit, zerrinnt unter den Fingern. Aber es gibt ja auch für mich immernoch so viel Neues und auch viel Altes, was verarbeitet werden will.

Meine Wohnung ist nun endlich komplett, letztes Wochenende habe ich mir sogar noch einen neuen Fernseher geleistet . Ich fühle mich auch sehr wohl in meiner Höhle...

Trotzdem habe ich immer wieder mit Traurigkeiten zu kämpfen. Ich vermisse dann meine alte Wohnung, in der ich ja über 20 Jahre lang gelebt habe (aber auch gelitten...). Ich vermisse alte Zeiten, in denen - angeblich - alles noch gut war (man erinnert sich ja oft nur an die guten Dinge, nicht an die schlechten). In und um mich herum ist dann nur Verlust . Das ist schon sehr hart, aber ich ruf mir dann immer ins Gedächtnis zurück, warum ich jetzt hier lebe, was ich gewonnen habe und das ich ja auch keine andere Möglichkeit hatte, wenn ich ein glückliches Leben leben will. Und so mache ich es mir schön, sehe, dass ich unbeschwert hier rumschlurpseln kann, kann kochen was ich will, einkaufen, was ich will, brauche keine angebliche Verantwortung für den Mann mehr zu tragen. Kein Magenkneifen mehr beim Nachhausekommen, die Nackenschmerzen sind auf ein gutes Maß heruntergekommen. Ich kann in meinem superbreiten Bett schlafen, ausruhen, wach werden in Frieden.

Ich sehe also, auch wenn die kleinen Teufelchen immer wieder kommen, um mich zu quälen, habe ich den richtigen Schritt getan. Ich habe schon sehr viel positives Feedback bekommen, von Freunden, meiner Kollegin, Kunden, die sagen, sie sind so verändert, positiv, Menschen, die meine Geschichte kennen sind beeindruckt, dass ich den Weg so gut gemeistert habe, den Mut gefunden habe. Das bestärkt mich, weiterzugehen. Und ich schöpfe noch immer sehr viel Kraft hier aus dieser Forumsgemeinschaft.

Mein Mann geht auch weiterhin seinen Weg, er hat auch eine Menge Veränderungen gemacht, fängt an, sein Leben zu sortieren. Er ist ehrlicher geworden...steht zu seiner Suchtkrankheit. Ich drück ihm die Daumen...

So denn, das war mal wieder ein kleines update von

Aurora