Liebe und Hass

Hallo,

so, nun will ich mal wieder was hier lassen...

Liebe Renate, ja, diese einfache Klarheit der kleinen Kinder kann manchmal ganz schön hilfreich sein...
Ja, Verletzungen schleppe ich mein ganzes Leben mit rum. Meine Päckchen eben. Diese Dinge haben mich geformt, geprägt. Und machen mich heute zu der, die ich bin. Zur Zeit ist das ganz schön präsent bei mir, diese alten Päckchen. Ob ich will oder nicht... Muster fragen nicht danach, sie tauchen einfach auf. Aber das Gute daran ist eben, dass ich nun in der Lage bin, da was zu erkennen. Ich grübel nicht im Gestern nach.

Sondern ich bemerke ein Verhalten, komische Gefühle an mir, in bestimmten Situationen. Und ich merke, es geht mir besch...sen damit. Und ich fühle mich schlecht. Und dann kann ich plötzlich erkennen, aha, das liegt da und da dran, dass es mir so geht. Und das macht es mir einfacher, da heraus zu gehen. Was neu zu machen, zu verändern an diesem Muster. Es wird mit Sicherheit immer wieder auftauchen, aber es wird mich nicht mehr fesseln können. Erstarren lassen. Unglücklich machen.

Ich hoffe, ich konnte erklären, wie ich's meine. Du hast Recht, wenn du sagst, zuviel Rumwühlen in der Vergangenheit ist nicht gut. Das stimmt! Wenn ich nur im Vergangenen feststecke, bringt mich das nicht weiter. Wenn ich aber meine Vergangenheit benutzen kann, um darauf was Neues aufzubauen, dann ist das sehr hilfreich.

Ja, und da bin ich bei, gerade.

Wir haben inzwischen hier ein wenig renoviert und ich habe mit vielen alten Mustern zu tun gehabt . Und viel für mich daraus lernen können . So soll es sein. Da ist schon eine Menge an Klarheit für mich entstanden.

Ansonsten jährt sich ja wieder der Tag, als ich meinem Ex das Ultimatum gestellt habe. Vor 6 Jahren... Der Druck war ja unermesslich geworden und er immer unberechenbarer in seiner Sucht. Ich weiß nicht mehr den ganz genauen Tag, aber es war nach der Goldenen Hochzeit meiner Eltern vor 6 Jahren, am 20. 4. Da habe ich gesagt, nun ist's genug.

Im Mai begann ich mit der Suche nach einer Wohnung, erst für ihn. Denn ich dachte, er solle mal ausziehen. Das tat er aber nicht... Also musste ich für mich handeln. Und das tat ich dann auch. Das ging dann ratzfatz. Im Juli war dann mein Umzug.

Danach war mein Ex ja nüchtern und wir eierten noch ganz schön rum. Na gut, das musste wohl so sein. Dann der endgültige Schlussstrich. Und meine neue Liebe . Die ist immernoch suuuper. Am 27.4. haben wir 2. Hochzeitstag .

Mein Exmann ist auch neu liiert. Und trinkt wieder...

Aurora

Hallo,

liebe Elfriede, ja, "Muddi", so war ja mein Nick, als ich hier ankam. "Aurora" wurde ich ja erst später. Nett bin ich ja immernoch, hoffentlich , aber ich vergesse nicht mehr mich selbst dabei. Meistens jedenfalls.

Ich habe so meine Rückschritte momentan, wohl immernoch durch die Dinge vom letzten Jahr. Das hat meine Grundmauern so richtig erschüttert. Nicht nur der Tod meiner beiden Menschen, sondern auch noch die Dinge drum herum, der alte Job, aus dem ich so plötzlich rausgeschmissen wurde, der neue Job, der so unglaublich schlimm war...

Nun bin ich aber wieder auf dem Weg.

Der neue Job läuft gut. Da kann ich viele Dinge anwenden von denen, die ich gelernt habe. Und ich merke, wie unzufrieden ich sein kann, wenn ich in alten Mustern stecke. Da kann ich dran arbeiten, denn ich erkenne sie ja jetzt. Ich bin da ziemlich optimistisch.

Die Erbse kann Rad fahren, wir hatten ihr ja eines geschenkt letztens. Natürlich ohne Stützräder, sowas fangten wir garnicht erst an. Nun düst das kleine Ding rum wie der Blitz .

Abgsehen von Müdigkeiten, die mich überfallen, geht es mir gut. Und letzten Sonnabend hatten Dante und ich schon 2. Hochzeitstag . Wow, die Zeit vergeht. Und es fühlt sich immernoch gut und richtig an, mit meinem Mann.

Aurora

Hallo,

liebe Renate, ja, als ich hier ankam, vor 6 Jahren, da fühlte ich mich eben wie "Muddi". Zuständig für alle und alles, ausgenutzt, unbeachtet, unattraktiv, ausgepowert. Im Laufe der Trennung und meines neuen Lebens änderten sich aber diese Gefühle. Nee, Mama sollte mich mein Partner niemals nennen! Das hat mein Exmann auch nicht gemacht, ein Glück. Ich bin ja nicht seine Mama... Obwohl, manchmal hab ich mich so gefühlt. Aber an seine Mama kam ich eh nie ran, die ist einfach zuuuu perfekt (meint sie). Egal.

Grenzen sind immer gut. Und Gartenarbeit erst recht!

Mir geht's ganz gut. Heute habe ich Ruhetag. Spät mit Dante gefrühstückt, der ist dann abgedüst zur Arbeit. Hat heute mal Spätschicht. So habe ich hier rumgewerkelt im Haushalt, nun höre ich gemütlich Beethoven und lese hier im Forum. Dazu bin ich ja die letzte Zeit weniger gekommen. Fotos will ich auch noch bearbeiten. Und ich hatte schon paar Kekse und lecker Käffchen. Gleich ruf ich meinen Liebsten auf dem Stellwerk an, ist schön, so ein Lebenszeichen zwischendurch.

Ja, mir geht's echt ganz gut.

Aurora

Hallo,

eben hat cocomel mich gefragt, wie's mir geht.

Und da dachte ich, ich kann ja mal wieder ein wenig schreiben.

Heute ist sehr viel Trauer in mir. Es wechselt immer hin und her. Es geht mir gut auf der einen Seite, auf der anderen ist unglaublicher Schmerz und Sehnsucht.

Ich bin gerade dabei, meine Art der Kommunikation zu sehen. Zu erkennen, wie ich rede, wenn ich wichtige Dinge rüberbringen will. Ich habe da festgestellt, dass ich z.B. mich gerne von vornherein als Opfer hinstelle. Mich klein mache. Mich anbiete, mich nicht ernst zu nehmen oder mir eben die Verantwortung aufzuhalsen. Nur schon durch die Wortwahl passiert das.

Es ist schon komisch, wie das funktioniert. Ich habe nun probiert, gerade und klar und sachlich, mich wertschätzend, aufzutreten bei einer Sache, die am Wochenende auf Arbeit passiert ist. Und ich kam aus diesem Gespräch raus, was wunderbar war. Gleichwertig und gut.

Genau so habe ich nun um meine Einlagen "gekämpft", die ich für meine Schuhe brauche und die immer wieder unpassend für mich waren. Da konnte ich super was erreichen mit meiner neuen Kommunikation.

Ja, ich übe das jetzt weiter! Es ist nicht gerade immer einfach, denn ich falle natürlich gerne in mein gutes, altes Muster zurück. Ich muss mir das immer neu bewusst machen, wenn ich was erreichen will und ernst genommen werden will. Aber wenn ich das dann mache, klappt das.

Ist schon toll!

Aurora

Hallo,

liebe tischtuch, ich freue mich, wenn dir mein Weg Mut macht! Schön, dass du hier in unserem Forum angekommen bist. Du kannst ja nun ein eigenes Fädchen eröffnen und schwupps, schon wird ein Austausch beginnen. Ich bin gespannt. Ja, es ist schwer, da auch konsequent zu bleiben. Aber ich kann dir eben aus eigener Erfahrung sagen, dass es besser ist, sich nicht zu melden...

So, Pfingsten ist rum. Am Sonnabend haben wir meinen Sohn vom Bahnhof abgeholt. Er ist mit Schwiegersohn und Erbse in den Urlaub gefahren, gestern. Wir haben noch schön gegrillt am Sonnabend, also Sohn, Dante und ich. Und es gab gute Gespräche. Mein Sohn geht ziemlich achtsam mit sich um. Das macht mich ganz glücklich. Er meint, er wisse, dass er den Hang dazu hat, zu übertreiben und Dinge exzessiv zu machen. Deshalb vermeidet er bestimmte Dinge. Das Rauchen hat er schon seit langer Zeit wieder aufgegeben. Und auch Alkohol konsumiert er mit Bedacht und nur wenig.
Und bei uns gibt's ja eh nix. Da hat er kein Problem mit.

Im Gegenteil. Ich merke, wie froh er ist mich jetzt so ruhig und klar und glücklich zu sehen. Ich hatte ja die letzten Jahre mit meinem Exmann mehr und mehr auch schon ziemlich viel getrunken. Ich habe mich auch in meinem neuen Job sofort geoutet. Also dass ich abstinent lebe und nicht in der Weinabteilung arbeiten werde. Da auch keine Beratungen machen werde. Mein Sohn fand das sehr cool, dass ich das beim Vorstellungsgespräch schon klar gemacht habe.

Mir geht es gut damit, wie ich jetzt lebe.

Aurora

Hallo,

puh, das Wochenende war ja total verregnet. Sonnabend musste ich eh arbeiten, dann noch einkaufen, dann haben wir es uns gemütlich gemacht. Gestern dann eben auch... Nun ist das Wochenende rum, und heute scheint die Sonne . Typisch...

Ich habe die letzte Woche ein wenig wie Urlaub gehabt, dadurch, dass die Erbse ja verreist war mit ihrem Papa und ihrem Onkel. Das tat mal ganz gut. Ich habe zur Zeit viel nachzudenken und ich erkenne auch viel an mir, an alten Mustern. Und ich bin gut dabei, sie an den Rand zu legen und was Neues zu bauen. Neue Muster, sozusagen.

Mir geht es gut damit, ich fühle mich dadurch irgendwie so gut für mich unterwegs, und ich merke auch die Erfolge, die ich habe. Dadurch, dass ich eben auch anders kommuniziere, mit Leuten rede, auch wie ich mich selbst gebe. Ich agiere, also reagiert mein Umfeld auch. Ist echt interessant, und es bringt mich einfach weiter.

So, gleich gehe ich arbeiten. Heute nur 4 Stunden. Morgen hat meine Mutter Geburtstag, mein Sohn auch. Bloß der ist ja leider wieder in Magdeburg. Meene Jüte, der Kerl wird 28... Manchmal denke ich, wo ist bloß die Zeit geblieben.

Vor 28 Jahren war ich glücklich. Und naiv. Ich habe noch geglaubt, dass ich alles verändern kann. Denn mit der Sippe vom Ex hatte ich da schon massive Schwierigkeiten. Und der Ex trank auch "komisch", schon zu dieser Zeit. Nur - ich habe es nicht sehen können oder wollen.

Egal, irgendwann hat's ja geschnackelt und nun bin ich hier. In meinem Leben.

Aurora

Hallo,

es tut sich wirklich viel in mir zur Zeit. Meine Therapie, die ich mache, bewegt mächtig was und lässt mich wieder genau hinschauen und erkennen.

Ich habe ja diese vielen Ängste. Die haben mich ja damals mit festgehalten in meiner ersten Ehe. Irgendwie konnte ich sie ausschalten, eine Weile, und mich lösen. Das war gut so! Und ich habe dann ja auch ganz gut gelebt. Ich konnte gut umgehen mit meiner Angst, eine ganze Zeit.

Seit letztem Jahr aber sind diese Ängste wieder da. Es ist einfach zu viel passiert . Und die Angst wurde stärker fast als je zuvor. Das geht mal so und mal so, ich nehme ja auch ein AD inzwischen, all sowas. Aber die Angst ist eben immer irgendwo da, im Hintergrund. Ich habe eine ziemliche Angstwoche auch hinter mir, es gibt so Dinge, die rufen so viel Angst hervor. Zum Beispiel Dinge, die meinen Arbeitsplatz betreffen und meine Familie. Letzte Woche gipfelte das mal wieder in eine Panikattacke. Und ein weiteres Mal war mir so körperlich übel, unglaublich.

Ich erzählte davon in der Therapie. Und dass es mir während solcher Attacken eben so geht, dass ich mein Denken auch nicht mehr anhalten kann, erstmal. Es steigert sich immer mehr dann rein. Der Therapeut hat mir nochmal gut vor Augen geführt, was das ist, Angst, also was es bewirkt.

Ich musste ein Buch in beide Hände nehmen und vor's Gesicht halten. Das Buch symbolisierte die Angst. Und klar, ich konnte nix sehen und meine Hände nicht gebrauchen, mit der Angst vor Augen. Und dann machten wir Tauziehen. Er war die Angst. Ich zog am anderen Ende. Welche Kraftanstrengung, welche Konzentration, welch wackeliger Boden das war für mich. Und beide Hände waren nicht zu gebrauchen, ich konnte nix weiter, als gegen ziehen...

Ja, so ist Angst, ich weiß das ja. Angst lähmt, nimmt Energie, macht blind für alles andere. Das habe ich an diesem Experiment ganz deutlich wieder mal gemerkt. Und seitdem geht es mir besser. Denn mein Ziel ist nun, meine Angst, die ich habe, die einfach zu mir dazu gehört, zu akzeptieren.

Sie anzunehmen. Keine Angst vor der Angst mehr zu haben. Ich habe meiner Angst eine Gestalt gegeben, ein Bild. Eine Figur. Am Wochenende konnte ich damit gleich experimentieren und es hat geklappt . Ich hatte wieder Gedanken und die Angst kam angeschlichen. "Hähä, da bin ich, und ich sag dir, du wirst wieder scheitern heute. Du wirst es nicht schaffen, den Anforderungen nicht genügen auf Arbeit, du wirst baden gehen...!" so flüsterte mir die Angst in's Ohr.

Ich dachte, "ah, da bist du, Angst. Ich kenn dich und weiß, was du möchtest. Du willst mich unsicher machen. Aber heute will ich das nicht! Es gibt auch garkeinen Grund dafür. Also setz dich gefälligst auf die Bank da und lass mich in Ruhe!".

Es hat geklappt!

Ich hatte einen guten Tag, habe meine Arbeit sehr gut geschafft und war richtig zufrieden. Und sicher. Ich hatte ja meinen Kopf frei zum Denken, meine Hände frei. Und mit meinen Händen konnte ich schaffen. Denn ich kann das ja. Angst lähmt, macht unfrei. Ich weiß das schon lange, habe es schon oft auch so hier geschrieben. Nun konnte ich es erst für mich selbst garnicht mehr anwenden. Aber nun geht es wieder. Das fühlt sich echt frei an!

Aurora

Hallo,

demnächst geht es in den Urlaub. Und unsere Erbse kommt mit, für ein paar Tage . Dann kommt der SchwieSo noch ein paar Tage dazu und fährt dann mit ihr wieder heim. Dann haben wir noch ein paar Tage für uns dort. Ich freue mich sehr. Und der Abstand mal von allem wird mir wieder sehr gut tun. Denke ich.

Mir geht es nicht soooo gut. Letzte Woche war der Geburtstag meiner Tochter. Sie wäre 31 geworden... . Das ist schon äußerst schmerzlich. Aber gut, der Schmerz gehört einfach dazu.

So, und gleich muss ich losdüsen, zur Arbeit. Heute habe ich Spätdienst.

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, ja, ich freue mich wie verrückt auf den Urlaub! Es ist merkwürdig, aber Lebensfreude und Schmerz leben gleichzeitig in mir. Mal ist das Eine an erster Stelle, mal das Andere. "Gesunde Trauer" nennt der Therapeut das.

Liebe Renate, ich danke dir ganz herzlich für den Drücker . Kriegst einen zurück.

Liebe Lebensfroh, ja, der Urlaub wird sicher gut! Ist noch ganz bissi hin, aber nicht mehr soooo lange.

Heute wird es schööön warm und ich werde meine Erbse als "Mittagskind" aus der Kita abholen. Wir werden uns einen schönen Nachmittag machen, im Garten. Obwohl - momentan hat sie eine ziemlich zickige Phase *seufz*. Normal eben. Kinder sind schön, ein Geschenk. Aber sie machen auch "Arbeit". Gehört einfach dazu.

Früher mal war ich "nur" Hausfrau und Mutter. Da wurde ich von meinem Umfeld, also jetziger Exmann und seine Sippe z.B. ziemlich klein gemacht. So nach dem Motto, "du machst doch eh nix, hast nur Spaß und Freizeit". All sowas, solche Klischees . Sie haben mich klein gemacht damit, mich minderwertig fühlen lassen. Mit den Folgen habe ich immernoch zu tun, aber es wird besser. Denn ich bin nicht minderwertig mit dem, was ich mache! Das weiß ich jetzt.

Aurora

Hallo,

so, mein letzter Arbeitstag vor dem Urlaub ist rum. Puh!

Nun wird nur noch erholt. Ich bin sehr erschöpft zur Zeit. Das war alles ganz schön viel. Neuer Job, meine ganzen Ängste, die Therapie mit aller Aufarbeitung, die Trauer. Und daneben eben Erbsenbetreuung, Haushalt, eben der Alltag. Ich bin ja keine 25 mehr , demnächst kommt wieder ein Jährchen dazu...

Egal, nun wird eben "rieläckst". Schönwetter habe ich bestellt, mal sehen, ob es rechtszeitig kommt.

Ich bin dann, dieser Tage, mal weg...

Aurora

Hallo,

liebe Renate, deine Wünsche für gutes Wetter haben gewirkt! Und der Urlaub war auch sehr erholsam!

Ja, ich bin wieder da. Innen und außen erholt. Es war sehr schön, wir waren auf Rügen, kann ich nur empfehlen. Ein schönes Stückchen Erde ist das!

Nun lese ich mich wieder ein hier. Ich war ja läppifrei, die ganze Zeit. Urlaub auch vom Forum. Das ist gut, um wieder den Kopf mal frei zu kriegen.

Aurora

Hallo,

lieber Matthias, jaaaa, Akkus sind wieder gut aufgefüllt ! Der Alltag kann kommen, aber noch nicht soooo schnell, bitte . Erstmal haben wir noch bissi Zeit vor uns, Dante und ich. Ich muss erst am 27. arbeiten, ich hab schon so viele Überstunden, dass ich noch frei bekommen habe. Und er muss erst Mittwoch, weil er auch am Wochenende dann arbeiten muss. Also haben wir vor, unsere Zeit zu genießen.

Und das geht wunderbar! Morgen gibt es einen Ausflug nach Prenzlau, zu Landesgartenschau. Das Wetter soll gut werden und SchwieSo und Erbse kommen auch mit. Was will ich mehr.

Aurora

Hallo,

nun hat der Alltag mich wieder...
Diese Woche mit vielen Überstunden. Leider. Ich merke schon, wie ich da an meine Grenzen komme. Denn nachmittags, am Dienstag und Donnerstag, betreue ich ja meine kleine Enkelin. Und Frühschicht und danach Kind, das ist schon auch anstrengend, vor allem bei dieser Hitze. Aber es wird für mich eine gute Übung werden, da Grenzen zu setzen!

In meinem neuen Job werde ich nun übernommen . Das macht mich stolz, ich meine, ich bin ja etwas über fuffzich, da ist das nicht soooo selbstverständlich. Mir macht die Arbeit Spaß, trotz der Überstunden. Da muss ich eben auf mich auch aufpassen.

Das klappt immer besser, jetzt wieder. Im letzten Jahr war ich sehr zurück geworfen auf meinem Weg. Zu schlimm waren die Dinge, die mir da passiert sind. Aber mit Hilfe meines Therapeuten jetzt kann ich viele Dinge sortieren und auch klar erkennen. Denn das Gute ist ja, ich fange nicht bei Null an.

Aurora