Liebe und Hass

Hallo, ich wollte mich doch mal wieder melden. Noch ist hier nichts dolles passiert, leider. Mein Mann stellt sich "tot", er liegt fast nur noch im Bett und kümmert sich um nichts. Er denkt wohl, wenn er sich ruhig verhält, vergesse ich, dass er noch da ist Aber irgendwo hat er sicher seinen Alk zu stehen, so wie er aussieht, wenn er mal auftaucht....

Am Wochenende klappt es hoffentlich mal mit dem Ansehen einer Wohnung für ihn, drückt mal die Daumen, dass was drauss wird!

Gestern hatte ich den letzten Beweis seiner Abhängigkeit, als er mittags aufstand, ging es im sichtbar schlecht. Ich fragte, ob er Entzugserscheinungen hätte, ich würde die Feuerwehr anrufen. Ja, er wäre kurz vor dem Umkippen, aber er hätte noch ein Bier im Keller. Das hat er sich erstmal geholt und getrunken und schon gings ihm besser

Ich mag nicht mehr zusehen, wie er sich kaputt säuft, zum Glück hatte ich eine Verabredung mit meiner liebsten Freundin und einen schönen Nachmittag verbracht, sie ist eine gaaanz Liebe

Heute Morgen habe ich auch noch feststellen müssen, dass unser Kühlschrank seinen Geist aufgegeben hat, na ja, nach 19 Jahren....
Da bin ich auch noch alleine rumgedüst, einen neuen organisieren, hab aber von seinem Konto bezahlt

Jetzt werde ich erstmal eine Runde hier drehen und mich abreagieren.

Hallo Blume

es beruhigt mich doch sehr, dass es auch noch anderen geht so wie mir, so komisch sich das in dieser Situation anhören mag. Ich habe schon so oft an meinem Verstand gezweifelt, mir selbst die Schuld gegeben

Ich weiss jetzt, dass ich nichts damit zu tun habe, es ist seine Entscheidung, ich hätte noch so lieb sein können, es wäre so oder so so gekommen, wie es jetzt ist

Es war ein langer schmerzlicher Weg, das einzugestehen, denn insgeheim hab ich es ja gewusst

Ich bin froh, dass meine Kinder schon erwachsen sind, als sie klein waren, war es ja mit meinem Mann noch soweit in Ordnung, er hat sich ja nur am Wochenende betrunken, die Woche über hat er ja nur abends wenig getrunken. Er hat sie auch immer liebevoll behandelt, obwohl die Erziehung immer mir alleine überlassen wurde. Richtig schlimm ist es ja jetzt erst geworden. Es geht auch nicht spurlos an ihnen vorbei, mein Sohn ist manchmal agressiv oder er sagt, lasst mich in Ruhe, ich will mit eurem Mist nichts zu tun haben, meine Tochter lebt ja in ihrer eigenen, glücklichen Beziehung, sie weint manchmal, wie sinnlos Papa sein Leben wegschmeisst.

Ich hoffe, Blume, dass du den richtigen Weg mit deinem Kind findest. Aber ich habe selbst mit meinen "großen" Kindern gemerkt, dass nur eine glückliche Mutter eine gute Mutter ist. Was kann ich meinem Kind geben, wenn ich mich selbst nicht mehr mag. Alles andere kommt und löst sich oft dann alleine. Vielleicht findet deine Tochter von selbst eine Lösung, wenn du am wenigsten damit rechnest. Kinder denken noch anders, gehen viel offener an Situationen heran, denken mit dem Herzen.

Bis dann Muddi

Hallo mal wieder

heute hätten mein Mann und ich eine Wohnung für ihn ansehen können, aber zum 2ten Mal hat die Vermieterin den Termin abgesagt. Langsam aber sicher wird das hier zum Trauerspiel, es wird höchste Zeit, dass was passiert. Er merkt immer mehr, wie ernst es mir ist und setzt mich, oder versucht es zumindest, immer mehr unter Druck. Mit steigendem Alkoholpegel steigen auch die Anschuldigungen. Im Prinzip bin ich die Schuld in Person in seinen Augen. So geht das schon wieder den ganzen Nachmittag, zwischendurch habe ich mich aus dem Staub gemacht, weil ich es nicht mehr aushalten konnte

Aber ich werde das durchstehen, ich will mich nicht wieder einlullen lassen, diesmal nicht mehr Aber es tut so weh

die traurige Muddi

Ja hallo Wibo,
danke für die aufmunternden Worte. Momentan sind meine Gefühle stündlich anders, mal fühle ich mich unbesiegbar und stark, dann wieder unsicher und klein. Ich zweifel dann wieder an mir, ob ich alles richtig mache. Aber wahrscheinlich ist das normal.....Ich hoffe, dir geht es gut, muss mal wieder in deinen thread reinschauen, nachher.

Auf jeden Fall will ich nicht aufgeben, heute habe ich mir auch das Appartment angeschaut, in das mein Mann ziehen soll/will. Leider konnte er sich nicht aufraffen, mitzukommen zur Besichtigung, obwohl es doch eigentlich ihn betrifft, er soll ja da wohnen. Er ist so feige, sieht den Tatsachen noch immer nicht ins Auge.

Zum Thema Therapie meinte er heute nur, er wäre ein Mensch, der sich sowieso nicht dazu eignet, denn er sieht ja gerne Sport im Fernsehen, Fussball, Formel eins, Tennis und so, und dazu gehört doch für nen echten Mann Bier

Was soll man dazu noch sagen, er ist nicht die Bohne bereit, irgendetwas in seinem Trinkerleben zu ändern. Also muss er raus hier, so will ich eben nicht mehr weiterleben. Trotzdem tut es mir immernoch weh zu sehen, was aus ihm geworden ist Da brauch ich wohl noch Zeit..........

Muddi

Hallo Ayki,

du hast ja recht, aber das, was ich momentan mache, ist für mich schon ein riesen Fortschritt. Du bist schon einige Schritte weiter als ich und ich finde das auch toll und beneidenswert, aber ich kann mich auch nicht innerhalb von 4 Wochen in eine völlig andere Person wandeln, als ich bin. Ich habe auch immerhin schon geschafft, mich letzte Woche von meinem Schwager und Schwägerin zu trennen, die mich seit über 25 Jahren nerven und da bin ich sehr stolz drauf. Alles kommt jetzt für mich auf einmal, ich glaube, ich habe den Stein ins Rollen gebracht und jetzt ist eine Lawine drauss geworden.

Ich bin hart am Arbeiten mit mir selbst, ich muss mich aus so vielen Zwängen und auch anerzogenen Verhaltensweisen befreien. Ich bin noch erzogen als "braves Mädchen", immer auf Harmonie und Lächelgesicht bedacht. Nur nicht so aufmüpfig die Meinung sagen, die Leute sollen bitteschön nur das Beste denken. Ich liebe meine Eltern sehr, und sie haben sicher nichts Böses dabei gedacht, wie sie mich und auch meine Brüder erzogen haben, zu der Zeit war das eben so. Heute ist das zum Glück anders, ich sehe das auch an meinen eigenen Kindern, die selbstbewusst ihr Leben in die Hand nehmen. Sie haben mir manches voraus..............Aber ich arbeite ja an mir

So Ayki, bist du aus deinem Urlaub wieder da, ich hoffe, er war schön. Ich freue mich, wieder mit deiner Kritik und deinen offenen Worten rechnen zu können! Das gibt mir Anstösse zum Nachdenken über mich selbst und schuppst mich ein bisschen weiter in die richtige Richtung.

Bis dann also
Muddi

Hallo Ayki und Apfel

ich weiss, dass ich oft viel zu gutmütig bin/war und das es immer wieder Menschen gibt, die so ein Verhalten ausnutzen. Ich bin sicherlich auch nicht unschuldig an der Misere die hier herrscht , denn ich habe es zugelassen!

Und ich gebe jetzt auch zu, dass ich oft zu feige war, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen, ich habe mich auch in meiner Opferrolle wohlgefühlt, wenn alle es toll fanden, wie ich das hier manage - Typisch Co-Abhängig, wie ich letztes Jahr herausgefunden habe, als ich mich intensiv mit diesem Thema anfing zu beschäftigen. Da hat es langsam "klick" bei mir gemacht und ich fing an, mich zu verändern. Dass das natürlich auf wenig Gegenliebe auf Seitens meines Mannes stieß ist wohl klar. Vorher habe ich ja nur mehr oder weniger rumgeeiert und lamentiert über mein Schicksal, ohne mal wirklich aktiv zu werden.

Jetzt bin ich aufgestanden und habe mich auf den langen Weg in ein glückliches Leben gemacht. Und ich brauche dafür mal mehr und mal weniger Zeit, wieder einen Kilometer zu schaffen. Wo das Ziel ist, habe ich noch nicht so genau gesehen, aber am Horizont ist schon ein kleiner heller Streifen in Sicht
Mal sehen, wie weit ich heute komme................

Muddi

Hallo

und hallo Wibo

ich freue mich immer, von dir zu hören und ich drück dir gaaaannnzzzz fest die Daumen, dass bei dir alles so läuft, wie du es dir wünschst
Aber als Vorbild tauge ich, glaub ich, nicht soviel, denn ich bin momentan so im Unreinen mit mir selbst, dass ich anderen nichts Gutes geben kann.

Ich bin gerade dabei, mich zu sortieren, zu behaupten und muss lernen, mich wieder selbst zu lieben Das ist richtig fies schwere Arbeit...
Und bei mir ist es so, dass ich, wenn ich mir was vorgenommen habe, es am besten schon gestern geschehen wäre. Das geht aber nicht, und mein Mann ignoriert auch immernoch völlig, dass ich es todernst meine Kampf gegen Windmühlen................Es gibt immernoch Gezerre um die Wohnung, im Grunde will keiner das Feld räumen...............Aber von heute auf morgen kann ich es wohl auch nicht erwarten, dass sich was tut.

Ich bin leider auf meinem Weg gestern nicht vorwärts gekommen, sondern ca 500 Meter zurückgeblasen worden. Tja, da muss ich mich aufrappeln und wieder losgehen, vielleicht mit etwas kleineren Schritten, dafür aber zielstrebiger

Muddi

Habe gerade eine ganz deutliche Ansage an meinen Mann gemacht, der mich schon wieder bedrängen wollte Er hats kapiert und ist abmarschiert .............wow, na bitte, es geht doch

Hallo wibo,

danke für den Hinweis, hab natürlich mal wieder nur was halb mitbekommen

Tschö

Hallo lavendel

deine Worte geben mir sehr viel Mut, so weiterzumachen auf meinem Weg!

Ich hätte mich so nie gesehen, aber ich bin auch froh, wenn meine Geschichte anderen helfen kann, deshalb bin ich ja auch hier, ich will nicht nur nehmen sondern auch geben, nur so funktioniert in meinen Augen eine SHG.

Gestern abend hatte ich wieder einen Hänger, ich hab geheult, was das Zeug hergibt. Soviele Erinnerungen an bessere Zeiten, das tut ganz schön weh. Aber tja, auch das gehört für mich dazu.....

Später hat mein Mann mich so getrietzt gestern, da kam dann schon wieder der Hass hoch und Wut, dass er das aus seinem Leben macht. Aber es ist seine Entscheidung

So nun, morgen gehe ich mir eine Wohnung ansehen, um 19h. Bitte Daumendrücken, wäre super, wenn es klappen würde!

Dann kann ich wieder anfangen, zu leben

Bis dann also

Muddi