Hier stehe ich nun und weiß nicht weiter...

Hallo Euch,
Ich fahre Karussell immer wieder, dass gleiche vergeben, vergessen, gekränkt, schlecht fühlen, schlafen, vergeben, vergessen.
Jeden Tag schon mal gelebt, einen gebrauchten Tag erwischt. Wie immer !
Ich warte auf den Knall, dass nun endlich mein Schmerz, mein Druck so groß wird, dass ich endlich einen Schlussstrich ziehe.
Ich habe meinen Blick auf mich gerichtet, warte und beobachte diesen Kerl, und frage mich was muß passieren das er endlich handelt.
Der Leidensdruck ist Groß, aber ein Instinkt sagt, nein, aufgeben kommt nicht in frage. Aufgeben ist ein schlechtes Wort.
Aber ist es wirklich aufgeben oder ist es Bequemlichkeit? Lieb gewordene Gewohnheiten oder Dinge des täglichen Lebens los zulassen?
Was verlasse ich, wenn ich sie verlasse?
Das ist mehr als einen Menschen zu verlassen,
Ich verlasse mein Leben, mit allem schlechten, aber auch mit allen guten.
Alles was ich bin ist dieses Leben.Warum soll ich alles aufgeben um an einem anderen Ort den ich nicht kenne, wieder geboren zu werden?
Wir Menschen sind sozial Wesen, ohne das drum herum können wir nicht sein.Ich habe keine verwandten,bin der letzte meiner Art.Alle Tod.
Sie gab mir mit dem ganzen Rattenschwanz auch eine Identität. Quasi inklusive.
Wenn ich gehe, ist eines klar, -keiner da.
Also was will ich?
Jede Minute rasen mir neue Gedanken durch den Kopf. Mal richte ich meine neue Wohnung ein, eine imaginär versteht sich.
Dann bin ich voller Selbstmitleid unerträglich voller zweifel erschüttert, über mein Leben. Zum nächsten fühle ich die Kraft, sachlich über ein emotionales Thema zu reden und zu denken.
Was ist mit Ihr?
Nichts!
Sie sitzt da mit gläsernen Augen. Für sie ist die Welt in Ordnung, alles hat seinen Platz alles funktioniert. Allen voran, ich.
Nichts versteht sie, nichts weiß sie, von meinem Kampf mit mir selber, dem Leben und all der ganzen anderen Marmelade, die mich nachts nicht schlafen lässt.
Danke fürs lesen.

Nüchtern betrachtet:
Wenn wir, wie ihr sagt, den Abhängigen mit seiner Krankheit, seiner Sucht, und dem ganzen anderen Mist so Akzeptieren, wir er ist.
Was bedeutet das dann?
Dann ist es doch so als hätten wir einen Partner, der auf einmal eine andere Augenfarbe hat oder besser der eine Charaktereigenschaften hat, die wir nun ertragen oder ihn des wegen verlassen müssen oder sollen.
Es ist dann ein Leben mit Mängeln, ähnlich einer reklamations- würdigen Ware. Bei der man nach dem auspacken zuhause feststellt, dass irgend ein defekt vorliegt. Also zurück an Absender.
In der Vertragswelt gibt es den Spruch: Gekauft wie gesehen. Was zum Ausdruck bringt; Rückgabe ausgeschlossen.
Einen solchen Vertrag habe wir nicht unterschrieben, aber wir verhalten uns so, als hätten wir. Ich allen voran.
Was ich euch hier sagen will: Es fällt mir unendlich schwer mich emotional von ihr zu distanzieren. ich bin in ihren Gedanken und Gewohnheiten gefangen wie ein Fisch im Netz, wohin ich mich auch drehe, stehen mir neue Blockaden im Weg.
Alle Vorsatze, lösen sich in Rauch auf, auf ein lächeln von ihr.
Ich kann es drehen wie ich will, ich schaffe es nicht ihr böse zusein, ihr die schuld für den ganzen Mist zugeben oder sie einfach nicht mehr zu lieben.
Ich habe ihr immer noch kein Ultimatum gestellt, weil? Tchja..
Sie nächste Woche Geburtstag hat, einen Runden und wir gemeinsam ein paar Tage weg fahren wollen.
Weil ich ein Ultimatum selber nicht ein halten werde.
Oder anders, ich habe mir noch kein Ultimatum gestellt. Weil.
Sie ist besoffen vom Alk, ich bin es von ihr.

Fast ein philosophischer Gedanke
Al sich eben auf dem Friedhof am Grab meiner Tochter war kam mir ein Gedanke der mich nun beschäftigt.

Wir alle hier haben unseren Alkoholabhängigen Partner, manche haben ihn verlassen, manche stehen davor oder werden es irgendwann tun.
Wir beschäftigen uns mit der Krankheit in Ihm und mit dem Codasein in uns.
Basis unseres tun`s ist die liebe zu ihm. Das glauben wir, ich zumindest.
Frage ist also, wie entlieben wir uns oder Befreien uns vom Suff bzw. ihn.
Wenn ich mir aber die Frage stelle, was ist wenn es ein Morgen nicht gäbe, oder anders ich an ein morgen nicht denken müsste.Ich meine Frau NUR als meine Frau sehen würde, nicht als Mutter meiner Tochter, nicht als Partner, die mit mir in einem Haushalt lebt, die alles von mir kennt und ich von ihr. Ich also alles trenne was mich und sie ausmacht, keine Familienkonstruktion, keine zwänge, wie was sagen die Nachbarn, Kollegen, oder sonst wer bei einer Trennung sagen, keine Finanziellen oder sonstige Gründe.
Und wenn ich dann die emotionalen Gründe trenne, wie meine eigene Eitelkeit(Ich mag es wenn sie über meinen Humor lacht)Das sie mich in ruhe lässt, wenn ich Ruhe brauche.Wenn ich nicht faul und bequem wäre, um mir ein neues Leben einzurichten, die gewohnheit mir fehlen würde und ich nicht gerne alleine bin.Was würde bleiben, wenn Würde ich dann bleiben? Bleibt dann liebe?

Hallo an Euch,
wir waren ein paar Tage fort, da sie ihren Geburtstag nicht zuhause feiern wollte.
Nun ja, was ist zu sagen?
Eigentlich waren es ein paar nette Tage.Dadürch das sie die ganze Zeit im Auto neben mir gesessen hat, hatte sie keine Chance an Stoff zu kommen. –Schweißnasse Hände, ein wenig Zittern gesteigerte Unruhe, und eine art Husten, der in einen Brechreiz überging.Später als wir Essen waren und sie sich ein grosses Bier bestellte und trank ging es ihr deutlich besser.
Wenn ich noch Zweifel an der Sucht hatte, so sind sie nun verschwunden.
Erstaunlich ist, dass sie sich nicht total abschießt, nur bis die Symptome sich bessern. Ich finde es deswegen merkwürdig, weil ich immer lese wie sich die Partner abschiessen.
Wenn ich also jetzt ein Schlussfolgerung ziehe so, würde ich sagen, sie ist eine Spiegeltrinkerin und der Absturz dauert noch eine Weile. Vielleicht sogar Jahre.
Es klingt vielleicht Schizophren, aber ein total Absturz würde mir irgend wie gut in den Kram passen, dann hätte ich Gewissheit, und wüste so geht es nicht weiter.
Wenn ich sie dann verlasse hätte ich nicht mehr das Gefühl, sie sitzen zulassen.
Das macht es mir zur Zeit halt auch so schwer, einer Seitz will ich die Trennung und neu beginnen, anderer Seitz, will ich sie nicht sitzen lassen. Mich nicht einfach davon stehlen wie irgend ein Arsch. Ihre besten Jahre hat sie mit mir verbracht und ich die meinigen mit Ihr.
Ach, -ich weiß wirklich nicht wie es weiter gehen soll.

Hallo,
der Kaltblütige hat recht, erst wenn ich meine eigenen Wünsche definiere, und weiß was ich will. Kann ich mich an die Umsetzung machen, erst dann. Sonst ist alles ein Irrweg ohne Sinn und Verstand.Durch die ganze Co Abhängigkeit, bin ich jahrelang in der defensive, verteidige was zu verteidigen war.Ob es ihre sucht oder meine Scham war.
Die einfache was willst Du? – ist für mich zur Zeit nicht zu beantworten. Man könnte sagen ich habe die frage nicht verstanden. Weil alles was ich will bzw. wollte mit dem aufhören ihrer Sauferei zutun hatte. Meine Ziel Definition für mein eigenes Leben war, immer an ihr Seelenheil geknüpft.
Mit ihr untergehen, volle Kraft voraus. Egal wie. Das hat etwas heroisches eine art Held sein. Sie war die mir Schutzbefohlene, mein Auftrag war das ihr gut geht.
Jetzt stellt der Kaltblütige, eine simple frage… was willst du?
Und ich kann nicht sagen, was ich für mich will? Weiß nicht. Vielleicht das ich nach hause kommen will, ohne Angst zuhaben das sie voll ist. Aber nach hause kommen ohne das sie da ist? Will ich das? Eijeijei. Wie soll man den diese Burg erklimmen?
Wenn ich die anderen lese, die die Trennung schon hinter sich haben. Denke ich mir, dass ist es nicht wo vor ich angst habe, nein. Eher vor den Tagen davor. Aber soweit bin ich noch nicht.
Ich werde mich erstmal mit den einfachen Fragen beschäftigen.

Ich weiß ich wiederhole mich, aber die Anzahl der Hallo`s , die ich beinahe jeden Tag habe nimmt nicht mehr ab.
Es ist als würde ich in der fremde wandern, jede Minute neue Eindrücke, manchmal will ich mich setzten, die Augen schließen und so tun als wäre alles gut, als währe ich wieder in meinem alten leben.
Doch dann geht es weiter und weiter.
Die Reise zum Zentrum des Alkohols und zu meiner Frau ist längst eine Reise zu mir selber geworden.
Ihr werdet es nicht glauben aber erst jetzt nach dem ich 42 Jahre alt geworden bin, und meine Mutter schon seit 16 Jahren tot ist. Beschäftige ich mich mit ihrer Trunksucht, wie es war wenn sie besoffen unter dem Weihnachtsbaum gelegen hat. Vieles habe ich vergessen, manches kommt erst nach und nach wieder. Unglaubliches hat sich damals abgespielt, schmerzhaftes, traumatisierendes, zu viel für ein Kind bzw. eines heranwachsenden.
Immer und immer wieder habe ich gedacht was für eine arme Frau, sie doch war, so allein mit mir als Kind ohne Vater die ganze Verantwortung für mich. Schuldgefühle, das Gefühl des Komplizen, die Sucht der Mutter verheimlichen zu müssen. Ich kann mich noch genau erinnern, wie sehr ich mich geschämt habe, wenn sie besoffen war. Einmal das sie ein Junge aus der Nachbarschaft nachhause bringen musste, weil sie besoffen auf der Wiese vor unserm Haus lag. Welche Ängste ich hatte wenn sie frei hatte und ich von der Schule kam, wusste nicht wie betrunken, sie heute sein würde. Es fällt mir schwer ihr heute dafür keine Vorwürfe zumachen. Sie ist tot und ich habe sie geliebt. Wie ein Junge seine Mutter liebt. Aber was hat sie mir damals angetan? Herrgott!
Jetzt sehe ich die ganze Scheiße.
In Wahrheit hat sie ihren ganzen Sauffrust bei mir abgeladen, mein Vater war tot, also habe ich mich schon in die Rolle des Co-Alkoholikers reinwachsen lassen. Ein Ersatz Partner zur Systembefriedigung.
Als Kind hat man keine Chance sich der ganzen Scheiße zu entziehen. Es gibt Kindheitserlebnisse, die würde ich heute als emotionale Vergewaltigung bezeichnen. Ein Junge, der mit 10 Jahren versucht hat das sinkende Boot seine Spiegeltrinkenden Mutter zu retten. Es hat etwas süsses und scheinbar lächerliches. Auf jeden Fall etwas auswegloses.
Jetzt, auch wo ich das gerade hier schreibe, wird mir klarer, dass ich zum Co erzogen wurde oder eher vergewaltigt wurde.
Es war für mich lange Zeit eine Ironie des Schicksals, dass meine Frau genauso säuft wie meine Mutter es tat. Das ich die gleichen Emotionalen Verstrickungen erlebe, wie ich es als Kind tat. Ich sah es als Schicksal an, als Lebensaufgabe Alki`s unter die arme zugreifen.
Wie soll man den, als Erwachsener mit so einer Kindheit, sich normal verhalten?
Ich stelle fest, ich erkenne die ersten Ursachen meiner Krankheit, die ich selber erst vor ein paar Wochen kennen gelernt habe.

Freunde ihr im Forum
Ich danke euch für die gegenseitige Therapie, ich weiß ich schreibe manchmal etwas Quer, und oft gehe ich auch wieder Schritte zurück. Aber glaubt mir ich lerne jeden Tag, den Typen mehr kennen, der sich scheinbar zufällig den Namen Innocent (unschuldig, ahnungslos) gab. Jetzt weiß ich es gibt wohl keine Zufälle.

Danke für´s lesen!

Mit ihr hatte ich am Wochenende wieder nur Zoff, darum ist schon klar.
Aber es war ein Wochenende, bei dem ich mich völlig neu gesehen habe und auch neue Seiten an mir entdeckt habe. Mein verhalten ihr gegenüber wird nun langsam gleich gültig. Einer meiner Lieblingssätze ist nun" tu was du willst" oder "das mußt du selber wissen". Ich versuche so nicht mehr für alles die Verantwortung zu übernehmen. Immer hat sie mich gefragt, und wenn es dann nicht nach ihrem willen ging oder es ihr im Ergebnis nicht gepaßt hat. Ich war schuld.
Ihr stinkt das ganz gewaltig, sie merkt, dass ich mich nicht mehr mit ihr beschäftigen will.
Ich habe mir ein paar Bücher zum Thema Co Alkis geholt. Das macht sie noch wütender, weil ich ihr sagte: es geht nicht um Dich, sondern um mich.
Ihren Gesicht war, dass Unverständnis anzusehen.
Immer ging es um sie und den Suff, ich, ich ich.
Und nun ?!
ist sie nicht mehr der Mittelpunkt. Glaubt sie. Natürlich beschäftigt sie mich noch total, aber mit jedem Hallo für mich kommt die Distanz zu ihr.
Wie ein quengelndes Kind, das ein Geschwisterchen bekommen hat, und sich nicht mehr ausreichend geliebt fühlt kommt sie mir vor.

@ Ette
-genau ich laufe immer noch in der gleichen Spur. Gegenlenken, das muß ich lernen.

@ Kaltblut

ich kenne einen Ort der heißt "Ungedanken"
Ungedanken ist das was ich lernen muß.