Vater trinkt

Hallo!

Erst mal hoffe ich, dass ihr alle schöne Weihnachten verbracht habt und wünsche euch noch ein schönes neues Jahr!!! Hoffentlich habt ihr schön gefeiert!

Ich hab in den letzten Tagen schon mal geschrieben, aber dann hab ich irgendwie alles wieder gelöscht und dann war ich so böse, dass ich es nicht noch mal geschrieben habe. Also, dann hier noch mal im Schnellverfahren ;-):

Weihnachten war ganz in Ordnung. Vater hat natürlich getrunken, aber das ist ja im Prinzip nichts Neues. An Silvester hat er sogar wieder "in der Öffentlichkeit" (wenn man das so nennen will) getrunken. Meine Eltern haben zusammen mit Bekannten gefeiert und da hat er wohl auch fleißig Sekt mitgetrunken und sich hinterher ein Bier geholt mit der Erklärung, eins dürfe er ja mal. Klar. Eins. Meine Mutter regt sich natürlich wieder auf, aber ich lass mich damit nicht zulabern. Ich sag ihr dann immer, dass ich ihr schon seit Jahren das Gleiche sage, dass sie sich endlich trennen soll, dass ich dem nichts mehr hinzuzufügen habe und dass sie mich deshalb damit verschonen soll. Aber sie bleibt meistens hartnäckig. Ich allerdings auch.

Meine Silversterfeier war nicht so sonderlich toll. Irgendwie war die Stimmung ziemlich schlecht und es war zu kalt.

Tja, ansonsten geht morgen wieder die Uni los und ich habe mal wieder nicht die geringste Lust. Ich hab einfach irgendwie das Gefühl, dass ich aus meiner Depression nicht raus komme. Ich weiß einfach nicht, wie ich das anstellen soll. Ich hab zu nichts Lust. Manchmal zwing ich mich dann zu was, aber das geht auch nur eine Zeit lang gut und dann schalt ich wieder ab. Und in der Verfassung weiß ich auch ehrlich gesagt nicht, wie ich alles schaffen soll. Ich hab noch Klausuren vor mir, aber da mach ich mir noch den wenigsten Kopf drum. Viel eher graut mir immer noch vor meiner Hausarbeit. Klar, irgendwie werd ich das schaffen, aber ich hab keine Lust auf den ganzen Druck, den ich mir von vornherein schon immer selbst aufbaue.

Es gibt einfach Tage, da geht es mir gut und alles ist in Ordnung, aber die Depression ist einfach immer mein ständiger Begleiter und ich hab das Gefühl, ich werd sie einfach nicht los. Ich hab mittlerweile auch das Gefühl, dass sich das jetzt schon auf meinen Körper auswirkt. Ich muss dringend mal zum Arzt, weil mir schon seit Wochen immer wieder schlecht ist und meine Mutter befürchtet, dass ich wohl eine Magenschleimhautentzündung habe oder so was und das ist ja nun auch mal wieder eine typische Stresskrankheit.

Am liebsten würd ich einfach nur den ganzen Tag im Bett liegen und fernsehen, aber das geht nun mal nicht. Ich mach auch immer noch Sport und ich hab auch die Texte für die Uni vorbereitet und alles, aber irgendwann werd ich es einfach leid, mich immer zu allem zwingen zu müssen. Und gleich hab ich wieder einen Termin für die Zeitung. Und obwohl ich weiß, dass das eigentlich keine große Sache ist, graut mir jetzt schon davor. Schließlich ist das ja auch mal wieder mit Arbeit verbunden. Arbeit, auf die ich einfach keine Lust habe. Ich stell mir zwar immer einen Wecker, aber trotzdem schlaf ich immer noch sooo viel und bin trotzdem den ganzen Tag müde. Vielleicht sollt ich doch mal den Arzt nach Antidepressiva fragen, obwohl ich das auch irgendwie nicht nehmen will. Ich will das allein schaffen und nicht abhängig von irgendeinem Medikament sein.

Tja, so sieht es wohl aus. Immer noch relativ bescheiden und ich weiß einfach nicht, wie ich da raus kommen soll. Ich hab's ja versucht und versuche es auch weiter, aber manchmal zeigt sich einfach gar keine Besserung... Ich hab hier die Liste der positiven Aktivitäten vor mir hängen, die mein Therapeut mit mir erstellt hat. Ich denke, ich mache genug davon und natürlich wirkt sich das positiv auf meine Stimmung aus, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag nur das machen, was ich will. Das ist das Problem. Ich hab ja auch noch Verpflichtungen.

Naja, ich muss wohl irgendwie weiter machen und hoffen, dass sich irgendwann doch mal eine Besserung einstellt.

Was ich noch vergessen habe: Danke, summerdream, für deine Kritik, wenn ich es mal so nennen darf. Ich hab das einfach noch nie aus dieser Perspektive gesehen. Und das hat mir gezeigt, wie wir doch schon als Kinder so verkorkst groß geworden sind. Für uns war es einfach immer normal, mit unserem Vater zu fahren, während er getrunken hat oder eben schon was getrunken hatte. Als er mich von meiner Oma abgeholt hat, da war er ja auch nicht wirklich betrunken, ich denke, er hatte ein Bier hinter sich oder so. Klar, das reicht schon. Aber er kann dann halt immer noch fahren und ich hab nicht mal eine andere Möglichkeit in Erwägung gezogen. Naja, eine wirkliche Alternative hätte ich auch nicht gehabt. Und mich selbst ans Steuer zu setzen wäre wahrscheinlich auch nicht so toll gewesen. Erstens kam ich ja auch quasi von einer Feier und ich hatte nicht besonders viel geschlafen und außerdem weiß ich nicht, ob er mich hätte fahren lassen. Ich weiß auch nicht, jedenfalls, hat mir das noch mal gezeigt, dass wir schon so was von falsch erzogen worden sind im Bezug darauf.

Mein Vater ist am Wochenende morgens immer mit uns durch die Gegend gefahren. Mit mir und meinen Geschwistern, einfach so. Dabei hat er auch immer getrunken. Als erstes hat mich nur gestört, dass er die Bierdosen hinterher immer aus dem Festern geworfen hat, weil ich in der Grundschule ja gelernt hab, dass das Umweltverschmutzung ist. Seitdem hat er jede Dose in den Müll geschmissen, soweit ich weiß. Aber dann hab ich irgendwann tief drinnen begriffen, dass das nicht richtig ist, was er da macht und bin schon als Kind nicht mehr mit ihm an den Wochenenden gefahren. Aber ich glaube, meine Geschwister und ich haben das einfach noch so drin, dass das für uns was Normales geworden ist obwohl wir natürlich wissen, dass es falsch ist. Aber wir kennen es einfach nicht anders. Und niemand hat sich je überlegt, was man da machen könnte. Da hat einfach niemanden einen Gedanken dran verschwendet. Naja, ich hab immerhin mittlerweile die Polizei angerufen, aber die scheinen auch noch überhaupt nicht erwischt zu haben...

Hallo!

Na klar hab ich den Hamster bekommen ;-). Und wir sind schon ganz dicke Freunde! Meistens nur, wenn ich ihm was zum Essen gebe, aber wir verstehen uns schon super und ich bin fast richtig traurig, wenn ich ihn abends aus dem Zimmer stellen muss, damit ich ordentlich schlafen kann.

Ja, Pausen kenn ich schon. Das Problem ist nur, dass ich zu viele kenne. Ich meine, ich kann mir gar nicht vorstellen, wie andere Menschen es schaffen, acht Stunden am Tag zu arbeiten und dann noch den Haushalt zu schmeißen etc. Oder wie Menschen momentan durch den Prüfungsstress kommen. Ach du je. Ich mein, ich hab demnächst auch ein paar Klausuren, aber das sind ja nur Einführungskurse, das ist ja nicht so schwer. Und es ist ja nicht nur so, dass ich "am Liebsten" den ganzen Tag im Bett verbringen würde, sondern ich mach es ja auch noch oft genug. Naja, zumindest in den Ferien hab ich das oft gemacht. Ich hab so oft einfach GAR NICHTS gemacht und war trotzdem einfach immer fertig und müde. Ich steck halt noch absolut in dieser verdammten Depression drin und es geht einfach nicht vorwärts. Klar, der Therapeut hat ja auch gesagt, ich kann nicht sofort mit Erfolgen rechnen und ich muss schon immer 5-10 Sitzungen abwarten, bis ich Erfolge sehen kann, aber ich bin doch so ungeduldig! Naja, jedenfalls hab ich jetzt wieder angefangen, Johanniskraut zu nehmen. Damit geht's mir auch deutlich besser. Außerdem nehm ich jetzt abends noch Baldrian, damit ich besser schlafen kann. Ganz toll. Knall mich nur voll mit Tabletten. Aber gut, die beiden Sachen sind ja wenigstens pflanzlich. Zusätzlich muss ich dann jetzt noch Tabletten gegen die Magenschleimhautentzündung nehmen, die ich tatsächlich hab. Wahrscheinlich stressbedingt, sagt der Arzt.

Ja, mit meiner Mutter das ist net sooo leicht. Aber es geht schon. Erstens bin ich's gewohnt und zweitens bin ich da mittlerweile sehr konsequent. WENN sie noch mal ankommt (es wird schon seltener), dann lass ich ihr einen Satz, sag was Passendes und geh aus dem Zimmer. Das mit der SHG wäre im Prinzip eine sehr gute Möglichkeit, aber bei uns in der Nähe gibt's die nicht mehr. Die gab's mal, meine Mutter wollte auch hin, aber dann hat die einfach nicht mehr stattgefunden. Eine andere Frau meinte, meine Mutter könnte ja auch mit zu den AAs gehen, aber ich glaube nicht, dass meine Mutter da gut aufgehoben ist. Stattdessen geht sie ja zur Eheberatung. Da hat sie wenigstens jemanden, mit dem sie reden kann, wobei ich es bescheuert finde, dass sie zur Eheberatung geht, weil's da eh nix mehr zum Beraten gibt. Ich finde, sie sollte sich einfach auch einen Therapeuten suchen. Der könnt ihr vor allem auch mal besser erklären, was sie ständig für Fehler macht. Ich will das net dauernd und vor allem kommt es anders an, wenn es von einem Außenstehenden kommt.

Vorgestern war ich auch wieder bei meinem Therapeuten. Eigentlich war es so ziemlich das erste Mal, dass ich auch bei ihm zugegeben hab, dass es mir immer noch sehr schlecht geht. Klar, das liegt an der Depression. Dann hat er mich gefragt, was ich meine, woher die Magenschleimhautentzündung kommt und ich sag ihm, ich mach mir immer zu viel Druck. Ja, dann hat er wieder angefangen, komische Sichtweisen von sich zu geben und mich völlig zu verwirren, ich war irgendwann kurz vorm Heulen, aber im Endeffekt hat er mich auf den richtigen Weg gebracht. Es ist nämlich viel weniger der Druck, der mich so beeinträchtigt, als die Angst. Ich konnte das Gefühl einfach nie genau zuordnen und dachte, das sei Druck. Aber es ist Angst. Ich hab vor sooo vielen Dingen Angst, das ist schon bescheuert. Aber mit der Angst beschäftigen wir uns erst nach der Depression. Ich denk, das ist erst mal wichtiger. Jedenfalls hat mir die Sitzung diesmal wirklich was gebracht, glaube ich zumindest. Aber manchmal hat der Typ echt komische Sichtweisen. Von wegen Perfektionismus ist ja nichts Schlechtes, Druck auch nicht, Arbeit macht nicht kaputt, nach 8 Stunden Arbeit kann man doch nicht erschöpft sein etc. etc. Denk ich mir auch schon mal "äh.. geht's?".

So, jetzt belass ich es aber erst mal dabei. Ja, meinen Geburtstag werd ich erst mal nicht feiern. Ich werd wahrscheinlich nur mit meiner besten Freundin in die Uni-Stadt fahren und da in einer Kneipe reinfeiern, eine Kommilitonin will vielleicht auch noch nachkommen. Meine Uni-Freundin will nicht kommen, weil sie nicht fahren will usw., und ich hatte keine Lust ihr anzubieten, dass sie bei mir schlafen kann, weil ich das einfach nicht wollte. Auch wenn sie vielleicht drauf gewartet hat.

Ich wünsch euch allen ein schönes Wochenende!

Steffi

Hui!!!

Gestern war ich mal kurz hier um ein bisschen rum zu lesen und da auf einmal seh ich die drei Millionen Geburtstagswünsch hier und da hab ich mich riiiiiiiiiiesig gefreut. Das ist schön, das hat mich aufgebaut.

Ja, Geburtstag war nämlich insgesamt nicht so toll.
Also, Samstag war ich mit meiner besten Freundin in der Uni-Stadt um in eine Kneipe zu gehen. Ich musste fahren, aber das war auch nicht so schlimm, ich hab ja momentan eh noch die Magenschleimhautentzündung und so. Naja, im Vorfeld wurd ich dabei schon ein bisschen traurig, als ich überlegt hab, wen kann ich denn mitnehmen? Ich wusste es nicht. Ich hab noch eine andere Freundin gefragt, aber die hatte schon was vor, was mich ehrlich gesagt auch ein bisschen enttäuscht hat. Dann die Freundin aus der Uni hatte keine Lust da hin zu fahren und ist dann im Endeffekt auch noch krank geworden. Tja, eine andere Bekannte aus der Uni ist dann aber noch gekommen und hat mir sogar was mitgebracht. Das hat mich wirklich gefreut. Und natürlich viele Einträge bei studivz und so. Aber das ist ja auch klar, die kriegen ja auch alle eine Erinnerung. Mich hat einfach traurig gemacht, dass ich gemerkt hab, wie wenig wirkliche Freunde ich eigentlich hab. Gut, ich fass den Begriff jetzt auch net so weit wie manch anderer, aber im Endeffekt fällt mir da nur meine beste Freundin ein. Sie ist die einzige, die ich regelmäßig sehe, mit der ich wirklich gut reden kann. Und mein Freund natürlich, aber der kann keine beste Freundin ersetzen. Hm... Mit meiner anderen besten Freundin hatt ich mich letztes Jahr zerstritten wegen einer ganz dummen Sache eigentlich. Und auch wenn wir uns jetzt wieder ganz gut verstehen, glaube ich nicht, dass die Freundschaft noch mal zu kitten ist, weil wir uns einfach schon vorher oft gezofft haben, einfach aus dem Grund, weil wir uns in völlig verschieden Richtungen entwickelt haben. Ja, und jetzt hab ich nichts Richtiges mehr. Ich hab viele Bekannte und so, aber ich bau auch nichts zu einer Freundschaft aus und das hab ich am Wochenende schon arg bereut. Ein paar Kumpels haben mich nachts noch angerufen, aber das waren tatsächlich die einzigen. Gut, dank ICQ und was auch immer, gibt es jetzt ganz andere Möglichkeiten, aber... ach, ich weiß nicht, wie ich das erklären soll. Jedenfalls war ich traurig und hab mich allein gefühlt und deshalb blieb der gestrige Tag dann auch nicht ohne Tränen. Klar, mein Freund war da und die eine Freundin, die am Samstag nicht konnte. Aber meine Geburtstage sind irgendwie immer gleich und langweilig.

Und beschissen sind sie auch noch, weil es meinen Vater gibt. Klar, ich weiß, dass er trinkt und es macht mir im Prinzip nicht mehr so viel aus, weil ich mich in erster Linie schließlich mal um mich selbst kümmern muss, aber gestern hat es mich gestört, weil es MEIN Geburtstag war und da hab ich ihn wieder gehasst. Dafür, dass er an MEINEM Geburtstag, wenn MEINE Freunde (haha) da sind, trinkt. Klar, im Nachhinein ist mir eingefallen, das sich einfach strikt hätte sagen sollen, dass er in seinem Arbeitszimmer sitzen bleiben kann. Ich wollt ihn nicht dabei haben. Aber ich hab ihm das nicht gesagt. Weil ich dem Moment nicht dran gedacht habe. War ja immer so. Und ich hab auch erst seinen Zustand bemerkt, als schon Gäste da waren. Toll. Na, jedenfalls hab ich daraus gelernt.

Ich hab insgesamt draus gelernt. Ich weiß jetzt, dass ich mein Leben ändern muss. Mit meinem Vater hab ich sonst eh nichts mehr zu tun, mit dem red ich auch kaum noch. Das schlechte Gewissen meldet sich zwar immer mal wieder, aber das krieg ich mittlerweile ganz gut weggesteckt. Ich weiß ja, dass ich im Recht bin. Tja, aber ich kann nicht auf der einen Seite, ständig andere Menschen auf Abstand halten und auf der anderen Seite traurig sein, dass niemand zu meinem Geburtstag kommt. Natürlich tu ich mir schwer damit und natürlich find ich bestimmt auch nicht immer die Zeit für andere Freunde, aber ich MUSS sie mir jetzt einfach nehmen. Mit meiner Schulfreundin hab ich jetzt vereinbart, dass wir uns zumindest ein Mal im Monat auf einen Kaffee treffen. Und das will ich auch durchziehen! Vielleicht nicht jetzt vor den Klausuren, aber danach werd ich mir das regelmäßig einrichten! Und meine Uni-Freundin soll auch ruhig noch mal zu mir kommen und vllt sogar bei mir schlafen, wenn sie mag. Aber nur, wenn ich das dann wirklich will. Ich hab ein Problem mit Nähe, aber ich brauch auch einfach ein bisschen Zeit.

So, und vor allem anderen darf ich auch keine Angst mehr haben. Meine Güte, so eine blöde Hausarbeit. Natürlich schaff ich das. Ich hab immer jeden Mist geschafft, den ich mir vorgenommen hab, also warum sollt ich daran scheitern? Aber nein, allein beim Gedanken daran verkrampft sich mir der Magen. Kein Wunder, dass ich eine Magenschleimhautentzündung hatte. Ja, ich bin irgendwie richtig wütend auf mich selbst. Aber ich glaube, das ist eine gute Wut. Immerhin hab ich es heute endlich noch mal hier her ins Forum geschafft!!! Und vorher sogar noch gelernt. Na also, es geht doch! Was hab ich sonst Montags immer gemacht? Ich hab keine Ahnung.

Hehe, jetzt fühl ich mich erleichtert. Ich musste mal festhalten, was ich mir vorgenommen hab. Aufschreiben tut da immer ganz gut. Und das Johanniskraut hilft mir hoffentlich beim Durchhalten, denn das bessert meine Laune schon merklich, auch wenn ich nicht die volle Dosis nehme.

Nur um meine Schwester mach ich mir mal wieder Sorgen. Ich glaube nämlich, dass sich jetzt das bestätigt hat, was ich mir schon länger gedacht hatte. Dass ihre Kopfschmerzen psychisch sind. Um Weihnachten hat mein Vater wieder mehr getrunken - sie hatte mehr Kopfschmerzen. Die letzten paar Tage hat er wieder mehr getrunken - sie hatte starke Kopfschmerzen, inklusive Heulen und alles drum und dran. Meine Mutter sieht ja selbst, dass sie den Abstand einfach nicht hinkriegt, weil sie dafür wahrscheinlich noch zu jung ist, aber DIE FRAU ZIEHT EINFACH KEINE KONSEQUENZEN! Klar, für mich wäre eine eigene Wohnung auch besser. Aber das geht nun mal noch nicht. Ich kann das nicht finanzieren und ich hab kein eigenes Auto. Und ohne das, steh ich hier ziemlich blöd da. Außerdem glaube ich nicht, dass mich mein Vater noch so sehr belastet. Ich bin wirklich eher mit mir selbst beschäftigt. Aber sie... Und keiner macht was. Und ich kann ihr nicht helfen. Und ich weiß nicht, ob ihre Beraterin, zu der sie immer geht, ihr helfen kann. Das ist alles so besch... Wenn ich an sie denke, tut es mir wirklich leid, weil ich ihr einfach nicht helfen kann. Ich hab ihr auch schon Johanniskraut angeboten, aber sie will es nicht. Ich denk, ich leg ihr einfach mal was hin, vielleicht nimmt sie es ja doch. Und sieht dass es hilft.

Na, jetzt mal wieder was weniger Ernstes: Der Hamster heißt Henk. Ich hab wirklich lang am Namen überlegt. Und vor allem ist es wahrscheinlich auch noch ein Mädchen. Aber weil ich eh immer "der" Hamster sage, kann ich ihm ja auch gleich nen Jungen-Namen geben ;-). Und der ist weiß. Und ganz lieb. Obwohl er seit dem Wochenende ein bisschen frech ist. Beißt immer und knabbert am Pulli und so. Naja, hat halt immer Hunger ;-).

Und ich hab jetzt allerdings auch Hunger. Werd ich mir wohl mal was machen und dann treff ich mich mit meiner besten Freundin. Immerhin hab ich ja wenigstens noch eine. Und euch. Schon komisch, dass mir Menschen, die ich noch nie gesehen habe, weitaus näher sind als so viele andere Menschen. Schön, dass es euch gibt!!!!

Ich wünsche euch noch eine schöne Woche!!!

P.S.: Ich hab jetzt beschlossen, Dienstags nicht mehr zur Uni zu gehen ;-). Ich hab da nur eine Veranstaltung, für die ich schon alle Aufgaben abgegebn habe, die nicht mal wirklich für meinen Studiengang ist und wo ich nur deppert da sitze und Sudoku spiele, weil es so langweilig ist. Da bin ich daheim wohl besser aufgehoben ;-). Also, werd ich morgen schön lernen können. Und es auch tun!!

Hey!

Ich hab gestern noch eine interessante Erfahrung gemacht. Ich hab mit einem Bekannten im ICQ geschrieben und der sagte mir, er hätte mir zum Geburtstag eine SMS geschickt, aber ich hätte wohl scheinbar eine neue Nummer. Und das hab ich wirklich. Da hab ich dann aus Neugier mal meine alte Nummer wieder aktiviert und siehe da, ich hab noch einige SMS bekommen!! Ein Teil meiner bescheidenen Stimmung an meinem Geburtstag kam also nur daher, dass viele meine neue Nummer noch nicht hatten. Wow. So einfach kann das manchmal sein.

Dabei bin ich dann auf die SMS meiner ehemaligen besten Freundin gestoßen, mit der ich mich zerstritten hatte. Und die schrieb mir, dass sie mir alles Gute wünscht und hofft, dass wir vielleicht den nächsten Geburtstag wieder zusammen feiern könnten. Da hab ich mich wirklich gefreut. Weil sie hab ich an meinem Geburtstag schon irgendwie vermisst. Jetzt hab ich damit nur ein Problem: Wir hatten zwar eine tolle Freundschaft und eine super Zeit, aber die Freundschaft ist nicht allein an einem blöden Streit, der eigentlich nur auf einem Missverständnis beruhte, kaputtgegangen. Wir hatten uns auch vorher schon auseinandergelebt, haben uns nicht mehr so gut verstanden, ich denke einfach, dass wir das Vertrauen ineinander verloren hatten. Wir haben uns einfach in verschiedene Richtungen entwickelt und ich weiß nicht, ob auf der Grundlage überhaupt noch eine Freundschaft möglich ist. Oder ob es nicht wieder genau so werden würde wie in den letzten Monaten vor unserem großen Streit und wir uns nur dauernd zoffen würden. Ich weiß es nicht. Ich hätte schon Lust, es einfach noch mal zu probieren und ich glaube, ich schreib ihr gleich erst mal eine Nachricht, aber ich wollte mal hören, was ihr darüber denkt.

Mein Tag heute war eigentlich richtig gut. Mein Vater hat zwar diese Woche Urlaub, aber er war recht nett. Hat heute Morgen Brötchen geholt, wir haben zusammen gefrühstückt, ich weiß nicht, ob er getrunken hat, und er wollte mir beim Kochen helfen, aber das hab ich lieber allein gemacht. Naja, jedenfalls hab ich nach dem Frühstück dann erst noch mal eine Runde Sport eingelegt, um mich für den Tag fit zu machen. Dann schon mal ein bisschen Englisch gelernt, gekocht, noch was überarbeitet und bis vor einer halben Stunde dann noch andere Sachen für die Uni erledigt. Also, eigentlich hab ich heute viel geschafft, ich war gar nicht faul und da sollte ich jetzt wohl stolz drauf sein. Gut, dann bin ich das mal ;-). Und ab jetzt ist Ausruhen angesagt, jetzt fängt MEIN Abend an ;-).

Ich wünsch euch auch noch einen ganz schönen Abend und alles Gute!!!!

Hallo!

Dankeschön, Loti :-). Ich freu mich auch immer über verspätete Geburtstagsgrüße!!!!

Und auch Danke lavendel und Dani für eure Antworten.
Ihr habt schon Recht. Ich hab der Freundin auch gestern eine längere Mail geschrieben, wo ich ihr erklärt hab, wie ich momentan drüber denke und dass ich es zwar schön fänd, wenn wir wieder Freunde werden könnten, es aber nicht genau weiß. Aber vielleicht können wir uns ja nun auf einer anderen Ebene anfreunden. Naja, aber ich kann nicht nachschauen, ob sie schon zurückgeschrieben hat, weil der Server mal wieder völlig überlastet ist.

Ja, Dani... Auch, wenn du meinst, du wärst ein wenig abgeschweift... Mir hat es schon gut geholfen, was du erzählt hast. Meine (ehemalige oder bald wieder) Freundin und ich kennen uns auch schon seit dem Kindergarten. Dann waren wir zusammen in der Grundschule, sind danach aber auf getrennte Schulen gegangen. Da brach der Kontakt dann ab. Im Konfirmations-Unterricht haben wir uns dann wieder gut verstanden, aber danach auch nichts mehr miteinander gemacht. Gut, irgendwann haben wir uns dann durch Zufall auf einem Stadtfest getroffen und ich frag sie so nach einer Band, ob sie die kennt. Da macht sie ihren CD-Player auf und darin die CD der Band ;-). Ab da waren wir wieder beste Freunde, weil wir uns ähnlich entwickelt hatten. Trotzdem sind wir vom Charakter her auch immer unterschiedlich gewesen. Aber lange Zeit hat niemand auch nur ein schlechtes Wort über die andere gelten lassen. Vielleicht kann das ja wieder ein bisschen so werden, wenn wir uns nur Mühe geben. Jedenfalls hört sich deine Freundschaft nach einer ganz wichtigen und tollen an! Das ist wirklich selten, dass sich zwei so unterschiedliche Menschen so gut verstehen. Aber ihr beiden seid bestimmt auch sehr tolerant dann, oder? Ich mag tolerante Menschen ;-).

Hach ja, morgen lass ich mal wieder die erste Vorlesung ausfallen ;-). Ich weiß, faules Studentenpack, aber ist mal wieder so eine ganz sinnlose Vorlesung... Und ich denk, dafür, dass ich heut morgen schon früh in der Uni war und dann die erste Vorlesung ausgefallen ist, dafür darf ich mir das auch mal gönnen . Mein Vater will mal wieder Brötchen für uns zum Frühstücken holen. Na, kann er ja machen. Im Moment komm ich ja ganz gut auf ihn klar. Aber dieses Konzept "In Liebe loslassen", das werd ich wohl nie verstehen. Oder vielleicht dauert es nur sehr lang.

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend!

Danke, danke. Muss euch doch gar nicht peinlich sein.

Hm ja... Ich hatte vorhin irgendwas, was ich unbedingt schreiben wollte, aber jetzt hab ich es vor lauter Lesen und Schreiben hier im Forum vergessen... Hm... Ach ja:

Ich hab mich ehrlich gesagt ein bisschen über den Suchtberater meines Vaters geärgert und ich wollte mal eure Meinung dazu hören. Er wollte halt mein Buch haben und hat es aber nicht hinbekommen, das zu bestellen, deshalb wollt meine Mutter eins für ihn mitbestellen. Sagt er, ja, er wüsste ja nicht, ob das so eine gute Idee wär mit dem Buch. Das wäre ja mittlerweile schon ein Gesprächsthema hier in der Gegend (naja, hab ich noch nichts von mitbekommen...) und das könnte ja soziale Ausgrenzung zur Folge haben etc. etc. Toll. Ich meine, klar, das ist vielleicht erst mal nachvollziehbar, aber das hat mich schon ein bisschen geschockt, vor allem, weil er der Suchtberater ist. Naja, ich sag mal, was ich davon denke: 1. Wir leben hier auf dem Land. Mein Vater war schon Gesprächsthema bevor er in Therapie war, während er da war und seit er wieder hier ist erst recht. Es wussten Leute, die ihn nicht mal wirklich kannten. 2. Hat meine Mutter ihm auch gesagt: Mein Vater HAT ja gar keine sozialen Kontakte. 3. Land=Gerüchte. Wir haben schon die härtesten Sachen über meinen Vater gehört (so voll, dass er kaum aus dem Auto kam blablabla - aber eigentlich bewegt er sich immer so langsam, weil er Rheuma hat). Aber wer das Buch liest, kann sich wenigstens mal ein differenzierteres Bild machen und die Wahrheit (zumindest meine Wahrheit) erfahren. 4. Mein Vater kommt in dem Buch wahrscheinlich viel besser weg als er eigentlich verdient hat. Eine Bekannte, die es momentan liest, meinte, sie hätte eher Sympathien für meinen Vater als für meine Mutter und 5. Es geht mir ja gerade darum, die Menschen aufzuklären. Zu sagen: Hallo! Das ist eine Krankheit. Nicht nur Penner sind Alkoholiker. Und ihr, die es assig findet, könntet - ja, surprise, surprise - sogar selbst mal "so weit kommen". Ja, deshalb hab ich mich aufgeregt. Naja, dazu kommt noch, dass mein Vater mit dem Buch einverstanden war und es eh jedem selbst erzählt. Außerdem geht es doch auch darum, oder? Um Ehrlichkeit, dazu stehen und vor allem: ihn auch die Konsequenzen spüren zu lassen. Und zu den Konsequenzen - hab ich irgendwo gelesen - gehört nun mal auch die soziale Abgrenzung. Und ich finde, es verhalten sich die meisten Menschen ihm gegenüber viel netter, seitdem sie von seiner Krankheit wissen. So, jetzt hab ich mal wieder einen halben Roman geschrieben, aber ich fand's halt komisch von dem Typen. Obwohl er sich selbst ja nicht so sicher war, ob er das jetzt tatsächlich "nicht so gut" findet. Ach ja: In der Bild-Zeitung gibt es jetzt immer Ausschnitte aus dem Buch "Und ich dachte, ich könnte dich retten" von einer NDR-Moderatorin, deren Namen ich jetzt vergessen hab. Deren alkoholkranker Vater ist dran gestorben und sie hat auch ein Buch geschrieben. Ich denke, ich werd mir das mal bei Gelegenheit besorgen.

Ja... Ansonsten hab ich vorhin einen Bericht über Eifersucht gelesen. Grauenhaft. Wenn ich mir vorstelle, wie paranoid ich manchmal bin. Und das ist bestimmt nicht besser geworden, seitdem mein Freund und ich an der gleichen Uni sind. "Mit welchem Mädchen hängt er da gerade rum?" "Warum sind alle anderen schon aus dem Hörsaal raus, nur er nicht?" "Wen schaut er an?" "Findet er die hübscher/netter etc. als mich?" BLABLABLA. Das macht mich wahnsinnig. Und ihn im Übrigen auch. Und dann ist er auch immer noch so verständnisvoll und dann tut's mir wieder leid und ich denke, ich verscheuch ihn irgendwann noch weil ich so ne dumme, eifersüchtige Kuh bin.

Außerdem hab ich mir vorgenommen, mal ein bisschen abzunehmen. Nicht viel, nur ein bisschen, denn so ganz zufrieden war ich die letzten Jahre nicht mit meiner Figur. Ich hatte durch die Pille so viel zugenommen, aber nie alles wieder runter bekommen. Ja, und jetzt achte ich ein bisschen mehr auf meine Ernährung, mach regelmäßiger Sport, trinke Tee... Mal sehen ob und wie lang ich das durchhalte. Das ist eigentlich das erste Mal, dass ich so was richtig mache. Und ich tue es für MICH. Für ein besseres Selbstwertgefühl, wobei man sich ja so annehmen soll, wie man ist, ja, ich weiß. An manchen Tagen ist das aber verdammt schwer.

Lernen muss ich auch noch einiges, aber es läuft ganz gut und ich denke, das krieg ich schon hin. Donnerstag ist meine erste Klausur. Und dann schreiben wir auch noch eine Probeklausur, aber da werd ich mich wohl nicht allzu viel drauf vorbereiten. Prioritäten setzen und so ;-). Morgen hab ich wieder frei, da hab ich noch viel Zeit zum Lernen und Zeit, was Schönes zu machen. So, jetzt muss ich aber dringend mal was essen bevor ich eine Freundin besuchen fahr.

Hey Dani!

Danke für deinen Beitrag. Das macht mir hier schon alles immer wieder Mut.

Ich hab mich gestern im Bett noch so lang über den Suchtberater aufgeregt, dass ich gar nicht schlafen konnte ;-). Aber ich kann ihn ja auch verstehen und ich weiß auch, dass er das mehr von der Seite des Alkoholikers aus betrachtet. Aber daran merk ich schon wieder, wie leicht man mich mit so was treffen kann. Ein paar Anmerkungen können mich schon wieder so aus der Bahn werfen, dass ich alles komplett in Frage stelle. Ich hab einfach nicht das Selbstbewusstsein dazu zu stehen, egal wer was sagt. Ich hab bisher nicht mal meinem Therapeuten von dem Buch erzählt, aber ich denk, das werd ich morgen mal machen. Dann wird er wahrscheinlich wieder fragen, warum ich das nicht früher erzählt hab, aber das weiß ich irgendwie selbst nicht. Angst. Mal wieder. Angst, was andere Leute von mir denken, Angst, dass es schlecht ist blablabla.

Du bist nicht eifersüchtig veranlagt? Da bin ich aber neidisch. Bei mir hat es im Prinzip keinen Grund. Ich hatte vor meinem Freund keine feste Beziehung - zumindest keine, die länger als sechs Tage gedauert hätte . Ich denke einfach, dass es von meinem absolut mangelnden Selbstbewusstsein kommt. Ich hab jahrelang einen Korb nach dem anderen kassiert und bis auf einen waren die meisten ganz schön fies. In der Schule schon durch Mobbing vermittelt bekommen, dass ich hässlich bin. Das ist bis heute einfach nicht raus. Ich kann mich nicht mal am Bahnhof in die Nähe von anderen Menschen stellen, denn ich könnte ja auffallen. Besonders an der Schule war das immer noch schlimm, weil die meisten da auch noch in meinem Alter waren (von anderen Schulen oder so). Und wenn dann eine Gruppe gelacht hat, hab ich das natürlich gleich auf mich bezogen. Und das tu ich bis heute. Ich achte so penibel darauf, dass möglichst wenige Menschen mein Profil sehen, damit ich nicht noch mehr aufmerksam auf meine krumme Nase mache. Ich glaub, das ist echt so ein Hauptproblem. Ich sitze hier und schreibe das und mir kommen schon wieder die Tränen. Obwohl es schon so viele Jahre her ist. Aber gut, die Nase ist immer noch da. Ich hatte auch mal an einer Operation überlegt. Ich wollte die Operation eben aus medizinischen Gründen irgendwie anleiern und sehen, dass die Nase dann vielleicht auch ein bisschen gerichtet wird. Aber als ich dann im Wartezimmer saß und die ganzen Menschen gesehen haben, die nicht mal andere Leute angucken konnten und soo... beschämt und selbstmitleidversunken da saßen, da hat mich der Stolz gepackt und ich hab gedacht "Nee, hier gehörst du nicht hin". Meine beste Freundin und mein Freund hatten auch so entsetzt reagiert als ich ihnen von der OP erzählt hab und meinten, ich sollte das nicht machen, das würd nun mal zu mir gehören. Aber irgendwie tut es das nicht. Ich bin als Kind gegen eine Türklinke gelaufen (ich könnt selbst lachen dabei...) und musste genäht werden. Angeblich war die Nase nicht gebrochen, der Arzt meinte, ich sollte wiederkommen, wenn irgendwas krumm würde. Tja, aber ich war noch ein Kind und hab da nicht drauf geachtet und ich denke, meine Eltern haben nichts gesagt, weil sie mich nicht verletzen wollten. ARGH! Hab ich das jemals schon erzählt hier? Das ist echt zu hart. Ich hab damit irgendwie mehr Probleme als mit meinem besch... Alki-Vater.

Ach ja, der Suchtberater will im Übrigen meinen Vater auch nicht mehr sehen. Das hatt ich ganz vergessen. Ich denke, er hat einfach gemerkt, dass er bei meinem Vater seine Zeit verschwendet. Mein Vater lügt nur, erzählt nichts Ernsthaftes, die reden scheinbar nur über Belanglosigkeiten. Als wenn mein Vater auch nur irgendeinen Menschen an sich ranlassen würde! Das wär ja noch schöner ;-).

Tja, heut hab ich schon einiges gelernt, bisschen Sport getrieben. Puh, ich hab mich vorhin an einer Yoga-Workout-DVD versucht. Meine Güte, ist das anstrengend. Die DVD geht normal 50 Minuten, nach 30 konnt ich nicht mehr. Morgen kann ich mich wahrscheinlich gar nicht mehr bewegen, aber jetzt geht's mir gut ;-). Und morgen wird Uni auch mal wieder ausfallen. Die erste Vorlesung fällt eh aus und das Seminar anschließend kann ich mir im Prinzip auch sparen. Da verbring ich meine Zeit besser daheim und lern noch ein wenig. Und vielen Dank, Dani, fürs Mutmachen ;-). Ich hoffe, es hilft!

So, jetzt will ich mal meinen Abend beginnen, was Essen und Fernsehen. Aber vorher wollt ich noch Tagebuch schreiben. Ich hab mir überlegt, das mal wieder anzufangen. Soll angeblich gut für die Selbstfindung und damit auch fürs Selbstbewusstsein sein. Also, probier ich das mal.