Vater trinkt

Hallo ihr!

Ja, ich werd mir heut Nachmittag mal einen Ruhigen machen. Also, jetzt bin ich ja mal wieder hier ;-), aber gleich wollt ich mich mal ein bisschen aufs Ohr hauen, vielleicht endlich mal mit dem neuen Harry Potter anfangen. Und Dani, danke für den Buchtipp, vielleicht leg ich mir das wirklich mal zu oder ich guck in der Bücherei. Ich muss mal wieder mehr nebenher lesen. Bringt ja nix, nur wissenschaftlichen Kram oder hundert Jahre alte Lektüren zu lesen (obwohl die auch ganz ok sind).

Hm, ich weiß, das Ritzen ist Schwachsinn, bringt nichts. Naja, im Prinzip bringt's schon was, aber eigentlich schäm ich mich auch direkt wieder dafür und ich werd mir mal irgendwas einfallen lassen. Auf so einen Boxsack hätt ich schon Lust, aber der würd mein kleines Zimmer wahrscheinlich dann endgültig sprengen. Aber gut ist die Idee allemal. Ich schau gleich mal bei ebay vorbei.

Tja, heut hatt ich doch nicht den ganzen Tag frei, hab doch noch einen Termin für die Zeitung bekommen, heut ist ja der 11.11. und der örtliche Karnevalsverein will natürlich auch mal in die Zeitung. Aber war auch kein großes Ding, war in Ordnung. Na, jedenfalls hab ich gestern mal wieder bis 19 Uhr an allem gesessen, aber dafür hab ich dann heut auch frei. Den Tag wollt ich mir einfach noch mal gönnen. Und Dani, hast schon Recht, ich werd jetzt auch aufhören, immer so perfektionistisch zu sein. Für einen Prof les ich die Texte auch nich mehr alle. Der ist mir ein bisschen zu krass. Allein für Montag sollten wir hundert Seiten lesen. Und wofür? Dafür, dass wir am Ende eine Multiple-Choice Klausur von zu Hause aus im Internet ausfüllen. Nee, dafür reiß ich mir den Hintern nicht so auf.

JA, sonst geht's mir eigentlich sehr gut. Ich hab heut noch keine Johanniskraut-Tabletten genommen (laut meinem Arzt muss ich fünf Stück davon nehmen, aber das ist mir zu viel), trotzdem bin ich grandios gelaunt, was weder der Regen noch der aktuelle Bierdosenfund trüben können. Meine Mutter ist nämlich schon wieder down, weil sie vorhin Bierdosen im Schreibtisch gefunden hat. Sind ihr auf einmal entgegengerollt, als sie eine Schublade aufgemacht hat. Toll. Gutes Versteck. Aber ich hab null drauf reagiert. Also, zumindest nicht emotional. Ich mein, was regt sie sich so auf? Wir wissen doch, dass er wieder trinkt. Punkt. Vor ein paar Tagen hat sie noch davon geredet, sie wollt mal zum Anwalt und fragen, ob wir nicht irgendwie doch meinen Vater aus dem Haus schmeißen können. Meine Mutter hat zwar nicht das geringste Recht auf das Haus, aber uns Kindern gehört es ja irgendwie auch. Da wollt sie sich angeblich mal nach erkundigen, hat sie aber nicht gemacht. Naja, wenn sie meint. Ich kann auch nix dran ändern, dass sie so naiv ist. Da muss sie selbst rauskommen.

Meine Schwester geht morgen ins Krankenhaus. Irgendein Orthpäde hat jetzt doch irgendwas in der Wirbelsäule gefunden und hier und da und ich blick da auch nicht durch. Jedenfalls soll sie einfach mal stationär ins KH, mal richtig durchgecheckt werden usw. Ist ja auch ganz gut. Hab ihr vorhin noch ein Buch mitgegeben und vielleicht tut ihr der Abstand von daheim auch mal gut.

So, ich werd jetzt mal noch ein bisschen rumlesen und mir dann einen schönen Nachmittag machen . Da freu ich mich drauf.

Einen schönen Sonntag und eine erfolgreiche Woche wünsch ich euch ;-). Danke, dass ihr da seid! Was würd ich nur ohne das Forum und ohne euch machen?

Steffi

Hui... hab grad bei ebay einen tollen Punchingball gesehen. Ist zwar angeblich für Kinder, aber der ist größenverstellbar bis 1,70m, das reicht für mich völlig. Und steht bisher bei 1,50 Euro. Uiuiui.... Ob ich da mal zuschlage? Im wahrsten Sinne des Wortes. Man, da habt ihr mich echt auf eine geile Idee gebracht, so was wollt ich schon immer mal haben. Und auf Weihnachten bekomm ich vielleicht einen Hamster. Ja, ich glaub, ich mag einen haben. Wenn ich schon keine Katze oder einen Hund darf, dann wenigstens etwas, um das ich mich kümmern kann, und das einfach da ist und lebt. Das ist schön.

Hui... hab grad bei ebay einen tollen Punchingball gesehen. Ist zwar angeblich für Kinder, aber der ist größenverstellbar bis 1,70m, das reicht für mich völlig. Und steht bisher bei 1,50 Euro. Uiuiui.... Ob ich da mal zuschlage? Im wahrsten Sinne des Wortes. Man, da habt ihr mich echt auf eine geile Idee gebracht, so was wollt ich schon immer mal haben. Und auf Weihnachten bekomm ich vielleicht einen Hamster. Ja, ich glaub, ich mag einen haben. Wenn ich schon keine Katze oder einen Hund darf, dann wenigstens etwas, um das ich mich kümmern kann, und das einfach da ist und lebt. Das ist schön. Aber ich will natürlich auch gut für den da sein. Also, hat jemand Erfahrungen mit Hamstern ?

Hallo!

ja, ich lebe auch noch. och, ich weiß ich hab mich eeeeeewig nicht mehr gemeldet, aber mir fehlt die zeit. und wenn ich mal freizeit hab, dann les ich harry potter ;-). tolles buch!

ja, dani... das mit dem ritzen, dass das was bringt, hab ich auch nur so gesagt. also, das sollte keine rechtfertigung sein, ich finde es ja selbst bescheuert und noch bescheuerter ist es, dass es was bringt. irgendwie so meinte ich das. ich werd's einfach nicht mehr tun. ich mach das eh wirklich nicht oft. vielleicht zwei, drei mal im jahr. und jetzt gar nicht mehr. ich werd mir nämlich diesen punchingball zulegen, den letzten hab ich nicht bekommen. aber ich werd mal schauen, wie ich diesen monat geldtechnisch so über die runden komme und dann kann ich mir ja auch mal was gönnen ;-).

danke, nelly. da hast du mir mut gemacht. ich werd mich jetzt im voraus auch erst mal informieren über die verschiedensten hamster und kleintierchen, damit ich auch das passende finde. aber auch wenn es nur ein hamsterchen ist, mittlerweile freu ich mich so drauf (ich quengel auch jeden tag und glaube, dass es was bringt). dann wartet immer was schönes auf mich, wenn ich heim komme und nicht nur ein betrunkener vater und eine gestresste familie.

naja, aber ansonsten geht's mir sehr gut im moment. studium ist zwar angstrengend, aber auch schön. am freitag war der herbstball an unserer alten schule, da hab ich noch mal einige ehemalige jahrgangsstufen-mitglieder getroffen, das war schön. hab mich wirklich ewig lang schon drauf gefreut und nachdem ich mich mit einigen unterhalten hatte, wusste ich, dass es jedem studienanfänger wohl so geht wie mir. eine war kurz vorm heulen als sie mir erzählt hat und da dacht ich, dass es mir doch noch sehr gut geht. ich hab mich mittlerweile eigentlich sehr gut eingelebt, nur noch ein samstags-seminar vor mir. und spaß macht es auch noch. ja, und daheim komm ich auch bestens zurecht. mein vater renoviert immer noch. und trinkt immer noch. aber das macht mir nichts. ich geh ihm aus dem weg, wenn er betrunken ist, weil er mich dann einfach nervt, mit seiner art. morgens kann ich mit ihm reden, aber sobal er einmal weg war, weiß ich, dass er was getrunken hat und dann kann er auch von mir nichts mehr erwarten. neulich ht auch eine bekannte angerufen, mit mir geredet, wollte wissen, was mein vater macht, hab ich natürlich die wahrheit gesagt. sie ist glaub ich die nichte von meinem vater und meinte auch, dann würde er es wahrscheinlich gar nicht schaffen. sie kennt ihn schließlich auch sehr gut und schon sehr lang.

meine schwester ist aus dem krankenhaus zurück, natürlich wurde nichts gefunden. jetzt ist sie schon seit tagen schlecht drauf und kann sich scheinbar nicht damit abfinden, dass ihre kopfschmerzen wohl psychisch sind. aber ich hab mich ja selbst gewundert, wie stark wir doch von der psyche beeinflusst werden können.

jo, in der vt läuft es auch gut. nächste woche fangen wir dann richtig an zu arbeiten. ich finde es eigentlich gut, dass sich der therapeut auch viel zeit genommen hat, um erst mal zu erörtern, was überhaupt los ist und woran wir arbeiten müssen. dafür haben wir ja jetzt quasi vier sitzungen gebraucht und er meinte, wir hätten auch gut ausgearbeitet, was da bei mir so im argen liegt.

naja, ich hoffe, ich hab bald noch mal zeit, mehr zu schreiben, vor allem auch bei euch zu schreiben. aber irgendwie ist auch kein ende der arbeit in sicht... naja, bald ist weihnachten ;-). trotz beknackter familie kann man das fest ja trotzdem mögen. jetzt, wo es geschneit hatte und alles so schön weiß war, da hatt ich tatsächlich mal für einen moment tränen in den augen, einfach, weil es so schön war.

so, jetzt muss ich aber mal wieder weitermachen. ja, kinderchat hab ich schon wieder verpasst, so ein sch...!

ich wünsch euch allen noch einen schönen sonntag und eine gute woche! hoffe, ihr verfallt dem schlechten wetter nicht. denn schlecht ist es - zumindest hier - im moment ja. ich will wieder schnee ;-). oder sommer. aber ich glaub, das ist unrealistischer.

alles liebe,

steffi

Hallooo!

Ja, also einen Punchingball werd ich mir glaub ich schon mal zulegen, ich überleg nur noch, wo ich den hinstellen soll. Mein Zimmer ist eh so klein. Der Hamster muss ja auch noch reinpassen ;-). Hab gestern nämlich schon welche angeguckt und die waren soooooo süß. Und dann kam auch gleich so ein neugieriger dschungarischer Zwerghamster an und hat geguckt, was ich wohl da will. Hab auch schon im Internet nach Infos geguckt, schon alles Wichtige rausgeschrieben. Und heut war ich auch noch mal im Baumarkt und da gab's so viele tolle Sachen für Hamster. Das ist ja das reinste Hamsterparadies. Schön.

Irgendwie hab ich auch sonst gar nichts zu erzählen. In letzter Zeit bin ich einfach recht entspannt. Ich bin zwar immer noch recht gut im Stress, aber dann lass ich halt mal einen Text weg, gestern hab ich mir mal "frei" genommen, weil wir Redaktionssitzung hatten und die eine Vorlesung, die ich gestern gehabt hätte, eh sinnlos war. Ja, also stressig ist es immer noch, aber ich komm damit klar.

Und Freunde hab ich mittlerweile auch schon gefunden. Am WE bekomm ich den erstern Besuch von einer Kommilitonin. Die will dann auch gleich hier schlafen. Da komm ich ehrlich gesagt nicht so gut drauf klar, aber ich probier es einfach mal aus. Irgendwie hab ich das nicht so gerne, aber kann ja auch ganz nett werden. Probieren geht über studieren ;-).

Ja, mein Vater trinkt so vor sich hin. Mal mehr, mal weniger, mal gar nicht. Aber insgesamt würd ich sagen, ist er auf dem besten Wege sich kaputt zu trinken. Ich versuch deshalb einfach etwas gute Stimmung zu verbreiten, dann mach ich mal ein bisschen Unsinn mit meiner Schwester, oder guck mit der irgendwas im Fernsehen, einfach, dass man etwas hat, wo man auch mal lachen oder sich entspannen kann.

Naja, jetzt will ich mal wieder los. Heut ist Blutspenden!

Liebe Grüße

Steffi

Hallo!

Mir ist mal aufgefallen, dass ich schon ewig nichts mehr von mir hören lassen hab. Furchtbar. Aber ich hab auch keine Lust, immer in meinem Thread zu schreiben und bei euch anderen gar nichts, weil ich da keine Zeit zu hab. Und dann schreib ich einfach von vornherein gar nicht mehr.

Aber im Moment kann ich mich mal wieder auf gar nichts konzentrieren, da hab ich gedacht, schreib ich doch noch mal was.

Ja, Studium läuft noch immer ganz gut, aber es ist anstrengend. Nächstes Semester werd ich auf jeden Fall weniger Kurse nehmen, gerade Politik und Soziologie sind ganz schön schwierig, macht aber auch Spaß. Wenn da nicht diese ellenlangen Texte wären... Und das Studentenleben an sich ist ja auch ganz schön. Ich mag viele Leute da, aber mehr will ich dann auch gar nicht. Ich erklär mal:

Also, meine Freundin aus der Uni war ja bei mir und das war auch ganz nett und alles. Nur wenn ich müde werde, dann hab ich halt das Bedürfnis ganz allein zu sein, niemanden um mich zu haben und alle sollen einfach mal nur die Klappe halten. Ich brauch einfach meine Ruhe. Naja, das ging ja dann nicht, aber es war schon ganz in Ordnung. War ja kein Horrortrip oder so, aber ich war ehrlich gesagt schon froh, als sie wieder weg war. Aber damit ist die Sache ja jetzt noch nicht gehalten. Nein, jetzt quengelt sie die ganze Zeit rum, wann ich denn mal zu ihr kommen würde. Und ich weiß es einfach nicht. Ich hab keine Zeit dazu und ich will im Moment auch gar nicht so eine enge Freundschaft aufbauen, weil ich eben absolut nicht weiß, wo ich die Zeit noch hernehmen soll, geschweigedenn weiß ich, wo sie die Zeit überhaupt her nimmt. Aber gut. Deshalb red ich mich immer irgendwie wieder raus und bis letzte Woche hatte ich auch Samstags noch Seminar, aber das geht auch nicht immer. Ich merk schon, dass sie immer enttäuscht ist. Und deshalb hab ich ihr dann heut Morgen übers Internet mal meine Situation geschildert, ihr einfach die Wahrheit gesagt. Mal sehen, wie sie drauf reagiert, im Prinzip will ich ja nur, dass sie mich besser versteht. Und dieses supereng befreundet sein und beieinander schlafen, das ist einfach nicht mein Ding. Nähe bedeutet für mich was anderes und dafür brauch ich verdammt lang Zeit.

Außerdem merk ich, dass ich an Wochenenden einfach grundsätzlich in einem Loch stecke. Ich weiß nicht mal woran das liegt. Ich würd mich vielleicht einfach mal gern ausruhen, hab aber einen ganzen Stapel Arbeit hier liegen. Den ich allerdings nicht erledigen kann, weil ich mich nicht drauf konzentrieren kann. Zumindest nicht über längere Zeit. Geht einfach nicht. Und in der Woche hab ich keine Zeit dazu. Das ist echt fantastisch. Die Johanniskraut-Dragees hab ich wieder abgesetzt, weil sie angeblich die Wirkung anderer Medis herabsetzen und naja, das fänd ich nicht so lustig. Aber das merk ich schon wieder ganz schön, dass es mir doch wieder schlechter geht, insgesamt. Leider bekommt es mein Therapeut die meiste Zeit nicht mit, weil ich in der Woche ja reltativ gut drauf bin und immer denke "ach, am WE das war doch nur Schwachsinn". Ist es aber nicht. Aber ich will auch nicht auf meinen Hausarzt zurückkommen, der meinte, er würde mir auch was verschreiben, wenn ich aus dem Loch nicht rauskommen würde. Das will ich aber nicht, ich will das alleine schaffen. Ich weiß nur nicht wie. Klar, ich geh ja zu meiner VT, aber auch nur alle 14 Tage und irgendwie dauert mir das alles zu lang. Ich weiß, das muss so sein, aber am liebsten hätt ich's einfach schon hinter mir, alles super, tip-top, auch wenn das vielleicht niemals der Fall sein wird.

Die Werte von meinem Vater sind bisher scheinbar noch ganz gut. Fragt sich nur, ob das stimmt, oder ob er uns mal wieder den Buckel vollügt. Aber kann ja sein, dass die Leberzirrhose dann auch nicht sofort weiterschreitet, hab ich keine Ahnung von. Außerdem hält er sich im Moment auch relativ zurück. Also, er trinkt schon, aber wirklich betrunken ist er nie. Und das rechnet ihm meine dumme Mutter mal wieder hoch an. Als wenn es nicht reichen würde, dass die beiden nächstes Jahr schon in den Urlaub fahren, meint sie jetzt auch noch, sie müsste mit ihm über ihren Geburtstag nach Paris. Hallo? Ist das zu fassen? Wie sehr kann man eigentlich Friede, Freude, Eierkuchen spielen? Da fällt es mir wirklich schwer, mich nicht aufzuregen. Vor allem weil sie doch genau das gleiche sieht wie ich. Dass er zwei Kisten Bier für seinen Geburtstag kauft, obwohl nur drei Leute da waren. Natürlich fehlen jetzt ein paar Flaschen aus der unteren Kiste (für wie blöd hält er uns?). Bierdosen tauchen immer wieder auf und Freitag hat er sogar ganz offen zugegeben, dass er auf dem Weihnachtsmarkt war und einen Glühwein getrunken hat, mit der Bemerkung: "Ja und? Darf ich das denn nicht?". Naja, aber mir macht's nicht mehr so viel aus. Manchmal denk ich noch, ich sollte vielleicht netter zu ihm sein, aber leider kann ich das nicht. Ich kann nicht mehr mit ihm zu tun haben ohne mich dabei zu verletzen. Und ich weiß auch nicht, wie ich es schaffen soll, obwohl ich halt manchmal schon ein schlechtes Gewissen habe. Ja, und dann schreibt mir noch irgendein Penner ins Gästebuch, er fände es ja mutig, dass ich das Buch geschrieben hätte blablabla, aber "dein Vater ist krank und braucht jede Unterstützung, die er kriegen kann". Oh, ich könnt mich immer wieder über solche Leute aufregen, die einfach KEINE AHNUNG haben und einfach mal den Mund halten sollten. Mein Gott, was hab ich denn Seit letztem Dezember gemacht? Ich hab ihn unterstützt, ihm geholfen, ihn in Schutz genommen, ihm vertraut wie ein kleines Kind. Und was war der Lohn? Ein verdammt harter Boden der Tatsachen und ein riesengroßes Loch, aus dem ich ja ganz offensichtlich immer noch nicht raus bin. Sch... ist das! Manchmal könnt ich ausrasten.

Dann plagt mich im Moment einfach noch so eine allgemeine Perspektivlosigkeit. Ich weiß nicht, ob das vielleicht auch typisch für uns Kinder ist, aber ich könnte es mir vorstellen, weil wir nicht wie andere Kinder wissen: Wir haben Menschen hinter uns stehen, die uns auffangen. Ich weiß einfach nicht, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Und alle Pläne, die ich jemals hatte, stelle ich in Frage. Wenn ich es mir näher überlege, hab ich die Pläne sogar vielleicht schon über Bord geworfen und weiß dann erst recht nicht, warum ich jetzt überhaupt was studiere. Toll. Aber das mag vielleicht auch an meinem Loch liegen. Ich denke, wenn es mir insgesamt besser gehen würde, dann wäre ich auch ein bisschen zuversichtlicher.

Naja, ich bin jedenfalls erst mal heilfroh, wenn Weihnachtsferien sind. Ich mag Weihnachten ja. Und dann hab ich (relativ) frei, kann hier wieder mehr schreiben, hab wieder mehr Zeit für mich, zum Ausruhen. Und dann sind auch bald wieder Semesterferien, in denen dann auch wieder Arbeit ansteht. Irgendwie hab ich ja das leise Gefühl, dass ich aus dem Mist in den nächsten Jahren nicht rauskommen werde, und das ist ein bescheidenes Gefühl.

So, nichts desto trotz wünsch ich euch einen schönen zweiten Advent.

Liebe Grüße

Steffi

Hallo!

Auch noch mal hier. Danke für eure netten Antworten.

Also, meine Freundin aus der Uni hat total gut reagiert. Sie hat mir dann eine E-Mail zurückgeschrieben, dass sie jetzt gerade weinen würde. Und dass das ja so ein großer Vertrauensbeweis wäre, dass ich ihr das erzählen würde. Sie hat das wirklich sehr, sehr gut aufgenommen, obwohl sie selbst so eine tolle Familie hat. Manchmal glaub ich, dass sie mich jetzt manchmal ein bisschen in Watte packt, aber im Großen und Ganzen ist die Situation zwischen uns nur besser geworden dadurch. Vor allem, da sie mich jetzt ein bisschen besser kennt und ich mich ihr gegenüber ein Stück geöffnet habe, ist der Gedanke, mal eine Nacht bei ihr zu bleiben, gar nicht mehr sooo schlimm. In den Weihnachtsferien wollen wir auf jeden Fall mal zusammen ins Kino.

Diesmal war mein Wochenende eigentlich mal ganz gut. Freitag war ich mit meinem Freund essen und wir haben uns dann noch einen schönen Abend gemacht. Samstag wollten irgendwie alle weg und ich erst mal wieder "och nö...". Aber dann hab ich gedacht, nichts gibt's, raus hier! Hab also zugesagt, mir dann kurz vorher noch mal überlegt, ob ich wirklich mitgehen soll, aber ich hab's durchgezogen. Und im Endeffekt war es richtig lustig. Ich bin zwar dann um halb 5 totmüde ins Bett gefallen und war Sonntag nicht wirklich zu viel zu gebrauchen (trotz zweier Zeitungstermine, die ich dann heut morgen noch getippt hab *hehe*), aber es war gut. Das hab ich auch mal gebraucht. Einfach mal über nichts nachdenken und einfach tun, wozu man Lust hat. Wow!

Ja, ich hab mir insgesamt gedacht, dass ich mal meine Lebenseinstellung etwas ändern muss. Mein Therapeut sagt zwar, Perfektionismus wäre ja nichts Schlechtes, aber ich finde schon. Ich kann mein Leben nicht planen, zumindest nur zu einem geringen Teil, also warum sollte ich mir jetzt schon Gedanken darum machen, anstatt einfach zu Leben? Ein bisschen mehr Sorglosigkeit und Optimismus würde mir echt nicht schaden. Also habe ich mir vorgenommen, in Zukunft mal etwas mehr zu machen und etwas weniger zu denken. Ich stell mir jetzt immer so das Cowboy-Ideal vor ;-). Wenn ich groß bin werd ich Cowboy! Naja... Und da ich eh viel zu ehrgeizig und pflichtbewusst und was-weiß-ich bin, werd ich wohl hoffentlich nicht in das andere Extrem verfallen. Ja, das klingt jetzt nach einem schönen Plan, bei der nächsten Krise verwerf ich den eh wieder. Aber wir haben ja Montag und unter der Woche geht's mir gut. Manchmal wundere ich mich selbst, was ich hier rein schreibe. Oft nur meine Pläne, aber nicht, wie es im Moment aussieht. Im Moment wartet noch eine Hausarbeit auf mich (ja, ich muss die erst in den Semesterferien schreiben und die sind noch hin, aber wie gesagt, ich brauch die Kontrolle), die mal wieder wie so ein elendes Damoklesschwert über mir schwingt. Ja, aber sonst auch irgendwie nix. Naja, noch ein Essay, aber da mach ich mir nicht so die großen Gedanken drüber. Klausuren auch nicht. Ich kann ja lernen. Hmpf.

@Mandy: Klar darfst du wegen meinem Freund fragen. Also, bei uns ist es meist so, wir passen sehr gut zusammen und verstehen uns super. Aber wir sind vom Wesen her recht unterschiedlich. Ich muss immer alles planen, er lebt eher so in den Tag hinein und das kann mich schon mal wahnsinnig machen. Außerdem will er unbedingt hier wohnen bleiben und ich muss irgendwann hier weg, allein wegen Beruf. Tja. Das ist dann wieder dieses verzwickte Zukunftsding. Wir haben lange Zeit nichts am WE gemeinsam gemacht, aber das wollen wir wieder mehr. So, dass Samstags vllt jeder Zeit für seine Freunde hat, aber der Sonntag gehört dann uns und jeder zweite Freitag eigentlich auch, weil ich da Zeit hab und er hat den Tag gearbeitet, dann will er auch nichts Großartiges mehr machen.Also, ich muss sagen, es hat sich schon deutlich verbessert. Und über die Zukunft will ich nicht nachdenken. Es wäre schwachsinnig, weil im Endeffekt doch alles ganz anders kommen kann. Sagen wir, ich würd jetzt Schluss machen, weil wir momentan keine gemeinsame Zukunft haben, aber dann bleib ich doch hier oder er muss doch in eine Stadt gehen etc. Ach je. Seht ihr... zu viele Gedanken!!!

lavendel : Ui... das freut mich, dass du so eine tolle Freundin hast. Früher konnt ich das auch besser. Da ist dann eine meiner besten Freundinnen eben mal übers WE "eingezogen" und das war auch völlig in Ordnung. Aber gut, wir verstehen uns jetzt nicht mehr so und ich weiß auch nicht, ob es einen Menschen gibt, mit dem ich das noch könnte. Aber ich lass mich gern eines Besseren belehren ;-).

Ich finde es außerdem sehr beruhigend, dass viele Menschen meine Perspektivlosigkeit teilen bzw. selbst kennen ;-). Und aus euch ist ja auch "was geworden". Ich denke auch, das ist was, das Besonders so unsere Generation mitmachen muss, früher gab's so was nicht. Da hatte man weniger Möglichkeiten und gleichzeitig auch mehr. Da hat man eine Lehre gemacht und ist dabei geblieben. Fertig. Hat ja was für sich. Ist in der Form nur wahrscheinlich nicht mehr möglich.

Jo, zu meinem Vater kann ich momentan recht wenig sagen. Manchmal seh ich ihn, manchmal glaub ich, dass er was getrunken hat. Der Arzt sagt, es wäre noch alles in Ordnung. Aber von mir aus soll er machen was er will. Und meine Mutter auch. Am WE gab's schon wieder Stress, weil mein Vater nicht will, dass meine Oma an Heiligabend bei uns ist und hier übernachtet. Das war aber in den letzten Jahren seitdem mein Opa gestorben ist immer so. Glaubt er nicht. Klar, hat ja auch nix mitgekriegt. Oder das Erinnerungsvermögen versoffen. Na, jedenfalls Stress im Haus. Meine Mutter muss sich dann drüber auslassen, sag ich: "Macht das unter euch aus, ich hab nix dagegen, wenn die Oma kommt" und bin gegangen. Ich werd ihr nicht mehr den seelischen Mülleimer spielen. Ich hab ihr immer wieder den gleichen Rat gegeben, sie soll mit uns weg. Mehr kann ich nicht tun und werd ich auch nicht tun.

Was das an den Wochenenden immer soll weiß ich auch nicht. Zu viel Arbeit. Mehr Lustlosigkeit als im Rest der Woche. Keine Ahnung. Ich weiß es wirklich nicht.

Und noch sieben Mal schlafen! Dann ist Heiligabend und ich bekomm nen Hamster. Super Sache!

Hey!

Pünktlich zu Weihnachten ist bei uns mal wieder der absolute Notstand ausgebrochen. Im Prinzip ist eigentlich gar nichts Schlimmes passiert, wahrscheinlich einfach nur, weil Weihnachten ist. Und das ist so mies, weil ich wirklich mal in Weihnachtsstimmung war und ich hab mich gefreut und auch wenn mein Vater getrunken hat, war die Stimmung in letzter Zeit doch recht gut hier. Und jetzt hängt mal wieder der ganze Haussegen schief.

Wie gesagt, es gibt eigentlich überhaupt keinen Grund dafür. Meine Mutter mosert eh schon seit Wochen rum, dass sie keinen Bock auf Weihnachten hat, was mir tierisch auf den Keks geht. Immer diese Miesmacherstimmung. Naja, gestern Abend war ich auf ner Party von meiner ehemaligen Jahrgangsstufe und es war sehr lustig. Hab dann bei meiner Oma geschlafen, weil die in der Nähe wohnte und mein Vater hat mich heut Morgen da abgeholt. Hab direkt gesehen, dass sein Pulli vorne nass war (wovon wohl?), außerdem hat er sich bei meiner Oma wieder so komisch verhalten und insgesamt war einfach klar, dass er wieder getrunken hatte. Aber was auch sonst? Ich mein, das war jetzt kein großer Schock für mich, auch wenn ich mich immer wieder darüber aufregen könnte. Aber eher darüber, dass er es heimlich macht und uns für so doof hält, dass er denkt, wir würden es nicht merken.

Komm ich nach Hause, meine Mutter schlecht gelaunt, Vater hatte ne Bierflasche im Arbeitszimmer stehen. ACH?! NA UND? Ich meine, so what, ist die Frau denn wirklich so naiv? Na, jedenfalls übelste Laune. Sie hat ihm die Flasche demonstrativ auf den Tisch gestellt um zu zeigen, dass wir net so doof sind wie er denkt. Beim Mittagessen war mein Vater dann total überheblich und hat nur von oben herab geredet und alle runter gemacht, natürlich vor allem meine Mutter. Wahrscheinlich hat es ihn einfach gewurmt wegen der Flasche. Mir auch egal. Jedenfalls hab ich gesagt, sie sollen mal net so eine schlechte Stimmung verbreiten. Dann musste der Weihnachtsbaum aufgestellt werden. Jedes Jahr wieder ein Streitthema. Nur letztes Jahr, wo mein Vater in der Therapie war, da lief alles wunderbar. Heut war wieder alles sch... Mutter motzt, weil der Baum zu groß, zu voll, zu hässlich etc. motz motz motz. Vater sauer, er arbeitet immer, während meine Mutter sich nur ausruht *lol*. Wer's glaubt... Nur hin und her gestresst, vorhin ist es dann wohl eskaliert, haben sich angeschrien und so. Und ich sag meiner Mutter schon zum hundertsten Mal, dass sie mich mit dem Mist in Ruhe lassen soll. Was macht sie? Redet entweder weiter oder geht zu meiner Schwester, was noch viel mieser ist, weil die sich nicht wehrt.

Na, jedenfalls wieder alte Leier, von wegen, ja, wir können nicht einfach so ausziehen. Am besten ging sie ganz allein, wir hätten hier ja alles blablablabla, Selbstmitleidsschiene und so. Meine Güte, sie hat sich nie WIRKLICH bemüht! Sie war nie beim Anwalt, sie hat gerade mal bei einer Wohnung näher nachgefragt. Da stecken doch keine ernsten Intentionen hinter. Haben wir ihr dann auch vorgehalten, dass sie doch nur geblieben ist, weil sie meinte, mit dem Vater lief's wieder besser. "Ja, aber jetzt, wo er so offensichtlich trinkt...". Bin ich ausgerastet, er säuft schließlich schon seit Juli wieder. Kann die Frau echt so naiv und blöd sein, dass es sie erst jetzt stört, jetzt, wo er es wieder so halb offen macht? Oh man...

Jedenfalls sieht es mal wieder nach nem verdammt bescheidenen Weihnachten aus. Obwohl ich mich so gefreut hatte. Tja, vielleicht sollt ich hier echt raus aus dem Loch, aber bei mir geht's nun echt net. Ich hab kein Auto, noch weniger Geld, aber auf all das bin ich angewiesen.

Mal sehen, vielleicht hat es sich ja bis morgen schon wieder etwas beruhigt, ansonsten muss ich mir was einfallen lassen. Ich werd mir mein Weihnachten jedenfalls net versauen lassen. Und wenn ich einfach einen Abgang mache morgen Abend. Aber dann gibt's wahrscheinlich den übelsten Familienzoff ever, weil meine Oma da ist und die hält mit ihrer Meinung net unbedingt immer hinterm Berg und sie hält nun mal rein gar nichts von meinem Vater. Oh, wie ich diese Familie liebe.

summerdream : Ich hab den Therapeuten auch irgendwie net so ganz verstanden. Perfektionismus kann einfach net immer gut sein, weil man nun mal nicht immer perfekt sein kann und dann wertet man sich ab und das sorgt nicht gerade für ein gesundes Selbstbewusstsein. Aber gut, der Mann hat schon mal strange Ansichten, vielleicht wollte er mich auch einfach nur wieder irgendwo hin führen, zu einem andern Gedanken, keine Ahnung.

Ja, und morgen bekomm ich den kleinen, putzigen Hamster. Aber dein Kater bekommt den net !!! Nee, nee... Auf den pass ich ganz gut auf. Meine Freundin meinte schon, sie säh es kommen, dass irgendwann nur noch ein Bett in meinem Zimmer steht und der ganze Rest vom Raum voll ist mit Rohren, Nestern und ganz vielen Spielsachen für den Hamster. Naja, so schlimm wird's net werden, aber bisschen verwöhnen werd ich ihn wohl schon ;-).

Gestern die Feier war auch mal wieder super. Bis zum Bäcker hab ich's zwar immer noch net geschafft, aber ich war dabei, als die Halle abgeschlossen wurd . Langsam reicht's aber auch mal wieder mit den ganzen Feiern, jetzt brauch ich mal wieder meine Ausruhphase... und dann kann's weitergehen - Silvester zum Beispiel .

Ja, und dann hab ich auch noch Geburtstag und weiß net, was ich machen soll. Ich würd schon gern noch mal feiern, aber das ist auch immer mit so viel Geld und Aufwand verbunden. Leider hab ich aber net in den Ferien Geburtstag... Hm... Ich weiß einfach net, wie ich das machen soll. Weil dann würd ich schon so ein paar Leute einladen... . Man müsste es nur möglichst billig hinbekommen. Naja, vielleicht fällt mir noch was Gutes ein.

Ich wünsch euch jedenfalls allen schöne Feiertage, einen guten Rutsch und esst ganz viel, erholt euch etc. etc.