Gedanken!?

Hallo Backmaus,
vielen Dank für die ehrlichen und guttuenden Worte von der "anderen Seite"

Es tut gut und hebt mich wieder ein klein wenig an. Ich war eh so tief in dem "Strudel",die ganzen Jahre, so bin ich froh mich schon ganz gut in manchen Dingen gefestigt zu haben, gerade in Punkto: "...bin ich schuld gewesen?..."
Danke und liebe Grüße
Nele

hallo backmaus,

Zitat

Ich hatte auch Gründe zu trinken,hätte die Probleme aber auch ohne Alkohol lösen können.
Dafür das ich Trost im Alkohol gefunden hatte (ich meinte es wäre ein Tröster) dafür kann meinPartner/meine Familie nichts.
Wäre ich in meiner Familie oder in meiner Beziehung unglücklich gewesen,hätte ich dieses Problem doch auch ohne den Alkohol lösen können!? z.B.durch Gespräche oder letztendlich durch einen Schlussstrich.

genau so ist das nämlich wie du es beschrieben hast. schön das so ehrlich von dir zu lesen. denn wie lange hab ich mir den wolf geredet und trotzdem hatte er weitergemacht...gespräche bei anonümen alkoholikern oder bei therapeuten haben nichts gebracht.....jetzt kenn ich den mann seit 17 jahren und nichts, aber auch gar nichts hat genutzt. also ich kann mir hier nicht die schuld geben.
die zeiten sind vorbei.das lass ich mir auch hier nicht mehr einreden. nein danke!

hätte er erkannt, das er mit seinem unzufreidenen leben klarzukommen hat und sich der verantwortung für sich und sein glück gestellt. dann hätte er was geändert. ich hab ihn nicht gezwungen die bier und weinflaschen zu leeren, ich habe lange genug gekämpft um ihn das bewust zu machen. doch leider ist das verschwendete liebesmühe gewesen und hat bis heute nichts geändert. auch ohne mich macht er weiter wie gehabt und wir sind schon lange geschieden, weil ich das für mich nicht mehr wollte!. demnach hab ich persönlich nichts damit zu tun.

lieben gruß melanie

Zitat von Ette

Hermann,

du hast ohne Zweifel recht und ich denke nicht, dass du spinnst. Allerdings bin ich der Meinung, dass es den Angehörigen schon schwerer fällt, sich mit ihren Verhaltensweisen, die die Trinkerei forcieren, kritisch auseinander zu setzen. Schließlich sind es genau diese Eigenschaften, die von unserer Gesellschaft als mitfühlend, menschenfreundlich und fürsorglich eingestuft werden. Dass diese Eigenschaften dann irgendwann kippen, sich quasi verselbständigen und keinen Raum mehr für ein eigenes Leben der Angehörigen lassen, ist Folge sowohl der Alkoholabhängigkeit als auch der Beziehungsabhängigkeit, die in der Regel Cos im Griff hat.

Sich darüber klar zu werden, dass Beziehungsabhängigkeit ebenso schwierig, ja fast noch schwieriger in den Griff zu bekommen ist, ist schon ein mächtiger Schritt. Schließlich ist beim Alkohol das Suchtmittel recht einfach zu definieren, während das beim Angehörigen ein wenig, nun ja, verschwommener ist.

Die Schuldfrage sollten wir sowieso ganz schnell ad acta legen, denn die bringt keinen der Beiden vorwärts. Und loslassen heißt nicht den Anderen links liegen zu lassen, sondern ihm die Möglichkeit und die Zeit zu geben, sein Leben eigenverantwortlich zu gestalten. Genau wie auch Angehörige ihr Leben eigenverantwortlich gestalten müssen, um sich aus ihrer eigenen Abhängigkeit zu befreien.

Du hast recht, wenn du anmerkst, dass eine 90:10 Schuld dem Alkoholabhängigen zur Last zu legen, zu einfach ist. Trinken und Co-Abhängigkeit bedingen sich gegenseitig und das in beiden Richtungen. Und es nützt nichts, wenn nur einer etwas tut. Soll eine Partnerschaft wieder funktionieren, müssen sich beide bewegen. Unter Umständen auch soweit, dass sie akzeptieren, dass sie eben nicht das Traumpaar sind, sondern schlicht und ergreifend, eher wie zwei hungrige Kinder, die nicht in der Lage sind aufgrund ihrer eigenen Krankheit, sich gegenseitig zu füttern.

LG
Ette

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dem hab ich auch heut noch nix anderes hinzu zu fügen.
lg
ette

ok herman,

. da siehst du mal wie das in mir persönlich arbeitet, wenn ich sowas lese. da geht bei mir der gaul durch! ich find es für mich ein gutes zeichen, ich verweiger mich hier noch verantwortung zu übernehmen.daran hab ich auch schwer gearbeitet.

lieber wär mir einen beitrag von heute zu lesen nicht einen von 2007.

also demnach entschuldige bitte ich habs wie gesagt übersehen.

lg melanie

Zitat von Melinak

lieber wär mir einen beitrag von heute zu lesen nicht einen von 2007.

hallo melinak,

in diesem fall spielt das datum des postings für mich überhaupt keine rolle. denn das, was hermann schreibt, hat seit 2007 nichts an aktualität verloren. oder denkst du, dass abhängigkeit und der umgang damit sich in 2 jahren gravierend verändern? für jeden einzeln sicherlich, aber nicht in der gesamtheit. wenn du länger hier schreibst, wirst du merken, die geschichte wiederholfen sich. also, was hat sich seit 2007 verändert? noch immer schreiben hier menschen, für die nur der "alki" der böse ist. Menschen, die ihren eigenen anteil am bestehen des suchtsystems noch nicht sehen oder sehen wollen. hier ist also aktualität gänzlich losgelöst vom datum, finde ich jedenfalls.

lg
ette

hallo zusammen,

Zitat

denn das, was hermann schreibt, hat seit 2007 nichts an aktualität verloren. oder denkst du, dass abhängigkeit und der umgang damit sich in 2 jahren gravierend verändern? für jeden einzeln sicherlich, aber nicht in der gesamtheit. wenn du länger hier schreibst, wirst du merken, die geschichte wiederholfen sich. also, was hat sich seit 2007 verändert? noch immer schreiben hier menschen, für die nur der "alki" der böse ist.

unter dem gesichtspunkt hast du vollkommen recht, ette. klar ändert sich das nicht. das merk ich jetzt auch schon, bin noch nicht so lange dabei aber kann das auch erkennen.das liegt für mich daran das hier tag täglich neue ankommen, die erst am anfang sind sich darüber gedanken zu machen.wie ich vor einiger zeit. ich war froh hier zu sein und ne chance zu bekommen.hab schon ettliche diskussionen durch, die sich darauf beziehen. nur hier möchte ich mir immer wieder bewusst machen wie ich selbst noch drauf war als ich hier ankahm.das verhindert mir den inneren frust, das es immer so weiter geht. neue geschichten, altes muster....im grunde ewiger kreislauf.aber das ist halt so.grundsatzdisskusionen zu führen bringt mir nichts. das denk ich werde ich akzeptieren.

denn ich änder mich, das tag für tag. ich bin hier um zu refflektieren und mich zu verändern. auch einstellungen, die festgefahren sind möchte ich lösen, etwas verändern.darum bin ich ja hier. tu ich das nicht, dann bleib ich nach wie vor im co festgefahren und schaffe es nicht rauszukommen. demnach sind aufschriebe von mir persönlich von vor nem halben jahr noch ganz anders als die von heute. weil ich an mir arbeite.

darum der hinweis an hermann. hab mich vielleicht unverständlich ausgedrückt. dann frag ich mal ganz direkt, hat sich deine einstellung zu co abhängigkeit und alkoholiker inzwischen geändert? wenn ja, in wie weit hat sich da was verändert im heute?

liebe grüße melanie

Meli, ich danke dir für deine frage.

Meine entstellung, dem alkohol, dem abhängig trinkenden und meiner eigenen abhängigkeit von menschen und beziehungen, die habe ich mir erarbeitet und die ändert sich seit einiger zeit auch nicht mehr, weil ich sie für mich so akzeptiert und angenommen habe, dass ich damit leben kann. Für mich war eine wichtige erkenntnis, dass ich meinen teil selbst dazu beitrage und nicht durch die „schuld“ oder das „miese verhalten“ des abhängig trinkenden co-abhängig gemacht wurde. Somit erübrigt sich für mich eine schulddiskussion. Wenn ich es genau nehme, bin ich sogar dankbar. Denn erst durch das abhängige trinken meines freundes haben sich meine eigenen abhängigkeitssymptome derartig verstärkt, dass ich sie selbst nicht mehr übersehen konnte. Symptome, die sich durch meine ganze lebensgeschichte ziehen und mein leben teilweise auch beeinträchtigt haben, ohne dass ich den wirklichen grund dafür hätte nennen können.

Mit dem anerkennen dessen, wie dieses co-alk-abhängigkeitssystem funktioniert, bin ich aber nicht schlagartig gesund. Das, was sich über jahrzehnte manifestiert hat, schon lange bevor ich „meinen alki“ kannte, kann nicht einfach wieder gut sein, wenn ich ihn aus meinem leben katapultiere und/oder er aufhört zu trinken. Um den weg aus der abhänigkeit zu finden, bedarf es beim alkoholkranken der trockenarbeit. Leider gibt es keinen adäquaten ausdruck für den weg aus meiner abhängigkeit. Nichtsdestotrotz bedarf ich aber einer immer wieder neuerlichen auseinandersetzung mit ihr. Fakt ist also, meine einstellung verändert sich nicht mehr wirklich, aber die art und weise, wie ich mit den tatsachen aus dieser einstellung umgehe, die ist nicht jeden tag oder monat gleich. Sie ist immer aktuell, weil ich mit meiner abhängigkeit nicht jeden tag gleich gut umgehen kann.

Ich hoffe, dass ich mich halbwegs verständlich machen konnte.

Lg
ette

Hi Melanie,

schön dass Du mal was Älteres wieder hochgeholt hast. Zeigt es doch, das auch die alten abgelegten Texte nicht umsonst geschrieben wurden und unverändert Gültigkeit haben.

Die meisten Schreiber aus der Zeit sind ja verschwunden, wieder im alten Trott oder in die nächste Beziehung, alles neu, vieles unveränderte und dann tauchen sie unter anderem Namen mit schnelleren PC wieder auf. Wenn sie es nur tun würden und sich nicht von Scham irgendwo verstecken würden, denn Hilfe finde ich nur, wenn ich das tue, was meine Scham nicht unterdrückt. Wir freien Menschen können halt tun was wir wollen.

LG Kaltblut

hallo karl, ette und an all die anderen,

erschreckend. wer hier abtaucht und meint, er könnte mit neuer beziehung alte muster verändern ist falsch gelegen.die wurzeln liegen in jedem selbst. da kann ein andere mensch auch nicht viel verändern, wenn man sich selbst nicht hinterfragt und es will. ja, kann ich mir gut vorstellen, da würd ich auch scham empfinden. zum glück bin ich mir so wichtig das ich sowas nicht nötig habe. muss mich für nichts schämen.bin dahingehend frei.....das hat mir hier dieser alte text sehr gut vor augen gehalten. ich habe mir diese freiheit erarbeitet und kann stolz sein, das ich sie erreicht habe.nix ist schlimmer als sich ständig im kreis zu drehen!

liebe grüße melanie

Hallo Thelma,

ich kann dein Posting und deine Bitte um Rückmeldung von Hermann nachvollziehen. Allerdings finde ich für mich, dass die „Perlen“ von Hermann, mir die Möglichkeit geben, wenn ich sie mir EHRLICH beantworte, Ansatzpunkte für meinen eigenen Umgang mit meiner Abhängigkeit zu finden. Ich habe dann nicht unbedingt das Bedürfnis, meine Antworten von Hermann kommentieren zu lassen. Das, was ich in meinen Antworten finde, gibt mir erst einmal genug zu denken.

Im übrigen denke ich auch nicht, dass wir uns jeden Schuh anziehen sollten, der hier so in den Raum gestellt wird. Den borstigen, den du dir anscheinend angezogen hast, der passt dir meines Erachtens kein Stück ;-).

LG
Ette

hallo,

mir ist es nicht wichtig ob hermann seine einstellung geändert hat oder nicht. das würde mich lediglich interessieren aber hat nicht sehr viel gewicht in meinem leben. wenn er nicht antwortet ist das etwas, wo ich nicht ändern kann. ich akzeptiere es für mich. hier im forum hab ich möglichkeiten mich auszutauschen, wer diese möglichkeit für sich nicht in anspruch nimmt, ja, der entscheidet es so für sich.

ette, du hast dich hierzu geäussert, deine stellung in dem punkt bezogen. schön dich zu lesen.ich kann mich auch nur in solchem austausch weiterentwickeln.

ja und was ich von aussagen halte, mit denen ich mich nicht mehr identifizieren kann hab ich ja auch schon deutlich gemacht. schuhe die mir nicht gehören zieh ich nicht mehr an.

ich les mich jetzt mal durch die anderen treads, da geht was.

cu melanie