Wie ich wurde, wer ich bin

Hallo!

summerdream : hmmm, jepp, ich glaub ich schließlich mich deiner Überlegung an

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eigentlich momentan froh, dass ich solo bin - wüßte momentan net wo ich momentan gedanklich und auch zeitlich nen mann unterbringen sollte - aber manchmal denk ich mir auch "ach wär des etz schön, wenn da etz einer an deiner seite wär"

Genau so is es. Aber wenn dieses "manchmal" zuschlägt, dann richtig

Etz grad is es eh noch blöder. Normal denk ich mir, wenn was ist, hast ja immer noch deine beste Freundin. Aber die hab ich in den letzten Wochen weder zu Gesicht noch ans Telefon bekommen. Das geht erst so, seit sie sich nen Partner angelacht hat

Mensch, was bin ich heute wieder daneben. Ich komm mir grad vor, als würd ich mitten in der Pubertät hängen, hoffentlich hat das bald ein Ende Seit vorhin hab ich wieder dieses dämliche "keiner mag mich"-Gefühl. Dabei weiß ich schon gar nicht mehr, was es heraufbeschworen hat. Meine beste Freundin meldet sich grade überhaupt nicht mehr. Mir wurden ein paar Mails nicht beantwortet, meine Mitbewohnerin hat nicht gefragt, ob ich was zu essen mitgebracht haben möchte - so lächerlicher Kram eben, und geschriebenerweise noch viel lächerlicher. Das kann doch wohl kaum alles gewesen sein.
Gibt es nich irgendwo Kurse, um sich selbst besser zu verstehn?
Da glaub ich, ich weiß endlich, was mein Gefühl mir sagt. Kurz drauf wird aber alles wieder durcheinander gewirbelt - da is doch noch was anderes. Dann fängt wieder diese furchtbare alles Zerdenkerei an. Und am Ende is völliges Chaos. War jetz das am Anfang das eigentliche Gefühl? Oder hatte ich ein ganz anderes Gefühl, aber Angst dem zu folgen und hab mir dann eingeredet, dass es ganz anders war, weils mir halt so gut in den Kram passt? Arg. Seit dieser Geschichte, dass ich krank war - und das ordentlich- und es nicht bemerkt habe, trau ich mir selber gar nicht mehr übern Weg. Da hab ich mir auch alles so zurechtgelegt, wies mir halt gepasst hat, und alles andre wacker verdrängt. Hmpf. Ich sollte wirklich aufhören, alles auseinander zu nehmen und die Einzelteile so lange von allen seiten kritisch zu betrachten, bis ich nicht mehr weiß, wies zusammen gehört. Aber wie? Kann man lernen, auf sein Gefühl zu hören?

Liebe Grüße, Loti - die grade echt von sich selber genervt is

Touché.

Ich habe grade schon fast fluchtartig das Unigelände verlassen. Zuviele Leute, und in derzeitiger Stimmung zuviel Nahrung für Minderwertigkeitskomplexe
Das soll gefälligst wieder aufhören Ich halt mich mal an deine weisen Worte, lavendel, und geh jetzt erstmal was Leckeres einkaufen.

Hallo ihr Lieben!

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Mir hilft manchmal der Gedanke: was würdest du jetzt FÜR EINEN ANDEREN Menschen - zum Beispiel eine Freundin - tun, dem es so ginge, wie dir?

Lustig, so einen ähnlichen Gedanken hatte ich auch auf dem Weg zum Einkaufen - ich hab mir aber überlegt, was ich Nettes machen würde, wenn ich mit einer Freundin wieder ins Reine kommen wollen würde

Naja, phoenix, ich hab wohl vergessen zu erwähnen, dass ich keine besonders gute Köchin bin Oder sagen wir, ich brauche Muse zum Kochen, wenn ich mal wirklich Lust und Zeit hab wirds schon was Ordentliches, meistens is mir das einfach zuviel Aufwand wenn der Magen schon knurrt. Hab mir aber was Leckeres zu essen gekauft

Ich hab mittlerweile wieder halbwegs auf die Spur zurückgefunden.
Erstens weil ich gelacht habe wie lange nicht mehr und zweitens weil ich gemerkt habe, dass ich gut sein kann in meinem Job. Heute Mittag war ich nochmal fleißig studieren, danach hatte ich noch eine Besprechung - morgen darf ich nämlich im Rahmen eines Projekts endlich mal wieder meinem späteren Job nachgehen und muss nich nur rumsitzen und Theorien wälzen Jedenfalls mache ich dieses Projekt mit jemandem, den ich vorher nicht kannte, und in dieser Besprechung eben haben wir halt geplant, nebenher bei nem Kaffee Anekdoten ausgetauscht und uns praktisch permanent ausgeschüttet vor Lachen. Ich glaube ich kenne niemanden, der so viel lacht und ein so wunderbar ansteckendes Lachen hat - das färbt einfach ab Außerdem konnten wir ein paar ganz gute Ideen zusammenbringen und es tut gut zu merken, dass jemandem meine Meinung wichtig ist und dass jemand meine Vorschläge für gut hält.

Und zu guter Letzt gehe ich mir nachher vielleicht noch einen Film anschauen

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Ich bremse den gedanken aus und ersetze ihn durch was liebes.

Klingt gut, ich werds mal versuchen.

Ganz liebe Grüße, Loti

Hi phoenix!

Tatsächlich, du hast Recht. Ich glaub mein Thread wär längst in der Versenkung verschwunden, wenn du ihn nicht ab und an hochboxen würdest

Erstmal: mir gehts gut, danke der Nachfrage
Ich mach mich grade sehr rar, aber mir fehlt momentan die Zeit zum Schreiben. Ich bin kein Fan von 5 Minuten-Einträgen, also wenn, dann richtig, nur dauert richtig eben auch n Weilchen.
Soll aber nicht heißen, dass ich übermäßig gestresst bin. Bewegt sich alles innerhalb eines gesunden Pensums und is wenn überhaupt "positiver Stress", bin grade einfach etwas "arbeitswütig" - und faule Menschen wie mich soll man bekanntlich nicht aufhalten, wenns grade läuft

Jetzt im Moment hat das Forum meine Anwesenheit eines etwas unglücklichen - wobei, eigentlich eher überflüssigen Umstands zu verdanken: Mir is was Schweres auf den Fuss geplumpst, selbiger is erfreulicherweise noch dran, aber halt blau und nur schwerlich in Schuhe zu stecken.

Meine ambitionierte Studiererei kommt daher, dass ich mal wieder meinen späteren Job ausüben durfte, nen unwahrscheinlichen Spaß dran hatte und jetz wieder weiß, wofür ich den ganzen - Verzeihung - Mist eigentlich mache.
Außerdem hab ich zur Abwechslung mal ein intressantes Hausarbeitsthema. In der Vorlesung gehts unter anderem um Familienereignisse und deren Auswirkungen auf die Schule, ich werd mich der Alkoholikerkinder annehmen.

Was könnte man noch berichten? Irgendwer oder irgendwas hatte einen positiven Einfluss auf meine Mutter.
Es sind so Kleinigkeiten wie: nach dem letzten Telefonat hab ich zum ersten Mal in meinem Leben gehört: Hat mich gefreut, dass du angerufen hast. Als ich sie am Wochenende besucht hab, hat sie mit mir gesprochen. Ja, Tatsache, sie hat von sich erzählt. Nicht zu fassen.
Oder wenn ich was erzähle, geht sie nicht mehr einfach plötzlich aus dem Zimmer - ihr könnt euch wohl vorstellen, wie sowas auf einen gewirkt hat Jetz handhabt sie das, wie ich es immer tue: wurschtel ich grad an was rum und muss ins Nebenzimmer, sag ich: rede weiter, ich hör dich. Ansonsten: Moment, ich bin gleich wieder da, dann kannst du weitererzählen. Eben rückmelden, dass es von Interesse ist, was der Andere sagt.

Ach, da fällt mir grade noch was ein. Letzte Woche habe ich mich mit einer einige Jährchen älteren Bekannten unterhalten. Über ziemlich harten Tobak nenn ichs mal. Viele Parallelen zu meiner Geschichte, allerdings alles noch weit mehr als nur eine Spur heftiger.
War also mal ich in der Situation des Zuhörers. Ich war überrascht, dass sie mir all das erzählt. Weiß ich doch, wie schwer ich mich tue, mit meinen Problemen "rauszurücken". Nun, ich war also etwas überrumpelt und auch überfordert. Weil ich das meiste recht gut nachvollziehen konnte, aber eben alles noch viel heftiger war und weit jenseits meines Erfahrungshorizontes. Und ich echt nicht gut darin bin, die richtigen Worte zur rechten Zeit zu finden.
Da kam mir spontan das Forum in den Sinn. Und meine Überlegungen, von wegen "deine Freundinnen können dich nicht verstehen". Und ich dachte, das gleiche denkt sie sicher von mir. Und ich dachte auch selber, alles, was von mir Jungspund jetz kommt von wegen Verständnis kann sie doch nur müde belächeln, wie will ich auch wissen, in welcher Lage sie is.
Und wieder hab ich mich an unser Forum erinnert. Von wegen da sein und zuhören, von wegen Kommentare und Reaktionen braucht es gar nicht. Dem Himmel sei Dank haben wir uns hier darüber schon ausgetauscht, sonst wär ich völlig hilflos, fast schon panisch überfordert dagesessen.
Ich hab also versucht, ihr das Gefühl zu geben, dass ich ihr wirklich zuhöre, dass es wichtig ist, was sie zu erzählen hat. Wenn sie mich zweifelnd angesehen hat, hab ich ihr gesagt, dass es in Anbetracht der Umstände völlig normal ist, wie sie sich verhalten hat. Und ich sagte, wie toll ich es finde, das sie zum Arzt gegangen ist, weil letztendlich doch das Hilfeholen von Stärke zeugt. An der Stelle war sie dann wohl restlos davon überzeugt, dass ich nicht weiß, wovon ich rede, und hat mal eben ein fröhliches Gesicht gemacht und auf ein fröhlicheres Thema abgelenkt - wie man doch das Alkoholikerkind in gerade diesem Verhalten erkennen kann...

Soviel erstmal von mir, vielleicht hat ja der Eine/die Andere nen Kommentar dazu übrig, würde mich wie immer freun.

Abschließend: Und wie gehts dir, phoenix?

So long, die Loti

Huhu Steffi!

Nur noch kurz zu der Geschichte mit meiner Bekannten: Sie weiß, dass mein Vater Alkoholiker ist. Das hatte ich ihr erzählt, als ich auf dieses Forum gestoßen bin und mir so viele Gedanken durch den Kopf gewirbelt sind - das musste da eben raus und sie war grade "verfügbar". Das war kein Gespräch darüber, wies mir in meiner Familie so geht, sondern nur so ein: ja weißt du, mein Vater is Alkoholiker, ich hab da grad was gelesen, ich muss erstmal in meinem Kopf sortieren. Woraufhin sie zu meinem Erstaunen sagte, oh, das muss sie auch mal lesen, ihr Vater is nämlich auch Alkoholiker.
Das war fast schon alles, was wir diesbezüglich voneinander wussten. Wahrscheinlich hat sie deswegen mit mir gesprochen, weil sie wusste, dass ich sie bis zu einem gewissen Grad verstehen kann.
Ich schreib dir ne PN, vielleicht verstehst du dann, was ich meine; nur hier so "öffentlich" mag ich nicht konkreter werden.
Ich war auch ganz kurz davor, ihr mehr von mir zu erzählen. Aber wie sie dann fix auf ein anderes Thema abgelenkt hat, da hab ichs dann doch gelassen.

Liebe Grüße, Loti

Hallo ihr Lieben!

Mensch, die Zeit rennt, is schon wieder ne ganze Woche seit dem letzten Beitrag vergangen. Man fasst es nicht.

summerdream : leuchtet mir ein, dass sie mir das erzählt hat, weil sie weiß, dass wir beide Kinder von Alkoholikern sind. Wahrscheinlich erzählt es sich deswegen mir leichter, weil ich es noch eher verstehe, als jemand aus "Nichtalkoholikerfamilie", oder mir die zumindest die "Ausgangslage" vertraut ist. Wenn es aber so weit geht, dass jemand von Suizidgedanken spricht, fühl ich mich da so überfordert, wie sich vielleicht nicht Alkoholikerkinder bei Alkoholikerkindererzählungen fühlen.

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überleg doch mal, würdest du so frei von dir sprechen, wenn wir hier nicht in der selben lage wären - wohl kaum?

Ich würde fast sagen, mittlerweile ja - jetzt habe ich da keine Skrupel mehr. Seit ich mir klar machen konnte, dass ich nicht schlicht einfach seltsam bin, sondern mein Verhalten in Anbetracht der Umstände völlig vernünftig angepasst habe. Dazu habe ich freilich dieses Forum gebraucht - Leute, denen es ähnlich ging. Gar keine Frage. Ansonsten wär ich nicht mit der Sprache rausgerückt - weil man sich ja selber schon seltsam findet und darin nicht auch noch bestätigt werden will von Anderen.

Irgendwann hab ich mir mal an die eigene Nase gepackt und überlegt: du kommst dir nicht angenommen oder wertgeschätzt vor von den Menschen um dich rum - aber was gibst du denen denn für ein Gefühl?
gib den Andern das Gefühl, dass sie dir wichtig sind. Vielleicht merken sie, dass es gut tut, und bemühen sich irgendwann auch darum. Et voila, man muss nur lange genug mit gutem Beispiel vorangehen

@Nelly: danke, ich bin wieder verheilt - ein Glück, am Wochenende geh ich nämlich boarden
Tjaja, was man in Gesprächsanalyse-Seminaren nicht alles lernt, nich? Find ich eben auch wichtig, dass man Interesse signalisiert, deswegen hab ich das vom Seminar gleich für mein Privatleben übernommen. Das muss sie sich sogar von mir abgeguckt haben - außer mir praktiziert das keiner. Das bestärkt mich natürlich auch darin, es richtig zu machen.

Danke für deine Einschätzung Genau so hab ichs mir ja gedacht, quasi: ich zu ihr wie nicht Alkikind zu Alkoholikerkind, also an dem orientieren, was ich mir von Zuhörern wünschen würde.

Mensch, ich bin grade auf der Suche nach ner neuen Bleibe, weil sich unsere WG auflöst - das ist echt lästig. Und hier auch ganz schön schwierig, Zimmer sind nunmal begehrt
Im Notfall muss ich wieder bei meinen Eltern einziehen. Dass ich darauf nicht scharf bin, liegt auf der Hand. Aber bei dem Wohnraum, der mir hier bislang angeboten wurde - das is teilweise echt schon skuril.

Ich glaube langsam hab ich eine Präventivmaßnahme für Ausreißer in der Stimmungskurve gefunden, oder wie immer man das zusammenfassend nennen kann. Ich bin unter die Spaziergänger gegangen. Meinen Arzt wird das sicher auch freuen, hihi. Wenn ich seltsame Laune hab und ohnehin studientechnisch null auf die Reihe krieg, stapf ich ne Stunde durch mein Studierstädtchen - bevorzugt abends, wenn man seine Ruhe hat, und nicht ständig Kommilitonen übern Weg läuft. Hat tatsächlich geholfen, den Kopf freizukriegen. Und einfach mal raus bringt ja manchmal auch schon was.
Hätt ich ja nie gedacht, aber ich könnt mich echt dran gewöhnen Jetz is leider schon zu spät für nen Spaziergang - ich muss ja morgen wieder fleißig studieren.

Wünsch euch allen eine schöne Vorweihnachtszeit
Liebe Grüße, Loti

Hallo ihr Lieben!

Endlich komm ich auch mal wieder zum Schreiben, ich musste meinen Faden ja fast schon ausbuddeln

Ich war über die Feiertage die meiste Zeit bei meinen Eltern, und den väterlichen PC wollt ich jetzt auch nicht grade für Forenbeiträge verwenden.

Leider hatte ich so keine Gelegenheit, euch frohe Weihnachten zu wünschen, aber ich glaube, es ist noch nicht viel zu spät, um euch allen ein
FROHES NEUES zu wünschen
Ich hoffe, ihr seid genauso gut reingerutscht wie ich!

Gute Nachrichten gibts auch: vom Snowboarden bin ich fast heil wiedergekommen - jedenfalls nix Schlimmes passiert
Jau summerdream, ich finds toll, dass ich Berge in der Nähe hab - ich liebe Wintersport! Hatte auch kaum ne andere Wahl, auf Skiern stand ich schon vor meinem 4. Geburtstag - Snowboard fahr ich jetz erst die ... nachrechnen ergab grade: die siebte Saison! Na ich sags ja, die Zeit rast.
Als erprobter Unfallbauer - dauerhaft, nicht auf Wintersport bezogen - hab ich mir dabei auch noch erstaunlich wenig getan *gg*

So, weiter im Text: die noch viel großartigere Neuigkeit: ich hab eine neue Bleibe gefunden! Ich bin unglaublich happy, weil das keine Notlösung is, sondern perfekt für mich - schon allein deswegen, weil ich meine Haustiere weder unterschlagen noch als Hamster ausgeben muss *g*
Ein bisschen Bammel hab ich noch, weil es eine 7er-Wg is - hätte ich das vorher gewusst, hätte ich da gar nicht angerufen. Ich hoffe, dass ich da nicht den "Anschluss verpasse" und ganz im Sinne der Schneckenhausproblematik den Mund nicht aufkrieg, wenn ich mit 6 Fremden gleichzeitig konfrontiert werd. Aber ich bin einfach mal optimistisch, so Nein, stimmt ja auch gar nicht, nur fünf Fremde, eine hab ich schon kennen gelernt, da lief alles toll. Und morgen wird nun alles fix gemacht.
Was sind mir da Steine vom Herz gepoltert. Die paar Tage bei meinen Eltern haben weiß Gott gelangt um zu wissen, dass ich da nicht längere Zeit bleiben kann. Weihnachten gings überraschenderweise ganz gut, danach aber steil bergab.

So, das wars erstmal. Schöne Woche euch!
Die Loti

Zwei Sachen sind mir eben noch eingefallen, als ich hier ein bisschen gelesen hab.
Zum einen ist es nach wie vor so - und das hat mich überrascht - dass es mein Vater nachdrücklich, sogar vehement ablehnt, betrunken Auto zu fahren. Trinken tut er auch nach wie vor, zwischen Weihnachten und Silvester wieder verstärkt, aber ihn bringen keine zehn Pferde mehr hinter ein Steuer, wenn er auch nur ein Bier getrunken hat.
Damit kann ich gut leben - soll er sich doch selber runterwirtschaften, aber so ist er wenigstens keine Gefahr für andere mehr, was will man mehr.

Und ich wollte noch was zu Silvester nachtragen. Wie üblich wars schwierig, die verschiedenen Leute unter einen Hut zu kriegen: die Freunde von früher, die Kommilitonen, die Leute aus dem Studienort und so weiter. Unter einen Hut waren die überhaupt nicht zu kriegen, also hab ich beschlossen, ich mach einfach, was ich will - allen recht machen kannst es ja sowieso nicht
Ich war bei Freunden eingeladen, die zu Hause ein bisschen feiern wollten. Klang gut, also hab ich zugesagt. Zu dem Zeitpunkt war von den Anderen eh nichts zu hören. Als sie dann kurz vor knapp mit ihren Vorschlägen ankamen, sagte ich ihnen, dass ich schon eingeladen bin, sie dürften aber mitkommen. Wollten sie dann aber auch nicht.
Das Ende vom Lied: Mein Silvester war grandios - hat gemütlich angefangen mit haufenweise leckerem Essen und netten Unterhaltungen, dabei noch neue Leute kennen gelernt, an Mitternacht gabs draußen nen Sekt und Feuerwerk und in den frühen Morgenstunden sind wir tatsächlich noch in ne Disco gezogen Außerdem habe ich zum ersten Mal zu den Leuten gehört, mit denen man sich dann direkt am nächsten Tag übers Studivz in Verbindung setzt! Und bei besagten Anderen? Die sind dann allesamt zu Hause geblieben, war nach eigenen Angaben "okay".

Deswegen einer unter mehreren Vorsätzen für dieses Jahr: öfter einfach tun, was ich will

Und nochmal: machts gut!

Huhu summerdream!

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wow, dein vater fährt betrunken net auto. naja eigentlich sollte das ja selbstverständlich sein

Genau, eigentlich. Aber wir haben ja schon öfter festgestellt, dass Alkoholiker ihre eigene Normalität haben. Für meinen Vater war es bald 40 Jahre lang normal, unter Alkoholeinfluss noch zu fahren. Aus dem Grund wundert und freut es mich, dass das vorbei zu sein scheint

Es dürfen jetzt übrigens ganz offiziell Ratten sein Ich kenn auch jetzt schon 3 Mitbewohner. Eigentlich wollte ich ja nur kurz in der WG vorbeischaun, dann haben sie mir aber nen Kaffee angeboten und schon hab ich mich eine Stunde lang festgequatscht Es ging ganz gut. Ich hatte mir ja schon vorgenommen, mich zusammenzureißen, nett plaudern statt Schneckenhaus. Ich beobachte oder studiere aber auch furchtbar gern Leute, vor allem neue Leute muss man sich ja anschaun, und da neige ich auch zum Mundhalten - aber war okay

Nur hab ich wieder gemerkt, wie wenig weit her es mit meinem Selbstbewusstsein ist. Nen ersten Eindruck von den Leuten hat man ja ruckzuck. Die ersten beiden Mitbewohner kamen sofort auf mich zu, haben offen und sympathisch gewirkt, gleich die ersten Fragen gestellt, da kam ich mir gleich angenommen vor und hatte keine Probleme, mich mit ihnen zu unterhalten. Ein Mädel kam ein wenig später dazu, hat sich auch erstmal zurückgehalten im Gespräch und sobald ich zu ihr geschaut habe, hat sie mich grade angesehn- da kam ich mir schon seltsam gemustert vor. Als ich sie angesprochen habe, hat sie nur einsilbig geantwortet.
Und sofort schließ ich daraus: die mag mich nicht. Was natürlich lächerlich ist. Aber wenn ich nun diesen Gedanken schonmal im Hinterkopf habe, komm ich davon nur schwer wieder los - weil ich dann glaube, ich müsse das ausbügeln und nächstes Mal nen guten Eindruck hinterlassen, wodurch ich mich natürlich unter Druck setze und am Ende den Schnabel gar nicht mehr aufkriege. Urgs. Aber Teufel erkannt, Teufel gebannt - oder wie war das?

Jetzt muss ich mich nur noch mit dem Vermieter rumärgern - dem werten Herrn is ganz plötzlich eingefallen, dass er mehr Geld für die WG will und offenbar soll ich Hauptmieter der kleineren Wohnung sein (der 2er WG hinter der 5er WG) und Kaution wär ja auch noch schön und anscheinend ist es damit auch mir überlassen, meiner 2er WG-Mitbewohnerin die Nebenkostenerhöhung mitzuteilen Auf jeden Fall muss ich der WG morgen deswegen wieder nen Besuch abstatten. Na zum Glück hab ich grade nix anderes zu tun als Besuche zu machen und ewig Telefonate zu führen

Und jetz gehts mal wieder völlig unmotiviert in die neue Woche - schon wieder nicht so viel am Wochenende geschafft, wie vorgehabt. Aber ich halte mich da an den wunderbaren Spruch von phoenix (wenn ich mich recht entsinne): Lieber etwas nur zu 80% tun, als zu 100% gar nicht

Liebe Grüße, die Loti

Oh Mann, das war dann wohl ein ausgesprochen kurzer Start in die neue Woche.
Heute Morgen war ich noch beim Studieren und ganz stolz auf mich, dass ich nicht gekniffen habe. Weil ich etwas hätte vorbereiten sollen, was aber nicht hingehauen hat. Keine große Sache, aber ich wollte das der Dozentin eben kurz vor der Vorlesung noch sagen und war dann doch wieder so spät dran, dass ich kurz davor war, einfach wieder umzudrehen und vor der Verantwortung zu drücken, indem ich einfach tue, als wäre ich krank.
Und hier die große Überraschung: jetz bin ich tatsächlich krank
Aber nix mit zu Hause bleiben und in Ruhe auf die Prüfung vorbereiten - sondern fiese Kopfschmerzen. Hab auch für morgen schon alles abgesagt.
Das einzige Positive daran: wenn ich jetzt krank bin, werd ich dafür wohl mal im Prüfungszeitraum nicht krank sein.
Aber eigentlich hat mein Kopf ja recht, wenn er mir ne Zwangspause verordnet.
Ich hoffe aber, das gibt sich bald wieder. Nicht nur, weil Lernerei ansteht, sondern auch, weil der Geburtstag vor der Türe steht Is keine große Sache geplant, aber ich hab mich eben auf ein gemütliches Zusammensitzen mit meinen Freunden gefreut...
Vielleicht schau ich nachher noch gut eingepackt an die frische Luft, jetzt pump ich mich erstmal mit Vitaminen voll.
Schöne Woche allerseits!

Hehe, spitze, als wär ich nicht schon schrullig genug, jetz fang ich hier auch schon mit Selbstgesprächen an
Die fiesen Kopfschmerzen scheinen sich fürs erste wieder verzogen zu haben - aber ich verschreis mal lieber nicht. Vorher hab ich mir noch kurz in den Hintern getreten und bin spazieren gegangen. Hab mir dann gleich auch noch was Leckeres zu essen besorgt, nicht dass die Kopfschmerzen am Ende davon kommen.
Und eben hab ich es wider Erwarten hinbekommen, anderthalb Stunden am Stück Unikram zu machen Ja, es klingt lächerlich, aber normalerweise hält es mich keine 10 Minuten an einer Sache. Da fällt mir ständig was "Wichtiges" ein, was mal grade erledigt werden muss, und ich lass mich nur zu gern und leicht ablenken.
Ich hab das grade schon halber "zelebriert" - der erfolgreiche Versuch, mir selber alle Fluchtwege zu versperren:
1. mich selbst an die Arbeit schicken
2. alles vorbereiten, so dass ich nicht plötzlich an den Kühlschrank/zur Toilette/ins Zimmer nebenan/etc. muss
Dazu noch was Warmes zu trinken und ein Wärmekissen an die Füße, schön gemütlich, dass ich gar keine Lust mehr hab, aufzustehen - und "schon" funktionierts

So, jetz muss Getränkenachschub her und schon kommt der Laptop wieder in die Ecke - es wartet schließlich noch mehr Arbeit auf mich

Huhu summerdream!

Nein, gar nicht wirr, ich habs verstanden, danke!
Und Selbstgespräche führt jeder - das will nur keiner zugeben

Ah, jetz versteh ich, wie das hier läuft: big sisters are watching you *g*
Is gar nicht so verkehrt, heute hab ich sooo viele nette Sachen gehört, da müsst ihr mich glatt vom Arrogantwerden abhalten
Spaß beiseite, meine Mitmenschen waren so süß, ich könnt sie alle knuddln und knutschen

Morgen Abend wird dann gemütlich im kleinen Rahmen gefeiert - so dass es stressfrei bleibt und man sich drauf freuen kann.

Hoffe euch gehts gut,
liebe Grüße, die Loti

Ach ja, muss ichs noch dazusagen? Jetz hab ich mich grad wieder vom Lernen abgehalten