Bin am noch ganz am Anfang

Hallo ihr!

"Jetzt wo wir es nicht mehr tun stehen wir irgendwie "nackt" und verletzlich da.
Wollen unbedingt wieder jemanden haben der uns diese Bedürfnisse erfüllt, was ganz verständlich ist. Aber ich finde das wir da ganz stark aufpassen müssen das wir uns nicht wieder dabei verlieren. Wir sollten erstmal lernen sie anzunehmen und uns kennelernen. Uns auf uns selber "

Ja Elo,ich glaube so ist das.Ich glaube inzwischen ,das ich wohl oder eher übel mit meiner Trennung klar komme.Aber was ist mit den Kindern?Der Kleine geht mir nicht aus dem Kopf.Seit er ein Handy hat,sind wir täglich in Verbindung.Geht meist von ihm aus.Es ist sehr schön,vermisst zu werden.Aber mir bleibt manchmal richtig die Luft weg.Ich kann da nicht einfach sagen,naja,das ist eben so,die KInder trifft es am meisten...Mir geht es nicht darum,Verantwortung zu verschieben.Es ist ein Gefühl der Leere und der Scham...Was haben wir getan,das es soweit kam?
Mir ist erst durch meine Trockenheit bewust geworden,was mir die Familie bedeutet!
Wenn ich den Glauben an ein Leben voller Nähe aufgeben würde,kann ich mich auch gleich einsargen lassen.Es ist ein Ziel für mich in weiterer Zukunft.
Ich habe festgestellt,dass fast alles,was ihr,die Therapeuten,die SHGruppe mir gesagt habt, wirklich so eingetroffen ist.Auch in ausweglosen Situationen habt ihr mir Mut gemacht.Danke übrigens noch mal.
Deshalb hab ich schon ein wenig Zuversicht,das auch meine jetzigen Probleme in der Zukunft eine Lösung finden.Und ich denke,daß auch meine FRau diese oder ähnliche Sorgen hat,sich auch Gedanken darum macht.Zu welchem Ziel sie gelangt ,weiss ich natürlich nicht.Deswegen schreib ich von MEINEN Problemen,nicht von unseren...
Der Kleine ist heut nachmittag bei mir und schläft hier.Das ist sehr gut.Für mich sowieso und für ihn vlt. auch.Dabei könnte er von ihrer Arbeitszeit her auch bei ihr schlafen...Das finde ich sehr gut,das sie ihn trotzdem zu mir lässt.In Bezug auf die Trennung scheint auch "Phase 2" angefangen zu haben.Da die Saison wieder anfängt bei ihrer Arbeit,wird dort wieder länger und täglich gearbeitet.Damit ist ein Stück weit mehr Isolation gegeben.Auch ihre Tage werden sich jetzt als Folge ähnlicher Ereignisse darstellen."Und täglich grüßt das Murmeltier..."Ohne Abwechselung zunächst mal.Das tut mir schon fast ein wenig leid um sie.
Damit werden wir uns auch kaum noch sehen...Letzte persönliche Begegnung war letzten Sonntag...und die war auch nicht lange,kam sie doch gerade von Arbeit.Vlt. merkt sie dann,ob sie Lütze vermisst.Oder eben ich krieg mal Post vom Anwalt....also Phase 3...
Werd ich alles sehen.Ich weiss,das noch nicht alles verloren ist.Aber bin Realist genug,auch eventuelle Ergebnisse durchzuspielen.
Der gemeinsame Urlaub liegt eben doch schon zu weit zurück,als das ich vor Euphorie platzen könnte.
Mal sehen,was das WE bringt.

LG Lütze

Hallo Caro
Es ist bestimmt Ungeduld.Natürlich.Soll,kann ich ewig warten?Heißt das nicht,mein Leben wieder in die Hände anderer zu legen?
Deine Gedanken zu diesem Thema sind sehr gut nachzuvollziehen für mich.Deine Sicht darauf als Frau scheint mir auch auf sie zu passen.Weißt du,als Mann bist du es irgendwo gewohnt,wenn es ein Problem gibt,kann ich es auch mit einer Maßnahme lösen.Das Eingeständnis meiner Sucht war das erste Mal,das ich mir so richtig Fehler in meiner Art zu leben eingestanden hab.So richtig auf die S.... geflogen mit allem,was bisher gut und richtig war.An einen Punkt gekommen zu sein,wo dein ganzes Leben bisher auf Lügen und Arroganz aufgebaut war.Arroganz den eigenen Schwachpunkten gegenüber.Ich habe nach wie vor Angst,das sich die Trennung in meinem Herzen und auch in ihrem so festigt,das es nie ein Weg zusammen mehr gibt.Ungeachtet der Kinder.Ich schreibe mit Absicht nicht von einem Weg zurück.
Ihr müsst schon entschuldigen.Bin heut ein bischen durch den Wind.Es ist heut auf den Tag 4 Monate her,das sie sich so entschied.Ob sie jemals begreift,wieviel sie mir bedeutet?
Übrigens hab ich heute nachmittag an dich gedacht.Ich hab mir Anerkennung von außen geholt.Davon hast du früher mal geschrieben.Ich war eine Freundin besuchen.Die mir sagte,das ich allen Grund habe,stolz auf mich zu sein,bis hier hin gekommen zu sein.Fing von alleine damit an.Die sagte mir auch,was ich hier immer wieder lese,mit deren verwirklichung ich nach wie vor noch manchmal Schwierigkeiten hab:Kümmere dich nur um Dich!
Fühle mich eigentlich ganz gut.Wollte mal wieder loswerden,was mich heute gegen meinen Willen beschäftigt.
Ob sich diese Gedankentäler auch mal legen?Die ich mit "schöner" Regelmäßigkeit 1 bis 2 mal die Woche hab.
Hab übrigens auch mit den Eltern kontakt aufgenommen...wieder keine Fragen zu mir...nur Lapalien und laufende Projekte am Haus.Nicht mal gefragt,ob ich die will(mußte ich erst sagen),geschweige denn,ob ich mir die leisten kann...
Das höre ich auch immer wieder,und nicht von den Eltern,sondern von anderen:Was du jetzt sparst,wenn du keinen Alk. mehr kaufen mußt.Mit den Worten.Ihr merkt selber,was hier in unserer Umwelt so gedacht wird zum Thema...

Lütze

Danke Caro!
Liebe Worte für mich zur richtigen Zeit.
Wass ich in vlt. 20 Jahren versäumt hab,kann ich nicht in 4 Monaten wieder richten...

Morgen gehts wieder.
Der Kleine schläft im Ehebett.Wollte er unbedingt.
Endlich mal wieder jemand drin...

Lütze

Hallo ihr
Ich habe gestern mein 4 monatiges gehabt.
Der Tag ging mit dem Wissen,es hier her geschafft zu haben,gleich besser los.Ich war zufrieden mit mir und dem Tag.Viel geschafft im Haushalt und trotzdem Zeit für mich und den KLeinen.War gut.
Naja,dann krieg ich ein Anruf,ob ich mit ins Kino komme und hinterher Abendbrot essen...von ihr.
Da war ich sehr überrascht!Der Begrüßung zufolge muß ich wohl auch gefehlt haben...Schön.
Wenn ich mir selbst im Weg bin (wie Sonnabend) komme ich eben hier rein...Mir hilft dann schon das schreiben...
Letzte Nacht hab ich geträumt.Dass ich heimlich getrunken hab,mich recht lustig fühlte,jemand besuchen wollte,dann mich doch zu betrunken gefühlt hab...und wieder in den Raum bin,und noch was hinterher geschüttet hab...und dann ist jemand gekommen ,ich wollt mich noch verstecken ,bin dann absolut besoffen umgekippt...
Während der ganzen Zeit hab ich mich die ganze Zeit rufen hören:Nee,bloß das nicht,Du versaust Alles,nein!Und geschämt hab ich mich.Das war so real!Das hätte so ähnlich auch früher wirklich abgelaufen sein können.Ich bin dann munter geworden und war erleichtert!Und wie erleichtert!
Suchtgedächtnis?
Bevor ihr falsche Schlüsse zieht,meine Frau war es nicht,als ich im Traum umgefallen bin...
Sowas...
Am Mittwoch geht meine Therapie endlich los.

Bis später

Lütze

Hallo ihr
Danke für die Grüsse.
Freut mich sehr!Das bedeutet mir sehr viel.
Meld mich morgen noch mal!

Lütze

Hallo ihr Lieben!
Hab am Dienstag schon viel geschrieben ,dann klappte aber das Absenden nicht.Mein Fehler.Dann hatte ich nicht mehr viel Lust,noch mal Alles zu schreiben.Hatte Dienstag wieder so eine Eingebung.Ich hab immer so nach nem Sinn in meinem Leben gesucht,ich glaube langsam,ich finde da einen.Die Welt retten ist es nicht...Aber ich will für mich was erreichen,für mein Leben.Klingt trocken,ist mir aber wichtig.Ich will mit mir selbst im Reinen sein.
Therapie war gestern das erste Mal.War gut.Da im Moment viele Leute dabei sind dauerte schon die Vorstellung lange.Ich muß auch erst mal alle kennenlernen.Mir ist auch Achtung darüber entgegen gekommen,das ich gerade nach der Trennung eben nicht weiter gesoffen hab,sondern damit gebrochen habe.Wurde deswegen nachgefragt.Wird sich alles erst entwickeln.Ich will nicht hochnäsig sein,glaube aber das es mir besser geht,gefühlsmässig,als einigen dort.Das ich mich in manchen Sachen weiterentwickelt hab.Ist so mein erste Eindruck.Und das ich nicht so schlecht dastehe,war mir auch völlig neu.Erst klar geworden,ganz neu.Es sind auch ganz neu Trockene dabei.Deren Therapieantrag ging halt schneller durch,bedeutend schneller.
War vorhin bei den Eltern.Die hatten was zu feiern.Es gab Abendbrot.Und alkoholische Getränke,deren Menge mir aber merklich reduziert vorkommt im Vergleich zu früher.Oder lag das an mir?Naja,es lies mich völlig kalt.Mich haben eigentlich nur die Themen genervt,bin dann nach ner Stunde gegangen.Sitze ,seit ich trocken bin,originellerweise auf der "Enkelbank":Sind fast alles Teenager,die dort sitzen.Fühl mich aber wohl dort auf der Bank.Ungezwungener geht es dort zu...Aber so Familien feiern sind nicht mein Ding.Da fühl ich mich selten wohl.Ich sehe die jetzt nüchtern.Die waren vielleicht schon immer so.Nur im Suff zu ertragen.(War ironisch gemeint!).Gefragt hat keiner nach meinem Weg aus der Sucht.Und ich hatte auch keine Lust von alleine anzufangen damit.
Bauchschmerzen bereiten mir die Ostertage,ein Geburtstag gleich danach und einen Geburtstag,den ich selber ausrichten muß auch gleich danach.Das ist dieselbe Mischung aus Familie und heile Welt,die mir Weihnachten schon zusetzte.

So,das war es erst mal,klingelt an der Tür.

Bis später

Lütze

@Engel:Das Buch hatte ich aus der Bibliothek,der Titel will mir nicht einfallen im Moment.Überleg schon seit Dienstag.Werd das nächste Mal nachsehen,wenn ich wieder dort bin.

Guten Morgen!
Wollt noch über einen schweren Anfall von "General-Schuld" schreiben.Weil das auch zu meinem Leben gehört,und ich doch nicht so locker drüber stehe ,wie noch gestern abend.Wer hier gelesen hat,kann mit dem Begriff sicher was anfangen.
Schuld an allem und jedem zu kriegen...Das ist Generalschuld...
Ich bin mal wieder Schuld...Ich erzähle Sachen über sie,hetze rum....hätte sie gehört...Würde falsche Dinge erzählen...und das muß ja stimmen,sie weiss es von einer Freundin...und deshalb ist der Kontakt eingeschlafen...und so weiter...So nach dem Motto:rechtfertige dich Angeklagter!
Tja,ich saß da...und war einfach nur enttäuscht...traurig...Wer hier liest,weiss inzwischen wieviel sie mir bedeutet.Ich bin auch nicht für die Interpretierungen ihrer Freundin verantwortlich...Ich hab auch keinen Bock mehr,mich zu erklären bei ihr...es spricht abgrundtiefes Mißtrauen daraus...ich bin enttäuscht!Ich glaube,das kann ich auch sein.
Auch sie muß unangenehme Wahrheiten annehmen.Ich bin leer in mir.Bin auch schon tags zuvor rüde abgewimmelt worden...
Ich hab mich dann erst mal für Ostern entschuldigt...da wäre schlechtes Wetter...und ich sei dran Schuld...

Aber ich weiss ganz sicher,sie wird irgendwann und wenn es in 20 Jahren ist, ganz plötzlich merken;das ich sie liebte...

Ihr braucht das nicht zu werten.Wollte das nur mal loswerden...denn auch das ist mein Leben.

Lütze