Bin am noch ganz am Anfang

Moin Lütze,

als du letztens schriebst, dass dein Therapeut meinte, deine Frau wäre mit ein Grund, dass du getrunken hast, erinnerte ich mich, dass es bei uns ähnlich war. „Sein“ Therapeut hat ihn immer wieder in diese Richtung geschubst und es hat mich tierisch angenervt. Ich hatte bei verschiedenen Gelegenheiten Kontakt mit dem und er läuft mir auch jetzt noch öfter durch meine Arbeit in der Selbsthilfe über den Weg. Ich fühle mich in seiner Nähe unwohl, obwohl ich zwischenzeitlich nachvollziehen kann, was er meinte. Aber damals hätte ich mir von ihm mehr Unterstützung gewünscht, meine Rolle im System zu erkennen. Aber er war ja nun mal der Therapeut meines Ex. Ich musste also selbst sehen, dass ich Hilfe und Erkenntnisse fand.

Aber er hatte recht. Es gab zwischen uns Dinge, Verhaltensweisen und Interaktionen, die wir beide nicht sehen wollten. Inzwischen grenzen wir uns voneinander viel besser ab, auch wenn wir viel zusammen unternehmen. Und ich habe gelernt, dass ich ihn machen lassen muss. Egal, ob es mir gefällt und ich es richtig finde, was er tut oder nicht. Es ist sein Ding. Wenn es mich selber betrifft, muss ich für mich entscheiden, ob ich Grenzen ziehe oder nicht. Genauso ist es für ihn. Und auch für dich wird es Teil deiner Trockenheitsarbeit sein, für dich und deine Zufriedenheit zu sorgen, egal, ob deine Frau so agiert, wie du es dir wünschst oder nicht. Je mehr Eigenständigkeit und eigenes Leben ihr euch aneignet, desto besser werdet ihr miteinander auskommen, vermute ich. Allerdings ist es eben eine Entwicklung, die beide nehmen müssen. Wenn nur du dich weiterentwickelst, wird es womöglich irgendwann ganz vorbei sein.

Was tut deine Frau für sich? Und wie kommt sie mit ihrem Leben zurecht aus dem sie dich, nachvollziehbar, ausgeschlossen hat? Es reicht nicht, wenn sie sich von dir trennt, denn dann hat sie nur ein Symptom, nicht aber die Ursache ihrer Co-Abhängigkeit aus ihrem Leben verbannt. So, wie es für dich nicht ausreicht, nur nichts mehr zu trinken, wie du ja in den letzten Monaten festgestellt hast.

Ich freue mich immer, wenn ich dich lese, auch wenn es dir nicht immer gut geht. Ich habe das Empfinden, dass du auf einem guten Weg bist, auch wenn er dir manchmal steinig und unwegsam erscheint. Es kommen auch wieder andere Zeiten, wenn du durchhältst – versprochen.

LG
Ette

Einen wunderschönen guten Morgen, Lütze!
Also eines ist schon mal ganz klar: Du bist kein !!! Looser
Du hast es bis hierher geschafft , und das ist ein SIEG! Und sympathisch bist du auf jeden Fall, denn sonst würde ich - und die anderen sicher auch - dir hier nicht immer wieder antworten.
Du hast ja jede Menge Pläne für das WE.! Finde ich gut, vor allem, dass du deinen kleinen Schatz immer wieder siehst. Ohne meine Kinder könnte ich nicht leben. Auch wenn meine Tochter täglich mir mir "Differenzen" hat, sie fehlt mir schon nach einem Tag.
Na, und ich gebe die Hoffnung für euch anderen zwei noch lange nicht auf. Werde mal ganz feste abends an euch denken, wenn ich mit meinem "Chef" rede.
Dich würde ich nicht aufgeben. (Bin sowieso sehr ehrgeizig - ein Grund für mein langes Aushalten !?)
Genug Süßholz .
Wünsche dir ein erfülltes Wochenende, liebe Grüße Gotti.

Hallo Lütze,

Zitat

Ich war wiedermal überrascht,dass ich dort als sympatisch und naja...nett charakterisiert wurde.Wo ich doch denke manchmal,das auf meiner Stirn das Wort "Looser" steht...

Mit solch einem verschobenen Selbstbild hatte ich auch jahrelang zu kämpfen. Es entsteht, wenn dir Menschen mit denen du viel Zeit verbringst (gezwungenermaßen oder freiwillig) dir immer wieder bestimmte Dinge einreden. Dabei muss es nicht gleich um Beleidigung oder Mobbing gehen, es können auch ganz subtile Dinge zu einer Verschiebung führen, wie z.B. jemanden nie etwas zutrauen oder Doppelbindungs-Konstellationen etc.

Du kannst dein Selbstbild selbst bestimmen. Ich bin auch gerade dabei und es ist eine sehr schöne Erfahrung endlich zu lernen, wer und wie ich wirklich bin .

Schönen Feiertag!
Plejaden

Hallo Lütze!

Ich wehre mich auch ganz entschieden gegen den Looser!!!
Eine so kontinuierliche Trockenarbeit wie Du sie leistest kann ich nur bewundern!
Das allerwichtigste dabei ist,es kann gar nicht genug betont werden,dass Du bei Dir bleibst,Dir selber wohlgesinnt bist,Dir selber vertraust. Das ist ein Lernprozess,ein ganz Schöner noch dazu,denn er gibt Dir den nötigen Frieden.

In dem Sinne wünsche ich Dir ein ganz gutes Wochenende mit vielen schönen Momenten.

Herzliche Grüsse
Yvonne

Hallo Lütze,
freue mich, über deinen schönen Tag zu lesen.
Hatte auch einen ruhigen, zwar alleinigen, aber schönen Tag. Mein Mann musste arbeiten. Aber heute habe ich mich richtig über sein Heimkommen gefreut .
Mit den Feiern ist es wirklich so eine Sache. Mein Mann möchte auch gar nichts mitfeiern. Da kann ich euch trockene Alkis schon verstehen. Aber vlt. sollte man einfach direkt zu einer "Grillparty ohne Alkohol" einladen! Wer kommt, kommt, wer nicht verzichten kann ist ohnehin kein richtiger Freund!?
Gehört natürlich ein bisschen Mut dazu. Mal sehen, ob das meiner schafft.?
LG Gotti.

Hallo Lütze!

Gatuliere Dir ganz herzlich zu Deinen 6 Monaten Trockenheit!!
Ist ja toll! Ja,freu Dich darüber! Da steckt doch eine ganze Menge Trockenheitsarbeit dahinter.

Ich wünsche Dir einen ganz sonnigen schönen Tag

Herzliche Grüsse
Yvonne

Auch von mir alles Gute zum halben Jahr . Mögen noch viele viele weiter folgen, du hast es in der Hand

Zitat

Ist es fürs neue Selbstbild nötig,herauszukriegen,warum ich von anderen in diese Form gepresst wurde?

Die Frage ist weniger warum. Das Warum ist nämlich klar: Du solltest vor allem manipulierbar sein. Ich spreche da nur mal die "Generalschuld" an - das ist fast wie ein Knopf, auf den man nur zu drücken braucht und schon gerätst du zumindest ins Wanken. Ich habe auch zuviele von diesen Knöpfen.

Die bessere Frage ist das wie, auf welche Weise: So kannst du deine Knöpfe finden und abmontieren.

Ich muss eben essen gehen, wenn du magst schreib ich später noch was dazu .

LG
Plejaden

Hallo Lütze,

auch von mir herzliche Glückwünsche und vor Allem Alles Gute für Deinen weiteren Weg!

Liebe Grüße

J.

Hallo Lütze,

ich beschäftige mich nun schon seit etwa 2003 mit meinen Problemen, da kommt dann halt einiges zusammen . Hab angefangen mich auch in dieser Richtung zu informieren, weil ich immer das Gefühl hatte, etwas ist falsch, etwas stimmt nicht. So ähnlich wie bei dir: Wie ich dachte, dass ich bin, und wie andere sagten, dass ich bin.

Wie gesagt, die Formung dient dazu, dich manipulierbar zu machen. Bei Kindern gelingt das besonders einfach. Meine Eltern haben mir z.B. die Schuld daran gegeben, dass ich so "komisch" bin, instabil, weinerlich, still, schüchtern. Motto: Was haben sie nicht alles für mich getan, ich hätte doch alles gekriegt was ich wollte, und dann das...
Meine Therapeutin meinte im O-Ton zu mir: "Bei allem, was Ihnen passiert ist und wie sie behandelt wurden, sollen Ihre Eltern froh sein, dass Sie nicht aus dem Fenster gesprungen sind." Jo. Da hat sie wohl recht.

Es müssen keine Schläge oder Beleidigungen sein, wie ich schon sagte. Viel schlimmer und subtiler ist die sogenannte emotionale Gewalt oder der emotionale Missbrauch. Wird am häufigsten in der Kindererziehung angewendet, kommt aber auch häufig in destruktiven Partnerschaften vor. Emotionale Gewalt hinterlässt keine erkennbaren, äußerlichen Spuren, ist schwer zu beweisen und wird vom Täter immer abgestritten.

Es können viele kleine Dinge sein, Beispiel gefällig? Mein Freund wollte von mir, dass ich mir seine ganzen (vielen!) Termine merke. Der dahinterliegende Grund ist einfach: Er hatte keinen Bock sich damit auseinander zu setzen. Habe ich dann einen Termin vergessen, war ich natürlich Schuld daran, dass ein wichtiges Geschäft etc. geplatzt ist und eine manchmal stundenlange Tirade folgte. Habe ich mich geweigert mir seine Termine zu merken, hieß es "und ich dachte, du liebst mich!"

Durch solche Sachen sollst du in eine bestimmte Form gepresst werden; du sollst leicht zu handhaben, immer kontrollierbar sein. Deine Eltern oder dein Partner/Partnerin wollen sich nicht mit einem selbstständigen Menschen mit eigenen Bedürfnissen, Gefühlen und Wünschen auseinandersetzen. Sie wollen im Gegenteil, dass du ihre Bedürfnisse und Wünsche erfüllst und ihre Gefühle aufsaugst wie der berühmte seelische Mülleimer.

Das klingt alles vielleicht etwas hart, aber trifft es doch im Kern. Es ist sehr oft im Mantel der "Liebe" versteckt und deshalb schwer zu erkennen.

Noch mehr gefällig ?

LG
Plejaden

Ach ja, das Wichtigste habe ich vergessen: Was tun dagegen?

Zuerst einmal: Lernen, der eigenen Wahrnehmung wieder zu trauen. Täter schalten diese Wahrnehmung gerne als Erstes ab, weil sie als Mittel der Reflektion dazu dienen kann, das perfide Spiel zu durchschauen. Beispiel:
Du: Ich bin unglücklich
Täter: Quatsch, du bist nicht unglücklich. Wie kannst du das behaupten, nach allem, was ich für dich getan habe? Schau dir die Kinder in Afrika an, DIE sind unglücklich.

Also, wenn du den Eindruck hast, etwas macht dich traurig, unglücklich oder wütend, dann gehe dem nach und traue deiner Empfindung. Aber wie ich lese, tust du das ja bereits

Dann könntest du schauen, ob du deine Knöpfe lokalisieren kann. Was muss jemand zu dir sagen, dass du dich unhaglich fühlst, ein schlechtes Gewissen bekommst etc.? Überprüfe mal, was dahinter steckt. Wurden dir falsche Wahrheiten verkauft, vielleicht als Kind, vielleicht in deiner Partnerschaft, in der Schule, sonstwo?

Eine falsche Wahrheit, die mir verkauft wurde: Sei immer artig und brav, dann werden alle nett zu dir sein. Wenn du Ärger machst, wirst du bestraft.
Diese falsche Wahrheit äußert sich heute in meiner Konfliktunfähigkeit. Ich kann nichtmal einen Pullover im Geschäft umtauschen = Ärger machen. Aber da ich nun weiß, dass diese Einstellung auf einer falschen Annahme beruht, kann ich etwas dagegen unternehmen.

LG
Plejaden

Liebe Plejaden, ich glaub das ist genau mein Ding. Genau darum geht es bei mir...krass auf den Punkt gebracht hast Du das hier. Hast Du vielleicht noch weiterführende Tips für mich? Auch Literatur?
Danke für diesen Beitrag!!! Hast Du Dich nach dieser erkenntnis mal mit deinen Eltern an einen Tisch gesetzt? Ihr scheint ja wieder gut miteinander klar zu kommen...?

Viele Grüße
Karotte

Hallo Karotte,

das habe ich im Laufe der Jahre so angesammelt; such mal im Internet nach Begriffen wie "emotionale Gewalt" oder "emotionaler Missbrauch". Dann kann ich noch das Buch "So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen" von Rolf Merkele empfehlen, da wird recht gut auseinander genommen, wie man im Laufe seines Lebens beeinflusst worden ist und wie dadurch das Selbstvertrauen zerstört wurde.

Falls du denkst (oder weißt), dass du als Kind Opfer seelischer oder körperlicher Gewalt warst, such mal nach Alice Miller oder "Schwarzer Pädagogik". Die Bücher von Alice Miller habe ich noch nicht gelesen, aber ein paar Zusammenfassungen ihrer Kernaussagen und die haben mir sehr geholfen!

Ich für mich habe herausgefunden, dass es wichtig ist die ganzen Einflüsse, die andere auf mein Leben hatten rauszufiltern und durch meine eigenen Ansichten zu ersetzen. Wenn man lange genug bestimmten Ansichten ausgesetzt war, werden diese irgendwann zu den EIGENEN Ansichten. Das kann mitunter sehr destruktiv sein. Die Bücher und Texte begleiten beim "Herausfiltern" der destruktiven Ansichten und Einflüsse.

Mit meinen Eltern habe ich nicht geredet. Meine Mutter weiß zwar, dass es falsch war mich und meinen Bro zu verprügeln. Aber die emotionale Gewalt wollen die beiden nicht wahrhaben. Das ist auch logisch, weil sowas ja meist nicht absichtlich eingesetzt wird. Die Täter sind sich häufig gar nicht bewusst, was sie da tun.
Ich hab jetzt so meinen Frieden mit ihnen geschlossen, weil ich weiß, dass es auch nichts ändern wenn ich ihnen mein Leben lang etwas vorwerfe. Ich verbittere daran nur und das will ich nicht.

LG
Plejaden

Na, na, na, Lütze!
Du wirst uns hier doch nicht untreu werden? Quatscht da einfach mir der Frisöse!
Mach nur weiter so, andere Mütter haben auch schöne Töchter.
Aber, du kennst ja meine Meinung. ...
Will hier mal eine "Lanze für Roland Kaiser"brechen. Die Musik war zu meiner "Sturm und Drangzeit" modern, da wurde richtig abgetanzt. Manchmal krame ich ihn dann eben wieder raus. Aber beim Musikhören bin ich total "eklektisch". Ich höre fast alles mal an, von Klassik, und Blasmusik, über "Amy Winehouse", Tote Hosen, Ärzte, Beatles, Irish Folk, und nicht zu vergessen Kinderlieder (berufl. bedingt). Was gar nicht geht sind so Sachen wie "Nightwish" - hört mein Sohn, ist mir zu hart.
Naja, wünsche dir einen gemütlichen Grillabend und liebe, verständige Gäste!!!
LG Gotti.

Lieber Lütze, warum schreibst Du nicht mehr? Würde gerne wissen wie es Dir geht? Ich setz mich grad mit dem Plejadenthema auseinander. Die bücherei hat hier leider kaum ein Angebot. Aber ich hab schon ein uch ausgemacht das ich mir dann kaufen will wenn ich Geld hab:
"Die Liebesfalle: Spielregeln für eine neue Beziehungskultur"
von Hans-Joachim Maaz, hier wird auch viel aus der Kindheit erklärt.
Wünsch Dir was und hoffe es geht Dir gut.!!!

Grüße
Karotte