Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Karotte und Hallo ihr
Nichts zu danken ,Karotte.Gar nichts! Wir helfen uns doch alle beide.Deswegen sind doch fast alle hier im Forum gelandet.
Im Prinzip hast du ja dasselbe Problem ,welches ich in anderer Form hatte und in anderer Form für mich lösen wollte.Was schief ging.
Jetzt mach ich mir so manches mal einen Kopf um Sachen,die mich früher nie bewegten.
Der Tag begann so einigermaßen.War so eher traurig.Stellte fest,das dies meist so ist,wenn ich bei ihr gewesen bin.In der Regel einen Tag später.Aber das war es mir wert und es liegt ja an mir,was ich draus mache aus meinem Tag.Also hab ich in mich reingehört und,ich aufgebaut ,stark und fit gemacht,geredet.
Auf Arbeit dann blöderweise noch so ein Stresstag hingelegt bekommen.Da mußte ich für mich noch einen Schritt weiter gehen als gestern.Ich bin weggegangen und habe mich noch mal runtergefahren.Gewissermaßen.Entspannungsübungen gemacht und tief durchgeatmet.Das Handy hatte ich "leider vergessen".So konnte mich niemand stören.War nötig.Ich war auf dem Weg dorthin,wie ich früher war.Gereizt,gestresst,jähzornig und ungerecht zu werden,nicht zuletzt mir selbst gegenüber.
So habe ich den Tag gut überstanden und am Nachmittag ging es wieder selbstbewust und zuversichtlich.Habe noch mal mit meinem Chef geredet,der macht ab und zu so Bemerkungen,das ich in seinen Augen kein Alki sei und das nie werde für ihn.Er hat so das Gespräch gesucht,was ich gut fand.Also redete ich davon,wie es ist.Ich weeiss es nämlich besser und vor allem mir tut das richtig gut.Ich nehme viel mit aus der Gruppe,der Thera und anderen Gesprächen,die ich führe.Und auch natürlich aus dem Forum.
Mir fällt auf,das ich Gespräche intensiver nutze und mehr rede und besser zuhöre.Mir fällt immer eine Entgegnung ein.Fast immer.Nicht bei allen,aber im Gegensatz zu früher deutlich mehr.Das geht ohne Alk.Brauch ich gar nicht zum Lockerwerden.Bin am Ende so.Wußte ich gar nicht.
Heute ist wieder Gruppe und da freu ich mich schon drauf.
Vorher hab ich noch ein paar Dinge zu erledigen.

Bis später

Lütze

Hallo ihr
"Für dich ist nicht wichtig zu wissen, das 3 und 3 gleich 9 ist;sondern du willst ständig wissen ,warum das so ist!Nimm es doch einfach so,wie es ist!"...SHG.
Mmh.Stimmt.Es ist wichtig für mich,zu begreifen,warum das so ist,so gekommen ist,mit mir in meinem Leben.Mag sein,das ich da nur ein Stück weit davon entfernt bin,zu fragen,womit hab ich das verdient?Das klingt schon schlecht beim Schreiben ,ich weiss.Was tun?Begreifen und verinnerlichen,das ich wesentlich mehr Chancen habe jetzt,wenn ich mich nur bemühe,sie zu sehen.Im Hinterkopf ist auch noch der Gedanke daran verwurzelt,wie mein Familienleben früher war...Man vergisst so schnell.
Ich hatte gestern den Gedanken,du hättest sie nie gehen lassen dürfen.So plötzlich und heftig ,da verschlägt es dir den Atem...Bin auf Vogelperspektive gegangen...Ich hatte es nie in der Hand,sowas zu verhindern!Also müßig,daran zu denken.
Heute habe ich frei.Ich hab immer noch Resturlaub vom letzten Jahr...Warum eigentlich?Schliesslich war ich 11 Monate "zu Viert" im letzten Jahr.Wieder ein langes WE organisiert.Dennoch anders als zuletzt.Ich fahre nach dem Mittag weg mit den Leuten von der Thera.Bis Samstag abend.Eine Mischung aus Neugier und Vorfreude hab ich da.Rankommen lassen...
Am Samstag abend feiert meine Mutter ihren Geburtstag.Das berührt mich wenig positiv.Oberflächlige Gespräche.Der Drang der Eltern,alles perfekt zu machen.Das Unverständnis über mich,was ich erwarte.Und mir wird wieder auffallen,das jemand fehlt in der Runde...Keiner wird fragen,wie es war bei der Thera....Schluß jetzt ,Lütze.
Rankommen lassen!Wenn ich eines sicher weiss,dann das,es kommt alles anders als man/ich denkt.Und nichts ist so wie es scheint!Abwarten und Tee trinken.
Ich habe nachts wieder geträumt von der intakten Familie bei mir.Die es so nicht gibt,wie ich merkte beim Aufstehen.Wiedermal und wehtuend.Vielleicht interpretiere ich das falsch,aber mein Inneres hat längst noch nicht abgeschlossen mit der Vergangenheit.So wird jeder äußere Einfluß,wie der Kurzbesuch bei ihr von vorgestern,dazu verwendet,mir vorzugaukeln,wie schön es früher war("?!?")und das noch nicht alles verloren ist.Ich kann es schlecht formulieren.Ich weiss selbst am besten,das es früher nicht lief...
Egal...3+3=9...und gut!
Gestern nachmittag wollte ich mich wieder selbst überholen zu Hause.Hatte mir wieder vorgenommen,was alles werden muß und kann und sollte.Geworden ist was für mich in erster Linie.Sport.Was mir zu denken gibt,das alles drum herum,sei es Haushalt oder Einkauf,liegen geblieben ist.Kümmere ich mich zuviel um mich?Werden die privaten "Verwöhnnummern",die ich mir gönne,schon zuviel und setzt sich dies im Kopf bei mir schon als "normal" fest?
Bin ein bischen verwirrt heute.
Ich denke zuviel.
Ja.
Das Rennen ist lang,am Ende ist es nur eins mit mir selbst...

Lütze

So Hallo ihr lieben
Bin wieder da.3 mal 3 ist 9!Bäh!Zunge raustreck.War nur ein Test...ähämm...
Ach menno.Es tut so gut ,euch bei mir zu wissen.Von Euch zu lesen.Das hat den Vorteil ich kann es nachlesen,wann immer ich es möchte und brauche.
Also der Ausflug mit der Therapiegruppe (nicht mit der SHG)war gut.Bin mit anderen Erwartungen hingegangen.Hab die Leute näher kennengelernt,besser kennengelernt.Konnte und wollte mich aber nicht öffnen,so wie es die Therapeuten vlt. erwarteten.Aber das ist gut und richtig so.Ich konnte es nicht und es ist besser für mich so,als mit dem unguten Gefühl hinterher,zuviel preisgegeben zu haben.Dafür sind wohl eher die Einzelgespräche oder mein Einzeltherapeut da.Finde ich.Ist meine Meinung.Ich kann damit leben und darauf kommt es an.Wenn ich es mal anders sehe,wird der Zeitpunkt kommen.
Als ich die anderen reden hörte,dachte ich mir,wieviel besser ich es habe,so früh meine Sucht erkannt zu haben .Oder erkennen zu müssen.

Die Gäste der Geburtstagsfeier sind schon da.Und es wird Alkohol geben.Für mich natürlich nicht.Ich werde vermutlich wieder feststellen,dass der Konsum wesentlich geringer ist,als ich es von früher in Erinnerung habe.
Ich habe damit kein Problem.
So,jetzt erst mal duschen.Meld mich später noch mal.
Weisste was ,Gotti,würde mir gut tun,wenn du mich mal drückst.
@Kommal:Den Satz kenne ich auch.Er stimmt sicher!Da ist was dran.Es fällt mir schwer.
Danke Caro,das du noch immer da bist.Ich les auch noch viel bei dir.Und von deinen Erfolgen.

Lütze

Hallo ihr
Fühl mich wie das Wetter:nichts halbes nichts ganzes.Ein Haufen Arbeit und keine Lust anzufangen.Sehe gar nicht wo ich anfangen müsste.Hab keinen der mir hilft.Wenn ich den Grossen drum bitte,wird er es halbherzig tun und ich fang hinterher noch mal an.Glaube ich.Seine Freundin hat auch hier übernachtet,von daher macht es wenig Sinn,eine Diskussion vom Zaun zu brechen.Kompromissfähig bin ich heute nicht,wird wohl der Schlüssel sein für mich heute.
Hab gestern einen Film gesehen,zum x. Mal.Da geht es darum,das ein Mann allein allen Widrigkeiten zum Trotz seinen Weg geht.Kein Gewaltfilm oder so.Eher mit Gefühl und zum Nachdenken.Das will ich auch.Das muß mein Weg werden.Allein zunächst und irgendwann wird der grosse Wurf gelingen.Irgendwann....Wann?
Aber das Gefühl haben offentsichtlich viele trockene Alkoholiker.Ich mach doch alles,warum macht das Leben nicht mal was für mich.Sind so Eindrücke von der Therapie.Obwohl ich noch mehr gefangen bin in meinen Gedankenkonstruktionen ,glaube ich,schon ein wenig besser dran zu sein.Und dennoch die Frage für mich,hast du wirklich so ein Problem im Kopf.Oder werde ich nur ausgequetscht bei der Thera,mehr als mir gut tut und als ich will?Werd beim Einzelgespräch nächste Woche mal darüber reden.
Fehlt die Geduld bei allen,die noch nicht soweit sind?
Fehlt sie blos bei mir?
Welchen Mustern unterwerfe ich mich noch immer,die ich von früher kenne.Warum erkenne ich das regelmäsig zu spät?Mmh.Besser spät als nie.
Geburtstag ging so einigermaßen,nö,war besser als gedacht.Vermutlich wird mein Weg akzeptiert und es ist unerheblich,ob er verstanden wird.Es gab minuten,da fühlte ich mich richtig wohl.Es gab keine Gedanken daran mehr,wie ich jetzt wohl reagiert hätte oder welches Trinkverhalten ich wohl an den Tag gelegt hätte.Nein,es war ok.Ich muß auch nicht mitreden bei jedem Thema und kann mich trotzdem wohlfühlen.Und ich merke,wie gut es ist,wenn jemand(ich)zuhören kann.Oder wer nur redet ohne was zu sagen.Wem im Leben Geld und Besitz wichtiger ist als inneres Glück.Gefragt hat keiner von meiner Familie,wie es war.Thema wurde kurz umrissen,angeschnitten um dann gleich wieder gewechselt zu werden.Noch bevor ich darauf eingehen konnte.Der Junge ist doch keiner...!Unser Junge doch nicht.
Ich war übrigens dienstlich weg.Hiess es.Bei einigen Gästen.Egal.Wers hören will,wem ich wichtig bin,der kann es erfahren.Wems egal ist,der muß es nicht wissen.
So,werd mal anfangen mit dem Essen kochen.
Und mich ablenken.
Besser so.

Lütze

@Kommal:Eigentlich liebe ich mich,denn ich bin alles ,was ich habe.Das ich die Situation,in der ich mich privat befinde,nicht liebe,hat doch nichts mit mir zu tun.(ich schreibs für mich!).
Da jeder Mensch für sich selbst verantwortlich ist,ist es mein Ziel sein,mit mir selbst Frieden zu schliessen.Und dann ist es genau richtig was ich tue:Für mich nicht nur trocken sein,sondern Trockenheit erleben.
Es ist nur kein Kippschalter:Trockenheit=Glück und Lebensfreude.
Es ist mehr ein stufenloser Regler,der langsam und unaufhörlich höhergedreht wird.
Mir ist es nur manchmal zu langsam,aber das ist ausschlieslich mein Problem.
Geduld...ist es,was ich mir wünsche.
Und wofür ich ringe.

Lütze

HJi kommal
Nö,es nervt nicht.Hab schon dran gedacht beim schreiben,aber das kam so plötzlich beim lesen der Posts über die letzten Tage,dass ich es formulieren mußte.Für mich.
Ich bin nicht schlecht oder willenlos ,nein.Bin es vermutlich nie gewesen.Es waren nur die falschen Wege,die ich ging.Es waren die falschen Ansichten,über Sachen.Die jetzt betrachtet gar keine Probleme mehr sind.Ich hab sie so groß gemacht,das die mich erdrückten und nur wieder klein wurden,wenn ich trank....um am nächsten Tag doppelt so groß wieder da zu sein.
Egal.Ich bin zum Abendbrot eingeladen bei den Eltern.Ich sage nein."warum nicht?""Weil ich nicht mag,nicht weiss ,wenn der Kleine zurück muß.""Ach Mensch.Komm nur rüber.Andere Gäste kommen auch noch mal."-"Neeiin."-"Weiste was.Der Kleine,das kann doch nicht solange dauern."-"Ich sagte nein,ich habe keine Lust.Und ich rede mit meiner Frau ,wie es war bei der Thera.Sie fragte schon gestern danach."-"Hä.Kannste doch morgen erzählen."-"Nein,sagte ich doch.Ich werd das WE bei ihr ausklingen lassen..."-"Sei doch nicht so..."stirnerunzelnd geht Mutter weg....
Paradebeispiel dafür,das man(ich!) mit simplen wiederholen von Ablehnungen erreichen kann,das bei anderen der Groschen fällt.
Bis später

Lütze

So ,Hallo
Ich bin wieder da.Hab gelesen irgendwo,Wenn Willensstärke und Vorstellungskraft im Wiederspruch stehen,setzt sich das Vorstellungsvermögen immer durch.
Ich will und werde keinen Alkohol mehr anrühren.Solange ich lebe und für mich ganz allein.Weil ich es will.Weil ich weiss,das ich es kann.Jetzt kann.Weil ich die nötigen Erfahrungen gemacht habe.Mehr brauche ich nicht.Manche brauchen vielleicht mehr.Mir hats gereicht.Egal,was andere denken .Von mir.Egal,ob es heisst,der hat ein Rad ab,weil die Frau geht und ich hör auf.Ich weiss es besser.Ich w i l l das so!

Das heisst anders herum auch was anderes.Ich kann mir nicht vorstellen,ein Leben mit meiner Frau in meinem jetzigen Zuhause zu führen.Ich kann mir nicht vorstellen,überhaupt noch mal eine Frau zu lieben.Im Moment.Merkt ihr auch,was faul ist?Beim ersteren ist es egal,was i c h mir vorstelle oder will,beim zweiten liegts noch an meiner Vorstellungskraft.Und am Willen.
Mmh.Zu theoretisch.Ich weiss.Aber es lohnt sich nachzudenken,finde ich.
Ob ich noch zuviel Angst vor Veränderungen habe?
Vlt. geht es bei noch konsequenterem Lebensstil noch besser mit mir ab.Noch besser...das heisst,das ich es definitiv so sehe,das es jetzt schon besser läuft.
Womit ich wieder bei Geduld bin...
Naja.Komme von ihr.Tat gut.Mir und ihr.Werd mich beobachten,wie es mir die nächsten Tage geht.Und werd vorbeugen.Prophilaktisch.Mal sehen,ob an der These von letzter Woche was dran ist,die ich mir da aufstellte.
Wir können alles schaffen....wir müssen nur wollen.Fällt mir da ein.Am Rande.
Habe heute wieder was für mich gemacht.Schwimmen.Da der Kleine nicht wollte ,bin ich halt alleine los.Wär mir vor kurzem noch nicht passiert.Gut!Wenn das so weiter geht,werden sie mich nachnominieren für die Olympiade....grins.
Und auch meine Arbeit,wo ich früh noch nach dem Anfang suchte,ist geschafft.Fast geschafft.Erst mal angefangen(vermutlich in der Mitte),ging es wieder erwarten recht gut von der Hand...

Einen schönen Abend Euch allen...
Ich werd noch ein bischen trainieren....Willenskraft...

Lütze

Hallo ihr
Wie schnell ist eine Woche um.Die Zeit ist weg wie nischt und trotzdem hab ich an allen Ecken mehr Zeit für mich,für andere.
Ich han das Gefühl diese Woche einen ganzen Sprung nach vorn gemacht zu haben.Ins neue Leben gewisasermaßen und in das ,was es für mich bereit hält.Wow!
Sowohl privat,als auch dienstlich und vor allem auch,was meine Lebenseinstellung mir selbst gegenüber betrifft.
Der Reihe nach.Ich war wieder joggen in "meinem" Wald.Den Kopf auslüften.Abstand nehmen .Raus gehen aus mir selbst.Auf dem Holzstapel gestanden,der im übrigen sowas wie mein geheimer Platz geworden ist...,und Vogelkperspektive,d.h. völlig nüchternes Betrachten von den Sachen geübt,die mich zaudern lassen bzw.die ich irgendwie nicht greifen kann.Die nur verschwommen im Kopf waren und mir kein gutes Gefühl machten.So in der Art.Mmh.Ergebnis war,das ich mich fragte warum diese mir Kopfzerbrechen machten.Fragte ich mich.Ich lernedaran zu denken,dass ich doch schon ganz andere Schwierigkeiten gelöst habe.Na und ,wenn ich die geschafft habe,schaffe ich noch viel mehr!
Ich war bei der Thera und war froh,einige der Leute dort zu sehen.Konnte einen Tag später jedoch meiner Einzeltherapeutin mitteilen,dass ich nicht alle dort mag(die Gründe hierfür lieferte ich gleich mit),und dass ich nicht alle Therapieformen mag.Gelinde gesagt.Ich kann mich also äusern,meine Sicht der Dinge in der Öffentlichkeit mitteilen ohne das ich mich schlecht fühle oder schlimmer,ohne dass ich mich verbiege und anderen nach dem Mund rede.Ecken und Kanten...zeigen.
Auch in der Gruppe dort äussere ich mich viel und ertappe mich immer wieder dabei,dass ich das hier im Forum gelernte sage.Ansichten von Euch,die sich mir einprägten und mich prägten.Gut so.Ansichten,von deren Riochtigkeit ich überzeugt bin.Oder Dinge ,wo ich merke,dass Zurückhaltung angebracht ist.Und immer wieder die Erkenntnis,dass ich doch schon um einiges weiter bin,als ich dachte,und als andere meiner Gruppe.

(Ps:Das war zur Datensicherung,da ich diese Woche schon 2 mal mit fast fertigen Brief an Euch aus dem Internet geflogen bin...)
Bei der SHG wurde ich angesprochen von m e i n e m F r e u n d,ob ich nicht mehr dort die Rolle des 2. Sprechers odere sagen wir mal Moderator übernehmen will.Yeah!Ich will!Ich will mich dort mehr einbringen,brauche dass,um mich selbst weiterentwickeln zu können.Strebe nach Zielen in meiner persönlichen Entwicklung,die sich nur so erreichen lassen....Ziele im Leben zu haben...ist auch relativ neu seit meiner Trockenheit...Ich finde es unerheblich,ob ich erst am Anfang meines Weges als trockener Alkoholiker stehe.Es ist eine Selbsthilfegruppe.Keine Therapiegruppe.Also besprachen wir das mit den anderen Leuten dort in der Shg(denn auch dort sind nicht nur Freunde ...);und alle waren der Meinung,wenn nicht Du ,wer sonst.Wow.
Beruflich habe ich mich auch um eine neue Aufgabe bemüht oder bin gefragt worden,ob ich sie mir zutraue.Zu meinen Bedingungen,sagte ich.Denn wichtig ist es,dass es mir gut dabei geht!Den Chef hat es wohl gefallen,dass wenigstens einer kühlen Kopf behalten hat unlängst und das es mir letztendlich gelang die "Truppe zu motivieren".Dabei ging es damals um mich.Um mein Auskommen mit mir selbst.Vlt. erinnert ihr euch noch.Chef hat übrigens gefragt,nachgefragt,wie mein WE bei der Therapie war.Hat sich da auch nicht nur mit einem Satz zufrieden gegeben,sondern Interesse gezeigt.Und hat einem Kollegen geraten,sich doch mal an mich zu wenden.In einiger Zeit ist ein Feier geplant,und er wüsste ganz sicher,dass ich nichts trinke und mit dem Auto hinkomme.Da könne ich ihn vlt. mitnehmen...Ich sehe es als Kompliment.
So später sicher noch mehr.Ich wollt noch mehr loswerden,jetzt erst mal frühstücken....

Lütze

Hallo ihr
Ich wollte doch noch was loswerden.Am Freitag besuchte ich meine Frau.Oder so,ich besuchte eine Frau,die ich näher kennenlernen möchte und die selbst interessiert ist,mich kennenzulernen.Mit dem Vorteil ,das bestimmte Sachen,Dinge uns von vornherein uns noch nahe aneinander binden.Ich hatte zunächst Angst davor,dass ich wieder so bemüht erscheine und anhänglich.So in der Art.Also ging ich in mich und fragte mich,was soll denn schlimmes noch passieren.Ich bin frei!Sie ist es auch!Was kommt,hat so kommen müssen.Von da an,ging es von selbst.Ich überlegte mir eine kleine Überraschung und kaufte Blumen für sie.Als ich ankam,wartete sie mit Kaffee und Kuchen.Der Kleine war unterwegs,also nicht bei ihr und wir redeten über alles mögliche und erwägten die Möglichkeit,wie unser Verhältnis wäre,wenn wir beide einen neuen Partner hätten.Wobei wir beide feststellten,dass erst mal keiner in Sicht sei.Aber ich meinte dann ,dass ich sehr wohl jemand kennenlernen werde,der zu mir passt.Wenn die Zeit reif ist.Im Moment bin ich zufrieden so und finde es spannend,wie ich mich jetzt so entwickele.(Hört,hört!).Ich sagte ihr,dass sie gar nicht weiss,wie ich jetzt bin,dass sie mich auch neu kennenlernen kann,so wie ich mich selbst neu entdecke im Moment.Da sei was dran,sagt sie.Die Zeit verging im Fluge und wir waren so locker und gelöst miteinander,dass ich schon dort im Stillen dachte:Wow,was für ein Tag!Ich lud sie ein zum Abendbrotessen beim Griechen,wo wir die Unterhaltung fortsetzten.Mit dem KLeinen.Wo sie mir ihre Sorgen und Ängste mitteilte.Wo wir sogar darüber redeten,wie unsere finanzielle Situation ist im Moment.Also vertraute Gespräche.Wieder zurück schwelgten wir in Erinnerungen ein wenig und lachten miteinander.,Mann,hab ich ihr Lachen vermisst.Es war ein schöner Tag.Bin dann gegangen,weils am Schönsten war.
Ich habe in der letzten Woche Bekanntschaft mit einer Co -Alkoholikerin gemacht.Ich war so erschrocken,wie tief verwurzelt meine Sucht,die auch ihr Partner trägt und noch nass auslebt,wie tief verwurzelt diese in ihrem Inneren ist.Wie weh ihre Selbstaufgabe tut,wie alles auf den Menschen ausgerichtet ist,den sie liebt und der ihre Liebe so nass gar nicht verdient.Was tat ich damals?Was hab ich angerichtet,gefangen in meiner Sucht?Ein Schlüsselerlebnis für mich.
Ich hoffe,sie verlässt ihn auch.Es war bei mir der einzig nötige Weg,der mich zur Einsicht brachte....

Kennt ihr den Film,wo ein gestrandeter Mann auf einer einsamen Insel,Feuer entfacht?Und seinen Aufschrei hinterher?Also:Ich habe Fenster geputzt und Gardinen gewaschen!!!Ich war stolz auf mich selbst gestern.Ganz alleine,das Erdgeschoss fast komplett und fast streifenfrei.Und ohne die Hilfe meiner Mutter,die das sicher gern gemacht hätte.Nein,ich kann es auch.Wenn ich da die verwunderten Blicke der Männer sehe,die auf der Strasse an meiner Fensterputzaktion vorbeigefahren sind.Lach.Der Grosse hat beim Essen kochen geholfen und ich hab mich mit den Fenstern befasst.Gleich noch malgucken,wie sie aussehen....Mmh,ja.Kann ich gelten lassen.:-)

Der Grosse war gestern weg mit seiner Mutter und dem Kleinen zu einer Familienfeier .Ihr wisst,in welche selbsterdachten Qualen,ich mich meist selbst reinsteigere in solchem Falle.Obwohl ich selbst weiss,wie absurd das ist.
Also gestern hab ich mir ne Pizza geholt und ganz allein gegessen.Zur Feier des Tages.War Einkaufen und habe am Abend meinen Geburtstag nachgefeiert mit meinen früheren Freunden.Der Begriff Freund hat sich geändert.Wie nötig hatte ich es ,als ich mich genau dort im November,nachdem das Kind in den Brunnen gefallen war,auszuheulen und um Rat zu fragen.Wird ihr genauso gegangen sein.Na gut.Es war locker und fröhlich.Trocken fröhlich.Neuigkeiten erfahren und erzählt.Ungezwungen und selten mit Tiefgang.Ich kann ja auch lustig sein ohne Alk.Und ich glaube fest,dass ich ein guter Gastgeber war.Wir saßen draussen,so dass es recht romamtisch war,bei Kerzenschein.
"Ich hab jetzt die und die gesehen.Sie hat nach dir gefragt."-"Ach ja?Die hab ich schon ne Ewigkeit nicht gesehen."-"Ja,die weiss von dir ,wie fast der ganze Ort,wie es dir geht.Ich habe ihr gesagt,der macht sich Spitze und hat sich ganz schön gedreht..."
Was kann ich dazu noch sagen...?

Also,weiter so,Lütze.Und bleib dir selber treu!

Heute nachmittag hab ich den Kleinen wieder,worauf ich mich sehr freue.Mal sehen,was wir 2 wieder machen werden.
Was die Betriebsfeier angeht,werd ich noch mal drüber nachdenken.Danke euch,für eure Ansichten.Diese Feier verbindet einen dienstlichen Teil,wo erscheinen Pflicht ist,und einen "Fetenteil";wo ich mich absetzen kann.Ich werd mal in mich gehen.Danke.
Lütze

Hallo ihr
Ach Mensch,heute ist wieder so ein Tag,wo alles Bemühen um meine Verfassung fehlschlagen zu scheint.Sicher gibt es dafür wieder einen Grund.Auch wenn er mir bis jetzt im verborgenen bleibt.Bereits gestern abend war ich fertig und ausgelaugt.Empfand meine Situation eher als traurig,einsam.War nicht so schlimm wie letztens,wasa ich mir positiv anstrich.War trotzdem Mist.Bin dann auch beizeiten ins Bett.Ich weiss,es gibt solche Tage und genauso weiss ich,dass die vorbeigehen.Es ist bloss Mist,wenn du gerade in einem drin steckst.Ich gehe heute jedenfalls sehr behutsam mit mir um.
Mmh.Vlt ist es die völlig ,mich gar nicht betreffende Tatsache,dass sie heute frei hat .Ja ,ja.Ich höre förmlich euer Stöhnen.
Kann es nicht ändern.War wohl doch wieder zuviel Nähe.Es ist schon komisch,wie lange sowas,so ein Erlebnis nachhallt in mir.Geht euch das auch so?Sicher.Hab zur Frustbewältigung einen Termin beim Friseur gemacht.Nachdem ich mich erkundigte,ob auch "meine Friseuse " dort ist...
Ich wehre mich dagegen diesen Tag heute schon abzuhaken für mich!So gehts nicht ,Lütze!Also versuche ich heute alles auszublenden was war,und auch was sein könnte.Diesen Sommer.Dabei dreht sich das Rad der Zeit immer schneller.Es sind bald 7 Monate ...
Wenn ich anfange zu denken,früher da wars schön,hab ich schon verloren.Also was solls.Es ist vlt. noch nicht Alles in Erfüllung gegangen,was ich mir vorstellte oder auch erhoffte.Aber weit bin ich schon gekommen!Es ist auch gut,das ich noch nicht alles erreicht habe.Schliesslich habe ich so einen neuen,ständigen Ansporn,für mich,und nur für mich ganz allein ,glücklich trocken zu leben.
So glaube ich fest,das es viele Menschen gibt,die als trockene Alkoholiker eine Entwicklung erfahren haben,gemacht haben,die anderen entgeht.Ich bin auch sensibeler mit mir.Mit anderen.Mit den Dingen.Es macht Spass,seinen Weg zu gehen.Für mich generell eine Erfahrung,mal selbst zu gehen,in der gänzlichen Verantwortung zu stehen.Im Überschwang meiner Gefühle will ich dann anderen (ihr...) helfen.Unter völliger Misachtung dessens,was ich weiss und immer wieder lese bei den Co`s.Jeder ist nur für sich ganz alleine verantwortlich.Und wie schnell ist die Gefahr da,dass ich meinen Weg verlasse,um jemandem zu helfen.Jemandem,der nicht glaubt,dass Hilfe ihm nützen könnte,oder schlimmer noch: gar nicht will,dass geholfen wird.Der braucht keine Hilfe.Denn wenn er das denkt,brauch er sie wirklich nicht.Jeder muß sich selbst helfen.Oder selbst erkennen,das Hilfe nötig ist.
Puh.So in der Art.

Naja,mir war mal so.Es geht jetzt etwas besser.

Lütze