Bin am noch ganz am Anfang

Hallo Ihr
Ich meld mich mal wieder hier,obwohl ich echt überrascht bin;dass schon wieder soviel Zeit vergangen ist ,als ich das letzte Mal schrieb.Wir sind noch nicht umgezogen,das wird so in 2 Wochen.Es ist noch viel zu tun,das ist schon wahr,aber es ist machbar.Ich staune da schon,wie unterschiedlich die Ansichten sind:manche sehen uns da noch vor einem Riesenproblem,wenn es darum geht fertig zu werden.Andere wieder sind überrascht,wie weit wir schon sind.Ich nehme an,die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen.
Zeit ist im Moment nicht allzuviel übrig für mich.Ich weiss nicht,ob ich das so schreiben kann:es ist die absolute Endphase auf n Bau.Für jedes grössere Projekt,welches wir abschliessen;kommen so 4 kleinere ,neue Sachen dazu.Dabei will ich gar nicht rumjammern,so ist es halt beim Bauen.Vielmehr gibt es da hin und wieder doch Stunden,wo ich die Nase gestrichen voll habe.Wo wirklich bloss hilft,rein ins Auto und ab zu mir nach Hause.Das sind wieder solche Momente,wo ich gar nicht mehr sehe;wie weit ich doch schon bin.
Dann helfen mir Dinge,die ich ganz am Anfang meiner Trockenheit probierte:eine halbe Stunde wirklich nur auf das Eine konzentrieren,welches ich im Moment mache.Und alle anderen Gedanken beiseite schieben,gaaanz weit weg.Oder gibt es auch hin und wieder Sachen,wo ich für mich entscheide,ich kann sie eh nicht ändern,also bleib ich ruhig oder warte, bis mir was einfällt.Wo sich meine Frau aufregt und sich Luft verschafft.Wenn ihr das besser tut...Ich hab da kein Problem damit.
Selten zwar,aber eben gelegentlich doch,gelingt es mir,Zeit für mich rauszuholen.Und das brauch ich auch,wie ich dann schnell merke...

So,will wieder los.

Lütze

Danke Euch für eure Posts.Und Ariovanta:Für mich ist das immer wieder unglaublich,wenn ich davon lese,das mir einige gefolgt sind auf meinem Weg ins Forum und vor allem in die Trockenheit,weil sie von mir hier gelesen haben.
Da bin ich schon sehr froh,ja irgendwie auch stolz darauf!
Karotte,Lieblingsgemüse.Ich drück die Daumen,das es in der Liebe klappt mit dir und deinem Freund.
Rote Lampe:schön das du ab und zu hier reinleuchtest und nach dem rechten siehst!

Guten Abend!
Im Moment fällt es mir wieder schwer bei mir zu bleiben.Ich fühl mich ausgelaugt,ausgezehrt.Hungere schon fast nach dem Leben,was da kommt nach dem Umzug.Und hab doch auch zugleich Angst davor,das es schief gehen könnte.Irre,was?Irgendwie kommt mir mein jetziges Dasein vor,wie ein zeitlich begrenzter Junggesellenabschied.Mit allem was dazu gehört.Was mir unangenehm ist und macht,das ich mich selber schlecht fühle;obwohl ich gar nichts tat.Weder trank noch mir sonst irgendwelche Verfehlungen leiste.Aber die Versuchung ist da.Da sind Erschöpfungszustände,da ist das Lob oder dann auch die fehlende Anerkennung,obwohl etwas besonders gut gelang.Situationen,an denen ich früher zur Flasche griff oder mich in Selbstmitleid auflöste.Da ist nun die Therapie vorbei und ich schaffte es heute nicht,zur SHG zu gehen.Im Nachhinein vorgeschobene Gründe.Nichts ist so wichtig ,wie mein eigenes Leben...Wieso tat ich es trotzdem?Insofern bin ich froh,das ich hier meine virtuelle SHG gefunden habe.Auch,wenn jetzt kaum einer mehr lesen wird.Aber so doch vlt morgen,wenn ich wieder arbeite und mich schaffe,zum Wohle der Familie.Ich geniesse schon das Alleinsein.Das Alleinsein ist jetzt anders als zu der Zeit,als ich Single war.Jetzt weiss ich einen Menschen in meiner Nähe.Es ist schon komisch,wie sich die Betrachtungsweise ändert.
Ich frage mich gelegentlich,wo fängt meine Sturrheit an,an mir liebgewordenen Eigenheiten des letzten Jahres,als ich solo war,festzuhalten;und wo fängt blankes...mmh,"Machtspiel" an.Und überhaupt frage ich mich,woher diese Gedanken kommen.
Ich habe heute einen Termin mit meiner Therapeutin vereinbart.Ich glaube schon,das mir die Sicht von außen weiterhilft.Vlt sind es Bindungsängste.Keine Ahnung...
Mir macht nur Sorgen,das dieser Zustand,diese Gedankenspirale schon seit Tagen anhält.
Meine Frau hat ihre eigenen für sie belastenden Probleme,beruflich.So gern ich will,ich kann ihr nicht helfen.Leide aber mit.Bin dann an dem Punkt,wo ich nicht noch zusätzlich meine Sorgen mit reinbringen will.Darüber gesprochen haben wir schon,keine Sorge...Sie sieht da keine Probleme...Was mich freut und wundert.Zugleich.

Naja,wichtig ist zunächst erstmal,das mein Weg in der richtigen,trockenen Spur bleibt!
Mein Mitgefühl für Dritte kann mir da blos im Weg sein.
Oder?

Lütze

Piep...

Hallo Ihr

Ich hab schon am 12.6.gelesen,was ihr mir bis dahin geschrieben habt.Es tut mir gut,dass ich hier mit euren Ansichten ,oder auch Gedanken ,rechnen kann.Das ich darauf zählen kann,hier jemanden zu finden,der mich kennt(soweit das möglich ist) und der bereit ist,mir seine persönliche Draufsicht auf meine täglichen Sorgen und Nöte zu geben.Danke.
Wenn ich alledem was positives abgewinnen kann,was sich in den letzten Tagen in meinem Kopf abspielte,so die Tatsache,das mich meine Ahnung nicht trog,das was schief läuft.Das ich im Moment mehr leiste,als ich schaffen sollte,das ich mir die Auszeiten nicht gönne und genehmige;aus falschem Zwang,das andere mich für eigennützig halten...Das sich langsam die Erkenntnis durchsetzt,das ich auch das einmal Erreichte(so die vermeintliche Klarheit im Kopf)immer wieder neu üben,ja sogar neu lernen muß.Wenig geübtes verliert sich da schnell.Im Prinzip passiert ja gerade was Grossartiges in meinem Leben:ich führe eine Beziehung,die ich jetzt in diesem Moment neu gestalten kann.Da scheint mir dann doch die Fertigstellung des Hauses nebensächlich.Wenn ich mich jetzt alten Mustern unterwerfe,oder glaube,das zu tun;verschenke ich sämtliche Möglichkeiten,die die Situation mir bietet.Will sagen,das letzte Jahr meisterte ich allein und das heisst aber auch,das es nun nicht zwingend zu zweit doppelt so schön sein muß.
Dazu gehört eben auch,das ich mein Problem noch mal anspreche.Bei ihr.Obwohl ich es jetzt schon gelassener betrachte,als Freitag nacht.
Ein Gradmesser,wie gestresst ich bin,ist auch immer die Art,wie ich mit anderen Menschen umgehe.Bin ich gereizt oder gehe ich vielen Leuten aus dem Weg,sind das sichere Zeichen für mich.Die ich hinterher dann bemerke oder feststelle.Wie so oft.
Argwöhnisch beobachte ich manchmal,ob meine Distanz zum Alkohol noch stimmt.Ich meine,da wird schon gelästert auf dem Bau,das es da keinen Alk gibt.Trockene Baustelle.So in der Art.Dabei bin ich froh,keinen da zu haben.Viele kleine Probleme reichen schon,da brauch ich nicht noch Bierdunst um die Nase.So richtig schwache Momente gab es nicht für mich.
Die Frage ist wirklich,werd ich da ernst genommen mit meinen Sorgen?Oder kommt diese Frage nicht auch nur davon,das sich mangelndes Selbstbewustsein wieder "hervor bemüht".

Ja,ja.Nüchtern und sachlich betrachtet,werd ich auch in Zukunft wieder mehr Zeit für mich haben.Der Große ist meist ausser Haus,ich gewöhne mich an seine Abwesenheit und auch daran,dass er es selten für nötig hält,mich mal zu informieren,wo er denn ist.Aber er ist da,wenn ich ihn brauche.Der Kleine wächst und wächst und wächst.Ihm wächst der erste Flaum unter der Nase und er lässt sich kaum mehr drücken...Keinesfalls in der Öffentlichkeit.Zudem ist er seit Wochen im Stimmbruch,das ich mir manchmal die Augen reibe,wie gross er doch schon ist und das der Begriff"Kleine" gar nicht mehr so richtig auf ihn passt.Die Bohnen sind übrigens nicht aufgegangen,war wohl schlechter Samen.Wir haben sein Kunstobjekt dennoch stehen lassen,haben stattdessen so ne Klettererdbeeren hingepflanzt.Wird schon werden.Tja und sie ist arbeiten zu einer Zeit,wo andere Familien Ausflüge machen.
So hab ich heute genossen,das ich alleine auf dem Bau war.Hab ein bischen aufgeräumt,ein bischen Hin und Her geräumt und mich einfach nur gefreut,was alles geworden ist und was ich alles mit meinen Händen trocken geschafft habe...Die meisten Nachbaren schienen unterwegs zu sein,und ich war ganz alleine in der Stille und Ruhe,auf dem Hof mit der Riesenkastanie.
Der neue Thread wird warten müssen,bis ich im neuen Heim angekommen bin.Schliesslich will ich mich dann auch richtig darum kümmern.Schliesslich kommt der hier schon ein wenig zu kurz...

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Tschüss,Lütze

Hey Danke ,Ivonne!

Schön,das du da warst!

Und schön,das Du solche Stücke auf mich hälst...

Und ja:Ich passe auf mich auf...!

Gute Nacht!

Danke dir!

Lütze

Hallo ihr
Da werd ich ja rot,Skybird...Das sagst du jetzt,wo ich mich letztes Jahr schwer tat,alleine zu sein....lächel.
Das Sich Öffnen ist bei mir auch Übungssache,war irgendwie verschüttet.Ich hab das anfangs für,mmh,Schwäche gehalten.
Mir ist heute morgen mal so richtig aufgefallen,das es nur noch Tage bis zum Umzug sind,das es bald losgeht und das ich viele Menschen noch fragen sollte,ob sie uns helfen.Angeboten haben sich viele,was gut ist.Und das Fragen nach Hilfe habe ich schon ein Stück weit neu gelernt...
Vorgestern rief ein ,mmh...,Bekannter aus alten Saufzeiten an.Hat einen Aufstand gemacht,um an meine Telefonnummer zu kommen.Das Ganze im total betrunkenen Zustand.Ich dachte mir die ganze Zeit:oH Mann,da haste ja was gehabt früher an solchen Bekannten...Er wußte auch bis dahin nicht,dass ich jetzt trocken lebe.Werd mal einen wieder los,und sei es am Telefon.Ich hab dann aufgelegt.Einfach so.Am nächsten Tag rief der dann wieder an....
Was geblieben ist bei mir,ist Scham und irgendwo auch schlechtes Gewissen...Ich weiss auch nicht.Grundlos,sicher.

Und ich denke an die Co s ,die terrorisiert werden von Partnern,die gesoffen haben oder noch saufen...

...Ich bin Alkoholiker.Ich war auch so.

Lütze