Ein Leben nur für sie...

Hallo Lioni,

Zitat von Lioni

Es wäre besser wenn ich nach Hause fahre aber es ist doch Weihnachten?!

Du musst auch lernen, DICH an 1. Stelle zu setzen, für dein Wohl zu sorgen, dass es DIR gut geht.

Heiligabend und den heutigen Tag hast du bei deinen Eltern verbracht.
Pack morgen früh die Sachen und trete die Abreise an.
Du musst dich vor niemandem rechtfertigen.

Gruß, Freund.

Hallo Lio,

schön das Du hergefunden hast.

Wenn man sein Leben lang nur an andere gedacht hat, ist es schwer an sich zu denken und das auch noch ohne schlechtes Gewissen. Das muss man erst lernen, ich kenn das. Ich weiß wie schwer das ist, doch irgendwann muss man mal damit anfangen, wenn man möchte, dass es einem besser geht. Das wird anfangs auf wenig Gegenliebe stoßen, aber es wird besser wenn man dran bleibt, glaub mir.

Ich könnte mir vorstellen, dass Deine Eltern durchaus eine Ahnung haben warum Du ausgezogen bist. Doch ich denke mir sie verdrängen es, weil es so für sie einfacher ist. Ich finde es gut, dass Du ausgezogen bist, das war ein Schritt in die richtige Richtung.

Ich weiß wie das ist, wenn man doch einfach nur geliebt werden möchte und sich gleichzeitig als Last fühlt, weil man nicht so ist, wie man glaubt, dass die Eltern einen gerne hätten. Deine Eltern sind nicht in der Lage Dir diese vorbehaltlose Liebe zu geben, die einem Kind gebührt, weil sie abhängig sind. Das heißt jedoch nicht, dass Du nicht liebenswert bist.

Weist Du es ist Sache der Eltern sich um die Kinder zu kümmern, für ihr Wohlergehen in jeder Form zu sorgen. Dazu gehört auch sich um ein Kind zu kümmern wenn es krank ist. Dem Kind die Krankheit vorzuwerfen, ob direkt oder indirekt, zeugt nur von eigener Unfähigkeit. Das ist jedoch kein Zeichen das das Kind nicht liebenswert ist. Das Problem liegt bei den Eltern, nicht bei dem Kind.

Deine Eltern bereiten Dir Kummer, wenn es Dir zuviel wird, hast Du jedes Recht zu fahren. Nicht Du bereitest Ihnen Kummer wenn Du fährst, Du denkst an Dich und das ist richtig. Wenn sie meinen, dass Du ihnen damit Kummer bereitest, liegt das Problem bei Ihnen nicht bei Dir.

Es ist nicht Deine Aufgabe Deine Eltern glücklich zu machen, dass müssen sie schon selbst. Es ist Deine Aufgabe dafür zu sorgen, dass Du glücklich bist.

Weist Du, Du musst ja kein Schild vor Dir hertragen „Meine Eltern sind Alkoholiker“, doch ich denke Du solltest das Thema nicht unter den Teppich kehren. Das ist nichts dessen Du Dich schämen musst. Vielleicht gibt es ja den einen oder anderen Menschen in Deinem Freundeskreis, dem Du Dich anvertrauen kannst. Jemanden zum reden zu haben hilft ungemein. Und glaub mir, so selten ist Alkoholismus nicht, er kommt in jeder Familie vor.

Es gibt im Übrigen auch SHG nur für Kinder von Alkoholikern, z. B. EKS oder Alateen fällt mir da im Moment ein. Falls es Dir mal gar zu sehr nach Reden ist und niemand ist greifbar, ruf die Telefonseelsorge an die haben immer ein offenes Ohr. Die Nr. steht in jedem Telefonbuch. Das ist anonym und die haben Schweigepflicht und können Dir auch helfen. Auf jeden Fall rede, spricht mit Menschen über das was Dich bedrückt, egal ob Du hier schreibst oder im realen Leben mit jemandem redest, friss es nicht weiter in Dich rein. Dein Körper sagt Dir schon jetzt, dass es einfach zu viel ist, was Du schluckst.

Du bist nicht Schuld, dass Deine Eltern trinken! Das wichtigste ist jedoch, Du hast jedes Recht glücklich zu sein.

Gute Nacht wünscht
Skye

Hallo Lio,

ich hatte mich gestern so gefreut, als Du geschrieben hast, dass Du heute nach Hause fährst.

Du kannst ihr nicht helfen, du kannst betteln, flehen, schimpfen, diskutieren, Du kannst machen was Du willst, Du kannst ihr nicht helfen. Du kannst es nicht!!!!!!!!!!!

Entweder Deine Mutter will es von sich aus oder es wird nichts. Dieser Willen muss von ihr aus innerer Überzeugung kommen, Du kannst nichts tun um das zu erreichen oder auch nur zu beschleunigen.

Ich weiß wie besch….. dieses Gefühl der Macht- und Hilflosigkeit ist, aber Du kannst nichts tun. Du nicht, nur Deine Mutter und die muss von sich aus wollen.

Ich habe auch lange gedacht wenn ich nur tue und mache muss sie doch wach werden und sehen was sie sich antut. Es hat alles nichts geholfen. Das einzige was es gebracht hat ist, dass ich sie in meinem missionarischen Eifer verletzt habe und das ich mich schlecht und/oder frustriert und noch hilfloser gefühlt habe. Mehr hat es nicht gebracht, noch mehr Kummer für beide Seiten.

Deine Eltern sind erwachsen, Du bist ihr Kind, nicht sie Dein Kind. Wenn hier einer für den anderen sorgen muss, dann Deine Eltern für Dich und nicht umgekehrt. So schwer es fällt, so sehr es weh tut, lass los! Im Gegenteil wenn Du immer tust was sie möchten, dann glauben sie alles ist in Ordnung und gut wie es ist. Dann wird sich erst recht nichts ändern.

Ich habe auch immer getan was gefordert wurde, bin fast jedes Wochenende da gewesen, habe über Jahre bei ihr geputzt, war immer an allen Feiertagen da. Ich habe geredet, habe getan, habe gebettelt, habe sie sogar in meiner Hilflosigkeit bloß gestellt, ihr gezeigt wie viel besser ich ohne Alkohol funktioniere, etwas auf das ich bestimmt nich stolz bin, habe ihr gesagt wie viel sie mir bedeutet, wie sehr ich sie liebe und brauche, habe ihr zugehört, war ihr Mülleimer, ich habe ihr den Hintern hinterher getragen. Habe nie nein gesagt, immer in der Angst, dass sie dann noch mehr trinkt oder noch schlimmer das sie böse auf mich ist.

Ich habe alles versucht, das Ende kennst Du. Es hat nichts genutzt, nichts genutzt weil sie nicht wollte. Nicht weil sie mich nicht liebte, sondern weil sie sich selbst nicht genug liebte. Diese Selbstliebe kann nur aus einem selbst kommen, da kannst Du nichts tun. Erst recht nicht wenn derjenige trinkt, dann kannst Du ihn gar nicht erreichten, er lebt in seiner Welt, Deine ist ihm fremd.

Ich habe sehr lange gebraucht bis ich eingesehen habe, dass ich Abstand brauche, sonst gehe ich mit drauf. Das hat mir mein Leben fast zerstört, die letzten Jahre bevor ich an mir gearbeitet habe, bevor ich konsequent wurde, anfing an mich zu denken, auf Abstand gegangen bin, waren 8 lange und verdammt leere und einsame Jahre. Alles nur weil ich auf meine Mutter fixiert war und darauf ihr zu helfen. Für mehr war kein Platz, auch nicht für mich, geschweige denn für Spaß und Freude oder auch Freunde. Ich habe damit fast mein eigenes Leben zerstört. Nicht meine Mutter, sondern ich selbst habe das getan und zugelassen.
Geliebt hat sich mich trotzdem, obwohl ich an mich gedacht habe und nicht mehr in ihrem Sinne funkionierte.

Es hat mich das letzte Jahr fast zerrissen immer wenn ich sie gesehen habe, weil es immer schlimmer wurde, von Entzug zu Entzug. Ich habe meine Mutter auch geliebt, sehr sogar, glaub mir, aber ich konnte ihr nicht helfen. Nicht helfen, weil sie nicht trocken werden wollte.

Lio tu Dir das nicht an, denke an Dich. Ich weiß wie schwer es Dir fällt, glaub mir, aber opfere Dein Leben nicht für Deine Mutter. Nimm die Nr. von gestern und ruf bei der Suchtberatung an und hole Dir Hilfe für Dich, nur für Dich.

Wenn Du Deiner Mutter helfen kannst, dann damit, dass Du auf Abstand gehst. Wenn überhaupt etwas hilft, dann das. Es ist keine Garantie, aber Deine einzige Möglichkeit.

Gruß
Skye

Hallo Lioni,

ich kann verstehen wie verletzt Du bist, kann verstehen das Du Dich abgelehnt fühlst. Das Du nur ein Zeichen möchtest, dass sie Dich versteht und Dich lieb hat. Ich konnte auch immer sehr schlecht damit umgehen, wenn ich gedacht habe meine Mutter sei mir böse. Ich kenne solche Situationen wie Du sie beschreibst zur Genüge. Wirklich böse war sie mir nie, sie hat bei mir nur auf Knöpfe gedrückt, von denen sie wusste, dass sie funktionieren und ich tue was sie möchte. Wenn ich die Knöpfe abmontiert hatte, gab’s Krach, aber das hat sich immer gegeben, wenn ich die Knöpfe nicht wieder aktiviert habe. Irgendwann hat sie eingesehen, dass es so nicht mehr bei mir funktioniert.

Dieser Drang geliebt werden zu wollen, dass nicht nur zu wissen, sondern auch wieder zu spüren, hat mich immer wieder zurückkommen lassen. Er hat immer wieder dafür gesorgt, dass ich umgefallen bin, wenn ich besser stehen geblieben wäre. Doch ich habe niemals bekommen was ich wollte, das Gefühl ihr wichtig zu sein, wieder zu fühlen geliebt zu werden und das nicht nur zu wissen.

Jedes Mal wenn ich früher versucht habe konsequent zu sein und es nicht geschafft habe, war ich enttäuscht. Enttäuscht von ihr und auch von mir, weil ich mal wieder so dumm war und in einem Wolkenkuckucksheim gelebt habe. Weil ich es doch im Grunde meines Herzen besser wusste und nur nicht wahrhaben wollte. Ich habe jedes Mal gehofft, diesmal wird es besser, ich bekomme das was ich schon solange wollte, meine Mutter wieder. Wir haben wieder das was man ein normales Verhältnis nennen kann. Das ich sie mal wieder nüchtern erlebe und ich wieder das Gefühl bekomme wirklich willkommen zu sein, dass sie sich freut mich zu sehen. Das ich wieder Reaktionen, nüchterne Reaktionen, bekomme die mir das Gefühl geben geliebt zu werden, so dass ich nicht immer nur von dem Wissen das es so ist leben muss.

Meine Mutter war krank, suchtkrank. Sie war süchtig nach Alkohol, genau wie Deine es ist. Sie war süchtig mit allem was dazu gehört der Angst nicht genug Alkohol zu bekommen, der Angst vor Entdeckung und damit Bloßstellung, Realitätsverlust, Verlust der Selbstachtung usw. Sie hat versucht dagegen zu arbeiten, indem sie versucht hat den Anschein vor Normalität aufrecht zu erhalten. Nach außen die Starke, die alles im Griff hat, deren Leben in Ordnung ist, die alles schafft, was sie sich nur vornimmt. Die sich um alles und jeden kümmert nur nicht um sich selbst. Vor der eigentlichen Lösung, nämlich ohne Alkohol zu leben, hatte sie zuviel Angst und es deshalb wohl nicht gewagt.

Das ich immer da war, sei es um irgendwie etwas für sie zu tun oder bis vor zwei Jahren fast jedes Wochenende und jeden Feiertag vorbei zu kommen, dass ich telefonisch immer bereit stand, dass ich mir alles mögliche angehört habe, sogar Dinge die man seinen Kindern nicht erzählt, hat ihr geholfen dieses Gefühl von Normalität aufrecht zu erhalten. Das ihr Leben noch normal war und funktionierte. Das war wichtig für sie, für Ihr Gefühl, dass ihre Sucht weiter funktionieren konnte ohne Entdeckung, wie sie meinte. Es war gar kein Platz für Gefühle, außer der Angst den Alkohol zu verlieren. Wenn ihre Tochter weggeblieben wäre, hätte die Umwelt ja Verdacht schöpfen können, dass bei ihr was nicht stimmt. Das war der vorrangige Grund, seht her alles in Ordnung, das ist meine Tochter.

Ich habe das alles gemacht um ihr zu helfen, in der Hoffnung meine Mutter wieder zu bekommen. Doch das klappte nicht und zwar nicht weil sie mich nicht liebte, sondern weil die Sucht einfach stärker war. Ich habe lange Zeit auch nicht gesehen, dass ich mit meinem Tun alles, aus eben den genannten Gründen, nur noch schlimmer gemacht habe. Im Grunde ihres Herzen wusste meine Mutter was falsch lief, aber die Sucht hatte die Kontrolle über ihr Leben übernommen. Wenn Alkohol ins Spiel kommt wird alles andere nebensächlich, leider auch wir Kinder.

Als ich anfing wirklich zu begreifen, dass ich nichts tun kann und das es mein gutes Recht ist an mich zuerst zu denken, habe ich den Kontakt zurück gefahren. Den persönlichen, wie auch den telefonischen, denn es hat mich fertig gemacht zu erleben und mitzubekommen, was der Alkohol aus ihr gemacht hat. Es hat sie auch getroffen, das ging nicht ohne Streit ab. Doch ich denke sie hat es verstanden. Sie hat es zumindest, wenn sie es merkte, dass ich es wirklich ernst meine und mich nichts abbringt, klaglos hingenommen. Sie war traurig, aber nicht böse mit mir. Sie hat es wohl als Folge ihrer Sucht akzeptiert.

Doch das ging nicht von heute auf morgen, da war auch eine Menge Durchhaltevermögen meinerseits von Nöten. Nein sagen, war noch nie meine Stärke, schon gar nicht bei meiner Mutter. Manches Mal habe ich mich regelrecht krank gefühlt. Doch ich habe gemerkt, dass mir der Abstand gut tat und die Welt sich weiter drehte, auch wenn ich das früher nicht glauben wollte. Das hat auch eine Weile gedauert, aber als ich das merkte, fiel es mir leichter und sie hat es akzeptiert. Irgendwann habe ich ihr auch gesagt, dass ich es nicht ertragen kann zuzusehen wie sie dabei ist sich zu Tode zu saufen und wie groß meine Angst um sie ist. Das hätte ich früher nicht gekonnt, aus lauter Angst sie zu verletzen. Sie hat es verstanden.

Ich habe unter ihrer Sauferei gelitten, ich habe unter ihren ganzen Eskapaden gelitten, darunter zu sehen wie sie ihr eigenes Leben nach und nach zerstört hat. Wie sie hilflos vor den Trümmern gestanden hat. Es hat mich so wütend gemacht, wütend auf sie, warum ich ihr nicht genug wert bin um damit auf zuhören. Diese Form der Wut habe ich heute nicht mehr, wofür ich dankbar bin. Ich habe sie nicht mehr, weil ich an mich gedacht und etwas für mich getan habe. Wohl habe ich heute noch manches Mal eine andere Form Wut, aber es ist die Wut warum sie sich das angetan hat und nicht mehr die Wut warum sie mir das angetan hat.

Ich habe irgendwann gesehen, dass ich zwar die Leidtragende war, aber ich war nicht das Ziel. Ihr Ziel war sie selbst, ich stand nur leider als ihr Kind dazwischen. Wenn ich nicht angefangen hätte für mich zu sorgen, statt nur für meine Mutter, wäre ich da nicht hingekommen. Ich hätte mit meinem selbstzerstörerischen Tun weiter gemacht. Ich war es, die sich aus der Schusslinie nehmen konnte, ich und niemand anderes und das habe ich getan. Heute geht es mir besser.

Wenn man erst um etwas betteln muss reicht es nicht. Denn wenn man es dann bekommt, weiß man, dass es nicht wirklich aus dem Innersten des anderen kommt und es hinterlässt ein schales Gefühl. Lioni solange Deine Mutter trinkt, wird es nicht wieder „gut“. Deine Mutter ist nicht in der Lage Dir zu geben, was Du möchtest. Die Sucht verhindert das und gegen die kann nur sie allein etwas tun. Es liegt nicht daran, dass sie Dich nicht liebt, sondern dass sie sich selbst nicht liebt.

Du musst selbst für Dich und Deine Gesundheit sorgen. Ich kann verstehen, dass Du es gerne anders hättest. Aber das geht nicht, es ist wie es ist. Du versuchst gegen einen Gegner zu kämpfen gegen den Du nicht gewinnen kannst, Alkohol!

Auch wenn Du verletzt bist, vergiss dabei nicht, dass andere Menschen an Dich denken. Sie hätten Dir wohl kaum ein gutes neues Jahr gewünscht, wenn Du ihnen nicht wichtig wärst.

Fühl Dich mal gedrückt…

Gruß
Skye