Beiträge von NudelTante

Leider ist dieses Jahr scheinbar auch nicht mein Jahr!

Kurz vor der Reha, ein Todesfall in der Familie.. Reha tat uns super gut, leider mussten wir nach Halbzeit abreisen, da ich Corona positiv wurde und echt doll krank , nun kommt noch eine op dazu aufgrund einer Verletzung meines Mannes.. meine Belastungsgrenze ist leider immer noch enorm hoch.

Reha kann ich voraussichtlich Mitte September nachholen, darauf freue ich mich.

Stimmt, man sieht sich immer zwei mal im Leben.. vielleicht melde ich mich auch irgendwann noch mal zurück… ohne Worte gehen, fand ich jetzt auch doof …

Es grüßt euch die NudelTante

Hallo in die Runde!

Ich habe hier nicht mehr gelesen, weil ich gemerkt habe, es zieht mich mehr runter, wie das es mir gut tut.

Es war hier nicht alles schlecht für mich, das will ich nicht sagen.. ich möchte nur sagen, es ist hier nicht das richtige für mich.

Dennoch möchte mich mich verabschieden und Euch ALLEN alles Gute und viel Kraft wünschen.

Es Grüßt Euch die NudelTante

Ich werde aktuell erstmal nichts mehr lesen und schreiben, mir ist das hier gerade echt zu hart!

Ich werde hier als schlechte Mutter usw. dargestellt und das geht gar nicht… wie schnell habt ihr denn alle so reagiert und seit ins endgültige handeln gekommen? Innerhalb kürzester Zeit? Bei den meisten scheinbar nicht!

16.12 kam mein Mann in die Klinik, 14.1 habe ich zum 1. mal geschrieben .. davor habe ich ja in der realen Welt auch sofort gehandelt …

Und nun muss ich mir hier so viel anhören.. geht gerade nicht…

Ich wurde sogar privat angeschrieben, von mehreren Personen, das wie hier auf mich eingedroschen wird, nicht normal ist und es in realen shg nicht so abläuft!

Das kann ich nicht beurteilen… aktuell fühle ich mich hier aber sehr unwohl …

Ich gehe schon davon aus, das ihr es gut meint, aber das tut mir gerade nicht gut!

In den 8 Tagen haben wir uns 2x kurz gesehen.. ich hatte Sorge, klar! Aber ich finde das ist schon ein positiver Gang, denn normal wohnen wir zusammen… und da sieht man sich täglich, Stunden!

Und ich gebe mir auch nicht die Schuld, das er sich was reingeschüttet hat… ich hatte ja damit gerechnet… so bedauerlich ich es finde..

Wäre ich früher da gewesen, hätte ich es aufgrund meiner Anwesenheit den Moment gestoppt… aber gut.. das muss man ja nicht weiter vertiefen.

Ich danke euch zwar, das ihr euch Zeit nehmt zum Schreiben, aber gerade in diesem Moment hilft es mir nicht.

Vielleicht sehe ich das mit der Zeit anders… gerade kann ich es nur so sehen und das empfinde ich als echt nicht schön !

Eure NudelTante

Im Grunde schon, aber über 20 Jahre lassen sich leider nicht einfach per Knopfdruck abschalten !

Mein Mann ist irgendwie ein Emotionaler Krippel.. scheinbar hat er es nie gelernt, seine Gefühle auszudrücken oder wie man damit umgeht.. also wurde es schon immer weggespült.. mal mehr, mal weniger..

Ich gebe auch nicht seiner Mutter die Schuld an irgendwas, aber wenn die beiden auseinander treffen ist meist Stress absehbar.

HassLiebe oder sowas...

Ich wusste aber, wenn ich nicht schnell ankomme.. wird er trinken.. und hat er auch...

also was ich nur sagen will.. wenn er auf seine Mutter trifft, habe ich immer das Gefühl, es ist für ihn nicht auszuhalten mit ihr.. also gib ihm... wie es halt immer war... daher denke ich echt..der braucht so eine Tiefentherapie oder wie sich das nennt..

Puuuuhhhh

Update

Hallo in die Runde.. ich melde mich mal wieder und hab nix schönes zu berichten.

Leider ist es zwischen meinem Mann uns seiner Mutter im Garten richtig eskaliert, mit Tisch umschmeissen, Tür eintreten ( Mutter )

Und das alles vor beiden Kindern ( wir sind ja Patchwork) weiss gar nicht mehr, ob ich das mal erwähnt hatte.

Den genauen Grund weiss ich um ehrlich zu sein nicht. Die beiden haben sowieso ein merkwürdiges Verhältnis zueinander, aber schon immer.

Ich bin der Meinung, die brauchen beide Psychologische Hilfe, um ein "NORMALES" Verhältnis führen zu können.

Sie hat früher in meinem Beisein schon Sachen zu ihm gesagt, wo ich so dachte... Puh, wenn meine Mutter sowas zu mir sagen würde, hätte ich vermutlich keinen Kontakt mehr... aber als aussenstehender kann man vieles leichter sagen...

Sehe es ja in meinem Fall auch... von außen würde ich bestimmt auch denken... renne.. aber wenn man betroffen ist, ist alles anders...

Nach der Eskalation kam sie zu mir mit den Kindern, haben dann erstmal gesprochen... alleine.. Kids waren im Zimmer.. mit denen haben wir aber auch gesprochen... ich bin dann aber doch noch mal in den Garten geradelt.. ihr schüttelt bestimmt alle den Kopf.. ich konnte nicht anders...

Natürlich hat er sich in der Zeit, wo ich nicht kam was eingeholfen - sehr traurig -

Er hat dann auf der Suchtstation angerufen und wollte sich auf Entzug begeben, er hatte mir schon mal gesagt, das die NEIN gesagt haben, ich habs nicht geglaubt, hatte sogar am Dienstag meine Beraterin gefragt und sie meinte, dort gibt es immer ein Notbett, für den Fall der fälle oder das es erst gar nicht zum Rückfall kommt.. ich hatte das damals auch so verstanden... und was soll ich Euch sagen.. die haben wieder NEIN gesagt, das gibts nicht und er könnte Montag kommen und jetzt nur in die Notaufnahme... ich fand es echt unglaublich...

Wir haben noch eine andere Notfall Nummer angerufen, aber das war ganz kurios... empfand ich selber auch so... er hatte auch mit seinem ehemaligen Bettnachbarn aus der Klinik telefoniert, der ist gerade noch... ich weiss nicht genau was es ist, aber eine Art "betreutes Wohnen" um die Abstinenz zu stärken... der hatte sich hinter geklemmt und meinte, er könne dort für 2 Tage erstmal in "Sicherheit" und es war nicht um die Ecke, mit der Bahn 1,5 Stunden... hat er wirklich gemacht und vor Ort sagten die dann doch NEIN... ich fühle mich selber wie im falschen Film... ich empfinde das schon als Unterlassene Hilfeleistung... er hatte mich dann noch ganz aufgebracht angerufen und dann war sein AKKU leer.. so eine scheisse...

ich habe versucht mich selber zu beruhigen , ich konnte ja jetzt eh nichts ändern.. ich habe einfach nur gehofft, das er einfach wieder in den Garten fährt und erstmal klar wird... und nicht noch stress anfängt, denn heute ist ja auch noch 1. Mai, da kann es ja unter umständen auch kritisch werden.

Gegen 10 hat er sich gemeldet, das er im Garten ist.

Ich war bzw. bin fürs erste erleichtert.

Irgendwie verstehe ich einfach die Welt nicht mehr.. er ist einfach so krass verändert, so kennt ihn wirklich niemand.

Ich glaube so langsam, das er wirklich richtig Psychologische Hilfe braucht.. aber intensiv.

Ich meine, bevor sein ganzes Gerüst zusammen gefallen ist, ist es doch nie so ausgeartet... natürlich gab immer mal wieder Streitigkeiten.. aber was das jetzt für Dimensionen annimmt... ich empfinde es jetzt nach der reha noch schlimmer wie vorher irgendwie.

Ich bin wirklich froh, das unsere Reha bald beginnt.

Aber das gestern... ich bin wirklich neutral geblieben, habe mich nicht weiter geäußert, weil ich ja auch weiss, wie seine Mutter ist..

ich habe z.b. ein ganz anderes Verhältnis zu meinen Eltern, ich habe aber auch eine ganz andere Kindheit genossen...

Das sind meine Worte zum Sonntag... leider nix schönes... absolut nicht!

Es grüßt Euch die NudelTanTe!

Oh je, da schreibe ich, das mich ein Kartenspiel süchtig macht, das ist ja echt unglücklich ausgedrückt Es macht auf jeden Fall sehr viel Spaß

Da habt ihr natürlich recht

Mein Sohn ist heute mit seiner Oma und seinem Bruder unterwegs. Die Sonne kommt gerade richtig schön raus, kanns aber gerade nicht genießen.

Würde mich einfach gerne verkriechen. Ich weiss.. keine tolle Option.. mache ich ja auch nicht.. aber ich Wusel hier ein bisschen rum, mit Wäsche und Papierkram für die Reha.

Aber heute vormittag habe ich unzählige runden das Kartenspiel UNO FLIP mit meinen Süßen gespielt. Kann ich nur empfehlen, uns macht das total süchtig. Ist erst wie das normale UNO Spiel, also das ganz klassische und dann kommt die FLIP Karte und du musst alle Karten umdrehen, denn die sind von beiden Seiten bedruckt... da wird's dann aber "gemeiner" da gibts 5+ ( ziehen) Karten usw. das macht so viel Spaß, denn manchmal versaut es einen ja die Tour, denn es gibt mehrere FLIP Karten, da gehts schon mal hin und her.

Falls sich das einer gönnen möchte, aktuell bei MÄC Geiz für 6,99 Euro, bei uns hats der Osterhase gebracht, wo wir beim Thema Hasen sind

Morgen steht ein kleines Sportfest an.. endlich.. 2 Jahre lang war das natürlich ausgefallen, da gehen wir morgen hin.

Ende Mai steht eine kleine Klassenfahrt an, auch total aufregend und dann gehts auch schon los zur Reha.

Meine Oster Deko steht übrigens noch.. finds einfach so hübsch

Hallo!

Wir sind weiterhin räumlich getrennt. Und lassen die Gemüter erstmal runterfahren.

Ein Gespräch ist von beiden Seiten gewünscht.

Meine Achterbahn der Gefühle rast aber noch. Heute Nacht konnte ich aber endlich schlafen, aber wohl eher vor Erschöpfung.

Ich melde mich, sobald es etwas zu berichten gibt.

Lieben Dank fürs nachfragen.

Die NudelTante !

Zitat von vierauge1

liebe Nudeltante,

ich glaube (fast) jeder Co kommt einmal an den Punkt, dass er sowas denkt. einfach damit der ganze Mist ein Ende hat.

ich war sehr erschrocken, als ich in der Suchtfibel (in meinen augen ein gutes buch, das vieles in punkto Suchterkrankung erklärt) einen Fragebogen für Co´s gelesen habe und eine Frage davon war (sinngemäß): Wünschen Sie sich manchmal den Tod des Partners? - und ich dachte, verdammte sch..., ja.

Das habe ich mal in meiner SHG angesprochen-die Antworten von den Angehörigen war eindeutig genauso.

wach werden wird der abhängige aber auch nach einem Unfall wahrscheinlich nicht. als meine Frau ihren Führerschein verlor war sie im Begriff sich mit 3,8 Promille sich in den Feierabendverkehr auf der Autobahn einzureihen. das gefahrenpotenzial war offensichtlich. Aber das einzige, was der Verlust ausgelöst hat - jetzt kann ich befreit saufen, hab ja nix mehr zu verlieren, muss mir keine Gedanken mehr übers Autofahren machen...und meine Leber ist ja sowieso schon zerstört...

Versuche nicht Flaschen zu finden, suche keine Verstecke, entsorge Kassenbons ungelesen. Es ist waste of time. solche "Beweise" ziehen dich nur runter aber helfen Dir nicht. das habe ich lange zeit leidvoll selbst mitgemacht und mich davon immer wieder frusten lassen.

der konsumierende Alki lügt, betrügt, verharmlost, erfindet ausreden...immer und immer wieder.

Ich wünsche Dir viel Kraft um Deine Entscheidungen durchzuziehen

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Die Suchfibel liegt hier sogar, aber ich habe nicht reingeschaut..

Finde es auch schrecklich, das ich diesen Gedanken hatte...

Du hast recht mit den Bons, aber ich musste mir das scheinbar einfach noch mal vor Augen führen... ausser Gewissheit und Frust bringt mir das nix... wohl war!

Ich arbeite an mir... ich brauche aber noch Zeit.. ich fühle mich immer noch, als bin ich nicht richtig da... grauenvoll

Zitat von achelias

Was Kinder wollen oder nicht wollen, ist irrelevant, sie sind SCHUTZbefohlene. Es gilt sie zu schützen, auch gegen ihren Willen.

Man kann Leid verzögern/ verlängern oder es beenden.

Das sind die beiden Möglichkeiten. Man kann darüber diskutieren, doch ändert das etwas?

NudelTante , was änderst du, wenn du weißt, wie viel er Alkohol kaufte, wie viel er trank, ob du ihn damit konfrontierst oder nicht? Wenn du die Polizei holst, ich ist vielleicht der Moment gerettet.

Was ist mit morgen, nächster Woche? …

Natürlich ist deine Situation ganz furchtbar traurig – doch was änderts, wenn du nicht handelst?

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Was Kinder wollen oder nicht wollen... gegen den Willen...ich glaube das ist zu einfach gedacht, aber genau dafür hole ich mir Hilfe , wie man das angeht.

Ändern tut das nix, wenn ich weiss, was er getrunken hat oder wieviel oder oder... aber ich WEISS es dann zu 100% und ich glaube, das zu wissen gibt mir mehr Kraft.. genau erklären kann Ichs nicht.

Ich bin einfach immer noch todtraurig ...

und nicht handeln stimmt ja nicht. Nach dem knall am Samstag sind wir räumlich getrennt.

Christrose

Liebe Christrose,

über deinen Post bin ich um ehrlich zu sein sehr enttäuscht, das gerade Du mir sowas schreibst.

Du bist doch auch immer noch bei Deinem Mann!

Und was heisst wie viel Hilfe denn noch? Wenn man es mal genau Betrachtet, bin ich mit meiner Therapie noch am Anfang bzw. am starten, denn

Die 1. Psychologin, wo ich zweimal war, bei der fühlte ich mich nicht wohl.

Bei meiner jetzigen, hatte ich diese ich glaube es sind 4 "Probe Termine " dann wird ein Antrag gestellt, Kasse muss genehmigen, das habe ich jetzt alles durch.. seit mein Mann zurück ist, war ich noch gar nicht mehr dort, wegen dem ganzen Papierkram.

Morgen habe ich wieder einen Termin. Mit meinem Sohn war ich einmal, wegen der Autosache und ihm die Sache mit dem Alkohol zu erklären (fachmännisch) auch da habe ich morgen noch mal einen Termin.

Zum Thema Jugendamt, kann ich nur folgendes sagen... ich saß da damals, ALLEINE... rede und Antwort.. die wollten sich noch mal melden, um ein Gespräch mit uns zusammen zu führen... ENDE Februar, darauf "warte" ich heute noch... da kam nämlich so rein gar nix mehr.... nix.

Für meinen Geschmack, sehr fragwürdig.

Was ich sagen will... ich gehe zu Therapie... sie hat mir auch schon ein wenig geholfen, aber so richtig losgehen tut sie erst jetzt.

Bei der Suchtberatung möchte ich fragen, was es für mich und mein Kind noch für Optionen gibt, bzw. wie man das jetzt händelt, zwecks Kontakt zum Papa.

Ich fragte damals das Jugendamt, wegen alleinigem Sorgerecht... die meinten, das wäre nicht so einfach. Umgang darf man auch nicht verbieten.. aber wie soll man es machen? Ich will ihn nicht sehen, aber ich möchte ihm auch nicht den kleinen überlassen.

Ich finde es alles verdammt schwierig, wie macht man was richtig... und dafür hole ich mir Hilfe.

Es klingt so, als hätte ich schon Jahre lang Therapie und schnalle nix. Und das ganz volle Ausmaß , das er wirklich so krank ist...kam ja erst am Tag X ans Tageslicht und das ist auch noch nicht sooo lange her.. und seitdem mache ich und tue ich.

Naklar wollte ich auch hinter ihm stehen... aber das es jetzt so ist, wie es ist... hätte ich einfach nicht gedacht, denn die Prognose war sehr positiv, oder er hat es geschafft, die ganze Klinik zu manipulieren !

Alba_tros ich bin dir nicht böse. Meine Emotionen sind hier auch schon das ein oder andere mal richtig hoch gekocht und ich hatte diesen Wunsch meinem Mann gegenüber auch schon... wäre er doch nur gegen einen Baum gefahren und mindestens schwer verletzt.. sowas habe ich mir gewünscht, damit er endlich wach wird... und so denkt ihr von mir.. ich verstehe das.

Ich habe hier auch schon Dinge gelesen, wie... lag blau im Garten und hat Blut gespuckt und da denkt man sich auch... WARUM hören sie nicht auf..

Ich hole mir jetzt Hilfe, weil ich auch nicht weiss, wie es weitergehen soll, oder wie ich reagieren soll.. damit meine ich nicht, meinen Mann und mich, sondern den kleinen. Kann ihn ja nicht den Papa verbieten, ich habe ihm aber schon erklärt, das ich Papa im Moment nicht sehen möchte, da ich sehr enttäuscht und traurig bin.

Ob ich ihn vielleicht mal eine Stunde in den Garten bringen kann... puuuh.. weiss ich nicht... denke eher nicht, also mir ist nicht wohl dabei, deswegen muss ich sehen, was es für Möglichkeiten geben kann.

Gestern habe ich noch einen Bon gefunden 2x 100 ml Schnaps, von letzter Woche. Da hatte er mir noch gesagt, da hat er nix gekauft , erst als er bei dem 3. Geschäft war, ging er zurück und kaufte eine große Wodka Flasche, das er die 2x 100ml schon intus hatte, ist ihm wohl entgangen.

Wirklich sagenhaft

Würde ich als Außenstehender meinen Satz lesen " er hat mich ja nicht geschlagen" , würde ich auch

Ich werde Euch auf dem laufenden halten.

Danke für Eure ganzen Nachrichten.

Die NudelTante

Ich weiss, das ihr es alle gut meint.

Ich komm einfach gerade selber gar nicht darüber hinweg, was hier heute passiert ist.

Beraten lassen werde ich mich auf jeden Fall.

Dem Kleinen habe ich erklärt, das Papa wieder getrunken hat und das ich sehr sauer und enttäuscht bin. Das mit der Polizei weiss er nicht. Habe ihm nur gesagt, das er seinen Papa anrufen kann, das ich ihn aber im Moment nicht sehen möchte.

Ich muss das auch erstmal alles sacken lassen... manchmal habe ich das Gefühl ich träume gerade - leider nicht.

Hallo ihr Lieben!

Vermutlich müsste ich mich erstmal sammeln, bevor ich hier losticker, aber ich habe gerade so krass das Bedürfnis zu schreiben oder einfach zu schreien, zu explodieren.. aus meiner Haut fahren... ich wünsche mir eine Wunderlampe , mit nur einem Wunsch.. leider sind wir hier aber nicht bei Disney...

HEUTE war für mich persönlich der absolute Tiefpunkt ... ICH habe heute die Polizei angerufen...

Ich hatte hier erstmal nicht mehr geschrieben, weil ich es nicht hören wollte.. es gab aber mehrere Situationen, wo er getrunken hat.. hat es auch nicht selber gestanden, erst nach mehrmaligen fragen, oder als ich ihn inflagrantierwischt habe! Ich habe ihn jedes mal rausgeschmissen, also er durfte dann nicht zu Hause bleiben... bis auf einmal bin ich eingenickt, weil an dem Tag genau der kleine wieder zu Hause war und Papa nicht gesehen hatte.. da konnte ich das nicht bringen... oder wollte.. keine Ahnung.. er hat den kleinen dann noch ins Bett gebracht und ging dann selber ins Bett.

Er ist dann am nächsten Tag zu einem AA gegangen, war aber leider keiner da, wegen Feiertag! Angeblich stand da aber noch jemand und die haben sich dann unterhalten... Obst stimmt, weiss ich nicht... er hat auch eine Mail an seine Nachsorge Therapeutin geschrieben... ob das stimmt.. ich weiss es nicht..

Wir hatten ja die "Diskussion" Rückfall gehört dazu, oder nicht... möchte ich jetzt auch nicht noch mal aufrollen... scheinbar wollte / will es nicht in meinen Kopf, das er scheinbar echt wieder drin steckt...

Heute kam es auf jeden Fall dazu, das er sich mit Leuten aus der Klinik getroffen hat... lief wohl alles super, wir haben uns dann im Garten getroffen und meine Alarmglocken waren wieder an... gestern Abend schon.. da war ich mir aber sehr unsicher.. bin es noch...

Ich bin auf Klo und mein Kontrolltrieb ging wieder los.. und siehe da... eine verstecke Redbull Dose.. definitiv frisch.. da noch kalt.. gerochen... nix... gefragt.. es ist nicht, wonach es aussieht... ach nee? Und wieso wird es dann versteckt.. Stimmung wurde schon leicht aggressiv und egal Haltung... dann hat sich der kleine auf Papas Seite geschlagen.. wo ich dachte... ALTER SCHWEDE... aber klar.. er liebt seinen Papa, ich bin gerade die böse... habe dann vor seinen Augen seine Tasche durchgewühlt.. dann ist er Wutentbrannt abgestampft, nach Hause.

Der Kleine zu Oma.. ich nach Hause.. lange checken... und dann ist es eskaliert. So aggressiv und hat rumgebrüllt.. mir ins Gesicht gekniffen, aber wie.. und mich geschupst... und dann hab ich die Polizei gerufen... dann hat er mich noch mal geschubst , so das ich eine rolle über die Couch gemacht habe, dann klingelte es... und beschimpft hat er mich auch aufs übelste...

Hab alles noch mal schnell geschildert, auch mit dem Entzug usw. da fragen die Polizisten ihn, ob er was getrunken hat und er sagt JA...

.... ich bin so ausgeflippt und habe geschrien, das er sie ganze Familie zerstört usw. die eine Polizistin hat mich dann ins Schlafzimmer gezogen.. und hat mir schnell von sich erzählt ( ähnliche Situation) aber mit richtig schlagen usw. und fragte mich dann, ob er mich schlägt oder schon mal körperlich geworden ist usw. dem ist wirklich nicht so...

aber dieses aggressive... scheiss Alkohol ey.. er hat auch gepustet, der Polizist meinte, er darf es mir nicht sagen... die kleine hat mir aber Zeichen gegeben 1,8

Ich hab ihn auch geschlagen hat er erzählt, was nicht stimmt.. ich habe ihn nur weggedrückt. Natürlich geht das auch alles zum Jugendamt... Große Klasse.

Er geht jetzt erstmal in den Garten, so das wir räumlich getrennt sind.

Ich habe heute gleich meiner Suchtberaterin eine Mail geschrieben.. ich will mich erkundigen, was ich für Möglichkeiten habe.. wir sind ja verheiratet, aber alles läuft auf meinen Namen, ich habe angst, das er mich in den Ruinen stürzt...

Ich sag Euch... ich bin so fassungslos...

ich lasse mich beraten.. lasse alles sacken... aber ich denke der Tiefpunkt ist erreicht.. hab ich ja scheinbar schon mal geschrieben... es ist irgendwie auch nicht leicht... ich liebe ihn ja auch... aber das heute... grauenvoll... sehr grauenvoll

Es grüßt Euch eine sehr traurige NudelTante!

Hab gerade wieder so‘n Gefühlschaos…

Absolute Zukunftsängste… nicht mal wegen meinem Job! Da werde ich mich durchboxen…

Aber privat… ich wünsche mir so sehr, das alles gut wird… aber es ist definitiv eine Hausnummer…

Meine Gefühle schwanken so.. kann’s nicht genau beschreiben

Zitat von Malea010

Hallo Nudeltante, ja, bei den 1.9 war mir auch klar, dass er wieder im Training ist. Bzw ich hatte es vorher schon geahnt, wurde aber einfach konstant angelogen. Irgendwann dachte ich, ich bin total plemplem.

Was mich eben wütend machte, war seine freche Art. Getreu dem Motto was mir bloß einfallen würde ihm das zu unterstellen und dass er auf dieses Misstrauen langsam keine Lust mehr habe und ggf. Konsequenzen für sich ziehen müsse. Ich hab erwidert dass er sich nicht in der Opferrolle suhlen muss und dass ich nicht glaube, dass er sich der Tragweite dieser Entscheidung bewusst sei, aber es tun soll, wenn es ihm damit besser geht. Ich weiß nicht ob ich das später, im nüchternen Zustand noch mal ansprechen soll...

Die freche Art, wie ICH ihm was unterstellen kann und dann den Spieß umdrehen, das kenne ich auch… plötzlich war er derjenige, der es alles nicht mehr ertragen konnte.. auf das Ding ist er ja dann zu seiner Mutter… er hatte ja nicht gedacht, das ich das durchziehe… habe ich aber…

Eigentlich musst du hart sein, aber das es von jetzt auf gleich auch nicht so machbar ist, kann ich nachvollziehen… der Punkt wird für dich irgendwann erreicht sein, wo es bei dir auch Klick macht und die die ersten Schritte einleitest.. was nicht immer gleich eine Trennung sein muss..

Kennst ja da meinen Standpunkt …

Ich weiß aber, genau wie es dir geht…

Morgenrot

Doch, ich finde es bringt was… jedenfalls für einen selbst.. Erkenntnis.. manche Sachen kann man einfach nicht glauben/ fassen , wenn man es nicht selber versucht hat!

So ging es mir jedenfalls…

Linde66

Das ist sicher, warte nur noch das der Termin final bestätigt wird!

Über meine Arbeit will ich wirklich nix schreiben, das hat mich schon viele Nerven und Tränen gekostet, weil es einfach so unglaublich ist… wie das handeln jetzt.

Liebe Cadda,

das hast du leider völlig missverstanden!

Vielleicht habe ich mich auch blöd ausgedrückt!

Ich will hier auch nicht alles über meine Arbeit schreiben, aber im Grunde zahlt ja nicht der Arbeitgeber meine AU und eins will ich mal anmerken.. der Arzt kann dich nicht ewig au schreiben, weil ich gerade zickig bin!

Das mit der Abfindung war aber eine bodenlose Frechheit … will das aber nicht weiter ausführen, bin mit Kopfschmerzen ins Bett und stehe gerade wieder mit Kopfschmerzen auf.

Seit Corona richtig los ging, ist mir in Sachen Arbeit einiges richtig übel aufgestoßen und irgendwie wurde es immer schlimmer…

Ich weiß und will das ich mich beruflich umorientieren muss, dazu möchte ich aber richtig fit sein und nicht in meiner eigenen Baustelle irgendwo starten.. Du darfst auch nicht vergessen, ich habe ein in Kind in dem Alter, was man nicht einfach zu Hause lassen kann und meinen Mann plane ich vorerst nicht mit ein.. also muss ich was finden, das sich auch mit dem Kind vereinbaren lässt… ich habe nämlich keins, um das ich mir noch ne nanny ranhole, die dann aufpasst, um das ich dann mein Kind noch ins Bett bringen kann…

2021 hatten wir richtig schlimm Corona , richtig mit Krankenhaus und Sauerstoff… ich soll mich nicht so anstellen.. der kleine Schnupfen.. immer in der Freizeit Anrufe, auch sonntags …

Ich glaube würde ich das hier mal alles aufschreiben, würdest du vielleicht anders denken… oder fragen.. wieso ich mir nicht einfach schon früher was anderes gesucht habe…

Ich hatte auch Vorteile.. ganz kurzen Arbeitsweg.. erkämpft.. ich kenne es aber auch anders.. ich kann innerhalb in der Stadt so lange unterwegs sein, das ich so theoretisch dann auch in Hamburg sein kann… wie auch immer…

Ich hab dort mal gerne gearbeitet…. Aber das was die jetzt abziehen, geht einfach gar nicht!