Beiträge von almi

Liebe Clare!!!
danke für deinen beitrag, ich bin schon 3 jahre trocken und habe einiges an psychotherapie durch, deshalb schrieb ich ja, daß in der Theorie alles so einfach erscheint.
Aber die liebe Praxis sieht da ein wenig anders aus, leider......

Ich werde morgen anfangen das antidepressivum zu nehmen, vieleicht geht es mir dann irgendwann mal besser und ich komme ein wenig zur Ruhe.

Wünsche Dir für deine therapie alles erdenklich gute und bleib am Ball und weg von der Flasche.

Die Flasche hilft bei nichts, im Gegenteil macht alles noch viel schlimmer.....
Wünsche Dir was!!!
Almi

Vielen herzlichen Dank, daß ihr mir hier geantwortet habt.

Nun ja, ich hatte solche Stimmungsschwankungen auch schon in meiner nassen Zeit, aber diese Leere in mir war bei weitem nicht so stark ausgeprägt wie sie es im Moment ist.

Auch habe ich ein wenig Angst, daß ich an einer Depression leide, denn in meiner Familie ist dieses Krankheitssympton ausgeprägt.

Nun ja , und dieses Gefühl der Leere tut sehr weh, oder es ist vielleicht mit Einsamkeit zu betiteln,ich weiß es nicht genau.
Oft fühle ich mich alleine, ausgebrannt , aber auch nicht in der Lage , neue Kontakte zu knüpfen. vielleicht bräuchte ich auch einfach eine gut funktionierende Partnerschaft, in der ich gehalten und aufgefangen werden würde.

Ja, so ist das im Moment und trotzdem bin ich über jeden Tag dankbar den ich leben darf, vielleicht kann ich ja bald schreiben über jeden glücklichen Tag!!!!

Chris

ich bin ein sehr gläubiger Mensch, denn sonst wäre ich mit sicherheit heute nicht da, wo ich bin. Ich glaube an eine kraft, die mich hält, die mir zuhört, die für mich da ist, ja, daran glaube ich fest.

Trotz allem fehlt mir die Wärme, die Geborgenheit, der Sinn im Leben.

Danke Euch für Eure lieben Zeilen!!!
Almi

Hallo, vielleicht stelle ich mich einfach kurz vor und erzähle ein wenig meine Geschichte.
Ich heiße hier almi und bin 41 Jahre alt. Mir geht es im Moment nicht gut, bin ziemlich unsortiert und weiß eigentlich gar nicht recht, wo ich anfangen soll.

Ich bin seit dem 28. Februar 2005 trocken ohne jeglichen Rückfall.
Seit meinem 18. Lebensjahr trank ich regelmäßig Alkohol, da ich sehr viel Kinder und Jugendarbeit früher gemacht habe und es dort üblich war auf Freizeiten einfach viel zu trinken.
Ich bin ein sogenannter Nachkömmling, habe einen Bruder, der 9 Jahre älter ist und in einem Elternhaus groß geworden, in dem ich schnell selbständig werden mußte, da beide Elternteile den ganzen Tag arbeiten gingen.

Nun ja, ich bin von Beruf Erzieherin und habe mich all die Jahre als nicht unbedingt selbstbewußt eingeschätzt, da half mir der Alkohol natürlich sehr, damit ich lockerer wurde. Es war einfach, einmal einen zu trinken und dann auf einem Elternabend ein Referat zu halten, ein Elterngespräch zu führen, ect.
Wir hatten zu dieser Zeit eine Kollegin im Team, die mich gemobbt hatte, wie ich jetzt mit viel Therapie weiß, nicht ganz grundlos, da sie merkte, daß ich einfach nicht die nötige Leistung erbracht habe und meine Fehlzeiten immer mehr wurden.
Der Alkohol half mir Kummer und Sorgen zu vergessen, alle Beziehungen gingen in die Hose und ich verkroch mich immer mehr auf der Couch.

Zum Schluß meiner "Alkoholkarriere" trank ich 3-4 Flaschen Rotwein am Tag, begonnen am frühen Morgen.
Mein Chef, der sehr engagiert ist, bekam das natürlich raus und eine Abmahnung folgte. Dies war der Tag, an dem ich aufwachte.

Relativ schnell war mir klar, daß das so nicht weitergehen konnte, denn es war 2 Minuten vor 12 und kurz davor, daß ich meinen Job verlor.

Am 28. Februar 2005 ging ich in die Entgiftung und begann somit mein neues, 2.Leben!!!! Ich hatte viel Zeit, um mich zu sammeln, es war für mich wie eine Befreiung, ich arbeitete dann noch bis im Sommer, da dann eine 8wöchige Reha anstand.
Nun ja, da hatte ich den wohl kompetentesten Therapeuten, den es gibt und der zeigte mir einen neuen Weg, mein Leben zu gestalten.
Dankbar nahm ich jede Hilfe an, auch heute noch halte ich Kontakt zu ihm, ich fahre oft in die Klinik, setze mich in den Garten und gehe einfach mal in mich.
Nun ja, jetzt bin ich vom Alkohol befreit, aber im Moment hänge ich in einem sehr tiefen Loch, fragt mich mal warum, aber eine Antwort kann ich Euch nicht geben, da ich einfach keine finde.

Ich bin oft traurig, weine im moment viel und frage mich nach dem sinn in meinem Leben. Keine Angst, es gibt keine Selbstmordgedanken oder so was, auch habe ich keinen Saufdruck, nein, ich fühle mich einfach nur leer und traurig.
Ich bin antriebslos,fühle mich wie ein kleines Kind, das an die Hand genommen werden muß, damit es mal das Haus verlässt!!!

Ich lebe in einem gesicherten Netzwerk, d.h. ich habe Job, eine eigene Wohnung,Führerschein. Ja, das ist alles da!!!

Partner??? MMMHHH, lebe in einer wochenendbeziehung und fühle mich sehr alleine im Moment.

Freunde??? Sehr wenige, da ich viele Freundschaften sehr vernachlässigt habe und mich auch wie ein Maulwurf in seinen Bau verziehe.

Ich konzentriere mich voll auf meinen Beruf, hole mir jegliche Kraft von den Kindern, mit denen ich tagtäglich arbeite, aber fühle mich einfach nur leer.

War jetzt beim Arzt und holte mir Antidepressivum, aber ich traue es mich noch nicht zu nehmen, da ich nichts über den Abhängigkeitscharakter gelesen habe, naja, Namen darf ich hier ja keine erwähnen.

Nun ja, ich weiß ja nicht, ob das hier alles einer lesen wird, aber so ist momentan mein Standpunkt.
Glaubt mir, vom Kopf her weiß ich ziemlich viel, daß ich mich z.B. nicht daheim verkriechen soll, meine Hobbies pflegen soll, aber die Umsetzung gelingt mir nicht.

Jetzt warte ich einfach mal ab, was jetzt passiert.......

Es grüßt Euch ganz herzlich
Almi

Puh, jetzt bin ich doch froh, daß ich das mal alles geschrieben habe.....

Nein, mir geht es auch beschissen und anscheinend versteht mich die ganze welt falsch, ich habe das so nicht gemeint, daß ich hier nicht schreiben darf und entschuldige mich bei allen, die das so verstanden haben.
Ich schaffe es im moment nicht, einen eigenen Thread zu eröffnen, da nur mist rauskommt. Falls ich mich sortiert habe , werde ich es gleich tun.
Sorry, jamie, daß ich deinen Thread hier missbraucht habe.
Almi

Hallo jamie, ich bin ehrlich gesagt ein wenig traurig und nachdenklich , ob es gut ist, daß ich dir hier weiterhin schreibe.
Habe heute persönliche Post erhalten, daß das hier nur ein Austausch zwischen uns zwein ist, was aber wohl nicht so sein soll. Ich habe nie jemandem hier verboten , daß er sich hier einbringt oder nicht schreiben darf.
Der Tip war, daß ich einen eigenes Kapitel, weiß jetzt nicht mehr den namen genau, aufmachen soll, naja, aber was soll das, wenn dann nur du mir da schreibst.
Bin ziemlich verzweifelt, denn unsere e-mail adressen können wir nicht tauschen und hier soll ich dir auch nicht mehr schreiben. Für was ist das dann hier? Ich bringe mich genauso bei anderen Leuten ein wie ich es bei Dir tue.

Schon komisch und bei mir macht sich eine große Hilflosigkeit breit, zumal ich gar nicht weiß, wie ich sowas hier einrichten soll.

Naja, was soll ich dir noch schreiben, das Antidepressivum kann ich noch nicht nehmen, da ich noch nicht den Abhängigkeitscharakter abgeklärt habe.

So , nun finde ich keine worte mehr, bin wirklich sehr traurig, drücke mir morgen die Daumen, denn ich gehe zum h.n.o.arzt.

Liebe Grüße
almi

Hallo jamie, puh, gerade heim gekommen seit heute morgen um 7.30uhr.
Meine Blutwerte sind Top für die die mal täglich 4 Flaschen rotwein getrunken hat, unvorstellbar wie meine Ärztin sagt.

Dafür bekomme ich jetzt ein Antidepressivum, das mich wieder psychisch ein bissl aufpäppeln soll, ehrlich gesagt brauche ich das auch.

Heute abend habe ich mich mal wieder über mich selbst gewundert, wie frei und offen ich in so einer großen Runde mit allen Grundschullehrern sprechen konnte, unglaublich.

Ich war richtig selbstbewußt, obwohl ich mich im Moment alles andere wie selbstbewußt fühle.

Leider muß ich am Freitag morgen zum Facharzt gehen und ich glaube das wird nicht so lustig werden. Hoffentlich bekomme ich das in den Stirnhöhlen nicht aufgestochen, ich habe schon die dollsten Dinger darüber gehört. Naja, zumindest habe ich tierische Angst davor und es kann mir passieren, daß ich dann noch einmal krank geschrieben werde.

Morgen habe ich einen relativ normalen Tag, außer daß ich nach dem Kiga. zu meinen Eltern gehe und sie ein bissl unterstütze beim Fenster putzen und so.

Freue mich auf Donnerstag, denn da gehe ich zum Friseur, aber bis dahin hörst du ja nochmal von mir.

Gute Nacht,
Almi

Hast du es gut, Jamie, das würde mir auch mal gut tun, so ein paar Wochen Meer. Das ist doch mein Element, da würde ich mit Sicherheit wieder zu Kräften kommen.
O.K. nun starte ich mal in den Tag, spreche das heute abend bei der Hausärztin mit Antidepressiva an, irgendwie muß mir im Moment geholfen werden, ich komme aus dem Loch nicht selbst raus.
Anschließend das Kooperationstreffen und dann wieder nur eine kurze Nacht, aber ich mach das schon.
Wünsch Dir einen schönen Tag mit dem Sohnemann, glaube es kommt wieder die Sonne, gut für die Psyche.
Werde heute mal 2 Termine noch machen, einen für zum Friseur und einen für den H_N_O_Arzt, ganz langsam Schritt für Schritt.
Also, bis dann , ich freue mich wieder von dir zu lesen, machs gut
Almi

Hallo Jamie, total fertig sitze ich hier und überlege mir, ob ich nicht zu früh arbeiten gegangen bin, denn ich höre mich fürchterlich an, so sprachen mich auch ganz viele heute darauf an.

Werde morgen eine Überweisung zum Hals-Nasen-Ohrenarzt mir besorgen, vielleicht kann der nochmal genauer nachschauen.

Ansonsten war mein tag anstrengend, da gleich 3 gz-Kräfte gefehlt haben und wir total unterbesetzt sind.
Die Kinder haben sich sehr gefreut mich wiederzusehen und meinen kolleginnen merke ich an, daß sie alle kaputt sind und daß wir schon sehr lange mit Krankheitsfällen zu tun haben.

Ich bin mal gespannt wie lange ich durchhalte......

Das ist aber schön, daß du mit xxx eine Reise machst, bestimmt tut Dir das gut auch mal raus zu kommen, denn Tapetenwechsel ist immer schön.
Mal sehen, ob ich dieses Jahr auch noch mal was anderes sehen werde außer meinem Kaff.

Morgen muß ich schon wieder früher anfangen zu arbeiten, dafür aber länger und gleich morgen abend noch einmal ein Kooperationstreffen mit der Grundschule, na wenn das keine Überstunden gibt......

Naja einen schönen Abend wünsche ich Dir
Almi

edit summerdream: bitte keine realen namen - thx!!!

Guten Morgen, Jamie hoffe, daß es Dir gut geht.Ich bin heute morgen sehr schwer aufgestanden und bin auch total nervös vor meinem ersten Tag bei den Kleinen.
Es ist einfach schön, wenn man ganz viel Zeit mal nur für sich hat, aber das ist ja jetzt erst einmal vorbei, leider!
Trotzdem ist es mir wichtig dir hier immer ein paar Zeilen da zu lassen, wie es mir geht und was gerade so in mir passiert.
Würde mich freuen, wenn unser Kontakt nicht abreisst.
Ich muß einfach besser auf mich achten, das Burn-out Syndrom, hoffe, daß das richtig geschrieben ist, ist schon in geringen Ansätzen da, das ist gefährlich.
Mein Therapeut hat gesagt, daß der langsam heranschleichende Stress auch irgendwann zu einem Rückfall führen kann, glaube ich zwar nicht ganz in meinem Fall, aber eine gewisse Vorsicht ist wohl doch geboten.

Ich wünsche dir einen schönen Tag mit Deinem Junior und denke mal an mich.
bis heute abend
Almi

Das zeigt doch von innerer Stärke, daß Du dir von außen Hilfe holst, finde ich absolut klasse, so hast Du auch etwas , das Dich halten und aufbauen kann.
Ich stehe voll hinter der Aussage von speedy, schütze Deine Kinder, ich weiß nicht wie alt sie sind, aber sie haben das recht auf eine unbeschwerte Kindheit. Kinder haben ganz sensible Antennen, wenn es Mama und Papa nicht gut geht.
Wünsche Dir viel Kraft und geh Deinen Weg weiter, er führt in eine gute Richtung!!!
Almi

Hilfe, mir fällt gerade nichts zu der Argumentation ein, daß zwei Leute am gleichen Strohhalm festklammern, ist mir ehrlich gesagt aber auch zu mühsam in der privaten Tauschbörse Gedanken darüber zu machen.
Schade, wirklich schade........

Ich finde das forum hier sehr interessant und freue mich immer, wenn ich mich einbringen kann und schon allein aus diesem Grund würde dieses Forum nicht daran leiden, daß ich jemand sehr Nettes hierin gefunden habe.

Ich versuche Verständnis aufzubringen, daß es für euch Arbeit ist, alle PN Wünsche unter einen Hut zu bringen, im Moment gelingt mir dies in meinem Fall leider noch nicht und macht mich auch ein bissl traurig!!!
Vielleicht auch sauer, aber dieses Gefühl kann ich noch nicht ganz einordnen!!!

So und nun zu Dir liebe Jamie, schön, daß Du mir gleich wieder geantwortet hast und ich kann mich Deinen Worten nur anschließen, leider gelingt es mir nicht meine Gedanken so toll in worte zu fassen bei diesem Thema, weil das auf eine Menge Unverständnis stößt.

In der Selbsthilfegruppe bin ich stark kritisiert worden, daß ich mit meinem Freund das Thema nach mallorca nicht thematisiert habe und ich gebe allen auch 100% recht, ich bin auch selbst sehr unglücklich damit. Vielleicht war ich zu feige, vielleicht war es mir zuviel,auch dieses Gefühl kann ich nicht genau einordnen. Mit meinem Freund ist es sehr schwer zu diskutieren, denn sofort steht eine ganz große Menge an Aggressivität im vordergrund.
Als Konsequenz ziehe ich daraus, daß ich dieses Jahr nicht mit ihm in Urlaub fahren werde, aber auch darüber haben wir noch nicht gesprochen.
Vielleicht wird sich dann ein Gespräch ergeben, indem ich meine Gefühle, meine schmerzen, meine Wunden ihm offenbahren kann.
Im Moment kann ich es noch nicht, jedoch wie ich schon gesagt habe, ist eine ganze Menge an Vertrauen verloren gegangen und ich werde mich auf keinen Fall so einer Gefahr wieder aussetzen. Er weiß auch, daß wenn er einmal mit einer Fahne hier aufkreuzen würde, würde ich ihn in den nächsten zug nach Hause schicken. Zum Glück ist das nicht mehr passiert!
Ich bin ein sehr gefühlsvoller Mensch, manchmal auch viel zu sensibel für diese Welt, so wie ich lieben kann, so kann ich auch wunderbar leiden.
Ja nun, leiden tu ich in dem Sinn nicht mehr, aber vergessen kann ich auch nicht und so versuche ich die wenigen Stunden, die wir am WE als haben einfach nur zu genießen und mir Kraft für den Alltag zu holen, meistens gelingt mir das auch.

Wir unternehmen schöne Dinge, am liebsten fahre ich mit dem Zug an ein schönes Ziel, so hätten wir mal nach Luzern kommen könnnen, wo ich noch nie war, wenn es hier diesen strengen Micha nicht geben würde, grins.

Übrigens bekommst Du wunderbare, leckere alkoholfreie Pralienen oder Trüffel in einem besseren Feinschmeckersüßwarengeschäft, ich glaube Namen darf man hier keine nennen. Fängt bei uns mit H an.
Ich habe Dir ja geschrieben, daß es in meinem Umfeld von 12 Mitpatienten gerade mal 2 geschafft haben , trocken zu bleiben und eine davon bin ich.
Dieses Teufelszeug ist verdammt schlimm und gefährlich!!!
Und weißt Du, was ich nun tue, ich gehe in die Badewanne und mache so richtig Beautyprogramm mit Gesichtsmaske, hole mir ein bissl Kraft für morgen und überwinde meine Einsamkeit.

Schaue nachher nochmal vorbei, ist da nicht auch bald der Chat oder so?
Naja, bis dann
Almi

Guten Morgen, meine Liebe!

Das war mal eine gute Idee mit dem Junior, obwohl ich das pädagogisch nicht unterstützen darf, aber das ist bei dir ja kein Dauerzustand und da ist es dann auch o.k.
Ja , heute ist auch hier schönes Wetter und ich werde meinen letzten Tag in Freiheit geniesen, grins.
Wir haben wirklich viele Gemeinsamkeiten, denn die gemütlichen Wannenabende kenne ich nur zu gut, mit Kerzenschein, Knabbersachen, Gesichtsmaske, Peeling, ja zu manchen Zeiten sind die so ausgeprägt, daß ich schon Schwimmhäute zwischen den Fingern bekommen muß.
Nein, Du hast das richtig verstanden, mein jetziger Freund hat noch viele Rückfälle, immer so zwischendurch einen. Letztes Jahr waren wir auf Mallorca zusammen und schon am 3.Tag trank er.
Wir hatten getrennte Zimmer, das ist aber auf sein Schnarchen zurückzuführen. Ich merkte es relativ schnell, da er nicht mehr zum gemeinsamen Essen kam, und dann dieser bekannte Geruch.
Am Anfang dachte ich, daß mir jemand den Boden unter den Füssen wegzieht, daß das doch gar nicht sein kann in einem Urlaub für den ich Monatelang gespart habe. Ich war tieftraurig und beschloss meinen Urlaub alleine zu verbringen. So lag ich tagelang alleine am Strand, machte alleine Ausflüge und schifffahrten. Dort bestand ich die härteste Probe meines Lebens, daß ich nicht auch angefangen habe zu trinken. Es war an 2 Abenden sehr kritisch, als ich alleine in einem Cafe saß, ganz tolle Musik lief, ich die verliebten Pärchen an mir vorbei laufen sah, die Sonne....... Ich hatte die Coctailkarte schon in der hand.......
Irgendetwas in mir schrie auf und sagte:"NEIN!!!!!!!"

Vielleicht war es meine eigene Stärke, vielleicht die Gedanken an die nasse Zeit, meine ganze Münchwies Therapieinhalte kamen hoch, die ganze furchtbare Zeit des Mobbings im Kindergarten, Nein da wollte ich nicht wieder enden.
Nein, das ist niemand auf der Welt wert,niemand, daß ich wegen jemanden anfangen würde zu trinken.
Also machte ich die typische Suchtverlagerung und kaufte mir Uhr, Schmuck, Parfüm zum abwinken und dankte jeden Abend dem lieben gott dafür, daß ich nicht getrunken hatte.
Eine Schlimme Zeit für mich und das in meinem Traumland Spanien bei 14 Tage nur sonne, leider nicht in meinem Herzen.
Ich habe noch mit niemanden so ausführlich gesprochen wie jetzt hier mit Dir, und auch bei diesen Zeilen steigen die Tränen in mir auf..........

Ich habe diesen Urlaub noch nicht verarbeitet, habe aber noch eine sehr gute Verbindung mit meinem Therapeuten in Münchwies und der sagte mir, daß das eine Wahnsinnige leistung war nicht zu trinken und von einer enormen inneren Stärke zeugt.
Ja und trotz dieser schlimmen Erfahrung bin ich immer noch bei diesem Mann, das Vertrauen ist dahin und ich habe alle 14Tage vor dem wochenende an dem er kommt immer angst ob er mit alkoholfahne kommt oder nicht, aber bis jetzt war nichts mehr, aber das Vertrauen kann ich nicht wieder gewinnen.

würdest du das mal mit der E-mailadresse an die Moderatoren probieren, das fände ich echt klasse, natürlich wäre ich damit einverstanden, falls das jetzt hier auch ein Moderator liest.
Über yahoo tue ich mir sehr schwer sowas einzurichten, also vielleicht haben wir ja erfolg, ich drücke die daumen.

Dann machs mal gut , übrigens freut es mich, daß Deine Erkältung den Rückzug antritt.
Bis dahin
almi

Hallo Caro! Ich freue mich ,daß Du einen schönen tag hattest und wünsche dir, daß du morgen wieder einen schönen tag erlebst.
Ja, wenn die Beiträge für mich interessant geschrieben sind, dann bringe ich mich gerne ein.
Ich war heute ganz alleine und mache mir im moment viele gedanken über meine Zukunft, aber wie man ja oft sieht, kann man auch zu zweit sich alleine fühlen.
Naja, bis morgen.......
almi

o.k. Jamie, ich hoffe , daß der Kleine gut schläft und freue mich, auf morgen.
Ich habe gerade wieder ein "Beratungsgespräch " geführt, da ein Bekannter in die Entgiftung gegangen ist und dessen Frau mich ganz aufgelöst angerufen hat. Naja, wieder ein Rückfall und das in meiner näheren Umgebung.
Ich wünsche Dir was, bis morgen
Almi

Hallo jamie, ich habe diesen erweiterten Forenzugang auch nicht, keine PN, ich überlege die ganze Zeit, wie ich dir meine E-mailadresse zukommen lassen kann. Bisher leider ohne ergebnis, oh Gott Elocin hat mir geschrieben und zwar sehr nett. Ich weiß aber gar nicht, ob ich da ein eigenes Thema eröffnen soll, oder einfach hier schreiben, mh, mal sehen.
Außerdem bekomme ich immer noch keine benachrichtigung per e-mail, also ich bin da bissl überfordert. Aber ich finde, daß Du das sehr gut gewählt hast mit der Sonne, denn die suche ich oft und finde sie hier ja auch immer.

Ich kann dir das mit dem Saufdruck nicht erklären, ich hatte noch nie einen, aber Du mußt eben ein Leben lang aufpassen, daß kein Alkohol im Essen oder so ist. Ich esse z.b. gerne Kuchen und gerade in Cafes oder so muß man sehr oft nachfragen. Mir macht das mittlerweile auch nichts aus, weil ich mit diesem Thema sehr offen umgehe. Vielleicht hängt das auch sehr mit der Psyche zusammen, ich sehe es bei meinem Freund, wenn der stress hat, wenn es ihm nicht gut geht, dann greift er zu einem altbekanten Mittel, dem Alkohol, aber er war auch kein Pegeltrinker wie ich , sondern ein "Sich-ins-Koma-Säufer", das ist schlimm, denn irgendwie hat man immer das Gefühl, daß das ja jederzeit wieder passieren kann.
Ich habe in der Reha gute Maßnahmen erlernt und aufgezeigt bekommen, die man in Angriff nehmen kann, wenn man denkt, daß man trinken muß. Ehrlich gesagt, kannste die alle übern Berg schießen, denn wenn einer trinken will, dann trinkt er.
Es ist furchtbar, dies im engeren Bekanntenkreis mitzuerleben, wie leute immer wieder Rückfälle bauen, nicht schön.
Wie ich 2005 in Münchwies war, waren parallel in meiner Gruppe noch 12 andere Leute, davon sind genau 2, das bin ich und noch ein Freund aus dem Schwarzwald, trocken geblieben ohne jeglichen rückfall. Also kannst Du dir ausrechnen wie schlimm dieses Teufelszeug sein kann.
Und dahinter verbirgen sich schlimme Schicksale, Ehe kaputt, Führerscheinverlust, Selbstmordgedanken, Haus verkaufen müssen und und und.
Ich bin noch einer der "harmlosesten" Fälle gewesen.
Naja, außer einer unglücklichen Beziehung, keine eigenen Kinder, Quängelei wegen Figur , Geldsorgen, geht es mir doch gut. Ich habe ein wertvolles Elternhaus, einen Job, der mir meistens Spass macht, ein funktionierendes soziales Netz, ein Dach über dem Kopf,.... was will ich mehr.

Trotzdem fühle ich mich alleine und einsam......

Egal wie, trinken werde ich nicht mehr, außer meinen xxxx, naja, besser wäre wasser, aber das kommt auch wieder.
Küss mal xxxx zärtlich von mir und sei froh und dankbar, daß Du ihn hast.
Fühl dich umarmt
Almi

edit:elocin/Handelsname und Name einer realen Person, bitte darauf achten,danke.

Ja, Bernd wir haben einige Gemeinsamkeiten, wir sehen uns auch nur alle 14 Tage und mein Parner ist ebenfalls Alkoholiker mit vielen Rückfällen. Ich habe das schon oft gesagt, daß beim nächsten rückfall schluß ist, aber da bin ich leider nicht konsequent. Es tut jedes mal sehr weh und erinnert mich an meine nasse Zeit, jedoch möchte ich ihn auch nicht verlieren. In der Theorie ist alles immer sehr einfach.
Ich bin zum Glück äußerst standhaft und hatte auch noch nie saufdruck , würde mich selbst auch nicht mehr in Gefahr bringen.
Es ist schön, wenn man weiß, daß da jemand ist, dem man etwas bedeutet, auch wenn er nicht oft da ist.
Ich sage ja, daß ich im moment an einem Punkt in meinem Leben will, wo ich mal klar sortieren muß, was ich überhaupt will und was nicht.
Solange ich mir selbst so unschlüssig bin und so hin und her schwimme, ist es schwer eine Entscheidung zu fällen. Nur wie finde ich heraus, was ich möchte, selbst dazu bin ich nicht in der Lage.
Dies alles klingt sehr negativ, ich gebe es zu, aber eines weiß ich mit sicherheit, daß ich nicht trinken werde, ganz gewiss nicht! Dazu habe ich viel zu viel an Lebensqualität gewonnen und diese setzte ich auch um keinen Preis der Welt aufs Spiel!!!
Einen schönen Tag wünsche ich Dir, liebe Grüße Almi

Liebe Jamie, es ist schon komisch wie oft ich hier auf diese Seite schaue ob Du geschrieben hast, aber irgendwie auch schön.
Siehst Du heute scheint bei uns die Sonne und die Welt sieht gleich ein wenig freundlicher aus.
Da ich am Montag wieder arbeiten gehen muß, werde ich nicht unter Tag Beiträge hier schreiben können, mich aber freuen, wenn wir weiterhin Kontakt halten können. Ich bin jetzt am wochenende alleine, hole nocheinmal Kraft und bereite mich auf meine Arbeit vor.
Somit rücken sowieso die eigenen Bedürfnisse und Gedanken in den Hintergrund, aber so eine auszeit ist immer mal wieder gut, um zu sich selbst zu finden.
Vielleicht gehe ich ja mal wieder das "Abnehmen" an, mit meiner Schwimmtherapie, das tut mir gut und meinen zugenommenen Kilos auch.
Bei einem trockenen Alkoholiker ist die Gefahr der Suchtverlagerung immer sehr groß, also muß ich den ungesunden Fraß mal auf die Seite schieben.
Nächste Woche werde ich mal zum Friseur gehen, vielleicht fühle ich mich dann auch wohler.
Ich hoffe, daß ich mich psychisch wieder einfange, aber ich bin schon eine Kämpfernatur, alkohol ist keine Alternative für mich. Zum Glück habe ich von Anfang an keinerlei Probleme mit Saufdruck oder Rückfällen gehabt, schlimm was ich hier manchmal lese bzw. auch in meinem näheren Umfeld mitbekomme.
Hoffe, Du hast am Wochenende was schönes mit xxx in Luzern vor, liegt bei Euch eigentlich Schnee?
Naja, ich grüße Dich ganz herzlich und bin froh, daß es Dich da draußen in der großen , weiten Welt gibt.
Bis dann
Almi

edit summerdream: bitte keine realen namen - thx

He Caro , ich habe mir mal die ganzen Beiträge von Dir eben in Ruhe durchgelesen und finde, daß du auf einem guten Weg bist. Es hört sich sehr positiv an, wie Du schreibst. Ich freue mich, daß Dein Mann und Du eine paartherapie machen, hoffentlich habt Ihr einen guten Therapeuten. Davon hängt sehr vieles ab!
So eine Therapie kann einem viele Wege des besseren Miteinanders aufzeigen oder man kann auch auf eine Erkenntnis kommen, die vielleicht nicht so schön ist, daß man sich auf eine gesunde Art und Weise trennt, was in meinem Fall so war.
Sei froh, daß Du ein Kind hast, das Dir sehr viel Kraft geben kann, was in meinem Fall nicht so ist. Nun habe ich aber einen schönen Beruf, ich bin Erzieherin, und hole mir viel Kraft von den lieben Kleinen, die mich den ganzen Tag umgeben.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Offenheit, Mut, wahre Gefühle für diese Therapie, drücke Dir die Daumen und freue mich, von Dir wieder hier zu lesen.

Vertrauen aufzubauen, zu jemanden der trinkt, kann zu einer Lebensaufgabe werden, glaube mir ich spreche aus Erfahrung!
toi,Toi,Toi für Dich, herzliche Grüße
almi

Danke Bernd für deinen beitrag, du hast mich falsch verstanden, ich habe letztes Jahr 20kg abgenommen, für dieses jahr habe ich das gar nicht vor. Ich bin sehr konsequent, das weiß ich, aber ich fühle mich im moment einfach nicht wohl.
Ich bin unausgeglichen, naja, erfahre viel von Rückfällen in meiner näheren Umgebung und stehe dem ganzen machtlos gegenüber. Natürlich weiß ich, daß den Leuten schlecht zu helfen ist, ich war ja schließlich auch so jemand, der vorgab mit Alkohol kein Problem zu haben, nein, ich doch nicht.
Trotz allem beschäftigt mich das sehr, war jetzt 2 wochen krank geschrieben und hatte natürlich auch eine menge Zeit zum nachdenken.

Aber Du hast recht, ich muß mir kleinere Ziele stecken, die auch erreichbar sind. Ich bin stolz auf mich und meine 3 Jahre trockene Zeit, auch wenn es nicht immer leicht war. Zumal ich eine wochenendbeziehung führe, auch mit einem Alkoholiker, trocken kann ich leider nicht sagen, der immer wieder Rückfälle hat. Das tut mir weh und da bin ich in 2 Rollen gefangen, Betroffene und Co-Abhängige.
Ich glaube , ich bräuchte einfach mal ein bissl Zeit wieder in Münchwies für mich , für meine Gedanken, die mit meinem superlieben therapeuten einfacher zu sortieren wären.
Jedoch bin ich Erzieherin von Beruf und kann mir momentan keine Auszeit nehmen.
Dieses Forum ist sehr gut zum Gedankenaustausch und ich bin froh, daß hier auch sehr hilfreiche Gedanken, wie die von Dir , mich erreichen.
Vielen Dank
Almi
würde mich freuen, wieder etwas von Dir zu lesen.

Hallo bernd, in vielen Aussagen von dir erkenne ich mich wieder, ich rauche zwar nicht, aber ich habe auch zugenommen. bin am 28. Februar 3 jahre trocken und mein Leben gelingt mir eigentlich recht gut. Das mit Deinem Kollegen sehe ich genauso, er muß auf Dich zukommen, alles andere bringt nichts, aber das wissen wir selbst nur zu gut.
Ich habe letztes Jahr mit äußerster Konsequenz 20kg abgenommen, fühlte mich pudelwohl, aber in letzter Zeit lasse ich mich wieder voll gehen, habe fast 10kg wieder zugenommen und kriege den hintern nicht hoch, mich wieder aktiv zu bewegen. Ich war 3bis4 mal die woche schwimmen, sah blendend aus, aber jetzt schmecken mir wieder die ungesunden Dinge besser. Bin darüber sehr traurig, aber es muß in meinem kopf erst wieder klicken, damit ich mit dem Abnehmen anfange.

naja, ich wünsche Dir was und mach weiter so, hört sich gut an!
liebe grüße Almi