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Hallo Nicole,
das ist aber eine Freude, wieder ein Lebenszeichen von dir zu lesen - und umso schöner zu lesen, dass es dir so gut geht - ich freu mich soooo für dich!!!
Ich finde es schön, dass du noch an uns denkst - denn ich habe dich nicht vergessen und mich manchmal gefragt, wie es dir inzwischen so gehen mag.
Magst du uns verraten, was für Haustiere jetzt bei euch leben? Nein, ich bin gar nicht neugierig 
Ganz liebe Grüße
Feuervogel
Zitat von Nicole85was ich mir für Tiere zugelegt hab? - nen Stall voll Mäuse!!!
Wie süß, sind das Farbmäuse? Ich hatte mal zwei, während meiner Ausbildung. Die eine hatte eine ganz besonders schöne Farbe, die andere war normal braun aber dafür total zahm. Während ich lernte oder Hausaufgaben machte, saß sie gerne auf meinem Arm oder meiner Schulter oder lief auf dem Heft oder Schreibtisch herum. Es ist nur so schade, dass die Mäuschen so eine kurze Lebensdauer haben, das macht mich traurig. Darum habe ich mir später keine neuen Mäuse mehr zugelegt, sondern Katzen, weil die länger leben. 
Weiterhin alles Gute!
Liebe Grüße
Feuervogel
Liebe Nicole,
zunächst einmal schön, wieder einmal von dir zu lesen. Und schön, dass es dir so gut ging!
Zu deinem Papa: es ist traurig, dass es ihm so schlecht geht, aber dieser Zustand ist einer, der wohl jeden Alkoholiker erwartet, der nicht aufhört, mit trinken.
Zu dir: sagen wir, es ist ein emotionaler/gedanklicher Rückfall, aber bitte lasse dem nicht Taten folgen!
Dass du total traurig bist über den Zustand deines Vaters ist verständlich und das alleine ist noch kein Rückfall (meiner Meinung nach). Stell dir vor, dein Papa hätte eine unheilbare Krankheit (Krebs oder ähnliches) und nicht mehr lange zu leben. Dann wärest du doch auch traurig, nicht wahr? Nur dann könntest du ihn nicht anbetteln: hör auf zu trinken, lass dir helfen, weil es eben eine unheilbare Krankheit ist. Nun, Alkoholismus ist eben auch eine unheilbare Krankheit und ich glaube dein Vater hat längst den Zeitpunkt überschritten, wo er noch hätte aufhören können.
Wichtig ist jetzt, dass du dir bewußt machst, dass dein Vater nicht mehr aufhören kann, weil das eben auch zu seiner Krankheit gehört. Gestatte dir, darüber zu trauern, dass du deinen Papa verlieren wirst. Gestatte dir, darüber zu trauern, dass ein Teil deiner Kindheit damit endgültig verloren geht. Gestatte dir, darüber zu trauern, dass du einiges, was du aufgrund der Alkoholkrankheit deines Vaters in deiner Kindheit von ihm nicht bekommen konntest nun endgültig verloren ist. Du kannst auch traurig darüber sein, dass dein Papa so sehr leiden muß, aber paß auf dich auf, dass du zwar mitfühlst, aber nicht mitleidest. Denn Mitleid schwächt dich und macht dich handlungsunfähig.
Also Nicole, es ist gerade eine furchtbar traurige Zeit für dich, sei nett zu dir selbst und gestatte dir die Trauer und die Tränen. Suche dir jemanden, der dir Halt und Trost gibt in dieser Zeit (dein Mann, eine Freundin?).
Pass auf dich auf.
Liebe Grüße
Feuervogel
Liebe Nicole,
schön wieder mal von dir zu hören auch wenn die Umstände weniger schön sind.
Feuervogel hat schon alles auf den Punkt gebracht. Du kannst ihm nicht helfen. Denk an dich und lass die Trauer und die Tränen zu. An seinem Zustand wird sich wohl keine Besserung mehr einstellen solange er weiter trinkt.
Erfreu dich an der schönen Zeit die ihr miteinander verbringen konntet, vielleicht baut dich das einwenig auf!
Ich wünsch dir trotzallem einen wunderschönen Jahreswechsel und lass dich nicht unterkriegen. Genieß die Zeit mit deiner kleinen Familie!
Liebe Grüße von Katrin
Hey, wenn das nicht "meine" Nicole ist.
Hätte ja lieber bessere Nachrichten von Dir gehört..
Ich denke auch, dass Du nicht "rückfällig" bist. Es ist völlig OK, dass Du schockiert bist über den Zustand Deines Vaters, es ist völlig OK, dass Du traurig bist, es ist auch völlig OK, dass Du alles dafür tun würdest, dass er zum Arzt geht, aber Du weisst für Dich, dass es weder Deine Schuld und noch Deine Verantwortung ist. Und ich glaube auch, dass Du instinktiv merkst, dass es bald vorbei ist, vorgezogene Trauer, wenn Du so willst.
Gelbe Augen sagt mir (und Dir wahrscheinlich auch) "Leberfehlfunktion", also Zyrrhose.
Vielleicht schaffst Du es, soviel Kraft aufzubringen, Dich sozusagen "geordnet" von ihm zu verabschieden, also, für Dich, innerlich, gefühlsmässig. Vielleicht nochmal so wie "damals" in Form eines Briefes an Deinen Vater o.ä. . Musst ihn ja nicht "abschicken", einfach nur mal Gedanken, Gefühle, den eigenen Standpunkt ordnen bzw einordnen.
Ich hoffe, ansonsten geht es Euch den Umständen entsprechend gut..
Ich drück Dich..
LG und bis bald,
Der Insulaner
Hey du! Ich antworte dir später. Grad bin ich auf dem Sprung.
Meine Geschichte findest du in dem anderen Angehörigenforum, sie ähneln sich. Auch ich bin EKA, allerdings ist es die Mutter, nicht der Vater.
Bis später!
ja, das muss so sein. denn ohne so klare worte kommt man nicht wieder auf den boden zurück;)
glaubst du wirklich das es dir hilft wenn du den beiden, die da ein eingeschweisstes team sind, er alki, sie co, irgendwas noch helfen zu können?
jetzt mal noch direkter von mir : was gibt dir als kind das recht deine eltern versuchen ausseinander zu bringen? ist es denn deins? bist du als tochter denn da berechtigt dazu dich zwischen die eltern zu stellen?
egal wie die zwei miteinander sind, es ist ein team. da kannst du nichts tun. deine mutter muss sich genau so selber helfen wie dein vater. sie muss es von sich aus wollen. sie aber will nicht. also lass es sein und kümmer DU DICH um DEINE gesundheit die ja offendsichtlich durch dein handeln in den letzten monaten entstanden ist ziemlich drunter leidet.
ich micsch mich nicht ein in die parbeziehung meiner eltern. mein vater ist co. meine mutter alkoholikerin. das ist IHRE EHE und nicht meine. auch wenn mein vater ab und an zu mir kommt und sich mal luft macht was meine mutter angeht...niemals habe ich da versucht etwas dran ändern zu wollen. meinem vater sag ich klar es ist seins. dann geht er wieder und ich muss auch dazu sagen, ich will das nicht hören, sehen, erleben was die zwei miteinander haben. die sind beide erwachsen und auch ich bin erwachsen. ich brauche meine eltern nicht und die mich nicht.das ist total wichtig das du dich daraus löst. denn DU gehst ja OFFENSICHTLICH daran zu grunde!!!
einen lieben gruß
melanie
Hm, also.. Ich habe gestern und heute die kompletten 60 Seiten gelesen. Ich finde das, was du schreibst, unfassbar und weiß jetzt auch gar nicht so recht, was ich noch dazu schreiben soll. Es wurde ja alles gesagt, mehrfach.
Was hast du denn von der Beratung erwartet?
Wenn dein Vater nicht aufhören will zu trinken, wird er nun daran sterben. Wenn deine Mutter nicht ein eigenständiges Leben leben und sich von ihm befreien möchte, wird sie neben ihm zugrunde gehen.
Wenn du dich nicht befreien willst, droht dir gleiches.
Wie soll denn ein Berater auf deine Eltern einwirken, die nicht wollen und auch nicht bei ihm sind? Er kann wirklich nur dir helfen, aber du willst die Hilfe nicht für dich, sondern für deine Eltern. Die aber alles ablehnen. Also führt diese Hilfe ins Nichts.
Ich denke, der direkte Weg, den er da anscheinend wählte, ist der richtige. Es hilft dir ja nicht, wenn er dir zuhört und dich in deiner (ungesunden) Meinung bestärkt. Wichtig ist ja eben eine Änderung im System, die man aber als Angehöriger selten selbst hinbekommt, da man wie du die Missstände nicht erkennt. Ist ja alles normal für einen. Da gehöre ich wohl auch zu den direkten im Forum; was ich aber nicht böse meine.
Wir sitzen ja alle im selben Boot. Auch meine Mutter trinkt seit ich 3 bin, also seit über 23 Jahren. Mein Vater sitzt hilflos daneben und bekommt die Kurve nicht. Er erwartet, dass er nichts machen braucht, weiterhin zu Mutter hält, es sich gut gehen lässt, aber ich den unangenehmen Part übernehme, irgendwo den Schalter umlegen kann und sie quitschfiedel ist und keinen Alkohol mehr anrührt.
Das ist leider Quatsch, so wird das nicht laufen. Wir sind nun in der Situation, in der jeder für sich entscheiden muss, wie weit er sich dort noch mit reinziehen lassen möchte bzw wann er beginnt, sich selbst zu schützen. Mein Bruder und ich machen uns aus dem Staub, mein Vater harrt weiterhin neben Mutter aus. Ich hätte gerne endlich eine Familie, und bei diesen Gedanken bekomme ich Tränen in den Augen. Gerne mal eine Familie, die zusammen hält, die miteinander reden kann, gemeinsame Interessen hat, Dinge unternimmt, über Gott und die Welt redet. Ich hätte gerne Anerkennung von ihnen, Schutz, Sicherheit- ein richtiges Familienleben eben, dass wir alle an einem Strang ziehen. Aber so ist das leider nicht. Dadurch, dass Mama alles egal ist, sie weiterhin trinkt und uns damit das Leben zur Hölle macht, dass mein Vater keine Verantwortung übernimmt und daraus Konsequenzen ableitet, sind mein Geschwister und ich uns selbst überlassen. Ob wir einschreiten und uns endlich selbst schützen, oder ob wir uns weiterhin mit reinziehen und zum Spielball machen lassen.
Ich denke, bei dir ist es genauso! Dein Vater will nicht, er will im "Alkohol-Boot" sitzen bleiben. Deine Mutter aber, aus welchen Gründen auch immer, auch.
Du kannst ihr nicht helfen, aus ihrer Sucht, der Co-Abhängigkeit herauszukommen und das Boot zu verlassen. Sie muss ihm einen Riegel vorschieben- es kann doch nicht wahrsein, dass er ihr das Geld vorenthält? So lange sie sich nicht wehrt, wird sich da nichts ändern. Und bei dir ist es genauso. So lange du an deiner Mutter kleben bleibst, klebst du an deinem Vater mit.
Das ist jetzt nicht böse gemeint, aber ist leider die Wahrheit. Die ich auch erst lernen musste. Und wofür ich bitter bezahlt habe.
So, hören wir mal auf, über deine Eltern zu schreiben.
Ich schließe mich dem Berater an, es ist zwecklos.
Sie wollen beide nicht. Auch deine Mutter hatte soooo viele Möglichkeiten und soo viele Warnschüsse; aber sie rennt weiterhin zu deinem Vater und lässt sich dort malträtieren. Das ist ihre Entscheidung und ihre Verantwortung.
Was willst du denn für dich? Wie sind deine weiteren Pläne? Wie siehst du die Situation nun, wie willst du dir helfen? Wie geht es deiner Familie?
Dein Mann muss dich wirklich sehr lieben, dass er weiterhin zu dir hält.
Du kannst bei mir nachlesen, dass ich meine Eltern sehr auf Distanz halte. Wir sehen uns alle drei Wochen, ich rufe ein Mal die Woche an. Auf dem Handy rufen sie mich nicht an, die Festnetznummer, unter der ich unter der Woche bei meinem Freund zu erreichen bin, haben sie nicht.
Auch sie haben es über Einschüchterung versucht, mich wieder ins Boot zu holen, aber ich habe gemerkt, dass ich dabei draufgehe. Ich bin schwer krank geworden durch diesen Stress. Wenn ich mich dem weiter aussetze, zerstöre ich mein Leben. Jetzt muss ich Verantwortung für mich selbst übernehmen, sonst stehe ich irgendwann vor den Trümmern. Und dann, weiß ich, würd mir niemand helfen und mich rund um die Uhr betreuen.
Wie soll es für dich weitergehen?
Daher denke ich es ist für beide das Beste sich zu trennen, sie kann leben und er hat hoffentlich dann seinen Tiefpunkt!
Hallo Nicole,
genau diesen Satz kannst du auf DICH übertragen:
"Daher denke ich, es ist für mich das Beste mich von ihnen zu trennen, ich kann dann leben und die beiden haben dann hoffentlich ihren Tiefpunkt."
Lieber Gruß,
Linde
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