Dem Alkohol entflohen, wo ist die Wärme?

Hallo, vielleicht stelle ich mich einfach kurz vor und erzähle ein wenig meine Geschichte.
Ich heiße hier almi und bin 41 Jahre alt. Mir geht es im Moment nicht gut, bin ziemlich unsortiert und weiß eigentlich gar nicht recht, wo ich anfangen soll.

Ich bin seit dem 28. Februar 2005 trocken ohne jeglichen Rückfall.
Seit meinem 18. Lebensjahr trank ich regelmäßig Alkohol, da ich sehr viel Kinder und Jugendarbeit früher gemacht habe und es dort üblich war auf Freizeiten einfach viel zu trinken.
Ich bin ein sogenannter Nachkömmling, habe einen Bruder, der 9 Jahre älter ist und in einem Elternhaus groß geworden, in dem ich schnell selbständig werden mußte, da beide Elternteile den ganzen Tag arbeiten gingen.

Nun ja, ich bin von Beruf Erzieherin und habe mich all die Jahre als nicht unbedingt selbstbewußt eingeschätzt, da half mir der Alkohol natürlich sehr, damit ich lockerer wurde. Es war einfach, einmal einen zu trinken und dann auf einem Elternabend ein Referat zu halten, ein Elterngespräch zu führen, ect.
Wir hatten zu dieser Zeit eine Kollegin im Team, die mich gemobbt hatte, wie ich jetzt mit viel Therapie weiß, nicht ganz grundlos, da sie merkte, daß ich einfach nicht die nötige Leistung erbracht habe und meine Fehlzeiten immer mehr wurden.
Der Alkohol half mir Kummer und Sorgen zu vergessen, alle Beziehungen gingen in die Hose und ich verkroch mich immer mehr auf der Couch.

Zum Schluß meiner "Alkoholkarriere" trank ich 3-4 Flaschen Rotwein am Tag, begonnen am frühen Morgen.
Mein Chef, der sehr engagiert ist, bekam das natürlich raus und eine Abmahnung folgte. Dies war der Tag, an dem ich aufwachte.

Relativ schnell war mir klar, daß das so nicht weitergehen konnte, denn es war 2 Minuten vor 12 und kurz davor, daß ich meinen Job verlor.

Am 28. Februar 2005 ging ich in die Entgiftung und begann somit mein neues, 2.Leben!!!! Ich hatte viel Zeit, um mich zu sammeln, es war für mich wie eine Befreiung, ich arbeitete dann noch bis im Sommer, da dann eine 8wöchige Reha anstand.
Nun ja, da hatte ich den wohl kompetentesten Therapeuten, den es gibt und der zeigte mir einen neuen Weg, mein Leben zu gestalten.
Dankbar nahm ich jede Hilfe an, auch heute noch halte ich Kontakt zu ihm, ich fahre oft in die Klinik, setze mich in den Garten und gehe einfach mal in mich.
Nun ja, jetzt bin ich vom Alkohol befreit, aber im Moment hänge ich in einem sehr tiefen Loch, fragt mich mal warum, aber eine Antwort kann ich Euch nicht geben, da ich einfach keine finde.

Ich bin oft traurig, weine im moment viel und frage mich nach dem sinn in meinem Leben. Keine Angst, es gibt keine Selbstmordgedanken oder so was, auch habe ich keinen Saufdruck, nein, ich fühle mich einfach nur leer und traurig.
Ich bin antriebslos,fühle mich wie ein kleines Kind, das an die Hand genommen werden muß, damit es mal das Haus verlässt!!!

Ich lebe in einem gesicherten Netzwerk, d.h. ich habe Job, eine eigene Wohnung,Führerschein. Ja, das ist alles da!!!

Partner??? MMMHHH, lebe in einer wochenendbeziehung und fühle mich sehr alleine im Moment.

Freunde??? Sehr wenige, da ich viele Freundschaften sehr vernachlässigt habe und mich auch wie ein Maulwurf in seinen Bau verziehe.

Ich konzentriere mich voll auf meinen Beruf, hole mir jegliche Kraft von den Kindern, mit denen ich tagtäglich arbeite, aber fühle mich einfach nur leer.

War jetzt beim Arzt und holte mir Antidepressivum, aber ich traue es mich noch nicht zu nehmen, da ich nichts über den Abhängigkeitscharakter gelesen habe, naja, Namen darf ich hier ja keine erwähnen.

Nun ja, ich weiß ja nicht, ob das hier alles einer lesen wird, aber so ist momentan mein Standpunkt.
Glaubt mir, vom Kopf her weiß ich ziemlich viel, daß ich mich z.B. nicht daheim verkriechen soll, meine Hobbies pflegen soll, aber die Umsetzung gelingt mir nicht.

Jetzt warte ich einfach mal ab, was jetzt passiert.......

Es grüßt Euch ganz herzlich
Almi

Puh, jetzt bin ich doch froh, daß ich das mal alles geschrieben habe.....

Vielen herzlichen Dank, daß ihr mir hier geantwortet habt.

Nun ja, ich hatte solche Stimmungsschwankungen auch schon in meiner nassen Zeit, aber diese Leere in mir war bei weitem nicht so stark ausgeprägt wie sie es im Moment ist.

Auch habe ich ein wenig Angst, daß ich an einer Depression leide, denn in meiner Familie ist dieses Krankheitssympton ausgeprägt.

Nun ja , und dieses Gefühl der Leere tut sehr weh, oder es ist vielleicht mit Einsamkeit zu betiteln,ich weiß es nicht genau.
Oft fühle ich mich alleine, ausgebrannt , aber auch nicht in der Lage , neue Kontakte zu knüpfen. vielleicht bräuchte ich auch einfach eine gut funktionierende Partnerschaft, in der ich gehalten und aufgefangen werden würde.

Ja, so ist das im Moment und trotzdem bin ich über jeden Tag dankbar den ich leben darf, vielleicht kann ich ja bald schreiben über jeden glücklichen Tag!!!!

Chris

ich bin ein sehr gläubiger Mensch, denn sonst wäre ich mit sicherheit heute nicht da, wo ich bin. Ich glaube an eine kraft, die mich hält, die mir zuhört, die für mich da ist, ja, daran glaube ich fest.

Trotz allem fehlt mir die Wärme, die Geborgenheit, der Sinn im Leben.

Danke Euch für Eure lieben Zeilen!!!
Almi

Liebe Clare!!!
danke für deinen beitrag, ich bin schon 3 jahre trocken und habe einiges an psychotherapie durch, deshalb schrieb ich ja, daß in der Theorie alles so einfach erscheint.
Aber die liebe Praxis sieht da ein wenig anders aus, leider......

Ich werde morgen anfangen das antidepressivum zu nehmen, vieleicht geht es mir dann irgendwann mal besser und ich komme ein wenig zur Ruhe.

Wünsche Dir für deine therapie alles erdenklich gute und bleib am Ball und weg von der Flasche.

Die Flasche hilft bei nichts, im Gegenteil macht alles noch viel schlimmer.....
Wünsche Dir was!!!
Almi

Danke Caro, ja es tut schon gut, daß ich hier schreiben kann und vor allen dingen auch geschrieben bekomme.

Naja, es hat ja ein bissl gedauert, da ich diese woche mit einigen Dingen zu kämpfen hatte und immer noch habe.
Bin gespannt wie das so weitergeht hier.......

Mit der Geduld ist das so eine Sache, aber im Prinzip habe ich auch im Moment auch keine andere Chance, also übe ich mich in Geduld!!!!

Bin am Montag immer noch krank geschrieben und somit nutze ich die Zeit, um mir vielleicht über einiges klarer zu werden oder ich genieße einfach mal nur die ruhe ohne die vielen lieben Kleinen.

Bis dann
Almi

Nein, mein Partner ist nicht betrunken!!!!
Ich bin nicht enttäuscht und muß keine Entscheidung treffen!!!

Die Einsamkeit hat auch nichts mit dem wochenende zu tun, sie ist immer da im Moment unter der woche, bei der Arbeit und hat ganz alleine etwas mit mir zu tun, mit sonst niemanden.

viele liebe grüsse
Almi

Hallo Ihr Lieben, ich bin so froh, daß ich diesen Thread hier eröffnet habe, obwohl ich mich erst ein bissl dagegen gesträubt habe.

Es tut so gut hier zu lesen und jedesmal bekomme ich eine kleine Gänsehaut.

Liebe shadow als ich deinen beitrag hier las, war ich wirklich zu Tränen gerührt, denn was haben wir doch für Parallelen, unglaublich.

Ja, da ist was wahres dran, das Abnehmen hat wirklich etwas mit Wohlfühlen zu tun. Bei mir ging die besch****** zeit letztes Jahr im November los, da ließ ich mich wieder vollkommen gehen, denn vorher war ich mindestens 3mal die woche schwimmen, danach manchmal Solarium, meine Garderobe hatte sich von Hosengröße 50 auf 44 runtergeschraubt, ich war ein anderer Mensch, denn die Bestätigung die ich von außen erhielt , entwickelte positive Gefühle in mir.

Nun ja, im November schmeckten Donauwelle und Fertigfrass wieder besser als Rohkost und Putenbrust. Zuerst waren es ja auch nur 2 oder 3 kg, die Antennen gingen hoch bei mir, mittlerweile sind es fas 10 und die Alarmglocken klingen, aber irgendwie höre ich sie nicht.

Bestimmt hat das etwas mit mir und meinem Unwohlsein zu tun, aber die wochenendbeziehung habe ich ja schon seit 3 Jahren.

Heute morgen habe ich die erste Antidepressivum Tablette genommen, vielleicht ein kleiner anfang zum "Sich-besser-fühlen".
Mir würde ich wünschen, daß ich wieder mit dem Schwimmen anfange, denn dann wäre ein kleiner Schritt wieder gemacht. Leider, und das stimmt wirklich, mache ich seit 3 Wochen mit Stirnhöhlenvereiterung rum, also fällt das erst einmal ins Wasser.

Würde jetzt so gerne mit einer Freundin schön frühstücken gehen, aber zuerst einmal bräuchte man eine Freundin, da sind wir schon bei dem ersten Problem.......

Also erledige ich mal meine üblichen Hausfrauenarbeiten und genieße die Ruhe.
Machts gut ihr lieben, bis später
Almi

Liebe Shadow, du hast eben etwas geschafft, was wenige in letzter Zeit geschafft haben, nämlich, daß ich lache. Danke dafür, meine Liebe!!!

Nun ja, ich habe mich einfach bewußt ernährt, keine Süssigkeiten, für das süsse war ein Joghurt gerechnet. Dann habe ich viel Rohkost gegessen, Gurke, Paprika, nur magere Wurst wie Putenbrust.
Im Prinzip habe ich mit 1000 Kalorien am Tag gerechnet, so ungefähr.

Aber eines sage ich Dir ohne Bewegung geht bei mir gar nichs, auch wenn ich mich fast verhungern lasse und keine Bewegung habe, nehme ich keinen Gramm ab. Ach ja, und dann habe ich jeden Tag eine Zitrone ausgepresst, Chillipulver und 2Eßl. Ahornsirup reingerührt, getrunken. Das hört sich zwar eklig an, aber schmeckt gut und ist gut für die Fettverbrennung.

Nun ja, überlege Dir mal wieviele Kalorien man durch den Alkohol spart, das ist doch schon eine ganze Menge.
Am Donnerstag feiere ich mein 3jähriges ohne einen tropfen Alkohol und dabei geht es mir gut. Eigentlich ist dieser Tag wichtiger wie mein richtiger Geburtstag, denn da bekam ich die chance auf ein Neues Leben, und die habe ich voll genutzt.

Mir geht immer noch ein Schauer über den rücken, wenn ich betrunkene Menschen irgendwo sehe, obwohl ich mich nie gehen gelassen habe, ich war nach wie vor immer sehr gepflegt , habe zuhause auf Ordnung geachtet und konnte mich ganz normal unterhalten ohne zu stottern, lallen oder sonst etwas.
In Bezug auf Alkohol fehlt mir nichts, rein gar nichts!!!! Nicht einmal in den 3 Jahren verspürte ich Saufdruck oder sonstiges.

Bis dann an Euch alle
Almi

Hallo, Ihr!!!

Nein ehrlich gesagt hatte ich von Anfang an keinen Saufdruck, noch nie gehabt und auch kein Verlangen danach. Im Gegenteil, mich wiedert es immer an, wenn ich an jemanden eine Fahne rieche.

Der Tag, an dem ich in die Entgiftung gegangen bin, war für mich wie eine Erlösung, ich danke heute noch meinem Chef dafür, daß ich eine Abmahnung erhielt, die die Auflage beeinhaltete etwas an meiner Sucht zu ändern.

Mit Sicherheit war das sehr schlimm für mich, ich dachte, die Welt geht unter als ich aus dem Kindergarten heim geschickt wurde, aber ich habe was draus gemacht und in den letzten 3 Jahren wieder das Vertrauen meines Chefs erhalten.
Zum Glück habe ich noch einmal den Absprung geschafft, was man leider nicht von vielen behaupten kann. Aus meiner damaligen Gruppe von 12 Leuten sind genau noch 2 Trocken, ich und noch ein guter Bekannter.

Heute war wieder so ein richtiger "Einsamtag", nur Hausarbeit und nichts für mich getan, draußen lacht die Sonne und die Männer , die ich kennenlernen sollte, klingeln auch nicht einfach an der Tür und sagen"Hallo hier bin ich", klasse gemacht Almi, neeee so wird das nichts!!!!

Liebe Grüße
almi