Ich bin Co- abhängig

Hallo,

ich habe heute dieses Forum beim googlen gefunden, und mich gleich angemeldet.

Bin die Ehefrau eines nassen Alkoholikers, und Co - Abhängig.
Schreibe auch noch in einem Psychosomatikforum, uind habe dort den Co - Abhängigentest gemacht. Dieser hat mir das bestätigt, was ich schon wußte.

Ich kann eigentlich gar nicht sagen, wie lange mein Mann schon trinkt, weil ich immer wieder, so sehe ich es heute, die Augen verschlossen habe.
Der einzige der mich immer wieder mal darauf angesprochen hat, war mein Vater, aber leider kann ich mit ihm nicht mehr reden, da er verstorben ist.
Damals habe ich immer noch gemeint, ich müsse meinen Mann schützen.
Aber ich will und kann es nicht mehr, ich spüre, wie meine Kraft immer weniger wird.

Mein Kopf sagt mir eindeutig, ich muß mich trennen, aber diesen Schritt schaff ich nicht.
Die Verletzungen und Lügen von seiner Seite, sitzen sehr tief, ich weiß, dass ich ihm nicht mehr vertrauen kann. Seine Lügen werden weitergehen.
Was in meinen Augen schlimm ist, ich habe das Gefühl, ihm keine Achtung mehr entgegenbringen zu können.

Er selbst leugnet dass er den Alkohol braucht, er könne jederzeit aufhören, usw. ich denke, das kennt ihr, und wenn dieses Wort nur im Ansatz fällt, wird er agressiv, bis jetzt nur verbal, und rastet aus.
Er beschimpft mich in übelster Form, und gibt mir die Schuld.

Habe ihn jahrelang geschützt, Ausreden erfunden, warum man zu dieser und jener feier nicht erscheinen kann, immer hatte ich die Angst, er würde vor anderen ausrasten, und mich blamieren.

In einer 8 -wöchigen psychsomatischen Kur habe ich an einer Angehörigengruppe teilgenommen, und mir ist einiges bewußt gworden.
Fange langsam an, offener damit umzugehen, und ihn vor anderen nicht mehr zu schützen.
Bin sehr überrascht, dass einige dieser Menschen, es schon lange geahnt haben, und mir dies auch so offen sagen.

Jahrelang hab ich mich auch bemüht, es vor meinen Kindern zu verbergen, wie mies es mir geht.
Jetzt sind sie erwachsen, und sehen selbst was mit ihrem Vater ist. Sie haben mir aber auch versichert, es schon viel früher gespürt zu haben, dass vieles nicht in Ordnung ist.
Dann kamen meine Schuldgefühle ihnen gegenüber, weil ich doch nicht alles getan hatte.

Komme mir vor wie auf einem Hochseil, und an jeder Seite ist der Abgrund, zumal ich auch noch den Spagat zwischen meinem Beruf, und der Sucht meines Mannes schaffen muß.
Ich habe beruflich auch mit abhängigen zu arbeiten, und mir fällt der profiessionelle Umgang damit immer schwerer.

Das soll es erstmal gewesen sein.

lg Lämmchen

Hallo,

ich danke euch für die liebe Begrüßung. Es tut gut verstanden zu werden.

Ich weiß noch nicht wie mein Weg weiter geht, aber ich kann nicht mehr lange so weitermachen.

Habe es satt, diese ständigen Lügereien, die Drohungen mit Selbstmord, wenn ich wirklich gehen sollte.
Er schafft es immer wieder mir Schuldgefühle zu machen, das beherrscht er sehr gut.

Habe mir mal die Frage gestellt, was wäre wenn er eine Therapie machen würde. Könnte ich dann wieder etwas mit ihm aufbauen?
Meine Anwort für mich hat mich erschreckt. Nein ich könnte es nicht.
Die jahrlangen Lügen, Verletzungen und die verbalen Angriffe auf mich, die durchaus sehr oft unter die Gürtellinie gehen, all das könnte ich glaub ich nicht vergessen.
Manchmal kommt es mir so vor, als müsse ich auf Samtschuhen durchs Leben gehen, nur um ihn nicht zu reizen.
Aber das kann doch kein Weg sein, ein Leben in dem man seine eigenen Gefühle und Wünsche so unterdrücken muß.

ich bestehe nur noch aus Selbstzweifeln und Unsicherheit, und im Beruf muß ich umschalten, was aber auch immer schwerer wird.

lg Lämmchen

Hallo,

Pamina, ich danke dir für deine Offenheit, ich gebe zu, ich habe die gleichen Gedanken auch schon gehabt, und mich dafür in Grund und Boden geschämt.

Ich kann zwar im Moment nicht in Urlaub fahren, aber was ich schon seit einiger Zeit tue: Ich fahre mal am freien Wochenende weg, oder auch mal in der Woche für 2 oder 3 Tage. Fahre dann zu Freunden, und spüre, wie ich dort in kurzer Zeit aufleben und ein wenig auftanken kann.
Hätte es auch gerne, wenn ich mich an meine Mutter wenden könnte, aber ich kann bei ihr andeuten was ich will, es kommen von ihr keine Signale mir helfen zu wollen.
Im Gegenteil, sie fragt mich, ob ich es für richtig halte öfter weg zu fahren, und ihn alleine zu lassen.
Auf meine Erwiderung: Er trinkt auch, wenn ich zuhause bin, folgt dann das große Schweigen.

Verstehe mein zögern ja eigentlich selbst nicht. Ich weiß nicht was noch passieren muß.
Könnte jetzt viele Gründe aufzählen, wir haben ein Haus, und ich häng hier auch finanziell tief mit drin, arbeite nur halbtags, und kann mir von meinem Gehalt keine Wohnung leisten, will meinen Kindern das Elternhaus erhalten usw, usw. Ihr kennt das sicher alle nur zu gut.

Letzte Woche hab ich es nach über einem Jahr endlich geschafft, unseren Hausarzt auf eine angebliche Äußerung im Bezug auf den Alkoholkonsum meines Mannes anzusprechen.
Mein Mann hatte mir versprochen zu ihm zu gehen als ich zur Kur war, angeblich hätte er ihm gesagt, er sei kein Alkohoiliker, die Blutwerte sprächen dagegen. Er bräuchte auch keine Gruppe.
Natürlich durfte mir mein Hausarzt nicht sagen, ob es eine solche Äußerung gegeben habe, aber ich mußte es einfach ansprechen, weil ich mir eine solche Aussage von ihm nicht voorstellen kann, so gut meine ich ihn zu kennen.

Je mehr ich hier lese, umso mehr kommt bei mir hoch, und ich habe das Gefühl, die ganzen Jahre noch einmal zu durchleben, aber vielleicht brauche ich das, um irgendwann eine Entscheidung treffen zu können.

Da tun deine Worte sehr gut, Kaddip, hier ohne " Vorleistungen " schreiben zu können. Danke

lg Lämmchen

Hallo Jenny,

es gibt einen Blutwert, an dem du feststellen kannst, ob jemand regelmäßig, oder zumidest die letzten 14 Tage Alkohol getrunken hat.
Der wird bei uns auf Station bei den Alkoholikern immer kontrolliert, um einen Verlaufswert zu haben.
Aber darum gehts mir ja auch nicht nur, es ist eher wieder die Tatsache, ihn wieder " erwischt " zu haben beim Lügen.
Warum kann ich mir diese Illusion nicht aus dem Kopf reißen, das er vielleicht doch mal die Wahrheit sagen könnte.

Jetzt zu deinem entheddern. Du hast vollkommen recht, da gibt es viel zu entwirren, und das muß ich erst mal anpacken.
Ich habe schon mal telefonisch Kontakt zu einer Gruppe für Angehörige aufgenommen, es fehlt mir leider nur noch der Mut hinzugehen, es ist für mich wie eine endgültige Bloßstellung. Wie ein endgültiger Verrat.
Aber ich weiß, ich muß auch an mich denken, zumal sich ein Freund bereit erklärt hat, mich zu begleiten, und mir Rückendeckung zu geben.
Alleine dieses Angebot hat mich schon sehr beschämt. Fühle mich ja so dermaßen wertlos, und dann ist da jemand, der dies für mich tun würde, damit kann ich im Moment auch noch nicht umgehen, obwohl ich mich darüber freue.

Meine Kinder sind erwachsen, die Tochter lebt schon nicht mehr bei uns, aber sie wissen beide was mit ihrem Vater ist.
Sie haben mir beide gesagt, dass sie es schön früher geahnt haben, und fragen sich, wie ich das solange aushalten konnte.

Weißt du, ich habe das Gefühl, dass ich mir erst einmal alles von der Seele schreiben muß, um wieder klare Gedanken zu bekommen. Aber dann kommen auch gleich wieder Gedanken hoch, dass ich hier nur jammere, und das möchte ich auch nicht.

Mein geliebter Beruf hilft mir da leider auch nicht weiter, ich bin Krankenschwester, und dann noch in der Psychiatrie, und habe ständig mit süchtigen aller Art zu arbeiten.
Muß mich also im Beruf anders verhalten als zuhause, und diesen Spagat halte ich nicht mehr lange durch.

Ich brauche unbedingt wieder einen klaren Blick auf die Dinge.

lg Lämmchen

Hallo,

ich glaube ich habe gestern abend einen Minischritt geschafft.
Bin nach langer Zeit mal wieder zu meinem " Frauenabend " gegangen, von dem ich mich auch zurückgezogen hatte.
Von dort kommen ja auch immer wieder Einladungen, und die wollte ich ja umgehen.

Konnte auch einer Freundin etwas von dem erzählen, was ich zur Zeit erlebe, und weshalb ich mich wirklich zurück gezogen hatte.
Die Antwort hat mich zwar umgehauen, weil es wohl mehr Menschen ahnen, als ich mir vorstellen konnte.
Aber dadurch weiß ich auch, dass meine Beobachtungen richtig sind, und ich nicht spinne, wie mein Mann sagt.
Sie hat ihn wohl schon einige Male beim einkaufen des Nachschubs gesehen, und da hätte er auch schon nach Alk gerochen, sei ihr aufgefallen, weil es noch so früh gewesen sei.

Habe mir fest vorgenommen, wieder regelmäßig dorthin zu gehen.

lg Lämmchen

Hallo smile,

danke für deine lieben Worte, hab sie erst jetzt entdeckt .
Ich schreib jetzt im erweiterten Zugang, deswegen bin ich nicht mehr oft im offenen bereich.
Wo schreibst du denn, außer im Vorstellungsbereich?

lg Lämmchen

Hallo, ihr lieben,

Da ich ja überwiegend in der geschlossenen schreibe, möchte ich hier mal berichten was sich bei mir getan hat.

Ich fühle mich auf dem Weg.
Bin zusätzlich zum Forum hier, in einer realen SHG, und habe Einzelgespräche bei der Suchtberatung.
Gerade diese zeigen mir, wie tief verwurzelt, die CO - Abhängigkeit ist.
Sie tun mir gut, auch wenn es oft sehr weh tut.

Ich gehe für mich einen Weg der Offenheit, das heißt, das ich ehrlich bin und für meinen Mann nicht mehr lüge.
Das kam ja sehr oft vor, wenn wir zu Feiern gehen wollten. Aus Angst mich zu blamieren, wenn er getrunken hat, hab ich so oft abgesagt, aus irgendwelchen fadenscheinigen Gründen.
Wie oft ich mir früher einen Virus eingefangen hatte, ich kanns nicht mehr zählen.
Als eine Cousine eine große Feier hatte, hab ich im vorhinein mit ihr gesprochen, das ich alleine komme, und wieso.
Ich habe diese Feier genossen, ohne Angst, das da jemand ist, der wieder ausrasten könnte.
Das habe ich seitdem öfter gemacht, wenn ich auch nicht jedem den Grund auf die Nase binde.

Inzwischen weiß auch meine Mutter davon, und einige gute Freunde.
Nicht ich blamiere mich, sondern ER. Nicht ich raste aus sondern ER.

Es ist ein harter Weg, und es gibt auch Rückfälle in alte Gewohnheiten, die mich ärgern, und wo ich mit mir hadere, aber die darf es geben.
Am nächsten Tag versuche ich immer wieder weiterzumachen, ich will nicht mehr zurück in das alte Verhalten.

Die Veränderungen spürt sicher auch mein Mann, nur nicht in der Form, wie ich es mir wünschen würde. Er sieht es weiterhin nicht ein, das er ein Alkproblem hat.
Im Gegenteil, ich bin nach wie vor diejenige die an allem Schuld hat, und er wird zunehmend aggressiver, und letzte Woche hatte ich Angst vor dem ersten körperlichen Schlag, und nicht mehr "nur" vor den seelischen Schlägen, die ja häufig mehr schmerzen.

Ich weiß, das eine Trennung immer näher rückt, nur weiß ich noch nicht, wann ich diesen Schritt schaffe. Ich sehe mir Wohnungsanzeigen an, etwas das ich vor kurzer Zeit auch noch nicht getan hätte.
Einen ersten Beratungstermin bei einer Anwältin hatte ich diese Woche, das alles muß erst einmal sacken.
Ich möchte gerne alles viel schneller schaffen, aber ich weiß, das ich auch Geduld mit mir haben muß.

Was mir sehr gut tut, und wo ich das Gefühl habe zu leben, sind meine kurzen Auszeiten, die ich mir nehme.
Dann fahre ich einfach mal für ein paar Tage weg, entweder zu Freunden, oder auch nur für mich alleine.
Dadurch ist mir schon so einiges klar geworden, was ich will und was nicht mehr.
An der Umsetzung arbeite ich weiter.

lg Lämmchen

Hallo Smile,

schön, das du dich mal wieder meldest.

Tut mir echt leid für dich, ich dachte ihr hättet es geschafft.
Schreib doch hier wieder mehr, vielleicht hilft dir das. Ohne den Austausch hier, hätte ich das alles auch nie geschafft.

lg Lämmchen

Hallo Smile,

wir können ja hier schreiben, oder du machst einen eigenen Thread auf.

Zitat

Ich ärger mich darüber, dass ich im April net stark genug war

Ärgere dich nicht, das ist jetzt vorbei, und das heute zählt.
Das kenne ich doch auch, wie lange so etwas dauert, bis man es verstanden hat, was da so alles abläuft.
Also starte neu durch, und schreib hier, wenn du kannst. Alleine für sich zu wurschteln ist nicht gut, durch das schreiben spüren auch andere, wenns wieder in die falsche Richtung geht, und können dich darauf hinweisen.

lg Lämmchen