Tockenes Resümee eines Co's

Hallo Ihr Lieben,
danke fürs "hochholen" und nicht vergessen

Ich habe gerade schon eine heftige, harte Zeit, in der ich stecke - sie ist nicht schlecht, aber schwer...

Da sind zum einen mal die Krankheiten/Erkältungen/Gastritis meiner Tiger, die mir sehr viel Angst machten. Ich habe ziemlich an Nerven eingebüsst, weil jeder von ihnen mal kränkelte als es so saukalt war, bis das aber wieder gesund ist und ich mich "sicher" fühle, das dauert noch.

Dann hausintern: es entstand bei mir ein unerklärbarer hoher Wasserverbrauch. Stadt war hier ect. pp. Fakt ist der Wasserkasten ist nicht o.k. und lässt viel zu viel Wasser durch die Rohre - was aber nicht sichtbar ist.

Dinge, die wohl in der Klärung sind, aber viel Geld kosten und meine Kraft.

Last not least ... und das ist das womit ich derzeit am schwersten trage... sind so die normalen menschlichen Gesetze, denen man sich unterwirft wenn mal urplötzlich in einer sehr lebendigen Gemeinschaft ist. Plötzlich erscheint am Rande das Thema Alkoholismus, gott sei Dank bei nun trockenen, die einem die Probleme des "heute" schildern. Trocken und alleine - weil das vorher nicht mehr lebbar ist, auch nicht gewollt, aber plötzlich verbunden mit "Einsamkeit".

Hier erlebe ich gerade pur wie schwer es ist wenn jemand sich von seinem Gift gelöst hat, welches ihm alle Hemmungen und Probleme nahm, diesen nun klar stellen möchte, es aber schwer ist. Da sind dann die Dinge, die von unseren nun trockenen Alkoholikern angesprochen werden. Da ist wenn ich einen Kuchen für alle backe die Thematik ich nehme keinen Alk zum backen (kein Problem, mag ich eh nicht). Da ist die Weihnachtsfeier für mich mit Cola kein Problem, aber ich sehe halt auch wie andere betrachtet werden, die sich in den Augen anderer "ausschließen". Es ist ein verdammt schwerer Weg, den ich hier nicht bei einem Partner begleite, sondern bei jemandem neutraleren....

Dann... mein Hauptschwerpunkt.... ich habe mich mit jemandem angefreundet (allerdings nur in dem Rahmen dort, private Treffen sollten wir uns noch vorbehalten aufgrund unserer beiderseitigen alten Verletzungen). Alles schön, alles gut, alles immer offener und ehrlicher.... Könnte alles gut sein...

Wenn nicht von einem der Chefs dort eine Betonung auf den Kontakt mit mir bestehen würde. Ein netter Mensch, keine Frage, aber das ist etwas viel, was da auf mich zubröckelt an sehr vielen intimen, verdammt intimen, Details. Ich kam mir gestern vor als wäre ich eine Gummipuppe, an der zwei Menschen ziehen. Der eine ganz verhalten und vorsichtig zupfend, der andere mit Schwung.

Ich möchte das hier nicht so deutlich ausführen, aber es ist nicht ein bischen Kontakt sondern schon verbunden mit extrem viel Nähe und Aktionen.

In sich nichts schlechtes oder negatives, aber viel für mich und einfach "neu" hier quasi so einen Mittelpunkt darzustellen. Es ist so ein bischen ein "Duell der Besten", bei dem ich so mittendrin stehe als derjenige um dessen Aufmerksamkeit und Zuwendung es geht.

Alle meine Verhaltensweisen die als Teenie schon gelebt wurden, nun neu überdacht wurden, kommen als Aufgaben auf mich zu:
Bei Mathearbeiten bin ich früher mit meinem Nebensitzer eine Treppe hoch, rechts, bis wir erfahren habe Mathearbeit - und sind links wieder runter und zu ihm nach Hause. Heute schreibe ich meine Tests auch wenn ich weiß, ich habe keine Ahnung, ich stehe es durch.

Früher bannten sich Beziehungen an, ich hatte keine Geduld und kein Selbstwertgefühl. Somit habe ich den Kontakt, der Herz und Bauch berührt weggeschoben als "ist eh nicht gut" und habe mich erobern lassen von dem "nächsten" der besser kämpfen konnte...
Da bin ich jetzt aktiv dabei mit dieser Situation umzugehen, kann also noch kein Resultat vermelden sondern nur den "Kriegszustand in mir".

Alles ganz logische Vorgänge:
Das Leben wiederholt sich in seinen Begegnungen und Geschehnissen. Früher habe ich vieles falsch entschieden - veranlasst durch Muster meiner Kindheit - heute bin ich gefordert es anders, verantwortlicher für mich selber, zu bewältigen und das ist Herausforderung pur.

Lieben Gruß von Daggi

Ach lieber Matthias,
haben mir Deine Zeilen doch gerade gut getan

Ach Du, warum es immer die erwischt, die eh keine Mäuse haben ganz einfach die holen nicht vorsorglich einen Flaschner, weil das ja auf den ohnehin schon schmalen Geldbeutel geht. WEr hat ohne Ende, der erneuert das Ding schon aus Geldtechnischen Grünen, weil ja jedes Jahrzehnt Entwicklung an den Wasserkästen sparsamer im Wasser ist. Das Ding hier ist uuuuuuurrrrrrrrralt.

Ja, der Vermieter lässt einen neuen reinmachen, und kostentechnisch dürfte es so aussehen, dass Vermieter und ich die Hälfte übernehmen. So war der Stand der Gespräche. Ich habe natürlich schon leichte Panik, dass diese finanziellen Probleme mich noch ein bischen mehr runterbringen.... Nun gut, aber auch da werden wir sehen.

Nein, Matthias, die Begleitung eines nun trocknene und seine "Probleme" sind nicht die meinen, er schafft es auch mit Bravour und ich muss mir weder für mich geschweige den über ihn Gedanken machen. Aber: die Gesellschaft lebt so "hast Du Kummer mit die Deinen, trink Dich einen". Lieber nicht mit der Person auseinandersetzen (egal ob Trinker, Drogi oder einfach nur trauriger Mensch) sondern "her mit dem Alk", dann wirst Du lustig und vergisst alles.
Auch werde ich an meine Außenseiterposition als junger Mensch erinnert, was mich jedoch nicht störte, denn ich mag das Zeug einfach nicht, bei mir ganz einfach.... aber nicht bei anderen, denen es mal geschmeckt hat.

Silberkralle, ich werde es bewältigen können und müssen. Können durch das was ich durch Euch und Deine Umärmelungen lernen durfte und müssen weil ich ja nicht das verdrängen kann, woran ich die letzten Jahre gearbeitet habe. Es ist halt gerade schwer für mich meine Erdung zu bekommen weil ein Erlebnis das andere ablöst. Ich komme nicht zur Ruhe, zum Nachdenken oder abschließen, weil quasi jeder Gefühlsveränderung eine Erdung folgen sollte, bevor ich die aber erreicht haben könnte steht schon das nächste Mainzelmännchen vor der Tür "Guten Abend" "Und das wäre Ihr Preis gewesen" kommt dann gleich die nächste Schiene.

Ich weiß wofür es gut ist, lieber Matthias, der Weg ist so etwas von klar und deutlich, wie es anders gar nicht geht, wie es noch nicht einmal anders interpretiert werden könnte. Ich kann, muss, darf, nochmal genau den Weg neu gehen, den ich als Teenager gegangen war. Logisch ... Ausbildung mache ich gerade, zwischenmenschliche Kontakte lerne ich neu und mein häusliches Leben lebe ich selbstverantwortlich.

Alles neu also macht nicht der Mai sondern zwangsläufig die Daggi....

Ach, Dein Kompliment betreffen meiner "herausragenden" Persönlichkeit tut mir ja so wohl. Aber, lieber Matthias, da das diese Woche so losgelegt hat frage ich mich manchmal ob ich den Fehler mache und zu offen bin oder einfach zu "herausragend". Ich habe einen Kuchen für die ganze Manschaft gebacken, einfach weil meine Nebensitzerin eben Quarkstollen liebt - kein Thema, ich auch, also kurze Backrunde für die ganze Meute.
Ich liebe Blumen, habe viel an Seramisprodukten, setze diese aber nicht ein. Was liegt näher, als das jemandem zu geben, der sich darüber freut. Ergänzt durch einige Pflanzenzöglinge habe ich jemanden glücklich gemacht und vielleicht dieses Szenarie ausgelöst....

Ich weiß es nicht, lieber Matthias, denn genau das ist ein Punkt, an dem ich knabbere. Dinge, die ich so machen möchte weil ich sie fühle. Aber liegt es wirklich an mir oder am Helferlein, welches andere spüren... ich weiß es nicht, und das macht mir Gedanken....

Lieben Gruß
von Daggi, die nun 3 m hoch zum Brunnen geht

Liebe Feeli,
Deine Zeilen habe ich gerade erst gesehen, und Du sprichst genau das an, was ich merke: da sind zwei in meiner Nähe und einer ist zögerlich (den ich früher "auf die Seite gestellt hätte") und der andere "mächtiger" gesicherter, stabiler.

Genau deshalb habe ich diesen Vergleich gewählt, liebe Feeli, dieses zarte Zupfen gegenüber dem ziehen, von dem ich in den letzten Tagen überrannt wurde.

Nein Feeli, in einem Punkt täuscht Du dich der "schwächere" hat die Oberhand weil er für mich durch seine Schwäche stark ist. Nämlich weil er zu dieser steht! Mich hat nämlich sehr gestört, dass diese für mich überraschende weil so intensive Demonstration des Stärkeren so erfolgte dass der "Schwächere" ausgesperrt war. Im wörtlichsten Sinne!

Weißt Du Feeli, das erstaunliche an der Sache ist ja tatsächlich, dass es diesesmal für mich so etwas von deutlich ist was da passiert, was ich früher so nicht "geschnallt" hätte.

Aufgrund dessen, dass ich hier keine zufällige Widererkennung fürs Reallife geben möchte kann ich nicht zu überdeutlich sein: lass es mal als Beispiel so stehen: während der eine mich liebevoll bei einem Danke in den Arm nimmt sagt der andere "kommen sie doch mal mit". Sprich: einer beläst mich im Kreis der Allgemeinheit und einer schottet mich ab und zieht mich weg von der Allgemeinheit.

Ich bin nun gezwungen Grenzen zu ziehen, muss aber erst mit mir ins Reine kommen wie. Das ist erst ein paar Stunden her und ich habe es noch selber nicht verarbeitet was da an diesem Tag alles geschah.... denn es war zu viel....

Ja, meine Tiger sind über den Berg, aber es war - und ist noch eine Daueranspannung. Da einer davon ein Streuner ist, der schon lange bei mir lebt habe ich eben gnadenlose Panik dass auch er etwas tödliches unheilbares hat. Das nämlich war in jedem Januar der vergangenen Jahre, einer meiner Streuner musste ins Regenbogenland, FIP oder Leukose oder Nierenversagen... also nichts, auf das wir Einfluß haben könnten.

Ja Feeli, Du hast es genau richtig interpretiert, Ausnahme der Punkt dass ich diesesmal Herz und Bauch entscheiden lassen möchte und die Geduld, die ich früher nicht hatte, auf meinen Lebensweg mitnehmen möchte.

Lieben Gruß von Daggi,
die saufroh war dass Du das ebenso interpretiert hast wie ich - oder einfach meine Gefühle so gedeutet hast, wie es mein Verstand mir auch sagt.

Hallo Ihr Lieben,

eine hektische nicht einfache Zeit, Wasserproblem, meine Schüssel erlaubte mir nicht ins Internet zu gehen, aber ich hatte halt einfach super Kollegen: ich habe tagelang keine Mail von Dir bekommen, deshalb stehe ich jetzt mit Frühstücksbrötchen da. So war es dann am Samstag und mein "Bäckerbote" stellte die Internetschüssel ein, obwohl er so etwas nie zuvor getan hatte.... Toll einfach..... nicht das einstellen sondern, ich habe nichts von Dir gehört - ist etwas passiert...

Schule schwer - Mathe 4 als Note. Für mich schon die Creme de la Creme - was sagt mein Lehrer: nein, das gefällt mir noch nicht. Sie haben die schwerste Aufgabe (als einzige) richrig gelöst, sie haben sehr wohl ein Verständnis und das wollen wir jetzt nochmals prüfen.... wir lernen nochmals und schreiben die Arbeit nochmals.....

o.k., das Vertrauen ehrt mich, das Angebot nehme ich an, aber ist verrückt, meine Ansätze wären alle o.k., aber so verrückt in der Durchführung dass sie in ein Desaster führen müssen. Aber wie ich es zu lieben ausdrücke "null Ahnung" das würde nicht stimmen....

Wie schon lange offensichtlich arbeitet sich nun vieles an die Oberfläche, was ich während der Suchtbeziehung verdrängt habe und nach der Trennung noch nicht bearbeiten konnte weil es zu viel auf einmal gewesen wäre.

Ich bin in Sachen Erotik und Sexualität ein recht offener Mensch und habe auch kein Problem, wenn mal der eine oder andere Witz erfolgt oder das eine oder andere Gespräch.

Ernsthafte Fragen oder Themen - null Problem. Nun liegen da natürlich zuweilen die Meinungen von Männern und Frauen recht kontrovers gegenüber. Derzeit steigert sich die Themenvielfalt eines Mitschükers/Bekannten doch ziemlich (wohl noch angestachelt durch ein paar andere Herren) in die Richtung Männer/Frauen-Thematik "typisch Mann" oder "typisch Frau". Bisher sah ich das als Gag und war munter mit dabei.

Allerdings habe ich derzeit ein Gefühl als ob beständige Kommentare über Sexualität (egal welcher Art) den Charakter einer "Entspannung" erfüllen und es hier keinesfalls mehr um Menschen geht über die gesprochen wird.

Ich habe für mich noch keine Kommentare gefunden, die eine passende Antwort sind, die nicht gerade als weiblich empfindlich angesehen werden. Es trifft mich persönlich wohl deshalb, weil genau diese laxxe extreme Art von Spaß mir zeigt wie mein Alk-Ex gedacht haben könnte, der nach der Trennung sexuelle Übergriffe der übelsten Art vom Stapel ließ. So, nun ist das eine Sache, die ich für mich verarbeiten muss. Da einige Aktionen passierten als ich im Schlaf war kann natürlich auch sein, dass da jetzt so eine Art Bewältigung bei mir erfolgt und ich deshalb überempfindlich reagiere.

Aber da stehe ich im Moment schon ein bischen vor meiner eigenen Türe und lausche....

Derzeit ziehe ich mich also recht konstant aus solchen Gesprächen zurück weil ich einfach ein schales Gefühl dabei habe.

Ich frage mich ein bischen ob mit solchen "recht primitiven" Kommentare der Herrenweilt einfach eine gewisse Unsicherheit überschattet werden, vielleicht spielen einfach die über Jahre nicht aktiven Hormone des Herrn der Schöpfung "Zwergenaufstand" oder oder oder. Eine Kollegin von mir, die sich schon seit Wochen genervt fühlte sagte heute zu einem Herrn der Schöpfung "Ich weiß nicht, sie als männliche Singles (Mehrzahl) sind einfach kindisch".... das umschrieb es gut, obwohl ich den Begriff an sich nicht mag....

Na ja, es gibt noch viel zu lernen. Ich spüre schon, dass das im Moment wieder ein neuer Schritt ist, gefallen tut er mir jedoch gaaaarrrrr nicht....

Lieben Gruß von Daggi

das ist wieder der gute, liebe und so direkt colle Matthias

Ja, lieber Matthias, derzeit verschwinde ich dann wenn es mir zu blöde wird - im anderen Falle höre ich zu und beteilige mich nicht am Gespräch. Ich habe mir für mich meine Gedanken gemacht und werde diese sobald es mal passt dem "Sprecher" mitteilen. Denn das ist wirklich wie bei Kindern so eine Art von Verbalerotik (die real nicht gelebt wird wie ich weiß) und dann finde ich halt so Sprüche von wegen er würde sich gerne mit jemandem wälzen, einfach daneben. Ich weiß Männlein und Weiblein sind unterschiedlich, für mich ist das aber eine Tätigkeit am Objekt wenn das so ausgedrückt wird. Und das schlimme ist ja, einer hat sich jetzt zurückgenommen und der andere legt auf....

Echt Du, manchmal denke ich "Jungs, das kann nicht wahr sein" einer ein paar Jahre jünger als ich - einer ebenso viel älter als ich.... und beide fangen immer wieder an.

Wobei halt auch ich mir ersparen muss "Typisch Mann oder typisch Frau-Beispiele zu benennen, da dann mache ich ja mit - wenn auch auf flachsenderer Basis - aber da kommen wieder die unterschiedlichen Betrachtungsweisen.

Es macht mir auch zu schaffen, dass das an mir so stark nagt, ich hätte gedacht das besser weg geschoben zu haben. Auch habe ich derzeit keine Ahnung ob ich sagen soll warum es mich trifft. Auf der einen Seite mag ich kein "Kanonenfutter liefern und quasi selber meine emfpindliche Seite präsentieren" (nicht dass ich in dem Duell noch das Opfer bin) auf der anderen Seite stört mich von Menschen mit Herz (was ich über Monate genießen konnte) diese Objektbezogenheit.... dieses weg vom Mensch einfach mit Start auf Primitivität...

aber was solls, in jedem (oder in vielen, schreibende Anwesende sind natürlich ausgenommen, lieber Matthias Manne steckt ein Kind.

Lieben Gruß von Daggi

coole natürlich

Daggi