Tockenes Resümee eines Co's

Es ist schon irre, wie die Suchtmechanismen ihren Rhytmus haben und wie leicht wir ihn eigentlich durchschauen, wenn wir mal klar sehen. Dieses Spiel von ich tue so als ob ich nichts trinke gelingt ja schwer, noch schwerer mich derzeit davon zu beeindrucken, da für mich nichts glaubwürdig ist, was durch Sucht gekennzeichnet ist. Unübersehbarer Verhaltensänderungen der letzten Tagen brachten mich noch auf mehr Rückzug, weil mir die Launen nicht passten (evtl. ausgelöst durch Mengenreduzierung bzw. einen Tag zu viel, den anderen zu wenig).

Na, da sagte ich doch heute morgen zu meiner Nachbarin, da er gestern versucht hat mit wenig Alk klar zu kommen, da müsste doch jetzt am Wochenende wieder ein Flucht anstehen. Rief er doch gerade an, er müsse ein Haus begutachten, natürlich weiter weg

Diese ganzen Spiele sind schon für mich nicht nachvollziehbar, aber wie schwer muss es sein sie selber zu spielen? Sich selber versuchen irgendwelche Ausreden einfallen zu lassen, andere Aussagen die versprochen wurden, jedoch nicht gehalten wurden, dadurch revidieren zu können um in einem guten Licht da zu stehen.

Mensch Leute, meine persönliche Kraft wäre da am Ende, weil ich selber für mich nicht mehr wüsste, wie ich aus solchen Situationen rauskomme. Ich denke eigentlich immer nur "Du arme Seele, es weiß doch jeder dass Du dem Alk verfallen bist, warum dann solche komischen Umwege für Ausreden?"

Boahh, muss das anstrengend sein und boah freue ich mich auf meinen Auszug

Lieben Gruß von Dagmar

Ach Lilly, eine neue Partnerschaft interessiert mich Null. Ich denke mal, wenn ich umgezogen bin, so muss ich erst mal nach einem Job sehen und danach, dass die Katzen und ich ein schönes Heim haben.

Partnerschaft ist ganz weit weg. Ich war Jahre vor der Beziehung alleine und habe auch keine Probleme das später wieder zu tun. Kurz nach dem Umzug ist ein Treffen aus meinem Katzenforum, auf welches ich mich sehr freue und so manche andere Sachen.

Ich für mich bin zufrieden mit meinem Selbstwertgefühl und wie ich Kontakte nach außen suche und finde. Andere könnten das natürlich anders sehen, denn ich bin nunmal ich aber darüber mache ich mir derzeit keine Gedanken sondern gehe Schritt für Schritt.

Hm, losgelassen, doch - denke ich schon, weil es mich gefühlsmässig recht (wenn auch nicht ganz) kalt lässt was passiert. Natürlich weiß ich Bescheid, da wir einiges an Freizeitaktivitäten gemeinsam gemacht haben, da es mir zuviel wurde habe ich bereits vor zwei Tagen den Rückzieher gemacht, einfach in dem Wissen, dass mir das nicht gut tut.
Oh Lilly, Schmerzen werde ich noch lange haben, ich werde noch lange daran denken, dass es Jahre gab die vorbei sind, eine Beziehung, die für mich wertvoll war vorbei ist und dass da mancher heulende Jammer noch vor der Türe stehen wird. Aber auch manche Erleichterung

Das ist mir auch schon aufgefallen Lilly, dass ich derzeit natürlich mitbekomme wann oder wie er nach Hause kommt, ob oder wieviele Kisten Bier im Auto verschwinden (wenn ich danach sehe). Es sind quasi unfreiwillig alle Kontrollmechanismen noch möglich. Aber auch das endet in den nächsten Wochen....

Sollte er dann noch ganz aus der Region ausziehen (was er derzeit versucht zu vermitteln) dann gibt es bald gar keine Knackpunkte mehr und er dürfte so aus meinem Leben verschwunden sein, wie er mal rein gekommen ist. Es bleibt dann der kleine Wehmut oder ab und zu mal ein Katzenjammer, aber vermutlich nichts greifbares mehr.

Lieben Gruß von Dagmar

Ach liebe Lilly,
das Thema Hoffnung gibt es bei mir persönlich im Zusammenhang mit Süchten nicht mehr. Davon einmal abgesehen wurden so viele Lügen durch den Alk provuziert, dass es auch ohne Alk kein Vertrauen mehr geben könnte. Ich würde nämlich von mir davon ausgehen, dass ich meinem Ex gegenüber nicht die Loyalität aufbringen würde, die ein Mensch verdient hat. Und Lilly, die Grundverschiedenheiten haben nichts mit Alk zu tun!

Oh das Interesse dient mir bei einer besseren Bewältigung, das werde ich auch noch lange brauchen, ganz sicher aber nicht um seine Handlungen für mich in eine Hoffnungs-Richtung zu schieben, da ich ihm gegenüber eine Null-Erwartungs-Haltung hege spürt das auch mein Umfeld. Eine Nachbarin, Suchtberaterin, war letztens beim Grillen dabei. Sie sagte mir heute: "Das Verhalten, welches Du ihm gegenüber zeigst würde mich an seiner Stelle zum ausrasten bringen. Er will wieder etwas versuchen und Du bist kalt bzw. neutral, also ohne jeden HOffnungsschimmer für ihn."

Ich denke, bewußt mit den Gefahren umzugehen und sie nicht auszuscheiden, gerade deshalb, weil ich hier noch vier Wochen verbringen muss. Leider habe ich noch immer nicht den offiziellen Mietvertrag, bringe aber einfach das notwenige Gottvertrauen mit

Mein Ex kennt den Auszugstermin nämlich als später, und ich könnte mir sehr wohl vorstellen, dass der dann für ihn übereilte Auszug schon noch Wut mit sich bringt. Denn egal, welche Pläne er für sich hat, mein effektiver Auszugstermin steht seiner Tarnung entgegen, weil er zu früh ist.

Also das beim Friseuer war überdeutlich. Meine Nachbarin, die eben auch in Sachen Suchthilfe aktiv ist, war mit beim Friseur als die Beziehung noch bestand. Sie sagte später, beim Friseur haben mich alle so nach Heiko gefragt und ich hätte ihn so in Schutz genommen. Mir war weder das eine noch das andere bewußt .... als aber heute diese spontane Reaktion meiner Friseuse kam, da waren das Hallo-Wach-Momente, den die Frau hält sich ziemlich raus und kennt ihn kaum.... Ganz sicher hat man sich gefragt, wie lange die Frau - also ich - noch so dumm ist bzw. so naiv.

Dort hat man meine Wandlung vom Horrorjob, dessen Kündigung und seelisches Aufleben mitbekommen, somit hat das Team schon meine Änderungen aus beruflicher Sicht verfolgt. Denn wie ich jetzt aussehe und mich kleide - im Gegensatz vor 10 Monaten - da liegen Welten! Was das Umfeld sicherlich auch registriert....

Weißt Du Lilly, ich bin da echt naiv. Natürlich denke ich auch die Verkäufer in den Supermärkten amüsieren sich, wenn zum sixpack immer nur Waschmittel dazu kommt Dumm sind die auch nicht Aber auf die Idee, dass man sich darüber unterhält, kam ich nie - auch wenn wir hier in Kuhkäffern leben. Einfach deshalb, weil mich so was bei anderen auch nicht interessiert. Da bin ich naiv, gebe ich gerne zu, aber ich kehre lieber vor meiner Haustüre, aber Du hast sicherlich Recht... siehe Friseurerlebniss.....
Auch die Gerüchte, die ruckizucki an seinem Arbeitsplatz durch waren, da sich die Freundin des aszoialen Alkoholikers von ihm getrennt habe sprach für mich Bände. Denn auch das hätte mich persönlich nicht beeindruckt. Wenn ich gut bin und sozial und "normal" so hat so ein Gerücht keine Nahrung und verstummt schneller als es kam. Nur wenn sich bereits zuvor gewisse Dinge ereignet haben, kann ein solches Gerücht Nahrung bekommen und sich halten.

Nun gut, die Selbstmorddrohungen hatte ich schon, wobei die mich nicht vom Hocker rissen. Denn hier ist es einfach: entweder er sucht sich fachliche Hilfe bei Fachärzten oder beendet sein Leben selber oder durch den Alk, das bleibt ihm überlassen - und das habe ich ihm beim Aussprechen der Gedanken auch gesagt.

Ich denke schon Lilly, dass ich die Power habe dieser Situation zu entwachsen, ich denke auch, dass es noch oft schmerzen wird - aber ich denke auch, dass ich damit leben kann und muss. Sicher ist es nicht einfach seine Bemühungen zu sehen, dennoch spüre ich in mir, dass das was ich als Sehnsucht empfand nicht mehr da ist. Ich glaube den Worten nicht und vertraue ihnen nicht, dass ist für mich schon eine Sache, über die ich sehr glücklich bin.

Auch ist es so, dass diese Geschichten, von denen ich glaube dass es Lügen sind, die er sich zurecht zimmert, in mir nur den Gedanken mit sich bringen, dass ich mit einem solchen Stress nicht leben könnte. Lüge um Lüge - von keiner ist klar, ob ich sie glaube oder nicht, immer wieder versucht er seine Liebeserklärungen, die nicht ankommen. Und nach jeder Lügengeschichte muss er wieder hier ins Haus zurück. Weiß nicht ob ich ihn wie früher zur Rede stelle oder so wie in den letzten Wochen einfach alles übergehe, weil es die Zeit nicht wert ist.

Mir machen die Situationen keinen Spaß, das könnt Ihr mir glauben, aber meine Kräfte lass ich mir nicht durch sinnlose Diskussionen nehmen.

Lieben Gruß von Dagmar

Hey liebes Kaltblut,
auch ich selber sehe in der Krankheit des anderen die Chance sich selber noch besser zu erkennen. Und eines habe ich durch diese Situation gelernt: zu sagen ich will oder ich will nicht. Zuvor habe ich mich einfach mitreissen lassen und ohne Bewußtsein in vielen Fällen gelebt. Schlechte Gefühle, Niedergeschlagenheit, Depressionen aber den Kernpunkt hatte ich nicht gesucht. Ja, auch ich kenne die Mechanismen, habe aber auch erfahren, dass durch das Bewußtsein dieser Knöpfchen viel von uns selber verändert werden kann.

Das mit dem Anzapfen geht ja leider nicht Aber lernen von diesen Menschen, die Du beschreibst, können wir alle. Energien haben wir in uns, vielleicht sogar deshalb diese Krankheiten. Hätten wir sonst soviel Kraft gehabt für Co oder Alkoholismus? Vielleicht nicht! Nun ab mit der Power in die richtigen Leitungen - und dann: macht Watt, Ihr Volt, oder Kaltblut?

Ja, liebes Kaltblut, so oft steckt im schlimmsten die Chance, nur manchmal wollen wir es nicht erkennen und verstecken den Kopf im Sand.

Schön, dass Dein Kopf aus dem Sand hervorsieht

Lieben Gruß von Dagmar

Genau liebe Skybird,
ich sehe schon morgens nach der Rasselbande - den die Streuner müssen ja auch alle gecheckt werden ob gesund und heil und das geht am besten zum frühen Erwachen, wenn ich mal durchzählen kann

Deadline ist geplant am 1. August - ich habe zwar mit den Vormietern gesprochen, dass wenn sie vorher rauskönnen ich gerne ein paar Euros gebe, habe aber nichts von ihnen gehört. Ich habe noch nicht den richtigen Mietvertrag (was ich schon ein bissel blöde finde und mir etwas Bedenken macht) aber eine schriftliche Zusicherung. Und in einem Telefonanruf, letzte Woche, sagte die Vermieterin sie mache den Vertrag nun fertig.

IN der ersten Augustwoche gehen nur die Möbel weg, Katzenasyl und Büro dann in den Folgetagen, weil es sonst zuviel Durcheinander gibt. Auch ist die Anzahl meiner Helfer begrenzt.

Ich werde also tagsüber in die Bude des Schreckens zurückkehren, wo ich dann auch noch Miete zahle (also einen Monat zwei Wohnungen) und auch hier ins Netz gehen, sofern nicht Strom abgstellt wurde oder Telefon weil mein Ex die Kontoumstellung nicht peilt. Derzeit läuft das Mietkonto auf mich, jeder von uns zahlte denselbigen Anteil auf dieses Konto. Es lief auf mich da er Lohnpfändungen hat und ich so einem Menschen keine Gelder mit Kontovollmacht anvertraue.

Das muss aber umstellt werden auf seinen Namen, weil ich natürlich nach dem Auszug mit der Hütte und den Kosten auch nichts mehr am Hut haben will. Nun könnten natürlich die Abbuchungen von Strom oder Telefon oder Internet scheitern und ich ohne Zugang. Ich habe noch nicht geklärt - weil eben noch kein Mietvertrag - welchen Provider ich dort nehmen kann, es ist auch so ein MIniort, an dem nciht viel geht. Aber wie gesagt, wichtig war mir rauskommen, alles andere lässt sich bestimmt regeln....

Kartons sind schon fast alle fertig gepackt - Klamotten gehen auch nach dem Umzug erst mit - damit ich noch die Möbel saubermachen kann, macht man ja eigentlich danach, aber dann muss ich nur nochmals kurz drüber und kann so schnell wie möglich alles einräumen um zuhause zu sein.

Oh Leute, ich habe schon Respekt vor den ersten Tagen dort. Zumal das nicht weit vom Arbeitsplatz meines Ex entfernt ist. Es wird für mich ungewohnt sein, diesen Druck nciht mehr zu spüren. Obwohl ich mich danach sehne, wird mich eine gewisse Leere begleiten während der Umstellungszeiten. Ich denke, die ersten Wochen werden nochmal eine harte Zeit, ebenso wie der Anfang des Endes....

Er hat sich ja bereit erklärt zu helfen - nur kennt er einen späteren Auszugstermin und ich denke, er soll mal nicht unbedingt in meinem neuen Heim ein oder ausgehen - es ist meins, auch wenn ich seine handwerlichen Leistungen (sofern er derer noch mächtig ist) vermissen werde.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Ihr LIeben,
habe gerade mit der Vermieterin telefoniert, es bleibt beim Termin.

Ich habe aber den Eindruck, dass es hier heute oder in den nächsten Tagen rappelt. Ich habe mich ja letzte Woche extremst zurückgezogen und jeglichen Kontakt gemieden. Als er heute nach Hause kam tat sich so als ob ich schliefe, im toten Winkel meines Zimmers, er dürfte also nicht registriert haben dass ich da bin.

In seiner Räucherhöhe herrscht gerade umtriebiges weil ein Kumpel von ihm sein Auto im Aussenlager abgestellt hat und der wohl jetzt unter Druck gesetzt worden ist dieses endlich rauszuholen. Ein andere Saufkumpan hat sich auch eingefunden und eine Poriton Häuser, die zu vermieten sind, liegen ausgedruckt an seinem Lapton.

Es steht also zu vermuten, dass er hier schnell raus will aus dem Haus - garantiert aber langsamer als ich erstens um nicht so entdeckt zu sein, dass die Freundin ab und davon ist und b) seine Säufergesellschaft bald beständiger besuchen zu können. c) die Schnauze vom Arbeitsplatz voll hat. Das lässt er ja tagtäglich verlauten. Oh je, das können noch stressige Wochen werden. Ich bin so froh, dass die Lady noch heute angerufen hat und das die Sache gebombt ist, so kann ich morgen mal Erkundigungen über den Internetzugang einholen und auch meine Rundbriefe an Freunde und Verwandte erstellen.

Leute, der Anbklick vorhin, bäh, ich bin so froh, wenn ich das nicht mehr sehen muss. Don Promillo mit der Flasche Bier am frühen Nachmittag. Es ekelt mich so an. Die Körperhaltung und die Arroganz ist wieder genau die, die der Agression vorausgeht. Nun gut, ich hoffe, dass die muntere gesellige Runde so viel Promille zu sich nimmt, dass er entweder noch weggeht oder zumindest sich so viel reinkippt dass er pennt.

Komisch, diese Hocharroganz scheint immer den Tagen des Komplettbesäufnisses zu folgen, woraus das resultiert oder ob es Einbildung von mir ist, keine Ahnung.

Lieben Gruß von Dagmar

Mach ich gerne liebe Skybird, ich kotze mich bei Euch aus und komme dadurch wieder auf den Boden runter. Ja, ich merke auch den Zynismus, und ich denke auch er spürt es. Vielleicht nicht so klug, denn ich wollte die Zeit so ruhig wie möglich zu Ende bringen, aber wenn ich diese Arroganz sehe (auch wenn sie nicht mir direkt selber gegenüber eingesetzt wird).

Na, nun wird mir nach vielem recherchieren einiges klarer und ich denke nun zu wissen, warum immer Montags die Ausraster sind. Ich habe nunmehr gelesen, dass Alkohol im Gehirn den Serotonin-Spiegel senkt. Dadurch wird die Produktion des Glückshormons, welches für positives Denken und Zufriedenheit zuständig ist reduziert. Ein Mangel, zumeist wohl nach Alkoholeinfluss (deshalb auch mein Gefühl immer nach diesen Wochenende mit der entsprechenden Geselleschaft) an Serotonin bewirkt dementsprechend Aggression, klar - der Alk reduziert natürlich auch Ethik, Moral und Erziehung; falls genossen

Zumindest weiß ich nun was läuft und werde mir überlegen ob ich evtl. zukünftig an den Montagen einfach nicht hier bin bzw. nicht hier schlafe. Denn das bekomme ich ja mit wenn er wieder seine Sauftouren hat, dann ist er ja über Tage weg.

Ein bischen erschütert mich das schon, weil ich echt so naiv war zu denken, wir kriegen das sauber rum.

Danke fürs drücken liebe Skybird,
ist angekommen

Lieben Gruß von Dagmar

ruhig Daggi, ganz ruhig - ich fasse es nicht, nun beginnt also ein schnuckeliger kleiner Rosenkrieg - vorsicht Dornen - und ich Pflanzenliebhaber piekse mich auch gleich.

Es mehren sich meine Kartons und just ist der gnädige Herr der Meinung ich habe von ihm Gegenstände eingepackt. Ich glaube ich kriege einen Vogel, so also läuft es, wenn man sich nicht durchsetzen kann mit Liebesschwüren und Gezirpse, dann kommt man mit Pfannen und Töpfen und droht mir meine Sachen rauszustellen. Ich fasse es nicht....

Wißt Ihr was mich einfach nervt, über alle die Jahre ist von ihm nicht ein Cent in den Haushalt geflossen, o.k. ist auch nur eine Sache, die mir wichtig war, mir nun aber noch erzählen zu wollen was seins ist, heh hallo, da kriege ich die Krise. Oftmals habe ich sogar noch die Kassenbelege. Nur hilft mir das halt überhaupt nichts wenn er nun diese Nummer zieht.

Oh Mann, da ist echt fraglich ob das mit dem Umzug auf Etappen geht. Nur gut, dass ich das Mietkonto verwalte. Die Daten PIns und Tans gehen morgen mal gleich außer Haus, wie auch die Kontoauszüge. Falls nämlich hier das Schloß ausgetauscht ist, so kann ich polizeilich ja nur was bewirken wenn ich beweisfähig bin.

Boah ich krieg die Krise. Nun kommt doch eine "Du bist schuld" Story Na musste doch noch kommen "Du warst am Freitag telefonisch nicht erreichbar." Ähem, in allen den Jahren der gnädige Herr noch nie auf dem Festnetz angerufen, aber partout an dem Tag habe er es wollen um mir etwas zu sagen. Ich konnte es mir nicht verkneifen zu fragen seit wann ich verpflichtet bin ans Telefon zu gehen, wenn ich einen Sekretär namens AB habe. Boah, ich war doch durch Eure Stories schon gewarnt. Mann bin ich naiv, dachte ich doch es geht so sang und klanglos mit freundlichem Gruß. Ich koche so innerlich, weil ich mich noch nie an Dingen von anderen vergriffen habe - sogar hier noch die Dinge gelassen habe, die ich doppelt habe.

Hoppala Daggi komme auf den Boden, sind nur noch ein paar Tage Schlammschlacht, dann bist Du weg.

Lieben Gruß von Dagmar

Boah - der vergißt einfach dass er in diesem Haus ein Zimmer und die Küche hatte bevor ich kam. Er bekommt doch beides wieder aber die anderen Möbel sind nun mal meine und von mir gekauft...

Ich krieg den Vogel Hilfe - Bodenkontakt gesucht.... Denn so kehrt ja die vier Wochen keine Ruhe ein. Ich nerve mich der spürt es und hat - einmal zumindest - gewonnen.....

Ach Menno, warum lass ich mich so ärgern? Jetzt erreicht er mich emotional nicht mehr in Sachen Liebe, Verlust ect. Jetzt lasse ich mich selber in solche kleinkarierten Streitereien ein. Boahhh beam me up, Scotti

Lieben Gruß von einer genervten, die gerade wieder versucht auf den Boden und die lmaa Einstellung zu kommen.

Dagmar