Tockenes Resümee eines Co's

Ach ist es schön, auch unvernünftig sein zu dürfen, wenn man/frau sich selber eine Freude machen kann. Da mir ja einiges an Möbeln und Gerätschaften fehlt muss ich nun verflixt tief in den Geldbeutel greifen.

Ich liebe helle Couchgarnitouren - leder oder lederähnlich - nicht sinnvoll, weil schmutzempfänglich - zumal in einem Katzenhaushalt. Aber stopp : ich freue mich auf mein neues Leben und will mir diesen Traum erfüllen. Gestern eine 3-2-1 Garnitour in vanillefarbigem Lederimitat gekauft.

Auch den lange unerfüllten Traum eines Bettes mit entsprechenden Schubkästen im unteren Teil. Das ganze noch mit einer Vollschaummatratze, die besser sei als Federkern!

Bingo ! Diese Unvernünftigkeiten, die mir große Freudensprünge (wären die Möbel nur schon da, muss noch ca. 4 Wochen warten) bereiten zeigen dass ich mein Leben leben darf, kann und muss.

Raus mit allen den dunklen Möbeln, Schattenseiten des Lebens (die mich nicht unmittelbar begleiten müssen) und Dingen, die mirs dunkel ums Herz machen.

Im alten Haus ist nicht mehr viel, da ist eigentlich nur noch eine Auslastung von ca. 4 PKW Fuhren. Dann kommt noch das Katzenasyl, aufwendiger, aber nicht direkt im Haus. Heute abend kommen meine Mietzen mit (hoffentlich klappt es reibungslos) und ab dem Zeitpunkt übernachte ich auch hier.

Duftlichter sind im Wohnzimmer angezündet, im Schlafzimmer habe ich gerade den kleinen Zimmerbrunnen angemacht Lauter kleine Freuden für mich, die andere für Kitsch empfinden. Lauter Dinge, die mich erfreuen, an denen ich mich glücklich fühle. Sogar am ersten Frühstück hier im Hause. Noch recht bedarfsmässig, denn es ist noch lange nicht fertig, aber ein Frühstück mit schönem Kaffee bei Kerzenlicht

Bewerbungsgespräch lief o.k., ob es etwas ist - hmmm weiß ich nicht, nächste Woche noch mal ein Test und dann sieht man weiter. Kann mir da kein Urteil erlauben, da ich in Sachen Zeitarbeit gute und schlechte Dinge kenne.

Tja, die lieben Schutzengelchen, vielleicht wäre es doch lieb, wenn sie mir etwas Zeig gönnen. Mein Ex hat eine "scheißfreundliche" SMS geschickt aus seinem Urlaub. Lapidargeschwätz, um wohl wieder das Kriegsbeil einzugraben. SMS nicht beantwortet, das kann er sich am Montag selber, da sein komplettes Werkzeug von hier aus dem Haus wieder in seiner Räucherhöhle steht und das Haus dann wohl leer ist.

Egal, was zu tun ist im alten Haus, am Montag (kommt er vom Urlaub zurück) werde ich nicht dort sein, passiere was wolle.

Nein, in vanille Couchsofas und helle Zimmer kann ich mich alleine mit meinen Katzen begeben und mich glücklich fühlen, da muss kein "er" an meiner Seite sein.

Lieben Gruß von Dagmar

Hey Lilly,
ich bin in Baden-Württemberg zuhause. Quasi zwischen Heilbronn und Würzburg. Power, ach Lilly, im Moment bin ich powerlos. Bin also wirklich ausgepowert, da die letzten Wochen schleifen, packen und x-Fahrten pro Tag von alter zu neuer Wohnung mich geschafft haben.

Aber bei den Einkäufen, Möbel, Waschmaschine, Herd ect. begleitet mich eine liebe Freundin, die dann das fragen kann, wozu ich nicht mehr in der Lage bin. Müsste ich alles alleine machen, so würde ich es einfach noch um eine Woche verschieben, bis ich geistig wieder ansprechbar bin.

Es vergeht keine Stunde, ohne dass meine Rasselbande etwas in Schwingung und zumeist zu Fall bringt. Gestern schaffte es doch eine meiner Katzen eine Glasvitrine nebst Keramikinhalt zu Fall zu bringen. Mit einer Freundin saß ich beim Kaffee, dann ein Knall, ein Klirr und nur noch kalkweiße Gesichter und Rennen über Kieselsteine auf barfüßige Art und Weise. Unsere Durchblutung war also auf jegliche Art gesichert.
Und wieder mal waren die Schutzengel on Board: Die Türen der Glasvitrine blieben ebenso heil, wie die Glasböden - wie das geht weiß ich nicht, können nur die Schutzengel verraten. Kein Tier drunter und die vielen Scherben verbuche ich als "Scherben bringen Glück".

Ja, liebe Lilly, auch das ist mir ein ganz tiefes Gefühl gewesen: es geht so viel, vieles schafft man/frau alleine und es gibt auch Freunde, die gerne helfen, auf die Verlaß ist und am Ende steht ganz viel geschafftes - quasi aus eigener Kraft mit eigenen Freunden und auf eigene Initiative.

Mit den Handwerkermaschinen war ich mal auch weiter, habe es in den Jahren "machen lassen" aber auch da werde ich (wenn ich wieder Kraft habe) "back to the Roots" gehen.

Nun, meine Katzen im Haus sorgen stündlich für Randale, meine Streuner aus dem Katzenasyl scheinen nur glücklich zu sein, haben sich sofort eingelebt und wirken so, als wären sie nie woanders gewesen. Alle konnte ich noch nicht einfangen, aber die ersten beiden scheinen hier glücklich zu sein.

Dadurch dass ich ziemlich fertig bin, körperlich wie seelisch weil ausgelaugt kommen zuweilen die Co-Bengelchen vorbei und flüstern so ganz heimtückisch "Na, was wäre, wenn der Ex nun eine Therapie machen würde?" Die Daggi zuckt dann zusammen und die (Schutz-)Engelchen, die auch in dieser Runde sitzen sehen mich amüsiert an und scheinen zu sagen "So, so, liebe Co, kommste doch nicht so schnell raus aus Deinen komischen Wünschen und Hoffnungen". Dann scheinen sie nachzusetzen: "Na, Du weißt doch am Besten, was alles komisch lief, Du kennst doch Wut, Aggression, sexuelle Abnormitäten und alles das, und das willst Du wirklich."

Da scheint dann die groggy Daggi auszusehen wie ein gerade geschlüpftes Kücken und denkt sich ein "Nein, das will ich nicht mehr."
Aber dieses NEIN ist noch nicht so kräftig, wie es hoffentlich in den nächsten Wochen noch werden wird. Derzeit habe ich natürlich etwas Angst, welche Aktionen anstehen, wenn er heute aus seinem Urlaub zurückkehrt und sieht dass die Bude leer ist.

Aber wie gesagt, die Bude ist (fast) leer, ich bin hier mit meinen Tieren und wir alle haben nun ein sicheres Dach über dem Kopf und eine Türe, die wir nicht zu öffnen brauchen.

Langsam gelangen meine Pflanzen nun auch ins Hausinnere, oftmals bis zu 2 m groß, und am Mittwoch wird der Flur ausgelegt (damit ich den auch nutzen kann) im Obergeschoss ist mein Vermieter dabei eine Wand zu verputzen, lässt sich aber Zeit weil es ihm a) nicht gut zu gehen scheint und b) er sehr gerne mit mir Pläuschchen hält.

Einen Teil der Nachbarn habe ich schon kennengelernt, vom ersten Eindruck muss ich sagen sehr angenehme, offene und freundliche Menschen. In dem Ort zuvor kam auch nichts negatives zur mir rüber, aber hier kommt gleich die ausgestreckte Hand und ein offenes Lachen, das finde ich sehr, sehr schön.

So, Ihr Lieben, nun hoffe ich, die nächsten Klirr's lassen auf sich warten und ich komme noch dazu ein paar Dinge ein-/aufzuräumen.

Willkommen in meinem Leben - genau dieser Gedankenzug zieht sich bei mir jeden Tag durch. Seit vielen, vielen Jahren habe ich erstmalig das Gefühl (obwohl fertig) bei mir zuhause zu sein und in meinem Heim zu sein.

Dagmar

Aber hallo,
wenn ich nicht bei mir angekommen bin, dann weiß ich auch nicht.

Ich habe mich eben ausgeschlossen, noch so halb in Schlafklamotten, Haare in alle Richtungen und alles andere als vorführbar. Türe zu - aus - So, nun welches Fenster zerstöre ich, ich muss ja wieder rein (Nachschlüssel ist noch beim Vermieter)...

Hm, da ist ein kleines, altes, vielleicht kann ich das aushebeln? Bingo - ausgehebelt, zwei Stühle her und nun meine Elefantensondergröße durch das Fenster gehieft. Da es aber ca. 2 m tief war hatte ich zuvor alles weiche was ich an Balkonmöbelauflagen hatte zuvor als Fallfläche bereit gelegt.

Wer sagts denn? Mit einer Rolle vorwärtes - gelobt sei die Fallschule des Wing Tsung - und ohne Blessuren im Hausinnern angekommen

Na, wenn das nicht die neue Dagmar ist? Die alte wäre verzweifelt durch die Gegend gerannt und hätte sich selber im Weg gestanden.

Lieben Gruß aus dem Inneren des Hauses von
Dagmar

Ja, Du hast recht, liebe Crevette, das war die Dagmar bevor sie 8 Jahre in einem eigenartigen Ort lebte. Das stimmt, fällt mir jetzt gerade erst auf.

Tja, bei mir angekommen bin ich zwar, aber der gnädige Herr übt - oder versucht - gehörigen Terror aus. Ich habe noch Kleinigkeiten im Haus (habe ja auch die Miete bis Ende des Monats gezahlt). Nun war er eben super aggresiv da, meinte bis morgen will er die Schlüssel.

Ich solle gefälligst dies tun, jenes tun im Haus und überhaupt wären seine Telekomzugangsdaten weg. Nun, ich habe diese bestimmt nicht angefasst, rufe ich ihn doch sicherlich nicht an.

Hätte er eigentlich schon dadurch merken müssen, dass ich weder die letzten SMS beantwortet habe, noch bei seinen Anrufen ans Handy gehe.

Nun ist es natürlich so, dass wenn er morgen die Schlüssel hat, ich nicht mehr an die anderen Streuner rankomme. Mein Zeug kann ich holen, den Rest muss er dann halt behalten (scheiße, ich bin so am Ende und habe eigentlich gar nicht mehr die Kraft dahin zu fahren).

Mir stinkt dieses Affentheater - und ich freue mich darauf dieses jetzt los zu werden. Wenn auch noch nicht heute morgen, weil er noch x-mal tobend hier stehen wird, aber früher oder später.

Waschmaschine und Herd sind bestellt. Jetzt muss ich halt noch durch den Horror durch, bevor ich mich an den schönen Dingen hier erfreuen kann und wieder versuchen kann Kraft zu schöpfen. Ach Leute, das nervt so dermaßen. Natürlich sind die Teppiche nach 8 Jahren mit Katzen versaut, denn natürlich hat er nicht einmal etwas zum Putzen angefasst, nun solle ich gefälligst dies und das reinigen und überhaupt.... hallo, jedes Mietgesetz bzw. jeder Anwalt würde ihn für diese Forderungen auslachen. a) ist ein Teppich nach über 8 Jahren so und so abgewohnt und b) bin ich "nur" Untermieter gewesen......

Ich wollte dort noch putzen (habe ich zwar drei mal, aber bei jedem Raustragen wird es elendiger) aber ich denke mal, darauf pfeif ich nach dem Auftritt vorhin.

Lieben Gruß von Dagmar
die sich jetzt auf die neue Stereo-Anlage freut und alte Musikcasetten, die ich seit 8 Jahren nicht mehr hörte. Und nun noch ein paar Minuten zur Rasselbande.

Ja, liebe Skybird, zwei meiner Streuner habe ich wohl "verloren". Aber mich tröstet, dass diese beiden ein gutes Team sind und sich durchkämpfen - sogar jeder für sich sind sie stark und seit einigen Monaten sind sie ein Pärchen und schaffen es gemeinsam, auch ohne mich. Mein angeschlagener Red ist hier und glücklich - wie es scheint.

Putzen, im neuen Heim muss ich, weil noch nicht alles renoviert ist und im "alten" fordert es der Ex. Ich habe den Eindruck, dass es sich dabei um seine ohnmächtige Wut handelt, mit der er mir noch einmal Stärke zeigen möchte.

Ich habe den Schlüssen Einschreiben/Rückschein verschickt mit dem Kommentar, da er sich nicht an die gesetzlich gegebene Kündigungsfrist für Untermieter wie auch an unsere beider Vereinbarung hält ist es mir leider zeitlich nicht möglich eine richtige Grund-/Teppichreinigung bzw. Entrümpelung zu tätigen. Durch die Aufforderung sofort die Schlüssel zurückzugeben hat er mich selber daran gehindert.

Ebenfalls habe ich ihm mitgeteilt, dass er sich wegen des Mietkontos mit der Bank selber in Verbindung setzen möge, ich habe meine Schritte zum Vorgang getätigt.

Mich kränkt diese Wut, sie verletzt mich - aber ist es vielleicht die Kränkung des Ego's? Dass ich ihm egal bin, vermutlich dieses persönliche Ego, welches mich irgendwann einmal zu ihm geführt hatte. Eben weil durch solche Handlungen mein Ego nicht mehr gefüttert wird.

Natürlich fühlt man sich falsch beurteilt - natürlich vergisst er, dass ich den Haushalt bestritten habe und alle die anderen unschönen Dinge, klar, denn jetzt spielen sie keine Rolle mehr.

Ich will, liebe Skybird, mit ihm auch weiterhin nichts zu tun haben, wie auch in den letzten Wochen. Er tut mir nicht gut. Wobei ich hoffe, dass wenn die Schlüssel übergeben sind, die Wutanfälle weniger werden und es ihm zu unbequem wird hierher zu fahren. Heute kamen mal keine Anrufe oder SMS. Ich denke mal, er soll sich jetzt um seine neue Beziehung kümmern und mich in meinem Leben lassen, welches ich mir gerade aufbau.

Heute hat ein Freund bemerkt, dass mein Auto sich schlecht anhört, er vermutet Radlager. Also muss ich morgen in eine Werkstatt. SChlecht, morgen hätte ich einen Test. Diesen habe ich jedoch abgesagt, geht eben einfach nicht anders. Ich kann wirklich nicht mehr, meine Kraft ist am Ende. Wobei ich aber merke, dass ich ganz tolle Freunde habe, die alle da stehen wie eine 1 !!!

Morgen kommen die PVC-Leger und dann ist nur noch im Obergeschoss vom Vermieter etwas zu tun, was aber wohl noch dauert, weil er sich sehr gerne unterhält

Nun muss ich noch die ganzen Bankgeschichten - Abbuchung alte Wohnung ect. auf die Reihe bekommen. Heute morgen fiel die Schüssel fürs Internet aus und ich muss ja erst mal alles beinander haben an Informationen - und am besten einen klaren Kopf, über den ich wohl heute nicht verfüge. Ich muss auch sagen, ich habe Angst - ja Angst - dass er wieder vor der Türe steht. Dieser Angst muss ich mich jedoch stellen und darf nicht ganz davon rennen, wobei ich die Türe nicht öffnen würde. Sprich ich muss wissen, dass ich Angst habe und das für mich realisieren, mich aber auch vor ihm und allen Auswirkungen schützen durch Nichtkontakt. Wenn er es bei diesem Schluss beläst, so dürften mir die folgenden Wochen leichter fallen, als würde er jetzt die Gefühlsschiene ansetzen.

Ich merke in solchen Situationen immer wieder, dass ich genau dann ins Co-Verhalten - auch die Angst ist in meinen Augen Co - zurückfalle. Wohl bewußt damit umgehe, aber spüre, mein Gleichgewicht ist mehr als im wanken. Tja Ihr Lieben, diese letzte Phase ist hoffentlich nicht schwerer als die vorangegangenen, aber fast habe ich die Befürchtung.

Sagt mir mal, kennt Ihr das Gefühl dieser körperlichen Angst? Dass Euch jemand mit Drohungen entgegentritt und Ihr wirklich (so wie ich) ein Gefühl der körperlichen Angst bekommen habt. Auch in meinem Freundeskreis schätzt man ihn nicht als gewalttätig ein, ich "eigentlich" auch nicht, dennoch habe ich Angst dass er wieder vor der Türe steht wie gestern und Zauber macht. Noch verstecke ich mich wirklich wie ein Mäuschen, ohne Musik, dass ich mich im Zweifelsfall verstecken kann. Klingt komisch, wie ein kleines Mädchen mit Angst .... Aber diese reale Angst ist einfach da, jetzt so frisch nach Auszug und Eskalation....

Lieben Gruß von Dagmar

Ja, liebe Eva, ich glaube Deinen Beitrag sehr gut verstanden zu haben und vor allen Dingen, dass Du mir keine Angst machen willst. In den Zeiten als es noch nach Frieden aussah fuhr ich auch nie mit ihm zusammen im Auto, wer weiß a) mein Führerschein ist mir wichtig b) wann es mal einen Blackout (egal welcher Art) gibt.

Ich hoffe ja, dass er irgendwann einfach mal Ruhe gibt, Schlüssel ist per Einschreiben unterwegs und ewig kann er die Tour mit dem Teppiche reinigen ect. ja auch nicht bringen Er kommt nicht ins Haus rein, wenn es sein müsste, dann gehe ich ins Freie.

Ich habe vom PC aus die Einfahrt im Blick und (selbst wenn Ihr mich für kindisch haltet) sollte er ins Gelände fahren, so reicht die Zeit (wenn kein LIcht an ist) Tv oder Radio auszumachen und sich zu Boden zu schmeissen. Klingt lächerlich, ich weiß, aber jeder verhinderte Streit ist Gold und Nerven wert.

Aber Du hast recht Eva, es droht immer wieder wenn jemand lieb und nett ist, die ganze Situation runterzuspielen. Denn die ganzen sexuellen Übergriffe der letzten Woche kamen auch nach den lieb und nett Phasen.

Nun gut, es wird irgendwann enden - bis dahin muss ich wirklich sehr, sehr wach bleiben und versuchen die Öffentlichkeit als Schutz zu nutzen.

Ich fand nur diese Angst komisch, hätte ich früher nie in Erwägung gezogen, dass bei ihm Gewalt vorkommen könnte, so habe ich kurz bevor es zum Ende kam genau dieses Gefühl. Er sagte damals auch zu mir, würden wir jetzt die Beziehung nicht beenden, so glaube er, würde schlimmeres passieren. Es gab damals einen Blick - als er das Cola zu seinem TOP wollte und ich es verweigerte - da dachte ich jetzt schlägt er zu. Das erste Mal dieses Gefühl, und nach diesem Gefühl ging es holterdiepolter.

Ist etwas schwer für mich mit der Angst umzugehen. Diesem Gefühl, ausgelöst durch jemanden, den man mal meinte zu lieben. Zwei Personen von denen von Liebe bis Hass alles da war - ist schon komisch. Wobei ich für mich weder das eine noch das andere verspüre sondern eher eine Traurigkeit wie elend das Ende ist, aber nun gut, für mich sollte es ein neuer Anfang werden und nicht gefangen sein in alten Mustern und Strukturen.

Komisch, dass wir Co's immer (oder nur ich?) ein Harmoniebedürfnis haben, welches ja fast schon krankhaft ist. Bitte kein Streit, bitte alles lieb und nett - nur keinen Ärger. Denn ich muss offen zugeben, Wut oder Hassgefühle mir gegenüber schwächen mich, verletzen mich, auch wenn ich weiß, dass es mir egal sein sollte.

Aber nun gut, ich lerne hoffentlich noch.

Lieben Gruß von Dagmar

Guten Morgen Ihr Lieben,
zum ersten Mal seit Monaten habe ich heute nacht gut geschlafen (allerdings mit Einschlafhilfe, aber die hatte zuvor auch nicht gewirkt :-()

Ich habe gestern gemerkt dass ich am Ende bin und nicht mehr kann. War so unverschämt und habe den Termin für einen Test in Sachen Job verschoben um mein Auto heute in die Werkstatt zu bringen, es hört sich komisch an.

Habe erstmalig wieder ein Miniessen für mich bereitet. Nur was belegtes, aber in den Wochen zuvor gelang mir das vor lauter Stress nicht. Bin nun gerade am Umräumen weil der PVC heute kommt.

Ich habe den STOP Knopf versucht zu drücken, sonst würde ich erdrückt werden vor lauter "was noch alles ansteht".

Gestern versuchte mein Ex mich zu erreichen, ich bin nicht ans Handy. Ich habe neutral und emotionslos ein Schreiben verfasst dass auf Grund seiner fristlosen Rückverlangung des Schlüssels keine komplette Entrümpelung bzw. Säuberung möglich ist. Er aufgrund der Nichteinhaltung der Kündigungsfrist und unserer Absprachen somit diese Aktionen selber tätigen müsse.

Ich gehe ihm aus dem Weg und versuche Kontakt zu meiden da jede Konfrontation und jeder Ärger für mich Gift ist.

In diesem Sinne, wünscht Euch einen schönen Tag
Dagmar