8er-Bahn von Kopf bis Herz

Juhui Ihr Lieben, ich bin wieder da!!!

Vielen vielen Dank für Eure lieben schönes-Wochenende-Wünsche! Es hat auch ziemlich was genutzt, naja, wettermässig nicht ganz, aber sonst war's ein schönes Wochenende...

Aber puuuh, jetzt hab ich Lust auf's Forum und darauf zu lesen, was es bei Euch alles Neues gibt - z.B. ist Tihaso wider da!!! Und dann muss ich doch wissen, wohin Dagmar sich verabschiedet? Wie "in ein paar Wochen" erst kannst Du wieder mitmachen??? Das darf doch nicht wahr sein! Und was habt Ihr sonst alle zu berichten? Ihr habt mir gefehlt und ich hab Nachholbedarf!

Also ich geh jetzt rumlesen bis ich am Computer einschlafe (bin eben erst angekommen, war noch nicht mal auf dem Klo ( sorry für dieses überflüssige Detail aus meinem wenig pikanten Privatleben :)), das Forum hat allererste Priorität! ;)) und dann irgendwann erzähle ich von meinem Wochenende.

Bis dann und schonmal ringsherum herzliche Grüsse,

c.

So, da bin ich also wieder - Ihr seht, auch ein Co kann seine Drohungen konsequent wahrmachen!

Aber eigentlich habe ich gar keine sooo grosse Lust zu schreiben, von meinem Wochenende zu erzählen, zu berichten, wie's so geht. Ich bin nicht zufrieden mit mir. Ich geh mir selber auf die Nerven, ich vermisse ihn, ich kann nicht loslassen, ich bin traurig, es ist mir nicht gleichgültig, was er macht, ich möchte, dass alles wieder gut wird, ich will nicht, dass es so ist wie es ist, et. etc. etc., das ewig gleiche Lied. Es nervt!

Aber irgendwie sind die Gefühle nicht mehr ganz so vehement... weiss auch nicht... Rumpelstilzchen tobt nicht mehr ganz so arg rum... der arme Kerl ist wahrscheinlich einfach gnadenlos erschöpft...

Das Wochenende war eher mühsam, statt dass ich mich ablenken konnte hab ich ihn mehr vermisst, als zu Hause. Vielleicht weil Urlaub immer so schön war under im Urlaub nie trinken "musste". Vielleicht einfach weil ich die Tage lieber mit ihm als mit meiner Freundin verbracht hätte? Vielleicht auch bloss, weil ich nicht ganz fit war, das dämpft den Genuss ja auch. Weiss auch nicht. Und es war mühsam, mich zusammennehmen zu müssen. Und es war mühsam, dass ich es nicht fertiggebracht habe, das Wochenende besser zu geniessen. Nerv!

Und ich hab eine elende Mühe damit, dass nicht ich ihn loslassen kann (wenn ich's denn könnte, ha ha!), sondern er mich losgelassen hat. Sich mir komplett entzieht. So dass ich "nicht mal" seine negativen Seiten zu sehen bekomme, die sonst wirklich gut gegen meine dämliche Sehnsucht helfen. So als reality-check, irgendwie. Und ich schaffe es nicht, dass mir gleichgültig ist, dass es so leicht ist, 17 Jahre einfach so zu beenden. "Vielleicht sehen wir uns ja irgendwann mal wieder." und das war's dann? Und es ist mir nicht gleichgültig, dass er sich einfach so eine andere Frau nimmt... naja, nicht rechtlich bindend, geht ja nicht, hierzulande reicht's ja nun doch nicht aus, einfach dreimal "ich lass mich scheiden" zu sagen und dann war's das. Aber ich hab doch erzählt, dass er wieder zu seinem "Abenteuer" in den Urlaub gefahren ist. Tja und da hat er diese Frau geheiratet... So in einer traditionellen Zeremonie, was weiss ich, aber das ist doch auch nicht fair, verdammt nochmal!

Ich weiss, ich bin bescheuert, ich mit meinem "das ist nicht fair", mit meinen bescheuerten Vorstellungen davon, was man tun kann und was nicht, was ok ist und was nicht.

Und ich nerv mich so elendiglich, dass es mich traurig macht statt wütend!!! Wieso krieg ich's nicht mal hin richtig wütend zu sein???!!! Klar bin ich manchmal wütend, und wie, aber so, dass es mir weh macht, nicht irgendwie gut, gar nicht gut. Und das ist doch auch wieder falsch, verflucht!

Also alles in allem alles beim Alten und dafür hab ich jetzt so viel geschrieben. Auch das nervt. Irgendwie hab ich Angst, dass Rumpelstilzchen so langsam die Puste ausgeht. Dass es nicht mehr tobt sondern sich bloss noch nervt. Weiss auch nicht, vielleicht ist das ja auch eine gute Entwicklung???

Ich weiss nicht. Ich weiss bloss, dass ich längst im Bett sein müsste und der Wecker erbarmungslos sein wird und ich mich dann auch noch drüber nerven kann, dass ich's nicht mal schaffe zu einer gescheiten Zeit ins Bett zu gehen! Naja, wäre immerhin mal ein anderer Nerv-Grund!

Gute Nacht alle zusammen und liebe müde Grüsse,

c.

Vielen viele lieben Dank für Eure Antworten (und die ganze Truppe smilies! ;)) und dass Ihr so lieb an mich denkt und überhaupt einfach dass es Euch gibt!

Ich muss mir ein bisschen Forums-Abstinenz verordnen, weil mir das stundenlange (ist verrückt, wie sich die Stunden im Forum so zusammenläppern!) Herumsitzen am PC nicht so gut tut. Aber ich meld mich wieder und es geht mir auch wieder besser. Naja... mal mehr, mal weniger... zwei Schritte vor, einen zurück...

Und keine Bange, ich schau schon gut zu mir auch wenn ich das heulende Elend hab, so ist es ja nicht! Fein essen gehen mit Freundinnen (mmmh... lecker Pizza gestern! :)) und auch mal shoppen (Beute der letzten 2 Tage: 1 T-shirt :), 2 Kettchen :), 3 Blusen und 4 Paar Flipflops :)!!! Naja, im Sondervverkauf ist's so verführerisch billig! ;))... ich kann mir in Sachen "Sich-was-Gutes-Tun" also wirklich auf die Schulter klopfen!

Und jetzt geh ich genüsslich ins Bett!

Bis bald und herzliche Grüsse,

c.

Hallo alle zusammen,

ich bin's wieder und ich habe mir noch ein paar nette Kleinigkeiten gegönnt: eine Grillparty gestern abend - herrliches Wetter und köööstliches Essen (bloss viiiel zu viel, aber was soll's, immerhin hab ich wieder normal Appetit, hatte ich lange nicht :() - und heute dann Kino ("Mamma Mia!", muss ich allen dringend empfehlen, sowas von einem klasse Film!!!)! Gut gemacht, stimmt's?!

Aber ich hab mir auch etwas nicht sooo cleveres "gegönnt": ich habe meinen Mann getroffen und das hat so gut getan und irgendwie ja wohl auch nicht. Wir hatten einen gemeinsamen Termin, da war ich nicht mal sicher, ob ich hingehen soll/will/kann und dann waren wir da und nachher sind wir etwas trinken gegangen und danach noch was essen und es hat sich so "richtig" angefühlt im Gegensatz zu sonst jetzt immer, wo sich alles "falsch" anfühlt. Wisst Ihr, wie ich meine? Aber natürlich habe ich dabei das "ausgeblendet", was die ganze "falsche" Situation ausgelöst hat, das Trinken und die andere Frau. Ok, immerhin ist es mir bewusst, dass ich "geschummelt" habe, indem ich das ausgeblendet hab, einfach um diesen Moment des Kontaktes zu geniessen, mich "auszuruhen" irgendwie. Aber gut war das ja wohl trotzdem nicht...

Und natürlich mach ich mir wieder neue Hoffnungen und ich will ihn wiedersehen können und und und... und ich hab ihn auch tatsächlich seither nochmal angerufen (-bitte nicht zu feste hauen deswegen!!!) - aber Gott sei Dank ging er da sturzbetrunken ans Telefon und das hat mir glaub ich gut getan. So als heilsamer reality-check...

Aber ich weiss schon, ich spiele da gefährliche Spielchen mit dem Feuer, wenn ich mich nicht fernhalte von meinem "Stoff"...

Dabei tut es sooo gut bloss schon an der Flasche zu riechen... *komm-mach-nur-sagt-das-böse-Teufelchen*

Und bloss so dran riechen tut ja nicht weh... *genau-so-ist-es-sagt-das-böse-Teufelchen*

ARGH!!!

Ich geh jetzt ins Bett und trau mich die nächsten Tage sicher nicht mehr ins Forum - und dann nur mit Helm und Schienbeinschoner!

Liebe Grüsse,

eine gar nicht stolze c.

*Helmundschienbeinschonerableg*

Liebe Dagmar, liebe Tihaso,

vielen Dank, dass ihr so lieb zu mir seid und mich nicht geprügelt habt! Vielleicht wär's doch gut gewesen, dann ich habe mich gestern wieder mit ihm getroffen...

Aber Du hast das so schön gesagt, Tihaso

Zitat

Und dein Blick hat sich trotzdem gewandelt

... ich glaube, das ist wirklich so. Irgendwie seltsam...

Und ja, ich versuche schon, ehrlich zu mir selber zu sein. Wenn ich einen Blödsinn mache, dann weiss ich das meistens schon! Naja, dass ich ihn dann trotzdem mache ist vielleicht nicht das allereleganteste, aber immerhin red ich mich nicht raus von wegen "hab's nicht besser gewusst" und so.

Aber hier bin ich irgendwie unsicher. Es ist eben nicht so wie bei Dir, Dagmar, dass sich der Kontakt nicht mehr gut anfühlt oder dass er mich "zurückwirft" und ich mich wieder einpendeln muss. Oder wie muss ich das verstehen? Vielleicht verstehe ich Dich nicht richtig, Dagmar, wie genau meinst Du:

Zitat

Wobei ich bei mir feststellen muss, dass jeder Kontakt mich zurückwirft. Zwei Tage nach seiner Abwesenheit komme ich wieder auf Normal-Stufe. Ich benötige also rund 30 Stunden um vom Up-Down wieder auf Normal zu kommen.

ich bin nicht sicher, dass ich Dich verstanden habe.

Wie soll ich das bei mir erklären? Der Kontakt tut gut, weil ich ohne Kontakt sowas von massiv Sehnsucht nach ihm habe und da dann irgendwie wie den Blick für die Realität verliere und nur aus dem grossen Reservoir an wirklich guten Erinnerungen schöpfe. Und wir waren ja fast 17 Jahre zusammen, ich kenne ihn seit mehr als einem Vierteljahrhundert (argh, so alt ist man plötzlich! ) und dagegen waren die unguten letzten Jahre so "wenig", im Sinn von wenig an der Zahl und wenig gewichtig in der Erinnerung. Also ohne Kontakt und damit ohne Konfrontation mit dem, wie er jetzt ist, drifte ich irgendwie ab.

Andererseits tut der Kontakt aber leider auch einfach so gut... weil ich immer noch sehr sehr viel für ihn empfinde und er ja auch mehr für mich empfindet, als er sich das in letzter Zeit eingestanden hat. Und das ist eben auch so ein Aspekt: dass diese Trennung was die Kommunikation zwischen uns angeht schändlich lausig ablief. Zum Teil so komplett ohne Kommunikation, dass wir nicht wissen, wie der andere was gemeint hat, weil wir immer nur über Dritte etwas gehört haben oder uns irgendwas zusammengereimt haben. Und das darf doch auch nicht sein! Man kann doch nicht etwas so entscheidendes tun, wie sich trennen, ohne wirklich darüber zu sprechen! Zusammen! Nicht bloss mal eine Stunde bei einem Therapeuten, der dauernd auf die Uhr schielt! (Hab das grad kürzlich in einem anderen Thread auch gelesen und musste sagen, ja, genau so ist es, die Uhr muss für die Zunft der Psychologen zentral sein, mehr noch als die Freudsche Couch! :))

Alles in allem gute Gründe, Kontakt zu haben. Aber ich weiss schon, dass ich vorsichtig sein muss. Und ich merke schon, dass ich das bin, dass ich anders reagiere. Dass ich auf meine Knöpfe aufpasse!

Sagt mal, zum Thema "Knöpfe": wisst Ihr, ob's dazu einen Thread gibt? So wie skybirds Thread über das Verankern? Also wie eine Sammlung der häufigsten Knöpfe, die bei uns Cos so zum Drücken da sind?

Hmmm... tönt alles so vernünftig... Dabei weiss ich ja auch ganz genau, dass ich den Kontakt auch haben will, damit er mich nicht einfach so aus seiner Realität wegstreichen kann und so tun, als ob es mich nicht gäbe. Sicher einerseits darum, weil ich es ihm nicht zu bequem machen will. Er funktioniert sehr gut nach dem Motto "Aus den Augen, aus dem Sinn", egal, ob es etwas positives oder was negatives ist, wenn er nicht daran erinnert wird, dann ist es schnell übersehen. Und so einfach soll er es nicht haben! Andererseits aber sicher auch, weil ich ihn nicht einfach so ganz definitiv will verschwinden sehen... weil ich ihn ja immer und immer und immer noch wieder zurückhaben will! Nicht so! Keine Bange, nicht so wie er jetzt ist. Aber vielleicht doch so, wie ich immer noch hoffe, dass er werden könnte, wenn er es denn will... Und keine Angst, ich weiss, dass ich ihn nicht dazu bringen kann, es zu wollen. Leider leider leider hunderttausendmal leider! (Das Rumpelstilzchen tobt grad frisch los! ;)) Aber ich will nicht ganz aus dem Bild verschwinden; nicht, dass ich dann vielleicht nicht mehr da bin, wenn er "soweit" ist. Naja... oder vielleicht bin ich es dann doch, weil ich's nicht mehr will.

Ohje, wenn's diesmel Haue und Tritte gibt, dann nicht nur wegen dem Inhalt, sondern wegen der elendiglichen Länge des Geschreibsels! Sorry! Ist wieder einmal mit mir durchgegangen...

Ich lass Euch jetzt in Ruhe und mach mir einen gemütlichen Nachmittag, die Sonne scheint und ich hab ein gutes Buch zu lesen und dann treff ich mich mit einer guten Freundin zum Nachtessen und ausgeschlafen hab ich auch schon - hey, was will man mehr?!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Minibine, liebe Dagmar,

vielen Dank für Eure Antworten und einmal mehr für das sanfte Schubsen statt dem gewaltigen Tritt in die Sitzfläche!

Minibine, Deinen Satz

Zitat

Auch wenn wir mal einen Schritt zurückgehen, so behalten wir doch die Richtung bei!

muss ich mir zusammen mit dem "zwei Schritte vor, einen zurück" ganz gut merken. Bloss nicht nach dem Schritt zurück plötzlich abbiegen und auf einem anderen Weg loslaufen! Ich brauch nen Kompass! Und Ihr hier im Forum seid ja sowas wie der Kompass, stimmt's?!

Und ich weiss, ich darf mich selber nicht aus den Augen lassen - erstens, weil ich sonst was Dummes anstelle und zweitens weil es jetzt um MICH geht! Ich konzentriere mich auf mich und darauf, dass ich nur mich brauche, um glücklich zu sein! Naja, so ein paar Nebensächlichkeiten wie gute Freunde, gute Bücher und dann und wann eine feine Pizza helfen schon auch, oder?!

Aber ich glaube ich komme mit dem kompletten Kontaktabbruch einfach nicht weiter. Irgendwie bin ich mehr bei mir und kann mich mehr auf mich konzentrieren, wenn ich in Kontakt mit meinem Mann bin. Wenn ich keinen Kontakt habe, dann zieht diese "Leere" sowas von gierig an allen meinen Gedanken, dass ich viel mehr um ihn kreise. - Ist das irgendwie normal? Dass mir die Distanz zu halten besser gelingt, wenn ich nicht so "abgeschnitten" bin?

Es geht irgendwie genau in die entgegengesetzte Richtung von dem, was Du über den Kontakt mit ihm sagst, Dagmar:

Zitat

Ich verliere mich selber und fühle mich traurig.

- so fühlt es sich bei mir an, wenn ich mich zum Null-Kontakt zwingen muss!

Ich weiss nicht, ich muss das irgendwie auch wieder zuerst einordnen können. Vielleicht tut es mir jetzt gut und später nicht mehr und dann ist eben fertig mit Kontakt. Und ich will auch keinen Kontroll-Kontakt! Das Trinken ist sein Bier (sowas von schräger Redewendung!)! Und auch keinen Hilfeleistungs-Kontakt! Sein Leben, sein Job, seine Verantwortung!

Oder mach ich mir da was vor? Wenn ich ihn anrufe und feststelle, dass er betrunken ist - hab ich dann schon kontrolliert? Und wenn ich mich auf einen Kaffee mit ihm treffe, wenn er das vorschlägt, ist das dann schon "Lebenshilfe"? - Argh!!! Ist das so??? Hilfe!!!

Ich geh eine Runde lesen, schauen, was andere zum Thema Kontakt meinen und warte ab, was Ihr mir sagt. Im Voraus schon vielen Dank!!!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe alixx,

vielen vielen vielen lieben Dank für Deine Komplimente, das liest sich mmmmh... wie Sonne am Geburtstag und Liebelingsessen und alles, was sonst noch gut tut! Vielen vielen Dank!!!

... weiss gar nicht, was sagen...

DANKE!

Und Dir auch einen wunderschönen Zag - ich bin sicher, Zage sind noch viel besser als blosse Tage!

Herzliche Grüsse,

c.

Liebe Gigi,

vielen Dank für Deine Antwort - und das Pusterchen ans Schienbein, hat sich arg erschreckt, das Schienbein, dass plötzlich sowas sanftes ankam, hehe, vielleicht ist das die richtige Taktik, Pusten statt Treten!

Ich weiss, das Eis ist dünn und das Feuer, mit dem ich spiele ist heiss und ich schau mir genau auf die Finger, weil ich mir nicht ganz traue... Und Du hast natürlich recht, ich bin in der Hoffnungsschleife. Nicht zurück darin, weil ich nie draus raus war, aber drin auf jeden Fall.

Aber weisst Du, was mir auch zu denken gegeben hat? Du schreibst:

Zitat von gigi

muss das Aus von ihm kommen, damit es für dich keine Hoffnung mehr gibt??

und obwohl ich es ja war, die ihn rausgeschmissen hat war er es, der die Beziehung beendet hat. Und das hat mein Selbstwertgefühl sicher nicht jubeln lassen... Und ich frag mich, ob ich nicht auch genau das suche, was Du mir schreibst:

Zitat

Gib DIR wenigstens das Recht alles zu beenden und lass es nicht von ihm kommen. [...] DU HAST DIE MACHT.

dass ich mir wieder etwas von dieser Macht holen will, selber entscheiden zu können und nicht einfach hinnehmen zu müssen, was er für mich entscheidet. Vielleicht so im Sinn von: nicht er verlässt mich, sondern ich ihn. Nach meinen Bedingungen.

Argh, schwer zu beschreiben! Vielleicht so: ich würde wollen, dass wenn wir uns trennen, dann nicht wegen dieser Sch...geschichte mit dieser anderen Frau, mit der er sich aus dem Alkohol-oder-Partnerschaft-Dilemma rausmogeln kann. Sondern so, dass er wirklich sagen muss, ok, ich wähle den Alkohol und muss mit den Konsequenzen leben. Ohne dieses "Hintertürchen". - macht das Sinn??? Und natürlich hoffe hoffe hoffe ich immer noch, dass es irgendwann "klick" macht bei ihm und er merkt, dass er mit dem Alkohol untergeht und er dann sein Leben retten will! Aber ich weiss auch, wie das mit dieser Hoffnung ist...

Und weisst Du, ich kann auch das gar nicht wirklich erklären. Es ist so, als ob ich immer noch darauf "hinarbeite", ihn zurückzubekommen, aber wenn ich mir dann wirklich überlege, ob das überhaupt noch geht (also von meiner Seite aus, ob ich das noch kann und will), dann bin ich mir gar nicht mehr so sicher... Wollen würde ich es schon, dass alles wieder "gut" wird. Aber in der Hoffnungsschleife hängt jetzt irgendwie da und dort auch ein Fetzchen Zweifel...

Hab ich jetzt noch wirrer geschrieben als sonst? Ich hab so das Gefühl, es vermischen sich bei mir immer diese zwei Aspekte, der Alkohol und die Geschichte mit der anderen Frau. Ich weiss auch nicht! Und irgendwie merke ich auch, dass ich mich verändere... naja, leider nicht so, dass ich jetzt behaupten könnte, ich sei rasend viel gescheiter geworden in der letzten Zeit (oder immerhin rasend viel schöööner, das wär auch mal was! ;)), aber ich bin schon wieder mehr ich selber... irgendwie... ja, mehr wieder ich selber. Dementsprechend logisch, dass ich weder cleverer, noch schöner geworden bin. Mist aber auch!

Ok, genug gefaselt! Mann bin ich froh, dass Ihr diese Engelsgeduld mit mir habt!!! Vielen vielen Dank immer wieder!!!

Und ganz herzliche Grüsse,

c.

Zitat von gigi

Aber weißt du, ich bewundere Dich für all das, was du in Angriff nimmst und wie du damit umgehst. Jetzt kommt ein DIIIIHHIIIIIcKKEEESSSSS LOHOHOB.

ui Hiiilfe, da wird mir ja ganz anders!

Liebe Gigi, bist Du sicher, dass Du das in MEINEM Thread posten wolltest??? Was ums Himmels Willen gibt's bei mir zu bewundern??? - naja, ok, doch, wenn man's so sieht, ist's schon bewundernswert, wie hartnäckig bescheuert ich mich verhalte obwohl nix dabei rausschaut! Andere hätten sicher schon längst versucht, sich weniger bescheuert zu benehmen! Ha! Ich aber nicht! Ich geh mit den fliegenden Fahnen der Bescheuertheit unter!

Nein, im Ernst, vielen Dank für das unverdiente Lob. Fühlt sich klasse an, aber ich weiss echt nicht, was da lobenswert ist und wie ich da womit umgehe... Mach ich echt was gut???

Doch, vielleicht schon: ich krieg schon ganz viele Minuten hin, in denen ich nicht an ihn denke! Ist wirklich wahr! So sehr ich mich manchmal nerve, wie oft ich an ihn denke, es ist manchmal objektiv gesehen gar nicht mehr so oft! Und wenn, dann denk ich dabei irgendwie nicht so sehr an ihn, sondern an mich. Weisst Du wie ich meine? Nicht wie geht es ihm, was macht er, isst der amre Junge auch genug, trinkt er wohl wieder, was läuft gerade mit der anderen ab und so. Sondern er macht das und das und was sag ich dazu, wie find ich das, was macht das mir aus, tut mir das weh tut mir das gut etc. Also nicht so, dass es darum geht wie er mich beeinflusst, das meine ich auch nicht, oder dass ich mich nach ihm orientiere, sondern es geht mir um MICH! Ich bin wichtig, nicht er.

Ich hoffe mal, dass das gut ist! Und am Kontrollzwang arbeite ich - und es wird leichter, echt wahr! - und seine "Knöpfchen-Drück-Kunst" durchschaue ich auch besser - und wenn er drückt und ich anspringe, dann weiss ich's immerhin!

So und jetzt ist Schluss! Draussen scheint die Sonne und ich sitze hier am PC, als ob's die Welt nicht gäbe und hab noch nicht mal was zu Mittag gegessen!!! Tritt in den Hintern und ab an den Herd!

Herzliche Grüsse,

c.