8er-Bahn von Kopf bis Herz

Liebe Crevette,

ich sehe es da so wie die Ette, Hoffnung als Schutzmaentelchen des sich nicht aendern wollens.

Aber auch nochmal um Deine Frage zu beantworten mit den Schuldgefuehlen:

Das war im Bezug auf meine Eltern, als ich noch Teenager war, hab ich gekaempft wie ein Loewe, ich hatte immer vor Augen, wenn mein Stiefvater nicht aufhoert zu trinken, dass irgendwann etwas ziemlich schlimmes passieren wird. Ich hab gepredigt, geschimpft, den Kontakt unterbrochen, alles getan, um meine Familie wachzuruetteln. Es hat nichts geholfen, es war komplett sinnlos zu hoffen, dass ich dort weiterhelfen kann und meine Familie erkennt, wie schwer krank sie doch sind. Als ich dann noch selbst eine Beziehung zu einem Alkoholiker hatte und erkannt habe, dass ich auch krank bin, hab ich mich auf mich selbst konzentriert und bewusst gemacht, wo meine Verantwortung und auch meine Grenzen liegen. Meine Beziehung zu einem Alkoholiker war beendet, ich wusste was ich fuer eine Beziehung haben wollte und wo dort meine Co-Abhaengigkeit war, aber mit meiner Familie hat es noch laenger gedauert, ich haette sie gerne retten wollen, als mein Stiefvater dann an Krebs erkrankt war und ich gemerkt habe, dass er auch dann das Trinken nicht aufgeben wollte und meine Mutter weiterhin bei ihm blieb, erst da konnte ich endlich aufgeben und erkennen, dass es ganz alleine ihre Verantwortung ist, was letztendlich passiert. Das mit den Schuldgefuehlen ist also von der Sicht eines erwachsenen Kindes eines Alkoholikers geschrieben, nicht als Partner eines Alkoholikers, aber ich wollte klarmachen, wie wenig Sinn es hat, Verantwortung oder Kontrolle ueber eine Sache haben zu wollen, in der unsere Selbstverantwortung nicht liegt. Das einzige was ich machen kann ist, die Entscheidung eines Alkoholikers zu akzeptieren, egal wieviel ich hoffen oder erwarten moechte, es liegt nicht in meinen Haenden. Hoffe ich weiterhin und enttaeuscht mich der Alkoholiker, weil er sich anders endscheidet, dann leide ich weiterhin, dieses Leiden ist unnoetig, weil es mir die Kraft fuer mein Leben und meine Verantwortung raubt und meine Co-Abhaengigkeit naehrt. Will ich dass, nein, natuerlich nicht, denn ich bin ja hier dem Leiden ein Ende zu setzen und nicht durch falsche Hoffnung zu naehren. Spedi hatte schonmal den Gelassenheitsspruch angemerkt. Vielleicht solltest Du Dich einfach mal auf die Dinge konzentrieren, die in Deiner Hand liegen und anfangen diese zu aendern, weil es in Deiner Macht liegt.

Und hoffen auf schoenes Wetter und das der Alkoholiker endlich wach wird, koennte ich nicht gleichsetzen oder hat das den gleichen Stellenwert bei Dir?

Liebe Crevette, vielleicht traust Du Dich ja mal Deinen Mann ganz offen zu fragen wie es denn mit dem Hoffen auf eine trockene Partnerschaft mit ihm aussieht, damit Du eine Antwort erhaelst und nicht noch weiterhin Dir Hoffnungen ausmalst, die vielleicht total unrealistisch sind.

Alles Liebe,

Jenny

Servus Crevette,

Co-Abhängigkeit und Machtanspruch in Reinstform:

Zitat

Das Wetter kann ich nicht beeinflussen, wedr zum Guten noch zum Schlechten. Die Entscheidung eines Menschen aber schon; sowohl zum Guten wie zum Schlechten.

Liebe Crevette, das hättest Du wohl gerne: dass Du die Entscheidung eines Menschen beeinflussen kannst.

Irrtum sprach der Igel...

Das demonstriert Dir Dein Ex-Partner gerade ganz deutlich, und das ist vielleicht auch eines Deiner "Probleme": Du kannst ihn und seine Entscheidungen eben nicht beeinflussen, er säuft, so lange er will - und hört nicht auf, nur weil Du es willst. Er zieht (vielleicht) auch einen anderen Partner vor, statt Dir - auch das kannst Du nicht beeinflussen. Dein "Machtbereich" endet da, wo die Persönlichkeit eines anderen Menschen anfängt. Du kannst da sicher noch lange "drumrumeiern", aber es wird sich im realen Leben kaum etwas daran ändern.

Bei einem kranken Menschen kannst Du vielleicht manipulieren, ja, aber ist das wirklich erstrebenswert? Stellt Dich das wirklich zufrieden? Oder ist es nur ein schöner Schein nach Außen, innen drin sieht es ganz anders aus?
Ich weiss es nicht, und es ist mir auch egal - ich weiss nur, ich lasse mich nicht gerne manipulieren. Sobald ich einen derartigen Manipulationsversuch entdecke, ist er nicht nur gescheitert, sondern die Person ist für mich auch nicht länger tragbar. Privat wie beruflich. Endgültig.

LG
Spedi

Hallo Crevette,

Zitat

Das Wetter kann ich nicht beeinflussen, wedr zum Guten noch zum Schlechten. Die Entscheidung eines Menschen aber schon; sowohl zum Guten wie zum Schlechten.

Diesen Satz finde ich auch geradezu erschreckend, das Du tatsächlich sowas denkst.
Crevette, Du hast es hier mit einem ERWACHSENEM Menschen zu tun, Alkie hin oder her, und der trifft Entscheidungen ALLEIN !!

Dieses Denken beeinhaltet für mich auch Steuerungsversuche.
Versucht mich jemand, zu steuern, reagiere ich da höchst allergisch drauf und lasse mir das nicht gefallen.
Anders, wenn ich um einen Rat bitte, dann möchte ich auch einen und wenn der gut ist für mich, beherzige ich den. GUT in diesem Sinne kann aber auch sein, das es unbequem für mich ist, ich es erst nicht so will aber trotzdem weiß, das es richtig so ist wie der andere sagt.
Und trotzdem passiert es mir immer noch, das ich dagegen anlabere, weil ich nich mag, ich wollte eigentlich nen bequemen Weg. Danach denke ich dann auch „wie doof war da denn nu wieder“ und handele dann doch entsprechend dem Guten Rat.

Ebenso halte ich es. Wenn mich jemand um Rat bittet, dann überlege ich gut, was ich rate. Ich schau mir SEINE persönliche Situation an und versuche, dann so gut wie möglich zu raten, zu seinem Vorteil. Das KANN aber zu meinem Nachteil sein. Ich rate vielleicht einen ganz lieben Freund, ein Berufsangebot im Ausland anzunehmen, sehe den dann aber evtl. 1 Jahr lang nicht, was mich natürlich traurig macht, wenn ich aber denke, es wäre gut für IHN / SIE, rate ich trotzdem dazu !
Und ich quatsch das jetzt auch nicht theoretisch daher, das ist mir schon genauso passiert.

Ebenso würde ich einem Partner raten, auch wenn das noch schwerer ist, ihn vielleicht von mir entfernt, das muss ich dann in Kauf nehmen, ER trifft die Entscheidung für sich, entspricht die meinem Rat, würde ich auch nochmal auf die Nachteile dieses Rates hinweisen.
Sowas ist einfach ein Anspruch an MICH SELBST !

Fair bleiben, den anderen FÜR SICH entscheiden lassen, denn ER weiß am BESTEN, was GUT für IHN ist !!!
Alles andere halte ich für Steuerungsversuche. Und ich habe nicht vor, einen Menschen zu steuern, weil mich das totunglücklich machen würde.

Anders aber CO`s. Sie möchten gern Menschen steuern und stellen IHREN Rat als grundsätzlich den richtigen hin. Der mag zwar trotzdem gut sein, aber fast immer hauptsächlich gut für einen selbst.
Und dann dabei noch jemand loslassen müssen…. Oh Jott o Jott… nachher geht der noch weg ?
Evtl. für immer ??? Darf nicht sein denn er ist ja meine Droge, also wird entsprechend eigennützig geraten und der andere eingeengt.
Der lässt sich das aber KEINESFALLS gefallen, wenn er ein selbstständiger Mensch ist, bemerkt das SOFORT und macht sich vom Acker !!

Lässt man aber jemand los, ermuntert ihn, sein Ding zu machen, wo er bei zufrieden und glücklich sein kann, kommt der schon wieder… so jedenfalls meine Erfahrung.
Es kann aber auch sein, das man sich entfremdet durch zu viele eigene Aktivitäten, auch das ist mir schon passiert in meiner Ehe, sie zerbrach dann.
Auch dieses Risiko besteht. Dann muss man miteinander reden, das es nicht geschieht, Absprachen treffen und wieder gemeinsame Aktivitäten finden.
Tja, alles nich so einfach, immer die richtige Balance zu finden, auch in Nicht-CO-Beziehungen.
Aber einfach kann ja jeder …

LG
Lilly

Servus Crevette,

wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Gründe.

Mein "Standard-Satz"? Mag sein. Hatte ich zwischenzeitlich immer noch das Gefühl, (Dir) manche Dinge nicht deutlich genug erklärt zu haben, so weiss ich inzwischen, dass dem nicht so ist.

Es ist keine Frage des Verständnisses bei Dir. Du weisst, worauf es ankommt, und Du weisst, woran es "hakt". Jedoch: Du willst "um ihn kreisen", Du willst Dich (gedanklich) mit ihm weiter beschäftigen, Du willst -zum Teil- Deine Zufriedenheit von der ehemaligen Partnerschaft abhängig machen.

Du willst das so.

Das ist auch Dein "gutes Recht", niemand wird Dir hier etwas vorschreiben.

Ich halte mich persönlich lieber an das, wozu das Forum (und das haben wir ja nun zigmal durchdiskutiert) gedacht ist: Menschen, die den Willen zur Veränderung haben, von meinen Erfahrungen und Wahrnehmungen zu berichten.

Du willst keine Veränderung. Du willst nur den "alten Zustand" zurück, und obendrauf Deinen Expartner trockengelegt haben. Sorry, das wird nix. Dein Expartner selbst sagte Dir, dass er nicht mehr will. Er selbst sieht keine Chance auf eine Wiederherstellung des "alten Zustands".

Das hast Du uns nun mehrfach selbst so mitgeteilt.

Damit muss ich feststellen: Alles, was wir jetzt hier noch von uns geben, ist Spam. Schreiben um des Schreibens willen. Wer schreibt, der bleibt?

Nein.

78 Seiten, und Schluß - für mich. Ich mag Dich beim Verharren in diesem Zustand nicht weiter unterstützen und sehe jeden weiteren Beitrag von mir in diesem Thread als Teil einer unerwünschten Verlängerung dieses/deines Leidens an.

Daher kurz und bündig: Machs gut, viel Glück, alles Gute.

LG
Spedi

Hi Crevette,

ich komm mir hier auch langsam vor, als willst Du jedem Deinen Ball immer zuspielen und auf die Reaktionen warten. Hier will weder Dich jemand missverstehen, noch irgendwo in die Ecke draengen, aber derzeit sehe ich Dich nur wie wild im Kreis drehen und diskutieren. Ich sehe da keinen Sinn oder Zweck oder Hilfe im Verstehen Deiner Co-Abhaengigkeit.

Ich halts da wie Spedi und verabschiede mich aus Deinem Thread.

Alles Liebe,

Jenny

Hallo crevettchen,

mh... sieht jetzt n bisi komisch aus, aber ich las Dich noch, kurz nachdem Du geschrieben hattest, hab hier noch son bisi in meiner Bude rumgewerkelt. Bzw. überflog ich es nur noch... denn es steht im Grunde immer das Gleiche drin. Und meine Gedanken waren die gleichen wie von Jenny und Spedi.
Du WILLST nichts ändern, es soll nach DEINEM Kopp laufen, er SOLL zurückkommen, so sehe ich das zumindest.
Du hast nicht mal ansatzweise einen Plan B entworfen, für Dein eigenes Leben. Und wer noch nicht offen für Veränderungen ist, der wird auch keine durchführen.

Wie können ja nur dabei unterstützen, wenn CO`s sich aus ihrer Abhängigkeit lösen wollen, dabei Mut machen, zur Seite stehen, es geht nicht mal unbedingt um eine Trennung, manchmal gibt es auch gemeinsame Wege und ich bin im Grunde auch eine Verfechterin dafür, wenn reale Chancen bestehen. Die sehe ich bei Dir nicht, also kann ich auch nicht in dieser Richtung unterstützen, dann würde ich Dir und auch mir selbst inne Tasche lügen, meine Meinung ist halt diese. Du aber möchtest Dir noch länger was vormachen... und das bedeutet automatisch auch Stillstand bzw. sogar Lähmung.
Wir können beistehen, wenn CO`s versuchen, ihre Lage zum Besseren zu wenden, egal in welcher Art, das muß ja jeder für sich selbst entscheiden.
Sonst können wir nix tun, und das sollten wir auch nicht, jeder ist für sich selbst verantwortlich, muß sein eigenes Leben leben.

Darum ziehe ich mich hier auch zurück, mit einem leichten resigniertem Schulterzucken... ist kein bisschen böse gemeint, aber zum ewigen diskutieren hab ich auch kein Bock, entweder will jemand Hilfe oder nicht, das entscheidet er auch ganz allein. Du konntest bisher noch keine annehmen, hast Dich fürs Endlos-Diskutieren entschlossen, dann sei das eben so.

Liebe Grüße
Lilly

Hallo crevette,

überfliegen bedeutete, das ich in Deinen vorletzten Beitrag reinlas, in die einzelnen Absätze, macht sie irgendwelche Schritte, und wenns nur die winzigsten sind, in Richtung Loslösung aus der CO-Abhängigkeit? Ja oder Nein ?
Die Antwort für mich war: Nein. Oder ich sehe zumindest nix.
Alles beim alten. Geht nich mal um irgendwelche äußeren Schritte, in der Denkweise hat sich auch nix geändert. Denn daraus resultieren ja weitere Schritte.
Auf meinem Weg in die Trockenheit mußte ich mehrmals alte Denkweisen völlig verwerfen, neue annehmen, nicht nur äußerlich, sondern vor allem innerlich, von besserem überzeugen lassen und das ist auch heut noch so.
Das ist kein „Fähnchen im Wind sein“, sondern sind für mich Entwicklungsschritte meiner Persönlichkeit. Flexibel bleiben, offen für Neues, anderen zuhören, für mich überdenken, kann ich was davon für mich gebrauchen, auch wenns erstmal unbequem ist… und nicht nur denken, sondern dann auch ANWENDEN !!
Einfach ist das nicht immer für mich. aber wenn ich sehe, das andere damit erfolgreicher sind als ich, dann mach ich es trotzdem auch mal so. Und wenns für mich doch nich gut ist, schau ich weiter, aber Stillstand möchte ich nicht, denn das ist immer auch für mich persönlicher Entwicklungsstillstand.

Fakt bei Dir ist für mich: Du hast bis heute nicht begriffen, das Du einem nassen Alkie nicht helfen kannst. Und ihn auch nicht ändern kannst.

Zitat

Ich will den Mann zurück, den ich liebe und ich will, dass er gesund wird. Das ist alles.

Ich will…. Ich will…
Ganz im ernst, crevette, was Du willst, interessiert nen nassen Alkie soviel, als ob in China n Sack Reis umfiele. Aber Du WILLST das nicht verstehen, darum auch dieser Stillstand bei Dir. Etwas nicht akzeptieren können…

Ich bin auch süchtig nach einer Droge gewesen, crevette, meine war „nur“ stofflich, das ist der einzige Unterschied. Ich konnte das nicht akzeptieren, weil ich nicht wollte. Und solange konnte ich nix dagegen tun. Also Stillstand und weitersaufen.

Ich WILL meine Lage nicht erkennen !
Ich WILL weiterhin meine Augen fest zudrücken vor meiner Alkoholkrankheit, weil ich sonst handeln müßte.
Ich WILL, das mich niemand darauf anspricht und vollabert.
Ich WILL nichts ändern, weil ich Angst davor habe, ohne meine Droge nicht überleben zu können.
Ich WILL nix ändern, weil ich Angst vor dem „danach“ habe.

So waren MEINE Gedanken damals in Sachen „ich will“.
Sie änderten sich erst, als ich Hilfe bekam und dann doch noch trocken werden konnte.

Dann wurde daraus:
Ich will nie wieder trinken müssen.
Ich will ein Leben in Freiheit… ohne meine Droge leben können.
Ich will mein Leben wieder in MEINE Hände nehmen.
UND: ICH WILL ALLES DAFÜR TUN !!!

Ich wußte nicht, ob ich das schaffe, und anfangs war es auch kein „ich will“, sondern eher „ich möchte soooo gern, das….“
Aber ich wollte zumindest alles dafür tun, um mich aus meiner Sucht lösen zu können. Und wenn ich schreibe ALLES, dann meine ich das auch genauso !

Zitat

Solange das nicht ist, leide ich drunter. Die Situation ändern kann ich nicht. Und daran, dass ich drunter leide kann ich auch nichts ändern; nicht mehr drunter leiden würde ich erst, wenn mir das alles egal wäre.

Diese Sätze beinhalten schon, was zu tun ist. Die Lösung hast Du selbst darin geschrieben, aber Du willst es nicht. Erst wenn es Dir egal ist, wirst Du aufhören, darunter zu leiden. Dieses Leiden ist „hausgemacht“, crevette, nur DU allein kannst es ändern. Nur Du allein kannst dafür sorgen, das es Dir egal wird, das kann niemand anderes für Dich tun. Der Anfang wäre jedenfalls, das es Dir erstmal „egaler“ wird, aber selbst das willst Du auf Teufel komm raus vermeiden, Du klammerst Dich immer weiter an dieses „Nicht-zulassen-wollen-das-es-Dir-egal-wird“.

Und es ist einfach nicht richtig, das Du die Situation nicht ändern kannst, das kannst NUR DU !!!
Und zwar für DICH !! Für ihn nicht, aber das willst Du nicht verstehen, gelle ?
Weil Du dann nämlich wirklich Dein Leben in DEINE Hände nehmen müßtest. Und davor schreckst Du derart zurück, also soll eine alte Situation wieder hergestellt werden, er soll „nur“ aufhören zu saufen.
Ich denke tatsächlich, Du denkst, dann wird irgendwas wieder gut und Du würdest Dich keinen Millimeter ändern, denn dann hättest Du wieder alles, was DU willst. Das in Deinem Inneren irgendwas schief laufen könnte, wäre dann ganz schnell vergessen und verdrängt.

Crevette, also in kurz: Änderst Du nicht DEINE Situation, leidest Du weiter. So schreibst Du es selbst.

Hilfe dazu wolltest Du keine annehmen, es kam nix wirklich an. Es begannen endlose Diskussionen um nix. Genau wie bei einem nassen Alkie, der weitersaufen will. Und weiter leiden will, denn saufen müssen macht kein Spaß, es ist quälend. Aber auch Angst, nicht zu wissen, wie es ohne die Droge ist, darum diskutieren. Ich diskutierte vor allem innerlich mit mir selbst, ENDLOS. Änderte deshalb auch nix, es blieb bei Labereien mit mir selbst und die Hoffnung, es doch nochmal irgendwie allein zu schaffen und alles würde wieder gut. Es wurde aber nix gut, im Gegenteil, es wurde immer schlimmer. So ist nun mal Sucht. Und CO-Abhängigkeit ist ebenso eine Sucht.

Und nun sogar noch eine Diskussion darum, was einen Beitrag überfliegen bedeuten könne, was nicht und blablabla….

Zitat

Ich hoffe weiter und ich warte weiter und währenddessen läuft längst Plan B - oder wie stellt Ihr Euch das vor?

Darf man den denn mal erfahren, oder is der so geheim ?
Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, das man weiter hoffen und warten kann, und dabei trotzdem einen Plan B ernsthaft verfolgen könnte. Der ist evtl. eher für den Fall, das er doch nicht wieder kommt ? So als Notfallplan ? Dann solltest Du besser aufhören, zu warten und zu hoffen und mit Energie JETZT Plan B angehen. Was hindert Dich daran ?
JaJa, ich weiß schon, Deine übergroße Liebe… die wohl eher auf Einseitigkeit beruht, sorry, wenn ich das so hart sage.
Die Augen verschließen, vor dem was nicht sein kann, weil es nicht sein SOLL, crevette will es nicht so haben, also isses auch nich so.

Dieses Forum soll Menschen helfen, sich aus ihren Süchten lösen zu können. Alkies wie CO`s.
Aber hier kann niemanden geholfen werden, der sich nicht daraus lösen WILL.
So einfach ist das….

LG
Lilly
die nu aber echt die Diskussionsrunde verlässt

Hallo crevette,

nun habe ich lange mitgelesen und muß nun mal etwas loswerden!

Zitat

Was wär denn im Zusammenhang mit der Situation mit meinem Mann so ein Ding, das in meiner Hand liegt??? Doch nur meine Einstellung dazu. Denn ich hab ihn schon gefragt, wie realistisch meine Hoffnung auf eine trockene Partnerschaft mit ihm ist. Unrealistisch sagt er. - und ändert das was dran, dass ich mir's trotzdem wünsche? Und drauf hoffe? Nein. Weil's mir zu wichtig ist. Also müsste ich machen, dass es mir weniger wichtig ist. Bzw. dass es mir gar nicht mehr wichtig ist. Und das zu ändern, meine Einstellung, meine Bewertung von "unglaublich wichtig" auf "komplett unwichtig" zu ändern, das würdet Ihr sagen liegt in meiner Hand, oder? Weiss ich nicht, glaub ich eigentlich nicht wirklich. Aber selbst wenn: ich kann doch nicht wollen, dass mir mein Mann komplett unwichtig ist?! Dass mir sein Gesundwerden egal ist? - Wär das wirklich das, was ich sollte?

Ich erkenne bei Dir genau die gleichen kranken Züge, die ich bis vor kurzem wehement nicht ablegen wollte! Den Wunsch nach Trockenlegen durch Deine Hoffnung, nicht *aufgeben*zu wollen!

Was bedeutet es für Dich, wenn Du diese Hoffnung ablegen würdest? Vielleicht, daß Du dann nicht mehr die tolle Frau bist, die so viel Verständnis aufbringt? Die immer hofft und hofft, obwohl Dein Mann seine Entscheidung schon längst getroffen hat?

Crevette, auch ich steckte in dieser Hoffnung fest, hatte immer wieder Argumente, warum ich nicht aufgeben konnte, aber heute weiß ich, daß dies nichts,aber auch gar nichts mit Ihm zu tun hatte. Es ging einzig und allein darum, daß ich nicht annehmen wollte, daß ich krank bin, daß das Aufgeben einer Hoffnung, die Tatsache an den Tag bringen würde: Nämlich anzuerkennen, daß ich nicht imstande bin, allein klarzukommen, weil mein Ex mein Suchtmittel ist, daß ich gebraucht habe, um *überleben*zu können! Ja, ich co-abhängig bin und ich mich in dieser Sucht gefangen hielt durch Sätze wie: Ja, was ist denn schlimm, wenn ich auf eine *trockene Beziehung* hoffe?
Schlimm ist es nur, wenn Dein Partner es nicht will und Du dennoch daran festhältst. Du willst ihm sein Recht auf eine eigenständige Entscheidung nicht zugestehen.

Ich mußte erst so dermaßen auf die Schn...fallen, um zu begreifen, daß es nicht die Hoffnung auf eine *trockene*Beziehung ist, sondern der krampfhafte Versuch, mich nicht aus meiner Erkrankung, meiner Co-Abhängigkeit, lösen zu wollen! Jeder Versuch, eine nasse Beziehung halten zu wollen, ist der Unwille, anzuerkennen, selbst krank zu sein!

Ich wünsche Dir, daß Du bald Deinen Tiefpunkt erreichst, um zu verstehen! Meiner bedeutete, in der Klinik zu landen, erwerbsunfähig zu sein, ein depressives Häufchen Elend, körperlich wie seelisch am Ende zu sein...mit 38 Jahren!
Crevette, wach endlich auf! Es geht schon lange nicht mehr um ihn, sondern nur um Dich!!!!!!!!

P.S.
Frag Lilly...wie oft sie wohl über mich den Kopf geschüttelt hat

Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

P.S.
Frag Lilly...wie oft sie wohl über mich den Kopf geschüttelt hat

Och Käferchen, so war das eigentlich gar nich … ich habe nur immer gehofft, das das Käferchen doch noch aufwachen wird, und dann ihren Weg krabbelt. Bis sie fliegt, können Käfer nämlich auch.
Ich persönlich bleibe davon distanziert und ich schubs ja auch nur, gehen muß dann jeder selbst. Da kommt höchstens mal son "innerliches Kopfschütteln"

Mein Anliegen ist höchstens, Sachverhalte darzustellen und wachzurütteln, entscheiden muß jeder selbst.
Und die Zeit zum wirklichen wachwerden ist unterschiedlich lang, auch dauert es bei jedem SEINE Zeit, dann auch wirklich Schritte zu gehen. Aber jedes Verharren bedeutet auch immer längeres Leiden…leider… so wie halt in jeder Sucht. Ich war genauso...
Dann is das eben so, manch einer entscheidet sich auch lebenslang dafür, auch das akzeptiere ich dann, aber ob ich dazu schweige, is noch ne andere Sache dann sollen diejenigen mich halt einfach nicht lesen.

LG
Lilly

Hallo crevette,

Lilly schreibt:

Zitat

Und die Zeit zum wirklichen wachwerden ist unterschiedlich lang, auch dauert es bei jedem SEINE Zeit, dann auch wirklich Schritte zu gehen. Aber jedes Verharren bedeutet auch immer längeres Leiden…leider… so wie halt in jeder Sucht.

Ja, die ersten Schritte zu gehen, bedarf manchmal einen *gewaltigen Tritt in den Allerwertesten*, manchmal muß man auch komplett auf der Nase liegen wie ein kleines Kind, daß das Laufen neu erlernen muß.

Die vielen wertvollen Rat-*schläge*, die Du hier erhältst, sehe als den *Tritt*, um für Dich zu erkennen. Welchen, und vor Allem, wann Du diesen Schritt machst, ist Deine Verantwortung!

Ich kann nur sagen, daß ich nach fast einem Jahr langsam kleine Ansätze von Flügeln erkenne, die den Käfer irgendwann fliegen lassen können.

Du kannst auch allein gehen! Du must Dich nur trauen!

Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

Zitat

manch einer entscheidet sich auch lebenslang dafür, auch das akzeptiere ich dann, aber ob ich dazu schweige, is noch ne andere Sache

- Du hältst nicht einfach die Klappe, wenn einer sich dafür entscheidet, nix zu tun und weiterzuleiden. Ok, Du akzeptierst seine Entscheidung - aber seien wir ehrlich, das kostet Dich ja auch nix, sie betrifft Dich ja nicht und die Person ist Dir zwar nicht ganz egal aber es ist auch nicht derjenige, mit dem Du Dein Leben verbringen möchtest - aber Du kannst auch nicht ganz von der Hoffnung lassen, dass es vielleicht irgendwann doch zum anderen "durchdringt".

Hallo crevette,

hier ist wohl etwas falsch rübergekommen…
Ich halte HIER nicht die Klappe, in meinem Privatleben ist das aber VÖLLIG ANDERS !
Denn HIER kommen Menschen her, die Hilfe wollen !
In meinem Privatleben gehe ich zu NIEMANDEN und spreche ihn auf seinen eventuellen Alkoholismus an, wie käme ich denn dazu ??
Ist doch sein Leben, seine Entscheidung. Und ich bin keine Missionarin .
Und ich quatsch auch nicht meinem Partner rein. Wenn er meint, etwas tun zu müssen, was ihm schadet, akzeptiere ich auch das. SEINE Entscheidung ! Ob ich dann allerdings gehe oder bleibe, entscheide ICH dann wiederum allein.
Aber normalerweise bespricht man sich in Partnerschaften und berät sich bei Entscheidungen und hört auch mal auf den anderen, oder ? Jedenfalls SOLLTE das so sein.

Nun ist es aber auch so, das viele Menschen wissen, das ich trockene Alkoholikerin bin. Allein durch Aktionen meiner Realen, Präsentationen unserer SHG und der Arbeit darin in der Öffentlichkeit. Und auch mein nicht gerade kleiner Bekanntenkreis weiß davon.
Ich wäre also schon eine Ansprechpartnerin und war das auch schon öfters. Derjenige muss dann aber ZU MIR kommen und ich nicht zu ihm !!
Und auch dann helfe ich nicht persönlich, denn ich bleibe davon distanziert. Anders geht das nicht.
Denn auch ein trockener Alkie kann zum CO mutieren !
Ich nenne dann die örtlichen Hilfsangebote, weiß auch, wann und wo sich andere SHG treffen, welche Suchtberatung zuständig ist, wo es Entgiftungs-und Therapieangebote gibt.
Und mein Rat endet damit, das ich zu einem Arztbesuch rate.
Manch einer möchte aber lieber erst zu einer Suchtberatungsstelle, dann halt so, mir egal, denn ER entscheidet.

Und die Hilfe in meiner Realen bezieht sich darauf, das wir dort von eigenen Erfahrungen berichten, wir können nur damit dem anderen helfen. Aber auch dort werden noch die anderen Hilfsangebote genannt.
Entscheiden tut auch dort jeder FÜR SICH GANZ ALLEIN, was er annimmt und was nicht.

Das mal so als Korrektur, nich dat hier noch jemand denkt, ich hab nix besseres zu tun, als den janzen Tach nassen Alkies aufzulauern und sie zu bekehren . Das is nämlich so garnich mein Ding.

LG
Lilly