Die ersten Tage

Ich nochmal,

schade, mit dem Gewitter hat es nicht geklappt ,
es hat nur ein wenig "gedroeppelt". Aber so ist das nunmal mit Wuenschen, es werden nicht alle erfuellt...sonst waeren es Befehle und die mag ich nun gar nicht. Also bin ich zufrieden und freu mich umso mehr aufs naechste Gewitter

Gruss Koko

Hi ihr,

danke fuer eure mutmachenden Worte, zeigen mir dass zumindest die Richtung meines Weges erstmal stimmt.

@ Claudia, danke fuers knuddeln.
Hoffe, dass ich dass jetzt nicht falsch interpretiert habe, Du hast auch ein Problem mit dem Essen?
Bei Deiner Beschreibung musst ich nun doch etwas grinsen, auch wenn es gar nicht lustig ist.
Ist es nicht idiotisch von uns essgestoerten, aussgerechnet in einem "Kuehlschrank" nach "waerme" zu suchen....ja ich weiss schon, wie es gemeint is, fiel mir nur gerade so auf. Unser "Hunger" ist ja auch nicht wirklich auf stoffliche Nahrung bezogen. ...ohne die betaeubende Wirkung des Alkohols, muss man nun wieder lernen, die Gefuehle unverfaelscht auszuhalten...wenns klappt, fuehlt man sich umso besser. Aber da habe ich noch einen langen Weg vor mir. Laeuft momentan noch nicht so dolle

"Druecker" zurueck und eine gute Nacht,
hab gesehen, Du treibst Dich auch noch hier rum
Liebe Gruesse Koko

Hallo Biene,

Ganz lieben Dank, hast weit genug geworfen, die gute Laune ist angekommen.
Haettest bestimmt lachen muessen, wenn Du mich jetzt vor dem Computer heattest beobachten koennen. Waehrend des Lesens Deiner Nachricht musste ich nun ja doch (meine Laune war gar nicht so) grinsen und glaube , ich sehe jetzt fast so aus, wie einer Deiner Smilies, die Du mir geschickt hast.

Dir auch einen schoenen Tag
Koko

Hi Claudia,

oje, da hast Du aber auch einen beschwerlichen Weg hinter Dir. Dann Glueckwunsch zu Deinen 35kg weniger, ist ne Menge.
Ich drueck Dir die Daumen, dass es auch weiter so gut klappt. Auch wenn es wahnsinnig wichtig ist, dass Du mit dem (natuerlich "ohne" ) Alkohol dranbleibst, aber mit einer Suchtverlagerung wird man eben auch nicht gluecklich. Kann das sehr gut nachvollziehen.

Bei mir war das Essen mein erstes Problem. Als Kind hatte ich einen gesunden Appetit. Konnte mir so Sachen anhoeren "wenn Du so weiter isst, wirst Du ein Junge!", "...Du kommst nach Deinem Vater, Du neigst dazu fett zu werden..." auch dass noch, ich sehe aus, wie der von mir gehasste Vater (hatte uns ja verlassen, als ich drei war), aber das aenderte nicht mein Essverhalten, im Gegenteil. Dann mit 13, als Einzelkind fuehlte ich mich haeufig einsam, begann ich aus Frust zu essen. Hatte niemand zum reden, meine Mutter war sehr streng, nie war sie mit meinen schulischen Leistungen zufrieden...also verkroch ich mich in mein Zimmer zum lernen...oder zum essen.
Ja die Einsamkeit spielte bereits damals eine Rolle. hab ich bestimmt irgendwo erwaehnt, dass ich mich nicht daran erinnern kann, dass mich meine Mutter mal in den Arm genommen hat???? ich weiss es nicht, jedenfalls fehlt mir diesbezueglich jegliche Erinnerung..
ich versuesste mir das Leben auf andere Art und investierte mein Taschengeld in Suessigkeiten, die es nie zu Hause gab, nur zu Weihnachten oder Geburtstagen..
naja so entwickelte sich ein Teufelskreis, ich "frass" alles in mich hinein, nahm natuerlich zu, schaemte mich fuer mein Aussehen, was dazu fuehrte allein zu Hause zu bleiben....und zu essen.
Gebessert hat es sich dann erst spaeter, als ich meinen Ex kennenlernte..ich konnte gar nicht glauben, dass sich jemand in "mich" verliebte, wo es doch so viele andere gab.
Ich liebte ihn wirklich ueber alles. Naja ueber meine Ehe hab ich ja schon geschrieben. Ich denke, dieses Gefuehl, Liebe nicht verdient zu haben, dankbar zu sein fuer etwas, was in einer Beziehung selbstverstaendlich sein sollte , geben UND nehmen. ich hab haeufig nur gegeben, mich selbst vergessen, ich war ja so schlecht und unwichtig (da ist wohl einiges in meiner Erziehung falsch gelaufen, dass mein Selbstwertgefuehl so weit unten war/ist), also "musste" ich alles tun , um die Liebe meines Mannes zu erhalten...dachte ich...
So funktioniert das eben nicht...eine andere Frau wurde fuer meinen Ex interessanter

...wenn ich das zuletzt geschriebene so Revue passieren lasse, koennte ich einen guten Co abgeben , fehlte nur noch der Alkohol

...ich war ja eigentlich beim Thema essen. Jedenfalls war ich nie wirklich duenn, mein Mann hatte mich ja auch so geliebt. wurde wieder zum Thema, als ich nach seinem verlassen (ungewollt) 25 kg mit der "Mann-Weg-Diaet" abgenommen hatte, hielt ich es fuer den einzig positiven Nebeneffekt. Als es mir begann besser zu gehen, nahm ich wieder zu, was ich nicht wollte, so "entdeckte" ich die Bulimie fuer mich.
Irgendwann erkannte ich, dass es eine Sucht war, die sich komischerweise zeitlich gleich entwickelte, wie bei meiner Mutter der Alkoholismus. Da gibt es vielleicht auch einen Zusammenhang???
So hatte ich meine "eigene" Krankheit. Fuer meine Mutter gab es nur ihr eigenes Befinden, es konnte gar nicht sein, dass es jemandem schlechter ging als ihr...
Irgendwie nahm mir die Bulimie meine ganze Kraft, und hauptsaechlich wegen meiner Kinder begann ich dann den Kampf dagegen.
Hatte es fast geschafft, dafuer Suchtverlagerung zum Alkohol. das weitere weisst Du
dazu faellt mir gerade ein"...da steh ich da, ich armer Tor und bin so klug, als wie zuvor.." weiss gar nicht mehr, wo das her ist, Faust??? hoffentlich hab ich mich jetzt gerad nicht blamiert

Isd doch schon wieder soviel geworden, ich sollte langsam mal wieder arbeiten gehen

nun aber Sssssschluss Dir/euch einen schoenen Wochenausklang Gruss Koko

Hallo Juergen,

danke, halt ich fest. Ich wuensch Dir auch einen schoenen Tag

Lg Koko

Danke Yvonne,

ja bin manchmal selbst erstaunt, was ich alles von mir preisgebe. So schuechtern, wie ich eigentlich bin, ist das gar nicht typisch fuer mich. Andererseits vermisse ich Gespraechspartner und weiss, dass ich es nicht immer mit mir rumschleppen kann...es belastet meine Seele
Manchmal, wenn ich meinen Arm betrachte, bekomme ich einen Schreck und verstehe, warum "man" Angst vor mir hat, baer die Narben auf meinem Arm sind nichts gegen die Narben in meiner Seele...wie singt Udo so schoen " ich bin schon oft verwundet worden auf dem Schlachtfeld der grossen Gefuehle.." nichts hinzuzufuegen...
Aber trotz allem, Biene hat mir fuer heute gute Laune mitgegeben, die will ich nicht ungenutzt verstreichen lassen...
Dir auch ein schoenes Wochenende
Koko

Hi all,

da sehr viel Zeit, bin ich schon wieder da. Wenn ich manche Lebenserfahrungen hier lese, denke ich, das haett ich nie mit mir machen lassen...
dann betrachte ich meine Geschichte und denke DOCH, hast Du. Ist manchmal erschreckend festzustellen.
Waeren wir wieder bei der Frage, was kann ein Mensch aushalten???
Es laesst mich nicht los, sorry

ein grosses Problem hab ich mit dem NEIN-sagen, moechte immer jedermann gefallen, Ansprechpartner sein, verstehen, helfen...aber da gibt es sicher viele, die das kennen???

In dieser Richtung eine Frage betreffend beschaeftigt mich gerade wieder was ...Was ist nur mit mir los, mein Mitteilungsbeduerfnis macht mir selbst Angst....

Eigentlich wollt ich es hier im "oeffentlichen nicht ansprechen, aber wegen meiner Geldprobleme muesst ich zu lange warten, hoffe es legt mir keiner eine Schlinge deswegen,

ja hab ein groooosses Problem mit nein sagen.
les Berichte und frag mich, wie kann man sich das gefallen lassen...dann les ich meine Berichte und sag mir, bin auch nicht besser, fahr genau auf der gleichen Schiene, nun zu mir, die bei anderen alles so klar sieht, nur nicht bei sich selbst,

schon fast peinlich, dass ich schon wieder da bin...
Also, hab auch viele Sachen ausgehalten, wo jeder normale Menschenverstand sagen wuerde, nein!!!!
Nach meiner Trennung von meinem Ex erfuhr ich "Hilfe" von einem sehr guten Freund, sein Freund wohlbemerkt. Er war sauer , dass "sie sich fuer ihn entschieden hatte, wolte sie auch"...
nun ich war am Ende, vertraute ihm. Ergebnis, er "half mir bei allem", Anwalt, taegliches leben, war immer fuer mich da.....nur seine Forderung war anmassennd...er wollte mich. bloed, wie ich war, dachte ich. er hat soooooviel fuer mich getasn, also hat er das Recht dazu....
Ja Scheisse , es klingt verdammmt bl0ord, wolltem es eigenntylich im offenen Bereich nicht aeussern, aber es wird dauern, bis ich so viel Geld habe,...]
mein Beklanter war immer fuer mich da,,sei es Anwaltsfragen oder sonst was, ...
u nd ich dachte, ich musds es ihm danken...
at cviel fuer mich getan, dass ist r9ichtigl, abher ich knnte nicht nein sagen, grosses \problem bvon mir, habe alles ue3ber mich ergehen lassen, war ja so "lieb" , was,alles andere bsorry, denk einfach denk einfach im Moment zuviel

Nu hab ich auch nochmal gelesen, was ich von mir gegeben hab, fuerchterlich, das kommt davon, wenn man spontan ist,
trotzdem, meine Meinung ist meine Meineng, wie auch immer, wuensch euch was,
liebe Gruesse Koko

Danke Yvonne,

weiss nicht was mich heut mittag geritten hat, alles muss ich nun ja auch nicht an die Oeffentlichkeit tragen :-(, ist zwar alles richtig, aber trotzdem, naja zu spaet..als waer keine Zeit mehr und ich muesste heutealles los werden, ne, ne ,ne

Liebe Gruesse Koko

Hi Ihr,

Yvonne , danke fuer Deine Worte, nun komm ich mir nicht mehr ganz so bloed vor. Ich mein, es ist ja schon richtig, was ich geschrieben habe, war wirklich so, aber es zu aeussern, ist dann doch wieder eine ganz andere Sache.
Ich hab das damals bei meiner Therapie in Angriff genommen. Mir selbst war diese Form der Ausnutzung nicht wirklich bewusst, dieser "Freund" "half" mir ja sonst. Dass es aber fuer mich nicht o.k. war, hab ich gespuert...allein wenn ich sein Auto vor meiner Wohnung hab parken sehen, ist mir schlecht geworden und ich haett "kotzen" koennen. Das sagt ja einiges aus.
Von meiner Therapie aus, hatt ich ihm einen Brief geschrieben, wie es mir geht und gesagt, dass ich nicht mehr moechte, dass er mir "hilft", anderenfalls wuerd ich ihn wegen Vergewaltigung anzeigen...seitdem hab ich Ruhe, er hat es begriffen. Ist fuer mich trotzdem ne eigenartige Sache, es spielt ja auch immer eine Rolle, was man mit sich machen laesst , ich weiss "nein" sagen , ohne schlechtes Gewissen, muss ich auch noch ueben, kann ich ganz schlecht.
Nu aber wirklich genug zu diesem Thema

wuensch Dir ein schoenes Wochenende

@ Claudia,

danke auch fuer Deine Zeilen,
ist ja wirklich krass, was Deine Mutter so von sich gegeben hat, andererseits kann ich mir aehnliches auch von meiner Mutter vorstellen, manchmal mag die Holzhammermethode gut sein, aber was den Umgang mit den Kindern betrifft, bin ich da sehr skeptisch und halte mehr von altersgerechtem Aufklaeren und ein wenig (oder mehr) Fingerspitzengafuehl.
Ich bin jedenfalls froh ueber den Abstand, den ich jetzt hier zu meiner Mutter hab.
Manche moegen denken, dass mit England war eine Flucht, ich will es nicht ganz leugnen, aber das ist nur ein Teil der Wahrheit.
Nach der Schule hatte ich ja mal angefangen, englisch zu studieren. Es tat mir immer leid, dass mein Wissen einfach so verlorenging, weil ich es nicht brauchte. Ausserdem war schon immer mein Wunsch mal voruebergehend im Ausland zu leben oder zu arbeiten.
Als meine Kids dann letztes Jahr mit der Schule abgeschlossen haben, hab ich meine alten Traeume wieder vorgekramt und gedacht, JETZT ist der richtige Zeitpunkt. Auch wollte ich mir (und meiner Mutter) mal beweisen, dass ich ganz alleine was zuwege bringe und nicht nur der Versager, wie in ihren Augen bin. Ich habe mir den Aufenthalt hier in England hart erkaempft und bin stolz darauf. Es war wirklich nicht einfach, aber moeglich und das hat meinem Selbstbewusstsein gut getan.
Wenn ich jetzt noch meine Suechte in den Griff kriege, waere das ein weiterer wichtiger Schritt.

Auch Dir ein schoenes Wochenende
Sowie allen anderen, die bei mir vorbeischauen
eure Koko