Ich weiß mir keinen Rat mehr

dachte gerade an letzten Jahr Mai. Er hat mir damals in unserem ersten gemeinsamen Urlaub einen Heiratsantrag gemacht, so mit Rose und Ring. (Er war noch nie verheiratet) Da hatte er einen seiner lichten Momente während des trinkens, ich wusste das er mir einen Antrag machen würde, irgendwann, aber unter solchen Voraussetzungen. Selbst später hat er immer gesagt er würde diesen Antrag nicht noch mal wiederholen, er habe für ihn Bestand. Er sei nicht so betrunken gewesen und das sei sein absoluter Ernst gewesen. Glaube ich ihm sogar, aber ist das nicht Wahnsinn.

Hallo Karotte, da hast du sicher recht. Mein Selbstbewusstsein müsste dringend aufgepeppt werden und dafür kann nur ich etwas tun. Ich weiss auch das ich noch zu oft abschweife, meine Gedanken bei ihm sind und sich in mir alles zusammenkrampft vor lauter Trauer und Schmerz. Ich hoffe einfach das der Schmerz mit der Zeit nachlässt. Meine Freundin meinte heute, ich hätte doch eine Menge gemacht auf das ich stolz sein könne. Ich sei stark geblieben, als ich ihm sagte er müsse ausziehen. Er hat noch einen Versuch gestartet, aber ich bin von meiner Entscheidung im April nicht mehr abgewichen. Ich fahre alleine in Urlaub und das sind Dinge die er mir glaube ich nicht zugetraut hat und er merkt das er sich in mir geirrt hat, dass ich eben nicht alles ertrage für ihn. Irgendwann im März in seiner Trinkphase, als er mal wieder versuchte sein trinken vor mir zu verheimlichen und ich ihn direkt darauf ansprach hat er mich eine F...., ich will das Wort hier nicht wiederholen, genannt. Das war das erste Mal das er soetwas zu mir gesagt hat und es hat mich geschockt, War unterste Schublade und es passte nicht zu ihm. Er hat sich am nächsten Tag tausendmal dafür entschuldigt, aber das bleibt hängen. Ein andermal sass er sternhagelvoll neben mir auf dem Sofa und sagte aus dem nichts heraus, er könne mit mir nicht mehr leben, ich sei Hyperaktiv ich würde immer nur alles schnell machen er habe Angst davor mit mir S.. zu haben. Da hab ich überhaupt nichst mehr verstanden. Er ging ins Bett. Eine halbe Stunde später kommt er wieder zu mir und kuschelt sich in meinem Schoß ein und will gestreichelt werden. Das waren Momente in den ich nicht mehr wusste was ich noch glauben konnte und er redet davon, ich habe ihm nie vertraut. Ich weiss, bin wieder dabei abzuschweifen und sollte doch bei mir bleiben. Werde jetzt noch etwas in dem von kaltblut empfohlen Buch lesen.
LG bluevelvet

Richtig "wenn Frauen zu sehr lieben" leidenschaftlich lieben. Das Buch ist klasse, war eine ganze Stunde nur bei mir. Lieben Dank für deine Buchtipps, werde ich mir in jedem Fall besorgen, ich habe immer gern gelesen, selbst dafür habe ich mir in den letzen drei Jahren nie die Zeit genommen. Morgen ist Sonntag, ein Tag vor dem ich mich immer ein bisschen fürchte, dann ist die Einsamkeit besonders groß, aber ich habe mir vorgenommen den Tag für MICH zu nutzen, vielleicht auch mal eine Liste machen was ich an mir mag, was mich liebenswert macht. Und schliesslich gibt es noch das Forum mit vielen netten und hilfreichen Leuten.
Danke meine liebe Karotte
bluevelvet

Hallo ihr Lieben
möchte zur Abwechslung mal was positves Schreiben und nicht rumjammern. Habe den Sonntag heut mit "MIR" verbracht. Bis 10 geschlafen, gefrühstückt mit Eiern, Saft etc. Schönheitspflege betrieben und verschlinge das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" soviel Zeit zum lesen hatte ich die letzten drei Jahre nicht mehr. Fühle dich geherzt kaltblut. War ein toller Tip. Das Buch bezw. der Inhalt tut mir gut, kann jetzt einiges besser nachvollziehen, zum Teil meine Verhaltensmuster erkennen. Aber das wird noch ein hartes Stück arbeit mit mir. Werde auch die Buchtips von Karotte annehmen. Und ganz wichtig, ich habe bis jetzt noch keine Träne vergossen. Ich will den Tag nicht vor dem Abend loben, aber das ist doch ein Zeichen das es irgendwann einfach wieder besser werden muss, wird. Ich bin nicht glücklich heute, aber ein wenig gelassener. Wollte ich einfach nur loswerden und hoffe das ihr nicht enttäuscht seit wenn ich euch morgen vielleicht schon wieder die Ohren volljammere.
LG bluevelvet

Liebe Dagmar
bei mir zu sein muss ich auch noch lernen, da stecke ich noch voll in den Kinderschuhen. Du freust dich auf ein ruhiges Leben, aber auch das will erlernt sein, trotz aller Enttäuschungen und Qualen die man erlitten hat. Ich wusste nie, ob ich mehr Angst vor ihm, oder dem Alleinsein hatte. Ich habe fast immer in Beziehungen gelebt, wahrscheinlich weil ich mir selber nicht genüge, mit mir selber nichts anzufangen weiss. Wenn ich denn mal alleine gelebt habe, dann habe ich meine Einsamkeit im Alkohl ertränkt, bis das der nächste Wolf im Schafspelz kam. Damit muss ich nun zusätzlich noch klar kommen. Teil unserer Verhaltensmuster, ob jetzt Co oder Alki. In den Beziehungen habe ich mich meist verausgabt, besonders in der mit ihm. War und bin immer noch Perfektionistin. Ich habe damit aber auch viel von meinen eigenen Problemen unterdrückt, wollt mich wohl auch nicht mit mir befassen, weil ich Angst davor hatte etwas zu finden was mir nicht gefällt. Habe ständig routiert, mich ständig mit irgendetwas befasst, meist mit ihm, um nicht über mich und mein Leben nachzudenken, weil ich oft denke ich hab´s verpfuscht. Einen neutraler Kontakt auf freundschaftlicher Basis kann ich mir z. Z. nicht vorstellen, dafür ist mein Herz noch zu sehr bei ihm, es würde mich zu sehr verletzten und würde die Wunden die er hinterlassen hat nicht heilen lassen.
Ich wünsche dir auf deinem neunen Weg vor allem gute Gefühle, mögen sie die Negativen überwiegen.
LG bluevelvet

Aus mit meiner inneren Ruhe! Er hat mir eben eine SMS geschrieben, ob ich auch unsere Musik höre? Ich wusste welche er meinte, Sting "Desert Rose" habe ihm geantwortet, Ja sie sei schön und traurig, unsere Musik. Er hat dann noch zurückgeschrieben, dass ich nicht vergessen soll, das er mich immer geliebt hat. Was soll ich jetzt davon halten? Meine erste Frage war gleich wieder, ob er was getrunken hat und sentimental geworden ist, oder ob er das einfach noch loswerden musste. Keine Ahnung, hat mich aber wieder irgendwie ganz wuschig gemacht. Weiss das er heute seinen Lebensbericht für die Therapie schreiben musste, vielleicht ist er auch dabei einfach nur nochmal emotional über mich gestolpert. Ach was weiss denn ich. Es macht mir irgendwie Angst diesen Gefühl was sich da schon wieder versucht bei mir breit zu machen.
LG bluevelvet

Hallo
keine weiteren Nachrichten von ihm. Irgendwie bin ich darüber erleichtert, komisch. So eine Art Verdrängungsmechanismus. Ich glaube ich habe grosse Angst davor dass er mich wieder manipulieren könnte, dass ich der "Spinne" wieder ins Netz gehe und wie das endet ist mir bewusst. Das gibt mir ein Panikgefühl.
Ich wünsche euch einen guten Wochenanfang
LG bluevelvet

Hallo Karotte,
habe mich am Sonntag in mein Buch vertieft, lesen hat mich immer schon abgelenkt, wenn ich ein gutes Buch habe kann ich die Zeit vergessen. Unter der Woche verkrieche ich mich meist in die Arbeit und klopfe Überstunden, dass kann´s auf Dauer natürlich auch nicht sein. Meine Gedanken schweifen noch zu oft, zu ihm ab. Komisch, dass man sich an die schönen Momente erinnert und klammert, obwohl die doch seltener waren. Dir viel Spass beim schmöckern in der Bücherei und beim "kreativ sein".
LG bluevelvet

Hallo an alle,
hilfe ich bin derart frustriet heute, keine Ahnung ob es am Wetter liegt, oder einfach nur Weltuntergangsstimmung herrscht. Hab heute an Arbeit um 16:30 alles fallen und liegen lassen und wollte nur noch raus. Es ist Dienstag und ich bin schon wieder platt für die Woche. Mein Job macht mir ehrlich gesagt nur wenig Freude, arbeite im Hartz IV Bereich in der Leistung, hatte heute wieder nur Problemfälle, Alkis, Drogenabhängige, d. h. nicht das ich nicht auch nette Kunden habe, aber z. Z. machen mich diese Prblemfälle fertig. In der letzten Zeit sowieso, da ich wenn ich von Arbeit kam den nächsten Problemfall hatte. Ich arbeite wenn ich so recht überlege seit unserer Trennung nur zum "Überleben". So rosig ist mein Gehalt nicht, da ich nicht aus der Branche kommte, ursprünglich IT, bin ich eine von der Strasse und werde auch so bezahlt. Reicht halt grad zum Überleben. Miete, Auto das Übliche eben. Den Urlaub spendieren meine Eltern mehr oder weniger, wäre sonst nicht drin. Ja, stimmt ich bin sowas von grottenunzufrieden, alles weil er wieder mit dem Trinken begonnen hat. Wir waren auf der Überholspur, zumindest noch im Januar d. J. und dann baut er wieder Sch...´, weil ihm irgendwas querliegt, macht alles kaputt. Manchmal bin ich so wütend, hab ich zur Flasche gegriffen? Nein, obwohl ich oft genug Grund dazu gehabt hätte. Ich wollte nicht, weil das, was wir hatten mir viel zu wertvoll war um es leichtfertig wieder aufs Spiel zu setzen. O.K. ich will nicht unfair sein, es ist und bleibt eine Krankheit, die Gewähr hat man nie, aber er hat verpasst sich jede nur mögliche Hilfe zu holen. SHG brauchte er nicht usw. und jetzt bin ich wahrscheinlich noch Schulde weil ich ihm nie vertraut habe. Nein und nochmals nein, hab ich auch nicht, weil ich wohl gespürt hab` das du noch sowas von Nass bist. Hab mich nie auf dich verlassen, meist nur auf mich selbst und wenn du mal wieder Arbeitslos warst, na bluevelvet wird das schon richten. Dann kamen Sprüche, wie: Du kannst doch froh sein, dass du einen unbefristeten Arbeitsvertrag hast. Klar ich kann jeden Tag Oberkante, Unterlippe zur Arbeit erscheinen und es passiert nichts. Hallo. Merkt ihr wie wütend ich in Moment bin, Ist das ein gutes, oder schlechtes Zeichen. Möchte eigentlich gar nicht wütend sein auf ihn, aber manchmal da möchte ich eine Bombe sein und explodieren.
LG bluevelvet

Liebe crevette

danke für deine aufmunternden Worte. Weiss nicht, ob ich mir das Wünsche, dass das die Vorstufe zur Gleichgültigkeit ist, wie Lilly schreibt. Für manch einen von uns wäre es sicher wünschenswert, aber man liebt diesen Menschen irgendwie noch. Solange ich liebe kann ich keine Gleichgültigkeit empfinden, ich glaube davon bin ich noch meilenweit entfernt. Mir hat mal jemand gesagt: Wer Wut hat empfindet noch. Ganz schön schwierig. Vielleicht ist es auch ein Stück Wut auf mich selbst, dass ich vieles hätte anders machen müssen, jetzt mit Abstand betrachtet. Ich habe ihm nie Anlass gegeben etwas an der Situation aus eigenen Kräften zu ändern. Habe ihn in die Entgiftungen gebracht, ihn wieder aufgefangen, aufgebaut, Trost gespendet. Ich habe das getan weil ich ihn líebe, aber ist das nicht auch ein Stück Egoismus. Nun muss ich rückblickend feststellen, dass ich die falsche Abzweigung gewählt habe und sein Leiden dadurch vielleicht unnötig verlängert habe.
"Denn sie wissen nicht was sie tun", aber ich, ich hätte es wissen müssen, ganz klar. Hätte, wenn und aber, damit kann ich mich auch verrückt machen. Morgen mein erstes Therapiegespräch als Co-Abhängige. Schon seltsam.
LG bluevelvet

PS: mir fällt gerade noch ein, dass ich ihn heute, obwohl ich so wütend bin, vermisse. Das macht mich wahnsinnig. Bin wahrscheinlich auch wütend über die SMS von Sonntagabend. "Vergiss niemals das ich dich geliebt habe." Wie einfach, als könne er sich damit aller Schuld entledigen, dass ist so dünn, nach allem was war.

Hallo kaltblut
das gefällt mir, dass mit der Tür die man aufmacht, dem Wecken und dem Spiegel. Ja, genau so ist das wohl.

Ich glaube es ist der einfachere Weg einem anderen die Schuld für das eigene Versagen zu geben, es erleichtert das Überleben. Ihn weiter zu lieben bedeutet für mich z. Z. eine Belastung, etwas unerfülltes, mich einer Träumerei hinzugeben. Auch, das ich mich vor Neuem verschliesse, dass ich in einer Welt für mich weiterlebe die aus Wunschdenken besteht. Ihn irgendwann still zu lieben, ohne Wehmut, mit guten Gedanken und Wünschen im Herzen, bedarf einer langen Zeit. Die Zeit heilt nicht alle Wunden, die Narben bleiben. Ob ich weiss was ich tue. In Moment nicht, ich lasse mich treiben, erstmal.
LG bluevelvet