Das dieser Tag ein glücklicher wird...

guten morgen karotte,

ich versteh dich sehr. es gibt menschen die gehen ohne sich richtig zu verabschieden. die gehen und melden sich nicht wieder und der, der verlassen wird sitz da und versteht die welt nicht mehr.

es gibt menschen die lassen andere nicht wissen was in ihnen vor sich geht. die öffnen sich nicht dem anderen. sie sagen nichts und du hast den eindruck es ist alles gut. solche menschen gibt es und ich vermute er war so ein mensch.

für dich schwer zu verstehen. die frage zehrt warum ist das so. du wirst keine antwort finden. du kannst grübeln wie du willst. suchen nach anzeichen. du findest die nicht.

es ist so. da hilft dir eins, seh dieses letzte jahr als ein geschenk an. es war ein schönes jahr sagst du.nimm es und freu dich diese zeit erlebt zu haben ohne die erwartung zu haben das das weiter gehen muss.

nun ist es so, das kein mensch eine garantie hat das es ewig schön bleibt. was passiert passiert und wenn du annehmen und akzeptierne kannst das heute alles anderst sein wie du dir das vorgestellt hast und akzeptieren kannst das es nun anderst ist dann kommst du weg dafon warum zu fragen.

ich habe ein feines trauerbüchlein geschenkt bekomen. es waren sehr viele texte die mir halfen zu verstehen was es bedeutet wenn ein mensch von heute auf morgen geht und nie wieder da sein wird. du beschreibst es ja schön. es fühlt sich an als wäre er gestorben. so würde ich das auch sehen. da erübrigt sich die frage nach dem warum.

zu wissen was du nun an trauer vor dir hast wird dir helfen glaub ich.jetzt im moment ist es der schock. das nicht wahr haben können das es vorbei ist. dies ist die erste phase der trauer und diese phase zu überwinden bringt dich in die zweite phase der akzeptanz. dann wenn du diese akzeptanz erleben konntest bis du in der phase des dich versöhnen und den inneren frieden zu finden. danach wird es dir besser gehen und du kannst dann wieder frei sein und leben.all das braucht zeit.

ich wünsche dir trotz dieser trauer einen friedlichen weihnachtsfeiertag.
weihnachten wird es jedes jahr. jedes jahr wiederholt sich der prozess. hier kannst du dir sicher sein das wird wieder kommen, im nächsten jahr.

lieben gruß
melanie

Guten Morgen Karotte,

Zitat

Gestern habe ich erstmal das Bett neu bezogen und bin jetzt dabei alles zu waschen. Und ständig Räucherstäbchen am anzünden um die Räume zu reinigen...Draußen ist es furchtbar grau. Wo er jetzt wohl ist und wie es Ihm geht. Ob er mich vermisst?

Du reinigst Räume mit Räucherqualm Besaß er also doch schlechte negative Energien ??
Gut wird es ihm gehen. Er hat sein Ding durchgezogen und macht sich über Dir dahingehend keine Gedanken. Er verbringt die Feiertage genau so, wie er sie sich vorgestellt hat. Du hattest darin keinen Platz.

Zitat

Warum hat er sich nicht erstmal eine Auszeit genommen? Warum hat er nicht aber so gar nichts gesagt? Wie kann man Wochenlang jemandem was vorspielen? Ständig fällt mir irgendwas ein was er gesagt hat oder was war und ständig denke ich dann das er da auch schon wußte das er geht. Und das passt einfach nicht zusammen. Er hat mir noch nen Topf gebracht, ne neue Pfanne gekauft, seine Kamera dagelassen. Die Sachen die ich Ihm gestrickt habe hat er dabei...

Die Auszeiten kennt er doch Man sagt nix um Diskussionen aus dem Weg zu gehen. Karotte, er kennt Dich und ist Deinem Verhaltensmuster schlichtweg aus dem Weg gegangen. Das passt sehr gut zusammen, er hatte seine Pläne und Du warst darin nicht vorgesehen !

Zitat

Ich versteh es einfach nicht. Er hatte an diesem Dienstag geschrieben das er sich in 3 Wochen meldet und jetzt warte ich auf den 11. Jan. Sche***...
Ich verstehe nicht wie er mich nach diesem Jahr so sitzen lassen kann...auf diese Art und Weise.

Du wartest ?? Auf was ? Triviale Erklärungen ? Wirst Du Dich besser fühlen, wenn er mit Worten ausdrückt warum er einfach abgedüst ist ? Möchtest Du Dich noch mehr verletzen lassen ? Oder ihm Verzeihen, weil er ja eben ein Stiller ist der nix sagt ?

Ich hoffe, Du wirst bis zum 11. richtig richtig wütend sein. So geht man nicht mit Menschen um - BASTA!! Da gibts keine guten Erklärungen für, da sollte es auch kein "Neues Erarbeiten" geben, sondern Du solltest endlich endlich erkennen, welchen Wert Du wirklich besitzt und das ER ganz sicherlich nicht derjenige ist, der diesen Wert zu schätzen und zu hegen und zu pflegen weiß.

Aufwachen Frau Karotte !!! Ein Neues Jahr ist im Anmarsch - nutze es - nutze es nur für Dich - zieh einen Schlussstrich - Neuanfang.

Grüßle
Diandra

Zitat

Sorry für die Schimpfwörter...

Hallo liebe Karotte,

das eine wurde von der Forensoftware automatisch, das andere von mir per Hand ediert...

Mir hat in vergleichbarer Situation mal das Buch 'Wenn der Partner geht' v. Doris Wolf geholfen. Ein knallhartes Buch, das meinen Blick wieder zu der Person lenkte, um die es eigentlich geht: um mich.

Lieber Weihnachtsgruß, laß dich mal drücken.

Linde

Zitat von Karotte

Hey Diandra,

Naja, zumindest Energien die mich grade Klein machen...und überhaupt seine Energie. Wir waren ja meistens bei mir. Und Wir haben die Whg hier zusammen renoviert und viel gebaut...er ist überall hier in meinem Zuhause.
Das Ding ist er hätte ja seine Feiertage auch so verbringen können wie er gewollt hätte, aber er hat ja nicht gesagt das er Sie anders will, oder wie überhaupt. Da hab ich immer keine Antowrt bekommen wenn ich gefragt habe außer das er sagte das es passt... Wir haben noch Lebkuchen zusammen gebacken, die stapeln sich jetzt hier.
Ich glaub nicht so richtig das es Ihm wirklich gut geht. Denn er geht ja auch mit dem ganzen Mist der so in Ihm ist... er flüchtet ja.
Naja, aber klar vielleicht fühlt er sich jetzt einfach frei....

Ja, aus em Weg gegangen mit seiner Ja Abspulung... einfach nur schrecklich. Dabei bin auch ich für Auszeiten, damit man mal wieder weiß was Sehnsucht heißt oder so richtig zu sich kommt. Früher hat er sich immer mal den einen oder anderen Tag genommen. In letzter Zeit gar nicht mehr.

Weiß auch nicht... ich möchte schon gern wissen wie lange das ging, wann der Entschluß viel, warum er noch alles mit geplant hat etc. Aber ja, vielleicht ist es wirklich so das es dann noch mehr wehtut....

Danke! Ja, das muß ich mir immer wieder sagen... aber ich kann mich auch ein Stück weit in Ihn reinfühlen weil ich mir selber so schwer tue anderen Menschen unangenehmes zu sagen...

Mmmh, ok, ich versuch dran zu denken!
Viele Grüße, Seufz...

Sche***
Karotte

Alles anzeigen

Ach Karotte, er ist nicht in Deinen Räumen, nur weil er dort den Pinsel geschwungen hat. Wieso interpretierst Du soviel schmerzhaftes überall rein ? Weißt Du ob es ihm wirklich Spaß gemacht hat ? Oder ob er gedanklich nicht schon damit beschäftigt war, wie mal seine Bude späääter aussehen wird ?

Du glaubst nicht so richtig, dass es ihm gut geht ? Ah ja ...
Du kannst Dich reinfühlen, weil Du Dich auch schwer tust ? Ah ja ...

Das, was Du reindenkst oder reinfühlst ist immer DEINS !! Es sind Deine Gefühle und Gedanken die Du reininterpretierst. Die Wirklichkeit sieht anders aus. Du kennst SEINS nicht, er hat Dich nicht daran beteiligt.

Und das .. ich möchte schon gern wissen ... das entspringt aus verletztem Stolz. Es wird Dich nicht weiterbringen und ob da was Ehrliches bei rum kommt ist auch fraglich. Könntest Du wirklich nochmal blauäugig und naiv Vertrauen aufbauen ?

Auszeit nehmen *hüstel* ist auch so ein Modewort geworden Eine unproblematische Liebe braucht keine Auszeiten !! Wenn man sich wirklich liebt und respektiert, dann ist man sich nicht zuviel.

Du schreibst, Du hast viel gelernt. Jetzt kramst Du wieder alte Mails raus und liest sie durch Du hütest sie wie einen Schatz und sezierst sie wieder Hach ja, so Mails stochern schön in frisch geschlagene Wunden, schmerzen ganz wundervoll und das ehrliche Abschiednehmen fällt einem gleich nochmal etwas leichter Ach ich vergaß, Trauer muss richtig schmerzen, sonst ist es keine ... gell ???

Und wieder kriechen wir in die Spirale des Leides.

Karotte, ER LEBT und hat Dich stillschweigend einfach verlassen. Du brauchst also nicht zu trauern.

Wann fängst Du jetzt an das Gelernt für Dich umzusetzen ?? Fehlen noch wichtige Ansatzpunkte ?? Statt alte Mails zu lesen, lese hier doch ältere Threads - Du wirst ne Menge Ansatzpunkte, Antworten und Lösungen für Dich finden.

Diandra

Hallo Karotte,

in einem anderen Zusammenhang als Trennung habe ich eine Technik erlernt, die Stopp-Taste. Also eine Stopp-Taste installieren, einfach das Wort 'Stopp' innendrin sagen, immer wieder bis sich das verselbständigt, und dadurch das Aufploppen immer wieder zu unterbrechen.

Eine Unterbrechung hatte ich dann. Aber das schwierigere war, die Leere nach dem Plopp wahrzunehmen. Das war sehr ernüchternd, denn es zeigte mir, wie wenig ich bei mir und was für eine Anzahl und was für ein Volumen die "er's" in meinem Hirn einnahmen. Ich meine jetzt nicht die Leere des plötzlichen Alleinseins, sondern viel schlimmer, die Leere daß ich es über einen langen Zeitraum zugelassen hatte, daß ich nicht mehr in mir drin war, also leer war. Und von daher vermeintlich darauf angewiesen und davon abhängig war, daß meine innere Leere von einem Partner gefüllt werden "muß".

Lieber Gruß, Linde

Hallo Karotte,

ich weiss nicht, ob Dir das hilft. Aber ich habe versucht, zu akzeptieren, dass mein Ex ein anderes Leben wollte, dass er aber einfach zu feige war, das zuzugeben. Deshalb hat er ja auch heimlich getrunken.
Und ich habe gemerkt, wie erleichtert er war, dass er nicht mehr lügen musste, weil ich ihm ja die Entscheidung abgenommen habe, zu gehen. Irgendwann wäre er vielleicht auch mal verschwunden, einfach so. Wer weiss ...

Und gerade diese Feigheit ist ja auch bei Deinem Ex. Deshalb hat er sich einfach "aus dem Staub" gemacht. Das passiert nicht nur bei Alkoholikern. Einer guten Freundin ging das auch so. Ihr Partner wollte die Beziehung nicht mehr aufrecht erhalten. Also hat er sich einfach freigemacht, indem er sich nicht mehr meldete. Das tut ihr sehr weh.

Ich habe in meinem anderen Beitrag geschrieben, dass wir einfach lernen müssen, zu akzeptieren, dass unser Partner ein anderes Leben will.
Und gerade dieses Akzeptieren hat mich frei gemacht. Ich musste mir keine Gedanken mehr machen, warum hat er oder hat er nicht. Ich habe einfach nur akzeptiert und damit loslassen können.

Obwohl ich ihn manchmal so oft vemisse, habe ich ihn nie angerufen, nur wenn es wirklich nötig war, weil noch etwas zu klären war.
Wenn er sich nicht immer wieder mal gemeldet hätte, wäre er auch einfach so aus meinem Leben verschwunden.

Aber für mich selbst nehme ich mir die schönen Stunden mit ihm als Erinnerung und damit das Gefühl, dass er für mich immer ein wichtiger Teil meines Lebens war.

Du schreibst von schönen, kuscheligen Stunden noch vor kurzer Zeit. So war es bei uns auch und das nach fast 20 Jahren.
Ich weiss auch, wenn ich still geschwiegen hätte, übersehen hätte, dass es im Keller angebrochene Flaschen gab, die Alkoholfahne schon tagsüber ignoriert hätte, dann könnte das alles noch so sein ... Er wäre nie gegangen. War doch auch für ihn ein schönes und bequemes Leben.
Aber als ich anfing, Forderungen zu stellen, er merkte, dass er sich immer mehr verstecken musste, die Flaschen dann in seinem Auto deponierte. Da bröckelte alles mehr und mehr.

Versuche zu verstehen und zu akzeptieren, dass Dein Partner einfach nur krank ist und nicht anderes kann oder es auch nicht will.
Mit Dir selbst hat das gar nichts zu tun. Vielleicht liebt er Dich immer noch, wahrscheinlich sogar. So wie Du ihn auch liebst. Jeder auf seine Weise.

Glaube mir, das hat mir so geholfen. Ich bin froh und glücklich, dass ich ihn nicht hassen muss, nur weil es mit uns nicht funktioniert hat.

Gerade, wo ich hier schreibe, gibt es wieder eine unheimliche Sehnsucht nach ihm. Der Gedanke an die schönen, vertrauten Stunden. Dann frage ich mich aber auch, wo sind die Erinnerungen an die Stunden, wo ich ängstlich, wütend, verzweifelt und unglücklich war. Auch diese Zeit kann ich nicht ganz aus meinem Leben streichen.

Und dann sehe ich mein neues Leben, frei, ohne diese Angst, wieder enttäuscht und belogen zu werden.
Und mir ist wieder klar: So will und kann ich nicht mehr leben.
Jeder hat das Recht sein Leben zu leben, auch ich und mein Ex.

liebe karrotte,

vorsicht jetzt wirds hart:

Zitat

morgen ist es eine Woche her. Ich finde ich habe die Woche ganz gut gemeistert. Ich war draußen, ich hab mit Leuten gesprochen...verscuht so gut es geht für mich zu sorgen.

das rauskramen alter emails, das lesen das grübeln, dieses fragen nach dem warum dieses ewige dich im kreis drehen. und du behauptest du hast die woche gut gemeistert und dich um dich zu sorgen?

selbst gequält hast du dich!!!!!

Zitat

Ja, ich weiß das klingt vielleicht einwenig nach Opfer... aber das is nun mal auch da...und ich denke auch verständlich. Es ist einfach eine riesen Enttäuschung und Trauer, das der Mensch der mir am Nächsten war, mein Vertrauter und Geliebter, das gerade er mich so belogen hat. Ich glaub das ist so schnell nicht zu verkraften. Das braucht Zeit.

dem mensch der DIR am nächsten war? ein vertrauter????

Zitat

Naja, ja meine Gedanken meine Gefühle. Ja. Ich weiß nichts von Ihm. Aber ich glaube es ist normal das ich nach einer Erklärung suche.

ein mensch der dir am nächsten war von dem weisst du NICHTS? nicht einmal das er gehen wollte, was plante und du nichts von alle dem mitbekommen hast?

karrotte werd dir mal bewusst darüber das das was du lebtest keine dieser beziehungen gewesen sein konnte von der du dir wünschtest das du sie gelebt hast. meinem liebsten, vertrauten den kenne ich. von dem weiss ich vieles, auch nicht alles. wo ist da die BASIS gewesen??????? wo ist VERTRAUEN gewesen? wenn er dir nichts sagt. eine partnerschaft lebt aufgrund der gegenseitigkeit des miteinanders. er hatte weder vertrauen zu dir noch das was du so gern dir gewünscht hättest. er hat dich benutzt, gebraucht,. du hast ihn bedient indem du mit ihm da gesessen hast und dir freiwillig seine probleme bei der arbeit angehört hast und ihm geholfen hast sich weiter zu entwickeln. jetzt ist er weg. eine andere arbeit, gut gemacht karrotte und jetzt stehst du da und weinst dir die augen aus.

ist DAS ein sich um sich selbst kümmern?

ich nenne das eben ein ledigliches auswechseln eines menschen um die eigene coabhängigkeit auszuleben. ohne einen mann an deiner seite wo du das ausleben kannst kannst du nicht leben. du brauchst das und jetzt, wo er weg ist stehst du da wie damals nach der trennung und bist alleine!

setz dich mit DIR ausseinander und hör auf dir gedanken um ihn zu machen!das hilft! da SORGST DU GUT FÜR DICH!

gruß melanie

hallo karrotte,

Zitat

Ja, wohl war,... alles anscheinend nur meine Einbildung...
Aber ich glaube nicht die ganze Beziehung...sondern eben erst seitdem er diesen Entschluß für sich gefasst hat...

es gibt für jeden menschen vorab erst mal den bereich der nennt sich vertrauensvorschuss. der dauert einige monate an. bis man sich kennen gelernt hat. dann wenns ernst wird, nach nem jahr wie jetzt bei dir ist der allerdings aufgebraucht. meisst zeigt sich dann in der nächsten phase ob die beziehung mit liebe gefüllt, vertrauen aufgebaut und ob auch die bereitschaft da ist sich noch näher kennen zu lernen und daraus was ernsthaftes werden kann.dazu gehören dann aber auch zwei menschen und dieses sollte bei beiden in gleichermassen gefüllt sein. sonnst gehts nicht und das ist das aus.

Zitat

Ich suche halt nach Antworten wie es so kommen konnte. Ich komme nicht so ganz weg von den Selbstvorwürfen. Das is wohl einer meiner großen Problempunkte...ich weiß.

mit selbstvorwürfen tust du dir weh. das bringt dich nicht weiter. versuche das alles so anzuschauen das du dich refflektieren kannst ohne dich dabei selbst runter zu machen. du kannst nichts für dein co, keiner kann da was für. das anzunehmen das du co bist und damit auch leben kannst ist wichtig. das du lernen kannst dein leben zu sortieren, mit deiner cosituation bewusst umgehen kannst kanst du lernen. alles ist möglich, wenn du dich nicht selbst deswegen runter machst. nimm dich an wie du bist.akzeptiere dein co. dann kannst du daran arbeiten und es tut nicht weh.

Zitat

Das Dir/ich hängt ja aber durch die Situation auch mit Ihm zusammen, so ganz ist das ja nicht zu trennen... das ich da anscheinend wieder sehr ins Co gerutscht bin...
Und ja, ich VERSUCH es ja.....

das stimmt in vielen kannst du es nicht trennen wenn es im umgang miteinander geht. doch das anzuschauen und dann versuchen zu trennen was ist deins, was hast du gemacht und was ist seins was hat er gemacht das geht auf jeden fall. ein versuch ist es wert glaube mir.

alles liebe melanie

liebe karrotte,

ich weiss nicht warum es bei dir so ist. ich kann ja lediglich von meinen erfahrungen sprechen. wenn ich mir das so anschaue dann erkenne ich halt , das dieses verhalten das du hier aufschreibs eben sehr viel mit dieser kontrollsucht zu tun haben scheint. dieses festhalten müssen. den drang zu haben etwas nicht geschenen zu machen, im alten zu verharren weil die bereitschaf los zu lassen nicht da ist. der grund der mir dazu einfällt das zu tun ist die angst dafor das es weh tut. so ne art ungeschehen machen und die realität nicht wahrhaben wollen das es vorbei ist.so wie ein kind das die scherben einer vase zusammen klebt und denkt es ist nichts passiert um es ungeschehen zu machen(alte mails zu lesen z.B.).doch die vase ist kaputt, man kann sie nicht zusammenkleben und so tun als wäre nichts passiert.ich hatte das auch sehr lange gelebt und so getan als wäre nichts geschehen und bin dann als ich wach wurde vollkommen erschrocken. das tut oft viel mehr weh als sich von vorne weg der situation zu stellen und da zu stehen und zuzugeben die vase ist kaputt, kaputt ist kaputt es geht nicht zu flicken. da los zu lassen ist eben das annehmen und akzeptieren. klar tut auch das weh. liebe und liebeskummer tut immer weh. daran führt kein weg vorbei und wir wären keine menschen wenn uns das nicht weh tun würden. dann hätten wir auch icht geliebt usw.

es ist danach eben die frage wie geh ich damit um. quäle ich mich noch weiterhin selbst oder lass ich solch eine entscheidung nicht einfach mal im raum stehen ohne dieses analysieren. mir half es nach der letzten beziehung die ich hatte und dieser trennung vor nicht ganz so langer zeit mich da eben weiter auf mich zu konzentrieren und vorwärts zu gehen. mir hat es weh getan. es war schlimm. doch ich habe mich daraus erholen können und das ist das was zählt und wichtig ist.ich verschliesse mich nicht den anderen gegenüber. alles hat seine zeit. ich lebe heute und nicht in der vergangenheit. ich mache meine fehler und lerne daraus. ich bin ein mensch der fähig ist zu lieben und das ist was sehr schönes. nur ich bin niemals in der lagen einen anderen menschen so fest an mich zu binden das er immer bei mir bleiben wird und ich akzeptiere diese entscheidungen die er trifft wenn er nicht mehr will, ohne mich dabei dann in frage zu stellen.

ich wünsche dir das du das für dich auch herausfindest. das leben geht weiter und auch ohne ihn kannst du ein wunderschönes leben haben, für dich. fülle diese leere die du hast , weil er nicht mehr da ist, mit etwas was du dir geben kannst. erlebe für dich ein wochenende wo du dich selbst mit dir wohl fühlen kannst.mach was schönes für dich und du merkst relativ schnell, das du allein mit dir auskommst.das du keinen anderen brauchst um diese leere zu füllen. wenn du das hast, kannst, lebst dann bist du für dich, dann ist es kein muss mehr eine beziehung zu leben. dann ist es ein kann und das ist dann was schönes, weil du in dem moment nicht mehr darauf angewiesen bist das er da sein muss das du dich wohl fühlst. das ist dann was schönes wenn du soweit bist das es nicht sein muss. somit ist der druck dann auf den anderen, der man festhällt und nicht loslassen will auch nicht da und das ganze geht in eine gesunde richtung der freiwilligkeit.

Zitat

Das Ding ist, und das kristalliert sich immer mehr herraus, das ich eben keine echte Chance hat in diesen letzten Wochen, weil er mir eben was vorgemacht hat. Da komme ich mit meiner Ehrlichkeit nicht weit, sondern ins Leere, zumindest im gemeinsamen Energeiraum, und der wiederrum beeinflußt mich ja...
Das war auch alles in letzter Zeit wieder ein größeres Thema für MICH, weil ich gemerkt ich rutsch manchmal wieder so ab...ich war in einer totalen analysierphase meines Coseins in diesem Moment und auf der Suche nach Wegen. Ich weiß noch wie oft ich ihn gefragt habe ob das mit der Zeit so geht, und ich habe da auch schon gemerkt das für mich da was nicht mehr so richtig passt.
Und ich habe mich so sehr schwach gefühlt die letzte Zeit und jetzt weiß ich auch warum.
Mein Unterbewußtsein muß total die Differenz gespürt haben die da zwischen Realität und Verstecktem war...mir is aufgefallen wie viel ich Ihn gefragt habe in letzter Zeit...
Is schon erstaunlich. Aber ich bin halt nicht drauf gekommen was war sondern dachte nur immer wieder was nur mit mir los ist...

es ist oft schwierig wenn man den anderen mit der eigenen problematik zu sehr belastet. wie ich herauslese habt ihr zusammen mehr auf der ebene der problemlösungen miteinander gelebt als auf der ebene lass uns gemeinsam das leben geniessen.sowas macht druck. sowas belastet. sowas hällt der andere auch nicht ewig aus. wenn beziehung lebt indem man sich gegenseitig nur probleme löst dann fehlt was.dafür ist der partner nicht da.in einem gesunden mass ist das möglich nur wenns dann nur dafür ist dann ist das das aus.ich neige heute noch dazu mich viel zu sehr auf die ebene einzulassen für den anderen als gesprächsparten für problemlösungen zu begeben. inzwischen weiss ich darum und gebe dem ganzen ein stop und verweise dann, wenn ich nicht mehr mag auf spezialisten, freunde oder sonstwen um eben in der beziehung nicht die position zu haben das ich nur noch für den anderen als seelenmülleimer diene.

so auch bei dir, dein co meldete sich ja auch schon frühzeitig an glaube ich heraus zu lesen. das du dichschwach fühltest klein und zerbrechlich. das ist das was ich auch meinte, es sind diese vorankündigungen die du spürtest. da kannst du dich drauf verlassen, wenn du das spüren kannst macht dich das sensibel für dich. lerne das zu schätzen an dir das du es hast.dann trift dich sowas nicht mehr wie ein blitz aus heiterem himmel.
das du nun wieder kräftiger und stabiler wirst das ist was sehr schönes. nimm das für dich. diese beziehung hätte dich warscheinlich aufgefressen und sei froh das sie vorbei ist.

so nun hab ich ganz viel text hier gelassen....manches kann ich nicht kurz und knapp halten. ich hoffe es ist ok für dich.

gruß melanie

Hallo Ihr

Ich lese den Thread schon seit Tagen mit.
Ich finde es irgendwie eigenartig ,daß ihr,liebe Mädels, alles jetzt schon so auseinanderpflückt.Als gäbe es auf alles eine Antwort,einen Grund und vor allem eine Patentlösung...
Vielleicht ist ein wenig mehr Behutsamkeit mit Karottes Gefühlen angebracht.
Vielleicht ist auch mehr Zeit nötig ,zum Nachdenken oder so.
Vielleicht liege ich ja auch falsch.

LG Lütze