Hallo an Alle. Ich bin erst bei Schritt 2 von 3.

erstellen. Ich möchte dazu sagen, das ich die ganze Zeit hier mitlese und mir das schon viel geholfen hat. Leider hatte ich heute einen Rückfall, kurz vor der genehmigten Langzeitteraphie. Ich berichte kurz, aber es kann keine Entschuldigung für mein Fehlverhalten sein.

Ich bin seit dem 09. Sept. trocken geblieben. Da hate ich die qualifizierte Entgiftung durchgeführt. Bis jetzt hatte ich durchgehalten. Am Dienstag diese Woche wurde mein Antrag auf die Langzeit bewilligt. Ich war Happy.

Am selben Abend treffen in der Gruppe, ich bekam die Nachricht dass ich kurzfristig schon am 18.11.08 in die Langzeit komm.

Am Mittwoch erfuhr ich dass mein Ziehvater einen Schlaganfall im Heim erlitt und rechtsseitig gelähmt ist, künstlich ernährt wird. Er liegt nat. im KH. Bis dahin bin ich trocken geblieben. Zahnarzt erledigt und andere wichtige Sachen.

Heute hab ich die Koffer gepackt und alles eingekauft was man für lange Zeit der Abwesenheit benötigt. Muss am Montag noch die Finanzielle Seite klären, Letzten Wisch für die Krankenkasse ausfüllen lassen vom Arzt dann zur Krankenkasse fahren dort eine Bescheinigung für die zuständige Kasse ausfüllen lassen, Fahrkarte besorgen. Irgendwie hats mich erwischt, ich hab mir ein 6-Pack geholt und 3 Flaschen getrunken. Dafür gibt`s keine Entschuldigung, das weiss ich und Grund dazu gabs auch nicht, ich hab nichts damit verbessert sondern mich hängenlassen weils mir irgendwie zuviel wurde und ich wohl mit der Situation nicht umgehen kann.

Ich denke dass ich jetzt wieder klar komme aber ich weiss auch ich hab nen Fehler gemacht und weiss nicht so recht, wie ich damit umgehen soll. Und das so kurz vor der Langzeit. Ich hoffe ich belaste keinen mit meinem Beitrag, ich bin immer für Ehrllichkeit.

Im Moment hab ich das Gefühl versagt zu haben. Naja ändern kann ich es nicht mehr. Den Rest des Abends gehört der Tee.

und verabschiede mich jetzt erstmal in die Langzeit.

Es war zuviel was aufeinmal auf mich zukam. Ich musste heute noch die Dinge erledigen, die vorher nicht gehen (Zahlschein vom Arzt ausfüllen lassen, in die Stadt fahren zur KK Bescheinigung für die zuständige Stelle ausfüllen lassen) und noch ein paar Sachen besorgen, die ich vergessen hatte.

Die restlichen Flaschen hab ich entsorgt und nicht getrunken, wenigstens etwas. Mir fiel der Abschied vom Ziehvater recht schwer, helfen kann ich ihm aber auch nicht mehr, er hatte bereits seine Patientenverfügung getroffen die ich noch nicht kannte und ist auch oki so wenn er entschieden hat nicht mehr an Apparate angeschlossen zu werden, die würden sein Leben auch nicht mehr verbessern können.

Ich bin auch grade erst mit allem fertig geworden, Putzen, Kühlschrankinhalt entsorgen etc. weil man da nunmal in der Zeit der Abwesenheit besser nix rumliegen haben sollte was man später bereut. Kommt bestimmt gut wenn man nach evtl. 4-6 Wochen mal nach Hause kommt und es "richt ein bisschen".

Naja, es ist alles erledigt. Noch ein bisschen ruhen und um 07.00 gehts mit dem Zug los, ca. 11.00 werd ich da sein und in ca. 4 Monaten denk ich mal zurück.

Ich wünsche allen das beste und schöne trockene Zeiten

Viele liebe Grüße

Hans Jürgen

Seit dem 15.11. ist meine letzte Flasche jetzt her. Entschuldigt, dass ich mich nicht vorher schon gemeldet habe, um wenigstens einen Stand durchzugeben. Ihr habt mir schliesslich viel geholfen auf dem Weg zum trockenen Alkoholiker.

Die Langzeit habe ich hinter mich gebracht und am 09.03. beendet.

Es ist viel passiert in der Zeit und ich bin dank Hilfe ohne Alkohol zurechtgekommen, wobei ich in der Therapie sehr viel über mich gelernt habe, mein Verhalten und das ich nicht schuld bin an verschiedenen Dingen.

Die Zeit in der ich Alkohol getrunken hatte hatte viele Spuren hinterlassen. Wesensveränderungen, die ich erst wieder bewusst mitbekommen habe, als ich mich in der Therapie damit beschäftigen durfte.

Mein Ziehvater starb während der Therapiezeit, meine Schwester hatte Gesundheitliche Probleme schwerster Art, aber ich habe wieder gelernt mit meinen Gefühlen zurechtzukommen, sie zuzulassen und auch auszuleben.

Dabei kann ich heute gerne zugeben, dass manche Träne geflossen ist, aber nicht mehr weil ich alkoholisiert vor falschem Selbstmitleid und anderer Dinge verfloss sondern weil ich meine Gefühle die ich hatte endlich verarbeiten durfte. Es war eine sehr lehrreiche Zeit, die mir aufgezeigt hat, dass nur ein Leben ohne Alkohol oder andere Drogen zu einem zufriedenen Leben führen kann.

Mit Alkohol habe ich vieles verdrängt, mich betäubt, vieles nicht bewusst erlebt und Gefühle und auch Geschehenes nicht wirklich verarbeitet. Ich war erblindet.

Jetzt, wo ich alle Dinge des Lebens nüchtern durchlebe geht es mir erst wieder richtig gut. Ich habe viele Entscheidungen treffen können, die ich sonst immer vor mich hergeschoben habe. Ich habe Dinge erledigt, die ich "verschlunzt" hatte. Ich habe vieles verarbeitet - statt verdrängt. Es ist ein viel besseres und zufriedeneres Leben geworden. Die Depressionen sind wesentlich besser geworden, der Schlaf erholsamer.

Dazu ist mir klargeworden, wieviel Zeit ich in meinem Leben durch den Alkohol verschenkt habe, die ich hätte sinnvoller nutzen können als alkoholisiert, verbittert oder depressiv mich hängen zu lassen, anderen seelischen Schmerz zuzufügen etc.

Diese Zeit habe ich zwar verloren, aber es liegt noch genügend Zeit vor mir, in der ich Trocken wunderbare Dinge erledigen und auch bewusst erleben kann und zufrieden leben.

Ich nehme noch an einem Nachsorgeprogramm teil, das auch nötig war um mich erstmal aufzufangen, als ich von der Langzeit wieder zurück in das sogenannte "normale Leben" gehen durfte.

Ich wünsche allen die es noch nicht geschafft haben, dass sie es schaffen sich für ein trockenes Leben und eine trockene, neue Zukunft zu entscheiden und gegebenenfalls auch die Chancen nutzen, die als Hilfe auf diesem schweren Weg dazu geboten werden.

Viele liebe Grüße und vielen Dank

Hans

Hallo ihr lieben,

Ich hebe meinen Thread hier nochmal durchgelesen und festgestellt, das ich am 15.11.2009 1jähriges hatte... Kaum glaublich für mich, aber wahr

Das hätte ich mir nie vorstellen können. Klar, wenn ich jeden Tag getrunken hatte, beduselt zur Arbeit ging, die Welt unreal und nicht nüchtern betrachtet habe, sich die Wirklichkeiten für mich verschoben hatten...

Ich habe Arbeit bekommen mit 44, eine Arbeit die mir Freude macht und mich erfüllt. Und ich erfülle sie nüchtern. Dabei kann ich zu Fehlern die ich mache stehen, etwas das ich in meiner aktiven Alkoholikerzeit so nicht getan hätte.

Der Chef ist zufrieden, der Arbeitsweg beträgt ca. 70 km einstreckig. Und ich fahre die Strecke gerne, bis zur Bahn mit dem KFZ, den Rest mit der Bahn. Das hätte ich in meiner aktiven Zeit so nicht leisten können. So vergeht meine Zeit sinnvoll und wenn ich mich ärgern muss (auch das darf ich) dann schluck ich den Ärger nicht mehr runter sondern spreche an, was mich belastet und lasse erst gar keinen Druck entstehen.

Das erste 3/4 Jahr war mein ich das schlimmste. Da kamen schonmal Gewohnheiten die surchbrechen wollten, Verlangen nach Alkohol, manchmal der Wunsch verdrängen zu wollen, nicht zu denken . Gerade in der Zeit der Arbeitslosigkeit und Einsamkeit.

Doch dem habe ich widerstanden un ich wurde belohnt - Eigentlich fürstlich belohnt, mehr als ich verdient habe.

Ich habe nette Chefs, nette Kollegen. Einen Job den ich leisten kann und in dem ich aufgehe. Kurzum - bis auf eine neue Beziehung geht es mir rundherum gut.

Viele liebe Grüße

Hans

Ich bin weiterhin trocken und gedenke das auch zu bleiben.

Bei allen Problemen die es gibt, ist es besser Lösungen zu finden die nicht im Rausch entstehen. Aber einfach ist es nicht immer. Und manchmal brauche Ich Ratschläge, Hilfe von anderen um nicht zurückzufallen. Als Einzelkämpfer würde ich diesen Kampf verlieren.

Im Moment kämpfe ich mit Depressionen aber Antidepressiva mag und kann ich nicht mehr nehmen. Sie sind u.a. ein Auslöser meiner derzeitigen Probleme. Wenn es nicht passt hier darüber zu reden mag ein Admin oder Moderator diesen Beitrag bitte an die richtige Stelle verschieben. Ich hoffe das hier jemand mitliest der das Problem evtl. kennt oder hat und Rat weiss.

In der Zeit meiner Therapie wurde versucht auch meine Depressionen medikamentös zu behandeln. Zuletzt wurde edit - bitte keine Medikamentennamen, danke - edit eingesetzt. Dieses habe ich allerdings schon länger abgesetzt. Während der Behandlung kam es meinerseits zu einem Problem das mit Absetzen des Medikaments aber nicht mehr verschwindet. Ich habe seit dieser Zeit ein ziemlich "männliches Problem". Da ich aktuell ziemlich anlehnungsbedürftig wäre verursacht dieses bei mir ganz schöne Probleme.

Vielleicht hat schon jemand diese Erfahrungen machen dürfen und kann mir einen seriösen Ratschlag geben was ihm geholfen hat. Ich habe dadurch schon gut zu kämpfen und der blöde Gedanke "als du noch getrunken hast hattest du solche Probleme nicht" kam mir auch in den Sinn.

Aber nat. ist dieses Blödsinn und würde wieder zur Verdrängungstaktik führen aber mit Sicherheit nicht helfen. Wie sagt man allgemein so schön: Der Teufel lauert überall.

beim Arzt war ich heute. Er hat mir nur bestätigt was ich ahnte. Obwohl - das sind eher Wahrscheinlichkeitsannahmen, der Facharzt wird das besser abklären.

Der Wahrscheinlichkeit nach hat der langjährige Alkoholmissbrauch und dann die Einnahme bestimmter Medikamente (vor allem aber der langjährige Mißbrauch!) meine Probleme verursacht.

Aber es gibt Lösungen. Wenigstens lässt mein Arzt mich nicht im Regen stehen, auch wenn ich wieder mit knallroter Rübe aus der Praxis gegangen bin

Er findet gut wie ich jetzt, trocken, mit meinen Problemen umgehe und sie auch angehe. Hätt ich vorher nie getan.

So hab ich Hoffnung auch dieses Problem zu lösen, ich bin dabei nicht allein. Das schönste, auch wenns schonmal weh tut:

Ich stelle fest, ich bin ein ganz normaler Mensch mit ganz normalen Problemen der Gefühle hat und haben und auch zeigen darf. Es ist für mich immer noch ungewohnt, weil ich so vieles nicht zugelassen habe. Aber es ist es wert, das Leben trocken zu erleben.