Keiner fragt, wie es mir geht

Hallo an alle,
schön, dass es euch hier gibt, Menschen die verstehen, wie man sich fühlt.
Mein Umfeld sieht meine Gefühlswelt nicht als Problem, alle sagen mir sei froh dass du ihn los bist und gehe zur Tagesordnung über. Aber mal der Reihe nach.
Ich habe 8 Jahre mit einem Alhoholiker gelebt, mich jetzt getrennt, wr haben eigentlich zusammen gelebt, aber ich habe immer darauf bestanden, dass er seine Wohnung nicht aufgibt. Zum Glück, leider ist sie aber im selben Haus wie meine. Mein Freund ist schon von Kindesbeinen an Alki, seit er im Heim aufgewachsen ist. Ich wußte es nicht, als wir uns kennen lernten, er hat es mir auch nicht gesagt, da er gerade eine kurze Trockenphase hatte. Als es dann nach 2,5 Monaten wieder losging, war die Liebe schon so groß, dass ich ihn nicht aufgeben wollte. In diesen 8 Jahren hat er Entzug gemacht, Exzessphasen gehabt, Trockenphasen, alles. Vor 2 Jahren ging das Ganze wieder richtig los und in den letzten Monaten war er selten nüchtern. Er liebt mich glaube ich immer noch und doch hat er mich all die Jahre immer für seine Saufeskapaden verantwortlich gemacht. Er hat mich zwar nie geschlagen, mich aber im Suff grundsätzlich immer beschimpft, gedemütigt, vor anderen lächerlich und schlecht gemacht (auch vor meiner 15 jährigen Tochter, die heute nichts mehr von ihm wissen will) mich runter gemacht, halt alles was das Selbstbewusstsein zerstört und das Schuldgefühl aufbaut. Ich weiß ich war nicht der Grund, er kommt einfach mit den simpelsten Anfechtungen des Lebens, auch Berufslebens nicht mehr klar. Ich habe ihn aus jedem Schlamassel geholt, Ausnüchterungszellen, Psychatrie, Krankenhaus, Strafverfahren wenn er im Suff Mist gemacht hat, aber ich bin ja immer die Böse. Wenn er nüchtern war , war er der beste Mann und hat versucht mir die Sterne vom Himmel zu holen, aber leider wusste ich nie, wann er beliebte nüchtern nach Hause zu kommen, wann nicht. Ich habe nur Arbeitsstellen angenommen, wo ich vor ihm zuhause sein konnte, damit er nicht wieder sauer ist und vor Frust einen trinkt. Ich konnte das alles nicht mehr. ich konnte es jetzt zum Schluss nicht mal mehr ertragen, wenn er mich anfasste. Ich kann aber auch nicht einfach sagen, ok das wars und nun weiter im Text, ich sehe ihn ja leider noch häufig zufällig, wenn er dann nüchtern ist sagt er mir, wie sehr er mich liebt, ist er blau beschimpft er mich auf offener Straße. Ich mache mir schon wieder Vorwürfe, weil ich nicht weiß, wie er jetzt alleine mit allem klar kommen kann. Ich weiß, ich bin nicht dafür verantwortlich, wenn er zur Flasche greift, sondern nur er.
War ganz schön viel was mir so auf der Seele liegt und ich fürchte, da liegt noch mehr. Aber ich muss erst anfangen aufzuarbeiten.

danke für euren lieben Worte.
Ja aushalten, dass kann ich gut und die Fassade wahren.
Durfte ich schon in meiner Ehe üben. Hat auch 8 Jahre gedauert, welch Ironie. mein Mann war auch ein Suchtmensch. Nicht so krass, aber er konnte an keiner Droge vorbei gehen, wenn sie zum Konsum lockte und an anderen Frauen dann auch nicht. Aber als ich die Trennung wollte und die Scheidung einreichte, war das anders. ich liebte ihn nicht mehr und ich hasste ihn nicht. Im Gegensatz zu meinem Freund (Ex-) wusste er was er tat, wenn er mich beschimpfte oder demütigte, tat er ja auch wenn er aeinfach nur schlechte Laune hatte. Als er auszog war er mir plötzlich nur noch fremd.
Mit meinem Ex freund ist das anders, ich weiß ja das er nüchtern anders ist. Aber er ist und war halt zu selten nüchtern und die Demütigungen zu groß. Ausziehen kann ich nicht, dafür fehlt mir das Geld, außerdem will ich nicht weg laufen, ich muss mich der Situation stellen. Er hat mir gestern auf der Straße gesagt, dass er wieder Entzug machen will. Obwohl ich ihm das nicht glaube, zu oft versprochen. Meistens sehe ich ihn dann ja doch wider irgendwo rum hängen und mit anderen Saufkumpanen bechern. Bin froh, dass er zumindest dann nicht mehr blau vor der Tür steht, habe ich ihm verboten, aber anrufen tut er mich dann noch. Da muss ich ja nicht ran gehen.

Hallo kaltblut,

wenn ich ehrlich sein soll, geht es mir nicht so doll.

Ich habe vor einiger Zeit schon gemerkt, dass ich schon lange nicht mehr weinen konnte, nicht vor Trauer, oder Enttäuschung oder aus welchem Grund auch immer. Ich dachte ich habe emotionell völlig zu gemacht. Als ich gestern zur Arbeit fuhr stand ich im Stau und da hätte es mich fast erwischt. Ich merkte, wie alles in mir hoch kam, aber ich schaffte den Arbeitstag dann Gott sei Dank ohne Zwischenfälle. Fazit ist aber, dass ich wieder verdrängt habe um irgendwas zu überstehen, so wie immer. Leider habe ich einen Job in der Kundenbetreuung, da muss ich immer gut drauf sein, also ist Verdrängen und Schauspielern ja schon all die Jahre zur Notwendigkeit geworden. Gut ist das nicht für mich und das weiß ich, darum habe ich nach einem solchen Forum gesucht, ich glaube, das hilft mir aus der Erstarrung zu kommen.
LG

Ich habe mich jetzt in den Tierschutz gestürzt, habe ja auch selber welche. Das wollte ich schon lange, aber er hat mir ja nicht mal die Luft zum Atmen gelassen, geschweige denn um mich für etwas zu engagieren.
Mit der neuen Freiheit, die ich übrigens sehr genieße, war das auch das Erste was ich umgesetzt habe. Es tut mir gut und die Bilder der armen Tiere im Ausland lassen meine Emotionen wirklich wieder etwas aufleben. Allerdings reagiere ich auf alles was mit Männern zu tun hat irgenwie allergisch. Habe mich auch heute schon wieder ertappt, wie ich mir doch etwas Sorgen um ihn machte, habe ihn noch nicht gesehen oder gehört , ich weiß dass er nicht gut alleine sein kann. Aber ich muss auch lernen dass ich nicht mehr sein Kindermädchen bin. Er ist alt genug für sich selber einzustehen. leider hat er das 8 jahre lang nicht wirklich getan.

Es ist Sonntag mittag und wieder habe ich das Gefühl völlig kraftlos zu sein. Wo ist sie hin die Stärke und Kraft, die ich in den letzten Jahren hatte oder haben musste. Es fällt mir schwer den Staubsauger durch die Wohnung zu bewegen oder die Schränke umzuräumen, seine Sachen sind ja weg und tut mir gut, hier zu schreiben. Das Telefon klingelt auch kaum mehr, SMS kommen wenig, weder von Familie, noch von den wenigen Freunden, die ich mir trotz des Alkis an meiner Seite erhalten konnte. Klar was habe ich auch schon noch zu erzählen. Die spannenden Alkoholikergeschichten sind vorbei, man kann sich nicht mehr daran hochziehen und schlaue unqualifizierte Ratschläge geben. Meine Psyche darf ich gefälligst alleine kitten, damit muss man sich ja nicht beschäftigen, wird ja so schlimm nicht sein. Haha
Und was macht er nun dahinten in seiner Wohnung im Hinterhaus. Versucht er wieder einmal nüchtern zu werden oder trinkt er sich nun zu Tode, ich bin weg, seine Tochter hat den Kontakt auch zu ihm abgebrochen, wäre doch perfekter Grund. Kann mir eigentlich egal sein, aber seine Hunde, sind die versorgt? Die haben schon lange Angst vor ihm, aber wenn ich sie zu mir nehme, wird er wohl doch meine Bremsen ölen, damit sie nicht so quietschen. Loslassen ist wohl das Schwerste, loslassen von der alten Verantwortung die ich all die Jahre für seine Handlungen übernommen habe, für seine peinlichen Auftritte in der Öffentlichkeit, für seine aggressiven Rundumschläge gegen jeden der ihm zu Nahe kam. Ich will nicht mehr für ihn verantwortlich sein, ich will los lassen.

Wie mir meine Freundin gestern so schön sagte:
sie kann das nicht nachvollziehen was isch mir habe antun lassen, sie kennt weder Alkoholiker noch deren Angehörige. Und der Rest, zB. meine Eltern oder Schwester stehen halt auf dem Standpunkt, jetzt ist er weg nun ist alles wieder gut, oder auch die Zeit heilt alle Wunden.
LG
Billi

Habe ihn eben draußen getroffen, er war halbwegs nüchtern hatte aber noch Fahne von gestern. Er ist jetzt wieder mal soweit, dass er zugibt gegen die Entzugserscheinungen trinken zu müssen. Haben ruhig miteinander geredet. Er sagte, er wüßte nicht wofür er aufhören sollte, ich wäre ja auch nicht mehr da. Er tut mir leid, aber ich habe es jetzt endlich auch mit dem Kopf verstanden. Ich bin nicht mehr verantwortlich für ihn, war es nie. Habe es ihm auch gesagt, wenn er aufhören will, muss er es für sich und für niemand anderen tun, ich werde ihm diesmal nicht mehr helfen. Tut noch weh, aber ich bin völlig ruhig. Danke an alle in diesem Forum, die ihre Geschichten erzählen, ich habe begriffen, dass es ein Muster bei Alkoholismus und bei Co s gibt, ich glaube ich kann es jetzt schaffen, mich von ihm frei zu schwimmen.

hallo Hope,
danke für deine lieben Worte. Ich habe deine Geschichte im Forum ein bißchen verfolgt und ich wünsche dir ganz viel Glück und Kraft für deinen neuen Weg, der sicher für dich der absolut richtige ist. Ich kuschel auch immer mit meiner Fellnase (meine Hündin), die ist loyal und enttäuscht mich nicht. Ich weiß dass der Weg noch weit für mich ist, weil auch ich immer aufpassen muss, nicht wieder rückfällig zu werden und zu ihm zurück zu gehen, nur weil er grad mal ein paar Stunden halbwegs nüchtern ist.
Als ich eben im Park mit meinem Hund war, wurden wir von einem Betrunkenen übelst beleidigt und beschimpft, völlig grundlos. Da habe ich gemerkt, wie das alles in mir hoch kam, ich lasse mich nicht mehr von Betrunkenen beschimpfen. Hätte ihn fast gehauen (mache ich eigentlich nicht), mein Hund hat ihn aber auf Abstand gehalten (der mag sie auch nicht, warum wohl). Also noch viel auf zu arbeiten.
Wünsche dir alles Liebe, paß auf dich auf und einen streßfreien Umzug.
LG billi

Nun ich frage mich das auch oft und immer wieder nehme ich mir vor mich raus zu ziehen. Mein Ex hat mich grade angerufen, hatte letzte Nacht Absturz, weilt nun in der Psychatrie. Einen seiner Hunde durfte ich heute morgen schon von der Polizei abholen, der andere ist verschwunden, er hat natürlich keine Ahnung was wieder mal passiert ist. Hat mich angefleht ihn dort raus zu holen, aber diesmal habe ich mich geweigert. Ich übernehme nicht mehr die Verantwortung für ihn. Für die Hunde ja, aber nicht für ihn. Ich kann das nicht mehr, obwohl er mir schon total leid tut, ich weiss er will das alles nicht, aber die Sucht ist wieder einmal außer Kontrolle geraten.
Trotzdem geht es mir nicht gut und ich bin ziemlich fertig, weil das Alles wohl nie ein Ende hat. Und die bei der Polizei haben mich auch behandelt, als wäre ich das Letzte. Muss ich mir das antun?
Lg an alle
billi