So habe ich mich vorgestellt....

Hallo Ihr Lieben,
hallo Hartmut zuerst einmal, ich weiß dass Du mich nicht ärgern willst, doch verstehst Du mich scheinbar nicht richtig, da Du es immer wieder sinngemäß gleich schreibst: Ich bin co-abhängig und sehe mich auch so und ich finde gerade meinen ganz eigenen Weg da raus. Ich rede weder gedanklich noch sonstwie irgendetwas schön, ich bin weder naiv noch verharmlose ich irgendetwas.
Es ist schwierig im schriftlich Stil zu erklären, so kommen meine Worte unter anderem bei Dir scheinbar oft falsch an. Ich bin froh, dass die Zeit zur Zeit eine ruhige exzessfreie ist. Es stört mich nicht wirklich, dass er Bier getrunken hat am Wochenende, da es mich nicht mehr berührt, ich kann mich nicht damit identifizieren, doch leider kann ich mich nicht entfernen zur Zeit. Ich versuche, mein Leben für mich allein so angenehem wie möglich in meiner Situation zu gestalten. Ich Ich tue Dinge für mich ganz bewußt, um mit meiner nicht zu ändernden Lebenssituation (Ich habe schon oft die Gründe genannt dafür) klar zu kommen. Ich sehe mich schon als co-abhängig, aber ich sehe mich auf dem Weg der Genesung. Ich komme immer besser klar für mich, ich weine immer weniger, ich fühle mich immer seltener schlecht, immer weniger schuld. Ich schreibe hier nicht mehr alle Einzelheiten rein, hat auch seine Gründe(irgendwo in meinem thread auch zu lesen). Das sollte man nicht zum Anlass nehmen es nachzuahmen? Das ist mir nun wahrlich vollkommen unverständlich, aber ich muss nicht alles verstehen......lächel......Gruß Prof.

Ich glaube, Hartmut, ich kann mich zu schlecht nur ausdrücken, um nicht von einigen hier missverstanden zu werden. Ich schreibe ja auch nicht mehr oft, jedenfalls ganz so wie sonst, ich denke ja schon immer über meine Worte nach, wie und was und wo man welche Rückschlüsse ziehen könnte auf das reale Leben sprich reale Namen usw. und nun sollte ich noch darüber nachdenken, wie ich etwas ausdrücken sollte, um nicht gänzlich missverstanden zu werden......ich finds schwierig....ich hab hier immer gern geschrieben, was ich denke, fühle, was ich tue, klar und natürlich wie es bei uns zuhause läuft....ich schreib mir irgendwie nicht wirklich mehr was von der Seele, sie bleibt trotz meiner Besuche hier belastet. Noch vor wenigen Wochen hab ich das anders gesehen. Irgendwie ist es seltsam aber lesen tue ich immer noch viel und manchmal antworte ich auch gern....für mich jedoch bin ich dazu übergegangen, ein eigenes Tagebuch zu schreiben. Na ja und ein wenig was schreib ich ja hier noch. So ist es ruhig zuhause, mein mann hat seine arbeit, seine hausarbeit dazu, ist gut zufrieden und entsagt dem Dämon seit Sonntag, nachdem er ja am Wochenende Bier getrunken hat. Das verharmlose ich nicht oh nein, das passte mir auch nicht wirklich, ich habe mich lediglich damit abgefunden, da ich es nicht ändern kann. Ich habe zumindest vergangenes Wochenende es gelassener gesehen als noch vor Monaten. Gruß und allen einen sonnigen Tag

Hallo Speedy, danke für deine lieben Worte *freu*, wenig Stolpersteine wünsch ich mir und allen anderen hier auch......LG Uschi

Hallo Ihr Lieben und danke für die Weisheiten und Eure Sichtweisen. Wünsche Euch eine gute Zeit mit Euren Sichtweisen und klugen Worten.- Mir wünsche ich Glück, Zufriedenheit und dass ich meinen Weg gehe. Schön, dass Ihr mich verstehen könnt und glaubt -so Hartmut und Kopfmensch- ich betrüge mich, mache mir etwas vor, das zeigt aber *ich erlaube mir an dieser Stelle ein Lächeln*, dass Ihr mich eben gerade nicht versteht.
Es ist mir ziemlich einerlei Hartmut, ob Du Dich aus meinem Thread zurückziehst oder nicht, ich kann gut leben mit Deinen Ansichten und der Denkweise. Für mich ist die Hauptsache, ich komme vorwärts und ich allein weiß wie es ist, ok einige andere hier, die mich verstehen (das gibt es auch) wissen es auch. Ob sich irgendjemand hier zruückzieht oder nicht, ist mir ehrlich gesagt so was von egal. Ich mache mein Ding ungeachtet der Tatsache, dass eben in diesem Forum viele gerne schnellstens etwas nicht verstehen, aus Dingen gern ganz schnell kritisieren, wenns passt usw. *lol*. Mir hat es hier geholfen und hilft mir noch und da es um MICH geht, ist es mir schnurz, ob irgendwer sagt oder es so sieht, als warte ich ab und rede mir was schön, denn genau das tue ich nicht. Ich habe mir aber vorgenommen, dazu von heute an keine Statements mehr abzugeben, bevor jemand auf die Idee kommen könnte, ich fühlte mich angegriffen und wolle mich rechtfertigen, NEIN ist auch nicht so *lach* Ich bin dankbar für alle Worte, ich bin auch dankbar, wenn aus einem falschen Verständnis heraus geschrieben wird, ich denke natürlich immer nach, ob es so sein könnte, wie z.B. Hartmut es schreibt. Auch das hilft natürlich....Habt Dank und lieben Gruß sowie eine schöne Woche wünscht von Herzem Prof., dems wirklich ehrlich gut geht momentan......

So und nun mal was zu meinem Wochenende: Es war prima, lange Spaziergänge mit Mann und Hund, leckere Kalbsrouladen gekocht und viel geschlafen. Mein Mann hat keinen Exzess gefeiert und ist trotz eines Rückschlages, den er vor einigen Tagen einstecken durfte nicht umgefallen. Das bewerte ich positiv, würde jeder tun, nicht nur co-abhängige wie ich und ihr *lächel*. Woche im Büro wie immer Chaos, na ja wie in einem Hamsterrad grins....LG Uschi

Ich habs auch nochmal gelesen aufgrund Deiner Zeilen, es stimmt, grins, es ist etwas verwirrend , es sind so meine Gedanken. Jeder Mensch hat Achtung verdient und Respekt, da gebe ich Dir uneingeschränkt recht. LG Prof.

Guten Morgen Ihr Lieben, dankeschön für Eure Worte. Mir gehts nach wie vor gut, habe noch 2,5 Tage Arbeit vor mir, dann Wochenende und 1 Woche Urlaub. Ich werde zu meiner Mama fahren und ausspannen ohne Mann und wahrscheinlich ohne Schrödi, wobei letzters noch nicht feststeht. Ich freue mich sehr auf meine Mam und einige Besuche bei Freundinnen in NRW. Das ist die eine Seite, die andere ist, ich würd auch gern daheim bleiben und dort entspannen lach aber ich hab mich für die Mama entschieden. Zuhause ists ruhig, mein Mann macht viel handwerkliche Dinge, ist gut zufrieden und bewirbt sich für eine neue Nebentätigkeit. LG Prof.

Hallo all Ihr lieben Menschen, ich war im Urlaub, Hotel Mama, habe mich wundervoll erholt und gebe mich seit dem heutigen Tag dem normalen Bürowahnsinn wieder hin......diese eine Woche mit vielen Gesprächen mit Mama und Freunden hat mir unendlich gut getan....es ist natürlich passiert, was sich schon vorher abzeichnete, es hat mich nicht mal mehr wie sonst umgehauen und an den Boden gedrückt mein Mann hat getrunken sieben tage lang jeden Tag, ich habe es geahnt bevor ich fuhr, ich habe es bereits beim ersten Telefonat gemerkt und ich habe mich geärgert, meinen Hund daheim gelassen zu haben. Als ich am gestrigen Tage heimkehrte, war er betrunken, jedoch noch aufnahmefähig, es folgten Tränen seinerseits und wie er mich vermisst habe, es folgten Versprechen und Beteuerungen aufzuhören ab heute, aber ich saß da, eigentlich wie gelähmt und fassungslos vor dem Saustall namens Wohnung, den ich vorfand. Ich habe jedoch bei mir selbst gemerkt, es trifft mich nicht bis ins Mark mehr. Ich habe mir alles angehört in der Gewissheit, dass es sich nicht ändern wird und nicht ändern kann, da er sich nicht ändern will. Von den wüsten beschimpfungen vergangener Exzesse war er bislang entfernt, getränkt in eine große Portion Selbstmitleid. Er gab unzählige schon oft gehörte Ursachen für das Trinken an von "ich habe Dich vermisst" über "ich habe doch nichts mehr im Leben" "du bist alles und ich bleibe nie wiedr alleinzurück" bis hin zu "ich habe solche Existenzangst". Es fiel mir als erstes auf, dass ich alles schon gehört habe von ihm zu anderen Exzesszeiten. Hm.....ich habe geschwiegen. Er hat seine Nebentätigkeit verloren , was er auch noch als Grund angab. Er wollte nicht mitfahren, da er sich um eine andere Tätigkeit gekümmert haben wollte, was problemlos machbar gewesen wäre, er aber nicht getan hat, tja und heute morgen das übliche Spiel er wolle entziehen, heute Mittag wieder betrunken und große Worte, er wolle entziehen und habe nichts getrunken.
Er hat auch während der vergangenen wOCHE versucht, mich schlussendlich mit meinem Hund unter Druck zu setzen, aber das ist ihm nicht gelungen . Nun denn, ich bin nicht mehr so entsetzt wie all die vergangenen Male. Nun denn, ich weiß , er ist ein sehr kranker Mensch und richtet sich leider ganz allein selber zugrunde.
Ich habe mich in meiner Heimat gekümmert, ich habe nach Ostern einen Termin mit einem Makler, der unsere ETW verkaufen wird. Ich fühle mich gut, da ich klare Zeile vor Augen habe. Entweder ziehe ich eine Mietwohnung unweit der Insel auf dem festland dann oder aber ich gehe in meine Heimat zurück und fange bei meiner alten Stelle wieder an zunächst jedoch werde ich den Verkauf der Immobilie einstielen und sobald das erledigt ist, mich entscheiden hier oder meine alte Heimat. ich werde meinen Hund mitnehmen. Ich grüße Euch lieb Uschi