So habe ich mich vorgestellt....

Ich weiß, dass es ein Jahr her ist Linde, ich weiß es....und es hat sich nichts geändert...ich weiß

...weil ich nichts geändert habe, auch das weiß ich....

Ich frage mich immer wieder, woher soll ich die Kraft nehmen zu gehen, ich kann das irgendwie nicht, ich bekomme es einfach nicht gebacken...und frage mich warum eigentlich nicht und weiß es nicht einmal warum nicht....

Und wie bekomm ich den Dreh zu gehen? Ich weiß es nicht, ich habe schon tausend mal gedacht, endlich zu gehen, den Schritt zu machen...und dann zack bin ich nicht gegangen und harre weiter aus immer wieder hoffend, es wird alles anders....das ist vollkommen beschruppt ich weiß das....

Du hast so recht Linde, nur wie setze ich das bloß um? Mir fehlt da irgendwie das WIE.....

und ich lese und lese und finde es beeindruckend, wie viele hier den Weg gefunden und es geschafft haben, ich freue mich für jeden einzelnen dann *lächel* und ich bekomm es momentan nicht hin, obwohl ich weiß dass es keinen anderen Weg gibt....wenn ich daran denke, gleich heim zu fahren, so freue ich mich nur auf meinen Hund.....mir bricht das Herz, ihn anzusehen und zu wissen, er will es nicht ändern.....und ich muss es ändern um nicht mit unterzugehen....

Guten Morgen Ihr Lieben, habt Dank für Eure lieben Worte, die ich lese, aufsauge, die mich derart beeindrucken, dass ich heulend vor dem Rechner sitze...ja Yvonne, mein Schrödi leidet, wenn mein Mann loslegt, er verzieht sich dann hinter mich und klammert sich quasi fest...gestern als ich heim kam, war er angetrunken, nicht böse oder agressiv und wollte mir wieder erzählen, er sei kein Abhängiger, er kompensiere nur seine Probleme damit. Ich habe nichts gesagt dazu sondern geschwiegen. Heute morgen meinte er wieder, er habe nur kompensiert, das tue er einige Tage, dann sei es wieder gut. Aber egal wie es ist, dieses ewige Tage trinken, Tage trocken und hin und her ist es, was mir meine gesamte Kraft raubt....und mein Wissen, dass ich etwas für mich tun muss und Eure lieben Worte und teils ähnlichen Geschichten ....ja ich weiß es wohl und eire trotzdessen rum....

...und komme nicht klar, ich habe auch keine Kraft mehr irgendwas zu sagen zu ihm, er will es ja einfach nicht sehen, er fühlt sich scheinbar gut dabei...er sagte, ich solle mir keine Gedanken machen, er kompensiere und danach sei alles wieder im Lot und ich solle dann doch einfach ihn ignorieren....er will es so aber ich will es so gerade und eben nicht....

Immer wieder nehme ich mir vor, an den Wochenenden Dinge zu tun und sie allein mit Schrödi zu tun, die ich gern tun möchte...und dabei bleibt es dann meist auch....dann sitze ich doch nur zuhause rum und denke nach statt mir Schrödi zu schnappen und mit ihm einen langen Spaziergang zu machen....immer wieder sage ich mir, ich muss es ändern, Koffer packen, an mich denken...und dann tue ich es nicht und wenn die Trinkphase wieder vorbei ist, denke ich nicht mehr daran...und jedes Mal wenn es wieder losgeht, ist der Wunsch erneut da, zu gehen...ich kann keinen klaren Gedanken fassen...

...es ist zwischenzeitlich bereits so, also ich mache mittags immer meine pause zuhause, er trinkt bei schlechten ereignissen und ich bin so irre, dass ich oftmals früher mittags heim rase, um den Postboten abzufangen und ihm die vielleicht schlechten Nachrichten nicht zu zeigen, das ist doch Wahnsinn oder? Die Angst, er könnte Post öffnen, wo etwas schlechtes drin steht bringt mich dann immer fast um....warum tue ich das?

Wenn ich darüber nachdenke, dann verstehe ich es von mir selbst nicht mal mehr....heute morgen meinte er, nun sei wieder Schluss mit Trinken, aber ich glaube das nicht, denn es ist immer so, wenn er sich dann nicht meldet per sms bei mir stundenlang, hat er getrunken und schläft dann, ich sitze im Büro, kann mich nicht konzentrieren, habe gleich Wochenende und denke bereits jetzt wieder daran, hoffentlich hat er die Post nicht rausgenommen....und hoffentlich hat er nicht getrunken usw....dabei weiß ich ganz genau selber, dass ich da raus muss, ich muss raus mit Schrödi, das ist ein Teueflskreis und was ich schreibe auch mit Sicherheit vollkommen dur cheinander und schwer zu verstehen....verzeiht.....lg Uschi

Ich fühle mich mies...echt richtig mies....ich schue seit Monaten schon immer in den Postkasten, nehme die Post raus, versuche alle finanziellen und unangenehmen uns beide betreffenden Dinge selber zu regeln...damit er ja nichts mitbekommt und wieder schreit und wieder weiter und mehr trinkt....ich bin krank, wirklich krank oder? lg uschi

HAllo Linde, voller Selbstmitleid? Nein ich bemitleide mich nicht, siehst Du das so? hm.....ich eigentlich nicht....

guten morgen ihr lieben leute hier,
ich hatte -man soll es kaum glauben- ein schönes und entspanntes wochenende. ich habe mir am samstag den hund geschnappt und bin megamäßig am strand spazieren gegangen, bin im bistro eigekehrt, habe eine nette touristin kennengelernt und hatte wunderbare stunden. ich habe mir pizza abends gemacht und einen coachabend, am sonntag spaziergang und sonne geniessen gewesen lächel......alles ohne ihn und ohne ihn zu fragen..ehrlich gesagt fiel mir das schwer aber gestern abend habe ich resumiert: das wochenende war klasse ...ich bemitleide mich nicht, wie kommt linde darauf? hm......vielleicht war das jetzt auch nur ein vorübergehendes aufblitzen am wochenende und es lag an der ruhe, die zuhause herrschte...ich weiß es nicht..ich weiß nur, es stimmt ich muss etwas tun....lieben gruß

es ging mir jedenfalls am we gut......