Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

    Hallo Ingrid,

    Zitat

    Also, wird mein Thema heute wohl das "Mir-selbst-vertrauen" sein.... und Morgen auch noch und Übermorgen auch noch und wenn ich nicht meine Erkenntnisse habe, wird dieses Thema mich bis an mein Lebensende begleiten.

    Das kann einen schon ganz schön belasten, wenn man immer gesagt bekommen hat, das man etwas nicht kann, oder nicht richtig liegt mit seiner Meinung.
    Kann ich dir sehr gut nach empfinden.
    Aber wenn wir jetzt anfangen uns selbst zuvertrauen, dürfen wir uns Zeit lassen dafür.
    Alles was man uns über die Jahre "eingeimpft" hat, kann man nicht in Tagen oder Wochen ablegen.

    Mir wurde immer gesagt, andere meinen es nicht gut mit dir, darfst ihnen nichts glauben, toll. Das baut auf, und dann wundert man sich, weil man nicht vertrauen kann, weder sich selbst noch anderen.

    Auch hier gilt es Geduld mit uns zu haben, ist auch nicht gerade meine Stärke.
    Wir können aber anfangen zu üben, und immer einen Schritt weiter zugehen.

    lg Lämmchen

    Wer nicht hofft, wird nie dem Unverhofften begegnen. ( Julio Cortazar )

    :shock: hab ICH vor 6 Tagen geschrieben, dass ich mich fast geheilt sehe, von meiner Co???

    Verda**t, ich bin`s nicht, es ist grässlich, das einzugestehen, ich habe gerade mal an der Oberfläche gekratzt....ich bin noch nicht einmal einen Milimeter tiefer gekommen... Ich staune, ich habe gerade Tränen in den Augen, die gab`s schon lange nicht mehr. Ich erinnere mich an Tag 1 bis 5, .... da konnte ich weinen. Aber da glaubte ich auch, dass ich Co bin, weil ich "Männer retten muss"! Was für ein Irrglaube ... ich hab` Angst vor Selbständigkeit, vor Eigenverantwortung ... Schei**e!!!!!!!!!

    Was für eine saublöde Erkenntnis! Was für eine niederschmetternde Erkenntnis! Was für ein "Erinnern" an meinen Ex (ohne mich wirst Du unter der Brücke sitzen, Kitt aus den Fenstern fressen), .... Was für Ängste da hochkommen...wauw!

    Ich schreib` eine Liste, anders geht`s nicht bei mir. Mit meinen Talenten, Begabungen. Meine geistige Notfallsliste muss sofort her.... Ich pack` das einfach jetzt gerade nicht ... ich glaub`, mir ist schlecht.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid

    8) ich hab` Deinen Beitrag jetzt gerade noch verschwommen lesen können....jetzt gerade, in dem Augenblick, traue ich mir überhaupt gar nix mehr zu. Momentan halt, in 10 Minuten kann`s schon wieder anders ausschauen. Wie um alles in der Welt soll ich das jetzt erlernen? Ich hab` keine Erfahrungswerte und alle, die mir zur Verfügung stehen, waren Niederlagen in meiner Vergangenheit. Zwei Jobs, die ICH ausgesucht habe, bei Firmen, die mich um mein Geld betrogen haben/hätten ... Partnerschaften, die eine mittlere Katastrophe waren, ständige finanzielle Engpässe, egal, wieviel ich verdient habe ... es gab` immer irgendwelche kleinere Katastrophen, bei denen ich "draufgezahlt" habe....

    Das fühlt sich jetzt aber wirklich mehr als Sch*****e an, ganz, ganz ehrlich.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid

    Lege eine Hand unter, eine über den Nabel auf deinen Bauch. Atme in deine Hände. Spüre wie dein Bauch sich beim Einatmen hebt, beim Ausatmen senkt. Hab keine Angst davor.

    Spüre, wie ich dich fest in die Arme nehme. Wir alle tragen das gleiche Los, das gleiche Schicksal, gehen den gleichen Weg. Du gehst ihn nicht allein. Deine Situation ist festgefahren?, aber nicht unlösbar!. Du DARFST erkennen, immer und immer wieder, dass du noch nicht fertig bist. Wie langweilig wäre das denn auch?

    Jede Katastrophe, die großen sowie die kleinen, ist eine Erfahrung. Und wenn es sich gerade ganz ganz schlimm anfühlt, dann heißt das nur, es will angeschaut werden. Und wenn du noch nicht bereit bist, alles anzuschauen, dann schau kurz mal weg und schau später noch mal nach und teile das große Problem in viele kleine Probleme, die du nacheinander sortieren und abarbeiten kannst. Und lächel drüber. du bist doch schon ein paar Schritte vorwärts gegangen ... du bist doch auf dem richtigen Weg und das allein zählt doch. Das Positiv deiner Gedanken (im Allgemeinen) wird sich auch in deinem Leben bezahlt machen. Schritt für Schritt. Erkennen gehört dazu. Das Leid dabei auch. Und die Freude des Weitergehens.

    kk.

    :D DAAAAAAAAAANKE....mir geht`s eine Nuance besser. :D
    Ein heißes Vollbad hat auch a bisserl geholfen und jetzt war ich abgelenkt, weil ich mit meiner Freundin Einkaufen war (sie hat kein Auto).

    Die Erkenntnis, vorhin, hat mich schockiert! Was ist, wenn ich mich verliebe, wenn ich auf einen Wahnsinns-Mann treffe, der sowas von lieb, nett, "Ingrid-passend, weil ausgereift in der Persönlichkeit" ist???? Welcher Teil von mir fühlt sich hingezogen? Der schutzbedürftige, der sich nach Anlehnen, Stärke, "Zuwadruckn", Geborgenheit, ... sehnt?

    Und Liebe passiert, da kann man sich nicht dagegen wehren...o.k. man könnte sich in der Wohnung einsperren, selbst das ist aber kein Schutz, es könnte ja der Briefträger oder Rauchfangkehrer vorbeischauen.... :roll:

    Bin ich schon komplett irre? Was ist normal? Wo ist die Grenze? Wenn man sich verliebt, möchte man ja gerne Nähe, wenn man verliebt ist, will man "spüren".... Ich bin eine Gefahr für starke Männer, ich löse mit meiner Art und meinem Aussehen Beschützerinstinkte aus, das will ich eigentlich nicht, strahl`s aber trotzdem aus ..... weil`s zu 99,99 Prozent in mir steckt. Na super! Mein Gott, ehrlich.... ist das anstrengend und schwierig.

    :shock: Was heißt das für mich? Vielleicht schauen, was mich bei anderen magisch anzieht und dann bei mir zum Suchen anfangen und dieses Manko auffüllen. Hmmmmmmm....ich bin magisch angezogen von Menschen, die wissen, was sie wollen, ich bin hin und weg, wenn jemand selbstbewusst ist und sich von mir nicht einlullen lässt, ich mag, wenn jemand geheimnisvoll ist, ein Rätsel für mich darstellt.... auch wenn ich innerlich koche, aber diese "Aufregung" mag ich....

    So, was heißt das jetzt für mich: Ich soll mich abgrenzen, ich soll nicht mein ganzes Leben ausbreiten und wenn, dann nur in einer passenden Gemeinschaft (sprich: hier), ich soll das machen, was ich als schön empfinde und was mir gut tut...sprich: Ich sollte vielleicht wissen, was ich will!

    Also werde ich jetzt eine Ingrid-Liste erstellen und niederschreiben, was ich will und was mir gut tut.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    na das ging ja schnelle :)

    Liebe Ingrid, ich kenne solche Momente, wo man nur noch alles schwarz in schwarz sieht und die Tränen kullern

    Vieles was ich bei dir lese kommt mir bekannt vor. Ich hatte genau wie du, meine Freiheit gegen finanzielle Absicherung und Versorgtsein getauscht, wie oft hat mein ex mich für blöd erklärt, mich vor anderen bloß gestellt. Als ich gegangen bin stand ich auch am Anfang ... davor war ich bei einem Anwalt, weil ich nicht wusste, wie ich mein Leben und das meiner kranken Tochter mit dem Geld, was mir zu Verfügung steht, finanzieren kann. Heute kann ich sagen ... Ich lebe ... egal wie viel Kohle ich habe! Gut, ich bin nicht wie du holterdiepolter ausgezogen, es hat ne weile gedauert bis ich meinen goldenen Käfig verlassen habe. Ich dieser Zeit bis zur endgültigen Trennung habe ich angefangen, mich mit mir selbst zu beschäftigen, habe mich gefragt, wer bin ich? Was will ich? Hab das Glück gejagt! Hab mir kleine Freiräume geschaffen, die mich von meinem Unglück ablenken sollten. Diese Freiräume wurden übrigens, genau wie bei dir, von meinem Ex als purer Egoismus abgestempelt und schlecht gemacht. Habe die Chatwelt für mich als Mittel entdeckt und habe mich in einem Forum angemeldet, hielt mich für schlau, habe kluge Ratschläge verteilt, schlaue Sprüche geklopft und viel geschrieben, aber eigentlich nicht wirklich viel gesagt.
    Bei mir waren es damals die „Behinderten“, die ich bekehren wollte und alleine die Tatsache, dass ich ne behinderte Tochter habe, gab mir das recht dort mitzumischen … so glaubte ich. Ich habe für kurze Momente eben dadurch auch die Bestätigung und Anerkennung gefunden, die ich so sehr vermisst habe. Ich habe mich in der Aufmerksamkeit der anderen gesonnt, aber so richtig warm ist mir doch nie geworden. Den dabei habe ich mich wieder total vergessen und immer wenn ich nicht die Bestätigung bekam, die ich wollte ...bin ich im Dreieck gesprungen, habe mich ab- und wieder angemeldet, von Gelassenheit und Selbstvertrauen keine Spur. Und wenn es keine Bestätigung war, die ich bekommen habe, dann musste es eben Mitleid sein … Mitleid darüber, was mir das Leben so angetan hat. Ein wirklich sch … Gefühl, aber da war ich bei den „Behinderten“ an der richtigen Adresse … bzw. gottseidank eben nicht. Und auch diese Ungeduld kenne ich gut ... ich bin vom Sternzeichen Widder und mein zweiter Vorname ist Ungeduld ;)
    ... ja so war ich!

    Heute bin ich hier und ich hoffe sehr, heute sehe ich das alles etwas gelassen, manchmal juckt es mir zwar immer noch ganz schön zwischen den Hörnern, aber je mehr ich hier schreibe, freue ich mich, das ich hier Schreiben kann und darf und bin über jeden Schubs in die richtige Richtung für meine geistigen Ergüsse und auf den richtigen Weg einfach nur dankbar und froh.

    Dir einen Tipp für Deinen Weg zu geben, dazu fühle ich mich meilenweit von entfernt, aber ich hoffe mein kurzer Besuch bei dir, hat dir ein klitzekleines Lächeln auf dein Gesicht gezaubert!

    Ich bin nicht auf der Welt um so zu sein, wie andere mich haben wollen!

    :D jou...Du hast mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Dankeschön dafür. :D

    Puhhhh....ich renne "unrund" heute...gestern fühlte ich mich noch ganz anders, soooooooooo zuversichtlich, so stark, so stolz auf mich.

    Ich bin richtig perplex...mein Kartenhäuschen ist zusammengestürzt, so *ratz-fatz* ohne Vorwarnung. Und ich weiß nicht einmal den richtigen Auslöser dafür, aber eine kleine Bombe ist in mir explodiert und hat was freigelegt.

    Keine Tageskarte, kein anderes Forum, keine Engelskarten....seit zwei Tagen. Eventuell bin ich krank????? Oder ich mache ein kleine Pause, eine kreative???? Ich weiß es nicht, ich kenne mich heute überhaupt nicht mehr aus. Nicht einmal beim händischen Geschirrabwaschen fällt mir irgendetwas ein oder auf...es ist eine große, gähnende Leere in meinem Kopf. Dem Herzen geht`s gut, das fühlt wie ein Weltmeister ....

    Puhhhh....ich finde mich heute selber ganz anstrengend, aber o.k., es darf auch so sein, irgendwie werde ich schon mit mir selbst zurecht kommen. Und meine Notfallsliste gibt`s ja auch noch, ....

    Widder bist Du?....Die sind sehr temperamentvoll und haben meistens grüne Augen (ich kenne nur Widder mit grünen Augen).

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Hallo Amai,

    schön, dass Du Dich für weitere Aufarbeitung entschieden hast.

    Eigentlich erleben sich Frau und Mann als Hälfte, deshalb suchen sie nach der andren Hälfte um ganz(Rund) zu sein.

    Sein macht immer zufriedener und glücklicher, als zu Haben.

    Und hier beginnt die Herausforderung, nehmen wir nicht oft einen Partner, der entgegengesetzt von einem unterwegs ist. Ich bin eher ein Gefühlstyp, mein Mann ist ein Kopftyp, gerade das, was bei einem selbst unterentwickelt ist, zieht einen am anderen an.


    Heute habe ich mein Denken (Kopf) selbst entwickelt, hierbei hat mein Mann auch beigetragen, aber dieses Abhängigkeits- und Verlassenheitsgefühl aus der Kindheit, möchte noch bearbeitet sein.

    Sucht man nicht ähnlichen Partner aus, der sich dann wie ein Elternteil verhält, die Liebe dieses Elternteils bekamen wir nicht, hoffen es durch eigenes alles mögliche Tun, sie jetzt vom Partner zu bekommen? Es bleibt aber oft wie in der Kindheit, dass eigenes wahres Selbst, vom Partner nicht gesehen wird, und Enttäuschung vorprogrammiert ist, sucht man unbewusst liebesunfähige Partner aus?

    Zum besseren Verständnis, mein Mann hatte auch einen alkoholkranken Vater, wie ich eine alkoholkranke Mutter hatte.

    Frauenvorbild wie Männervorbild ist bei uns beiden nicht gerade gesund gewesen. Darüber sind wir uns beide bewusst.

    Hier kann nur Selbstliebe retten.

    liebe Grüsse Weitsicht

    :D ich weiß, dass man erst lieben kann, wenn man sich selbst liebt. Aber auf Liebe von Außen zu warten, bis man sich selbst perfekt liebt, das dauert ja, unnnnnnnnnnnendlich.... :shock:

    Ich Weltmeisterin hab` bis gestern geglaubt, dass meine Co darin besteht, dass ich glaube, dass ich "die Männer retten muss"........ Waaaaaaaaaaaaaaaaaas für ein Irrglaube, das ist ja schon wieder nur ein klitzekleiner Teil meiner Co, ich pack` das grad nicht, werde gerade schon wieder sauer ... *hach*

    Was kommmmmmmmmmmmmt als nächstes? Lange Jahre dachte ich, es wäre mein Missbrauch gewesen, ... dann dachte ich: Ich hab`s aufgearbeitet. Dann, vor 40 Tagen hatte mein roter Faden endlich einen Namen: Co!!!! Ich dachte, der Auslöser wäre mein saufender Opa gewesen. Ja...war er auch, aber ich habe meine Co verselbständigt, weiter ausgebaut, wie ein großes Spinnennetz....

    Ich muss mich sammeln....Karten spielen mit meiner Tochter, sie hat mich darum gefragt.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    8) ich gebe auf. Ich gebe es auf, einen Perfektionismus an den Tag zu legen, um meine Co zu bearbeiten. Ich selbst hab` ihn mir auferlegt, diesen Zwang, so schnell wie möglich etwas zu bearbeiten, was ich jahrzehntelang aufgebaut habe.

    Ich kann nimmer...das geht einfach nimmer....dieser immense Druck, den ich mir selbst da auferlegt habe.

    Pfeif` drauf, hab` ich mir halt ein wunderschönes Spinnennetz gebaut, ich roll`s auf und strick` mir einen Pulli draus. (Anm.: Das ist jetzt schon Galgenhumor 8) ).

    Für die Selbstliebe habe ich noch mein ganzes Leben, ich liebe mich ja schon, aber noch nicht so 100 Prozent. Mein Vorbild ist noch immer die 5jährige Ingrid, die sich sooooooooooooo überaus, von ganzem Herzen geliebt hat. Ich trage eine Erinnerung dieses schönen Gefühls in mir, es kommt sicher wieder an die Oberfläche.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    :D aber ich glaube, ich habe mit obigen Beitrag "losgelassen".

    Meine Empfindungen heute waren in dieser Reihenfolge:

    Charmenidas 1. Beitrag gelesen, irgendein Wort, ein Satz hat mich so berührt (ich weiß noch immer nicht was, aber das ist jetzt schnurz-piep-egal), dass eine kleine Bombe in mir explodiert ist, dann kamen:

    Blankes Entsetzen und Erkennen, dass es noch einen größeren Co-Anteil in mir gibt, als ich annahm ....

    Frust, Wut, Enttäuschung, weil ich vor dem geistigen Auge meine schöne Zukunft entschwinden sah ....

    Weinen, aber ordentlich ...

    Hysterie, weil ich fassungslos war, weil es noch so ein Riesenpaket ist ...

    Kurz vorm Auszucken und laut losschreien (was ich bleiben ließ, weil kein Wald in der Nähe ist) ...

    Nachdenken, warum ich so hysterisch reagiere ...

    Erkenntnis, dass ich die einzige bin, die sich so dermaßen unter Druck setzt, die Co so schnell wie möglich zu lösen ...

    Aufgeben, anerkennen, dass man diese Co nicht nach Plan und im Eilverfahren lösen kann ...

    Befreiendes Gefühl empfinden, der Druck von der Brust ist verschwunden, ich kann wieder frei durchatmen ...

    Ein Gefühl von Zufriedenheit und Gelassenheit stellt sich gerade ein unnnnnnnnnnnd von Zuversicht. Und von Vertrauen, dass es ein Happy-End in meinem Leben gibt, weil ich an mir arbeite und auf mich schaue und weil ich es mir von Herzen vergönne.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid

    Zitat von Charmenida

    ich habe grüngraublaue Augen! :)

    :D wauw...ich bin immer ganz hin und weg, wenn ich schöne Augen sehe. Und Du hast sicher total schöne Augen.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Zitat von Amai


    Hmmmmmmm....ich bin magisch angezogen von Menschen, die wissen, was sie wollen, ich bin hin und weg, wenn jemand selbstbewusst ist und sich von mir nicht einlullen lässt, ich mag, wenn jemand geheimnisvoll ist, ein Rätsel für mich darstellt.... auch wenn ich innerlich koche, aber diese "Aufregung" mag ich....

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Liebe Ingrid,

    das kann ich mal so für mich unterstreichen, es geht mir wirklich genauso!! Ist das, weil wir unsere Leben langweilig finden, es nicht aufregend genug ist? Wir uns wieder mal mit den Problemen/Theman anderer beschäftigen wollen? Sind das Co`s????

    Liebe Grüße, Amy

    Zitat von Amy36

    Liebe Ingrid,

    das kann ich mal so für mich unterstreichen, es geht mir wirklich genauso!! Ist das, weil wir unsere Leben langweilig finden, es nicht aufregend genug ist? Wir uns wieder mal mit den Problemen/Theman anderer beschäftigen wollen? Sind das Co`s????

    Liebe Grüße, Amy

    8) ich hab` diese Auflistung gestern geschrieben, weil ich unbedingt wissen wollte, was mich an den anderen Menschen so fasziniert.
    Es heißt ja, dass wir unbewusst nach dem suchen, was uns anscheinend fehlt. Und ich wollte wissen, was mir fehlt....

    Ich, für mich, kann sagen, dass ich manchmal viel zu "blauäugig" bin und total offen....ich sollte vielleicht meine Grenzen wahren.

    Dann sollte ich für mich mehr Action in mein Leben ziehen....und: Unbedingt mehr Selbstwert und Selbstvertrauen.

    Ich betrachte diese oben angeführte Liste nicht als Co....ich möchte ja den Zustand jetzt für mich ändern. Ich mach` etwas für mich. Und dafür habe ich die "anderen" gebraucht....sie zeigen mir, was noch bei mir fehlt!

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    :D *freu* ... ich danke dem Leben, ich danke meinem Leben, ich finde es wunderschön, auch wenn es manchmal "unrund" läuft.

    Heute war meine Freundin da, wir hatten "Brunch" .... herrlich, mit allem pi-pa-po. Die liebe Seele hat eingekauft, wie eine Irre und alles dagelassen, mit den Worten: Bist "narrisch", bei mir wird alles kaputt, der Kühlschrank ist bummvoll. Dass das eine kleine "geschummelte" Aussage war, damit mein Kühlschrank "a bisserl" voller wird, war mir klar, ich hab`s dankbar angenommen.... :D

    :D Von ihrer Schwester bekam ich ein Handy-Paket geschenkt, zum günstiger Telefonieren, per Post erreichen mich Morgen 100 Euro von meiner Helferelfe (=Mutter), für die Anzahlung der Sportwoche meiner Tochter, ...jou, ich mag zwar diesen Zustand überhaupt nicht, dieses "Dahingrundeln", aber ich weiß, dass das nicht ewig dauern wird, weil ich "dran" bin...ich finde einen Job, der mir Spaß macht, mir Zeit für meine "Bestimmung" lässt und genügend Geld zum Leben bringt.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    8) ich bin noch mehr Co, als ich gestern noch dachte. Eine Steigerungsstufe, ... gestern noch hielt ich das für überhaupt nicht möglich! Irrtum! Und das hat nix mit löwenmäßig übertreiben zu tun, das ist heute eine Tatsache für mich.

    Bin ich wegen dieser heutigen Erkenntnis depremiert? Nööö... Bin ich enttäuscht??? Sicherlich nicht. Bin ich in einem hoffnungslosen Zustand, kurz vorm Heulen???? Aber sicherlich absolut nicht.

    Auslöser, wie könnte es anders bei mir sein, ist wieder einmal ein Mann. Ich werde mir dieses Mal ganz sicher nicht selber "ein Haxerl" stellen und einen wunderbaren Menschen mit meiner Art "vergraulen" und mich selbst um Gelegenheit bringen, einen wunderbaren Menschen zu lieben, ohne mich selbst dabei zu verlieren. Ich habe die superschöne Gelegenheit, zu beobachten, was meine Gefühle bei mir bewirken. Ich versuche sie einzuordnen (ist das jetzt Co oder nicht?). Betonung liegt auf dem Wörtchen "versuchen".

    Meine Wohlfühlliste ist um einige Punkte gewachsen, je größer die Herausforderung, desto länger wird meine Liste. Ich bleibe bei mir, indem ich mich immer wieder daran erinnere, dass ich bei mir bleiben soll ... sonst wäre ich mit meinem Kopf permanent wo anders. Musik hilft mir dabei, ich bin froh, dass es You-T... gibt. Meine Teenager-Tochter hilft mir unbewusst dabei, meine Freundinnen sowieso und mein Alltag.

    Morgen ist wieder Pendelvereintreffen ... das ist immer urlustig und ich gehe immer mit einem fetten Grinser schlafen. Übermorgen gehe ich wieder Plasmaspenden und in mein Lieblingskaffeehaus und am Wochenende habe ich wieder viel Zeit für mich, exklusiv, weil meine Tochter unterwegs ist.

    Ich schaffe das, 100prozentig. Ich hab` noch viel Zeit und seelische Niederlagen überstehe ich, weil ich weiß, dass ich aus jeder Niederlage eine Erkenntnis ziehen kann.

    Kompliziert ist das Leben, aber wunderschön. Ehrlich!

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Liebe Ingrid,

    ich denke, dass "Gefühl" im Bezug auf unser Co Problem ändert sich täglich, mal geht es besser mal schlechter...

    Und puh du legst ein Tempo bei den Männern an den Tag, mich interessieren andere im Moment gar nicht, möchte erst wissen, was ich will :)

    Liebe Grüße und schlaf gut, Amy

    Zitat von Amy36

    Liebe Ingrid,

    ich denke, dass "Gefühl" im Bezug auf unser Co Problem ändert sich täglich, mal geht es besser mal schlechter...

    Und puh du legst ein Tempo bei den Männern an den Tag, mich interessieren andere im Moment gar nicht, möchte erst wissen, was ich will :)

    Liebe Grüße und schlaf gut, Amy

    :roll: ich war ja gar nicht auf der Suche, ich war superbeschäftigt mit meinem Thema, ich kann nix dafür, er war plötzlich da, in meinem Leben. Gott sei Dank. Er ist ein guter Lehrer, ich bin eine gute Lehrerin (glaub` ich halt) ...

    Das Leben ist ein Wunder, ich wundere mich täglich, ehrlich. Ich mach` weiter wie bisher .... brav an mir arbeiten, anschauen, was da so in mir "herumgrundelt", schauen, dass es mir gut geht, ....seit Jänner weiß ich, was ich will, seit 2002 weiß ich, was ich nicht will. :D

    Schlaf ebenfalls gut,
    viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Zitat von Amai

    8) ich bin noch mehr Co, als ich gestern noch dachte. Eine Steigerungsstufe, ... gestern noch hielt ich das für überhaupt nicht möglich! Irrtum! Und das hat nix mit löwenmäßig übertreiben zu tun, das ist heute eine Tatsache für mich.

    Guten Morgen Amai,

    was genau hast du denn festgestellt? Unter Umständen könnten andere Forenmitglieder für sich ebenfalls eine Erkenntnis daraus ziehen. So, wie es jetzt da steht, ist es nur ein leere Hülse.... und wenig hilfreich für Mitlesende. Aber vielleicht ist es ja auch nur eine Art Legitimation, um hier zu schreiben. Zumal du ein paar Zeilen weiter bereits von einem neuen "Suchtmittel" erzählst. Das lässt in mir den Eindruck entstehen, dass es dir nicht nachhaltig um die Bearbeitung deiner Abhängigkeit geht.

    Ette

    Im Schmerz von gestern liegt die Kraft von heute.
    ("Handbuch des Kriegers des Lichts" v. P.Coelho)

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