Ich bin mein neues Ich-Tagebuch

Liebe Renate,

ich bin heute um sage und schreibe 12.45 Uhr munter geworden ... dachte mir: Um 13.15 Uhr kommt meine Tochter von der Schule, hat Hunger....
Na ja...heute gab`s Packerlsuppe und kleine Pizza`s ...
Mein Leben ist irgendwie sehr interessant .... es geht rauf, es geht runter, rauf, runter, ... und ich hol` mir von jedem Ereignis irgendetwas Positives....und lerne daraus.

Mein Sohn weiß, dass ich für ihn da bin, dass ich ihn liebe ... ich vertraue darauf, dass er die Kurve kratzt. Jou...das macht er sicher, das weiß ich.

Wunderschönen Tag,
viele superschöne Stunden,
das wünsch` ich Dir, und mir und allen anderen,
Ingrid

ich hatte meine glücklichen Stunden und ich weiß, ich werde noch viele glückliche Stunden haben ... sie waren anders als von mir geplant. Liebe passiert einfach...darüber nachzudenken, wie, wann, warum und wieso oder vielleicht darauf zu warten oder zu suchen....nö...das bringt ja gaaaaaaaaaar nix.

Weil es sowieso so passiert, wie es passieren soll und dieses Mal habe ich vertraut...ich bin erstaunt über das Jahr 2008. Ich bin froh über das Jahr 2008. Ich bin über meine Entwicklungsschritte sehr stolz und ich bin dankbar, dass ich dieses Forum gefunden habe...doppelt und dreifach dankbar.

Ohne dieses Forum wäre ich nicht dort, wo ich jetzt bin ... gäbe es mein Leben nicht so, wie es jetzt ist, wie es seit meinem Wochenende ist, das ich anders geplant hatte (im Kopf und nicht mit dem Herzen). Wauw...bin ich ein Glückspilz, das meine ich gaaaaaaaaaaaaanz ehrlich.

Viele liebe Grüße,
eine glückliche
Ingrid

Jou...Dein Engel, der ist süß...Dankeschön.
Glück kommt von Innen....ich hab` wirklich abgeschlossen gehabt...mit der Männerwelt. Von ganzem Herzen, weil ich mir sagte: Hey, Ingrid, Dir geht`s total gut mit Dir selbst... ... das Alleinesein macht ja direkt Spaß....

... und zwei Wochen später spaziert er in mein Leben. Wauw...hat`s mich vielleicht aus meinen "Patscherl" (Schuhen) gehoben. Ich hatte mit allem gerechnet, aber nicht mit sowas!
Ich genieße das, ich freue mich so sehr für mich, ich bin so glücklich, weil es da jetzt jemanden gibt, der, ich glaub` fast, für mich geschnitzt wurde. Ein wunderbarer Mann, unbeschwert, verspielt, lustig, ernst, aufmerksam, ... alle positiven Eigenschaftswörter, die`s dafür gibt, reichen nicht aus. Und ich weiß: Wenn ich ihn ansehe...dann sehe ich mich. Wir zwei sind perfekt. Und das wird jetzt gelebt! Ich schmeiß mich rein ins Vergnügen, das Leben darf und soll auch Spaß machen....

Koketterie, ... noch nie ist mir jemand über den Weg gelaufen, der mit Worten sooooooooooooo sehr die Seele berühren kann, wie Du es machst. Man fühlt, dass sie von Herzen kommen, direkt, ohne Umwege.
Ich wünsche Dir von Herzen ein superschönes Weihnachtsfest, Stille, Ruhe, Action, oder all das, was Du Dir wünscht. Ich wünsche Dir Menschen an Deine Seite, die Dir gut tun und bei dessen Anblick Du sagen kannst: Hey...ich sehe mich...einen wunderbaren Menschen.

Herzliche Umarmung,
von ganzem Herzen,
ich freu` mich, wenn ich Dich wieder lese,
Ingrid

XXXBittekeineForenfremdenSmileysDankeS.Käferchen
Dankeschön, Liebster.

Liebe Dagmar,

Zitat

Vereinfacht gesagt: hatte ich Angst war ich einer Schulter angetan, an die ich mich lehnen konnte. Leider war ich aber in solchen Momenten nicht klar genug, die Standhaftigkeit dieser Schulter gebührend zu prüfen.
Letztendlich habe ich mir bei diesen Versuchen dann meine Schulter ausgekugelt.....

ich war ja in keiner Such-Krisensituation....sondern in meiner Mitte, ausgeglichen, voll bei mir....ich war nicht auf der Suche nach jemanden, der mich durch meine Krise trägt oder mich vielleicht ablenkt.

ER ist mir passiert...tja...richtiggehend passiert. Und gut ist das und schön und perfekt. Ich glaub` nicht, dass er sich von mir einlullen lässt oder dass ich "sein Leben" übernehme, weil mir meines zu fad wäre oder ich eventuell aus meinem eigenen Leben flüchten möchte.

Wir beide, er und ich, haben die Grundbausteine Co auswendig gelernt (ich zumindest, von ihm nehme ich es an) und unsere Sensoren sind bestens eingestellt. Also....keine Chance für die Löwin irgend einen Co-Trick anzuwenden (was ich ja maximal nur unbewusst täte).

Viele liebe Grüße,
Ingrid

liebe ingrid,

wir kennen uns wohl nur aus dem chat, aber da warst du mir schon angenehm nahe. nun weiß ich auch, wer der rosenkavalier ist. - behalt dir deine frische, ist wunderbar mitzuerleben. das jetzt ist wichtig. wir leben nur einmal. (man muss nicht alles schöne kaputtdenken...) ich gönne dir dein genießen und kann dir nur sagen, ER und DU habt es verdient..

schöne weihnachtstage wünscht dir die kat

Liebe Katharine,

darf ich jetzt auch "Schwesterchen" schreiben? Jou...wir kennen einander vom Chat, bist mir auch sehr nahe.
Ich werde genießen, 1000prozentig, und ich habe den festen Vorsatz, nix über uns zu schreiben.... weil ich hier als Co schreibe, in meinem öffentlichen Tagebuch. Die/unsere Liebe wird in meinem Herzen getragen, ebenso meine Herzensarbeit.

Ich wünsche Dir ebenfalls wunderschöne Weihnachtstage,
viele liebe Grüße,
Ingrid

ich bin gespannt, wie heuer Weihnachten wird. Die "äußeren" Umstände in meiner unmittelbaren Umgebung sind ja nicht gerade lustig....

Das erste Weihnachtsfest, alleine mit meinen zwei Kindern. Die Jahre zuvor waren wir mindestens 12 Personen, mit Festessen und Geschenkepackerl aufreißen, ...

Dieses Jahr wird`s das alles nicht geben...und dennoch glaube ich, nein weiß ich, dass Weihnachtsstimmung nicht von außen, sondern von innen kommt. Also werde ich Morgen liebevoll das kleine, feine Weihnachtsessen kochen, die Kinder den Baum schmücken lassen und dann schaun ma mal...was sich noch so ergibt.

Froh bin ich, dass sich mein Sohn wieder halbwegs erholt (von den Strapazen des Ausbüchsens), dass meine Tochter sich wieder einpendelt (Zustand zwischen Teenager und Baby .... also Kind), dass alle halbwegs gesund sind (bis auf Schnupfen) und dass ich noch immer nicht ausgeflippt bin, weil ich Mittel und Wege erlernt habe, um wieder in meine Mitte zu kommen.

Ich schicke liebe Grüße in die Nacht,
wunderschöne, friedliche Weihnachten,
euch allen,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Weihnachten? Fest der Liebe? ... Hmmm....Liebe, ein Wort mit soooooooooo vielen Bedeutungen, die von uns reingelegt werden. Eine "Mutter" liebt anders, als eine "Frau".

Gestern hat mir mein Sohn ein kleines Video auf seinem Handy gezeigt ...ehrlich gesagt wäre ich früher in Ohnmacht gefallen...vielleicht bin ich geschockt, mutlos, enttäuscht, ... ich weiß es nicht...kann`s noch nicht zuordnen, was da gefühlsmäßig abläuft....

Ein Freund von ihm, aus meiner Ortschaft, ist zu ihm gefahren, mitten in der Nacht. So gegen 3 Uhr ermöglichte ihm mein Sohn den Einbruch ins betreute Wohnen (ist ja arg...ehrlich...normalerweise wäre "Ausbruch" das, wovon man als Erwachsener ausgeht)....er hatte ein Luftdruckgewehr mit und mein Sohn hat per Gaudi auf ihn geschossen...und aufgenommen... Ich mein`, dem Buben geht`s gut, er lebt, hab` ihn ja gesehen ... Aber: In welcher Welt lebt mein Sohn? Was geht da in seinem Kopf vor? Was ist daran lustig, wo ist das ein Spaß???? Ich kann das alles nicht nachvollziehen und vor allem packe ich es fast nicht, dass er zwei Gesichter hat... So ein liebenswürdiges, offenes Kind und so ein kleines Monster.

Ich bin ehrlich gesagt entsetzt, dass keinem der Betreuer aufgefallen ist, was da los war .... die beiden dürften dann den ersten Zug Richtung meiner Ortschaft genommen haben ...

Meine Mutter versteht gar nix...ich hab` ihr gesagt, sie soll sich einmal die Grundbausteine von Co durchlesen .... irgendwo anders, nicht in "meinem" Forum.... Sie glaubt, dass er so ist, wie er ist, weil er keine "richtige Familie", kein "Zuhause" hat .... und sie meinte, dass sie erschüttert ist, weil ich mein Kind nicht liebe. Was weiß schon meine Mutter! Gar nix! Liebe hat mit Loslassen zu tun. Ich habe verstanden, dass mein Sohn seinen Tiefpunkt braucht (trotz meiner Liebe) und dass er dann vielleicht einmal endlich sein Leben anders angeht....

Ich putze jetzt weiter, ... da kann ich gut nachdenken ... obwohl: Was gibt es da nachzudenken? Mein Sohn ist durch sich selbst in Gefahr ... diese heißt es abzuwenden, dann kann weiter überlegt werden....

Viele liebe Grüße,
Ingrid

hmmmm...wär`s nicht so traurig, wär`s schon wieder schön.... ich habe noch niiiiiiiiiiiiiieeeee so einen nackten Christbaum gesehen. Ich bin Löwe...mir tun fast meine Augen weh....so kahl ist der.

Ich liebte es pompös, in allen Lebensbereichen ... geistig eingestellt war ich auf "Diva-Leben" ... obwohl es das nie spielte.

Und jetzt? Freue ich mich, dass wenigstens a bisserl a Behang da ist ... wenn`s nach mir ginge, bräuchte nicht einmal was Süßes auf den Baum.
Ein kleiner Baum auf einem Tisch erscheint groß....
Süßigkeiten in einer Schüssel, statt als "optische Täuschung" auf einem Baum, erscheinen nach "mehr"....
Wenige Geschenke, geschickt drapiert vor dem Baum, erscheinen nach "viel".

Warum tue ich das? Das frage ich mich heute schon die ganze Zeit?!?! Für die Kinder? Nö...die haben "nüchterne" Weihnachten und überspielen das. Für mich? Nööööö....ich versuche den ganzen Tag schon, meinen inneren Frieden zu finden, ... Wo hab` ich den bloss verloren, ich gehe später danach suchen.
Vielleicht tut es ganz gut, einmal alles "nüchtern" zu betrachten ... jou, auch Co`s können nüchtern sein ... ich lasse die rosa-rote-Seifenblase weg, so einfach geht das ....

Was bleibt: Ich! Traurig derzeit, weil ich in etwa erahne, wie es mit meinem Sohn weitergeht ... weil ICH mich dafür einsetzen werde, dass er das durchziehen MUSS.

Er trampelt durch das Leben anderer ... denkt sich nix dabei. Jetzt kam er gerade von seinem "besten" Freund, ... jou, das ist der, auf den er geschossen hat. Er holte seinen Riesenkoffer von ihm und brachte ihn zu mir....eigentlich der Koffer, mit dem er in das betreute Wohnen ging. In diesem Koffer sind Gegenstände, die er niemals legal erwerben konnte.... Eine Wasserpfeife, mit allem pi-pa-po, Markengewand, .... ich bin ruhig, ich bin noch ruhig, ich wahre sicher nicht den Schein, ... ich überlege....in aller Ruhe, ...

Mein Ex kommt mich dann besuchen, weil er auf dem Weg ist, zu einem Weihnachtsfest ... und ich liege halt am Weg (was ja üüübbbberhaupt nicht stimmt ) ... er hat eine Kleinigkeit für mich. Hmmmmmmm....ich hab` nix, außer Freundschaft. Aber das ist auch was ... Gutes, Schönes, ... trägt zum Frieden bei (meinem Frieden).

Der ganze Sinn von Weihnachten ist verloren gegangen. Das Fest der Geburt, das Fest des Neubeginn, ... jou??? Wo ist das alles? Ich vermute in mir. Ganz, ganz sicher bin ich mir.

Ihr Lieben da draußen, im Forum, in der Welt, ... wir sind verbunden, auch wenn wir einander nicht kennen. Ich wünsche euch ein superschönes Weihnachtsfest mit euren Lieben oder wenn ihr alleine feiert (so wie ich im Inneren mit mir) auch mit euch selbst, es gibt ja da noch die Selbstliebe.

Von Herzen Liebe, Frieden, Freude, Lebenslust,
jou...das wünsche ich euch und mir,
viele liebe Grüße,
Ingrid

Zitat von Amai

XXXBittekeineForenfremdenSmileysDankeS.Käferchen
Dankeschön, Liebster.

*huch* .... mein wunderschöner Smily mit Rose ist weg.... aber: Hauptsache den Mann gibt`s noch....andersrum wär`s ja eine Katastrooooooooooophe.....*schmunzel*

Liebes S.Käferchen, ich weiß, Du machst nur Deinen Job und den machst Du in meinen Augen suuuuuuuuupergut.

Weihnachten ist auch das Fest der Dankbarkeit für mich.
Deshalb sage ich Dir und allen anderen Moderatoren und Karsten ein riesiges Dankeschön für dieses Forum, und auch dafür, dass ich/wir hier durch und mit euch sicher schreiben können, auch im öffentlichen Bereich.

Herzliche Umarmung,
Ingrid

soso...das ist also Weihnachten 2008 für mich...sehr interessant. Und das meine ich jetzt sarkastisch ....

Es war alles halbwegs normal (was ich halt in meinem manchmal komischen Leben als normal bezeichnen würde), die Kinder kamen so gegen 16.30 Uhr von Freunden, totaaaaaaaaal ausgehungert, Essen war für 17 Uhr ausgemacht, es haben ja eh nur mehr die Semmelknödel gefehlt (Kartoffelknödel ess ich liebend gern, sofern sie jemand anderer kocht *g*, bei mir landet der Teig aus Prinzip immer am Boden, weil der Teig klebt, egal, wie sehr ich mich bemühe)....

So...dann läutete es an der Tür...mein Ex betrat die Wohnung, sah unseren Sohn und sagte: Wo hast Du das Kapperl und die Jacke wieder her? Von wem? Hast Du das geklaut? Na sicher....was anderes ist ja gar nicht möglich!!!!!! ..... und schon war`s vorbei...mein Weihnachten und was soll ich sagen: Ich beruhigte irgendwie meinen Sohn, tröstete meinen Ex, erlaubte meiner Tochter, dass sie ihre Geschenke schon auspacken darf, rauchte mir eine an und dachte mir: Nö....mit mir nicht! Sicher nicht! Es gibt Lösungen, muss nicht heute sein .... man kann auch über Probleme quatschen ... muss auch nicht heute sein ....

Wisst ihr was dazwischen lag? Zwischen Betreten meiner Wohnung und trösten? Mein Ex sagte unserem Sohn, dass er jetzt endgültig die Eltern seiner kleinen Freundin anzeigt, weil er Hausverbot hat (vom Jugendamt und vom Ex) und die Eltern ihn dennoch einlassen und er bei seiner kleinen Freundin kuscheln darf....
Wie wenn jemand einen Schalter umlegt, wurde aus einem lieben, offenen, sympathischen Jugendlichen ein kleines Monster: I bring Di um...ich stich Di o...i schwör`s...Du A****, Du ..... (mag ich gar nimmer wiedergeben, was mein Sohn meinem Ex alles sagte)....

Er haut sich vor den Zug, er haut ab, er geht nie wieder in das betreute Wohnen, er sch*** auf alle.... Na servas!
Ehrlich: Das ist jetzt wirklich nicht Co, wenn ich sage, dass ich erst Morgen über alles nachdenken werde. Ich mag heute nimmer, mein "Frieden in mir selbst" den habe ich noch immer .... es ändert ja nix an der Situation, wenn ich jetzt auch innerlich rotiere.
Mein Ex hat mich noch angerufen, ziemlich traurig, auf meine Frage, was er heute noch macht? antwortete er: Ich nehme jetzt ein heißes Vollbad, dann trinke ich Rotwein.... Morgen und Übermorgen sollten meine zwei Kinder bei ihm sein ... ob unser Sohn bei ihm ins Auto einsteigt, bezweifle ich. Ich werde Morgen darüber nachdenken....heute möchte ich noch superschöne Gedanken haben, die mich aufbauen und glücklich machen....ich schöpfe Kraft daraus, das tut mir gut.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

Liebe Hope,

dankeschön für Deine lieben Worte ... *hach* so sind sie, unsere Herausforderungen. Auch heute, jetzt, bin ich noch nicht in der Verfassung etwas zu tun, zu entscheiden, ....
Ich starte meinen Tag jetzt mit Kaffee und einem superheißen Vollbad, inklusive heißen Gedanken *hach* ...

Mein Sohn ist doch "gnädigerweise" mit meinem Ex mitgefahren, ... seine Schwester und er feiern heute mit der anderen Seite der Verwandtschaft.... Mein Sohn meinte, dass er sicher nicht bei "ihm" schlafen wird, er kommt dann später zu mir.

Ich sagte: Du bestimmst dadurch meinen Tagesablauf. Ich wusste Dich vor ein paar Tagen für zwei Tage bei Deinem Papa und habe meine Tage gestaltet...ich hab` was vor. Eigentlich hättest Du genau zwei Optionen: Papa oder betreutes Wohnen. Er meinte: Na und? Ich geh` dort sicher nicht mehr hin...dann schlaf ich halt wo anders.

Am 30. 12. hab ich einen Termin bei der Therapeutin des Krisenzentrums...sie hat mich angerufen, weil ich anfangs angab, Interesse daran zu haben ...für mich.... und weil es eben diese Möglichkeit gibt. Jou...habe einiges zu erzählen und auch viele Fragen....

Wunderschönen 25. Dezember 2008
das wünsche ich Dir und allen anderen,
von ganzem Herzen,
Ingrid

uppppsi....3 Tage hab`ich jetzt nix geschrieben .... na servas.
Ich bin weder krank, noch sonstwas, ... ich hab` mir eine Auszeit vom Handy und vom öffentlichen Tippseln genommen ....
Und das ganze natürlich unabsichtlich, weil ich mit ihm geschrieben habe....näääääääääächtelang.

Das Handy habe ich am 25. 12. auf lautlos gestellt. Ich wollte meine Ruhe, vor allem von der Action mit meinem Sohn. Mein Ex ist erwachsen, er kann sich auch selbst helfen, ich muss nicht immer die Krisenauffangstation sein. Ich war`s und bin`s für meinen Sohn, aber ich habe auch noch ein Leben und ein zweites Kind, meine Tochter.

Weihnachten habe ich innerlich "abgehakt" ... früher, als Kind, habe ich es genossen, da gab`s wirklich Familie, Familienfest, Freude, Spaß, ....
Jetzt, heuer, Weihnachten 2008, war ehrlich gesagt eine kleine Katastrophe für mich, vor allem seelisch.
Stoff für 10 Sitzungen beim Psychiater oder Lebensberater. Ich bin froh, dass ich gelernt habe, diese ganzen Situationen von außen zu betrachten.... dass ich gelernt habe, was das alles bei mir bewirkt und auslöst .... dass ich dann auf meine Wohlfühlliste zurückgreifen kann, damit es mir dann wieder besser geht....

Ich habe die letzten Tage einiges an mir vernachlässigt (mein Aussehen will ich gar nicht erwähnen), hab` sozusagen a bisserl auf mich vergessen....
Das ändere ich jetzt wieder, ... muss noch einiges erledigen, bevor ich im Zug sitze *freu*

Irgendwann habe ich mich hier, im Forum, gefragt, ob zwei Co`s überhaupt eine Beziehung eingehen können? Was dabei rauskommt? Hmmm....ich mag`s ehrlich gesagt nicht wissen....ich mag`s rausfinden. Meine Sensoren sind noch immer äußerst wachsam, da gibt es schon einiges, wo ich wieder extremst-co werden könnte...aber: Ich weiß das ja jetzt. Vorher wusste ich es nicht. Für mich ist Leben ein stetiges Lernen, täglich.... Da gibt es sooooooo viel Unberechenbares, Neues, ... Hauptsache ich verliere mich nicht und er auch nicht.

Ich wünsch` euch einen superschönen Sonntag,
bei uns scheint die Sonne...herrrrrrrrrlich,
viele liebe Grüße,
Ingrid

aja....meinen 26. Dezember möchte ich euch nicht vorenthalten....
Der Nachmittag war bühnenreif, ich brauchte nicht einmal Eintritt zu zahlen....

Ich schrieb das meiner Freundin am 26. 12.:

ich muss Dir unbedingt noch schildern, was bei mir abging...heute ab 16 Uhr. Also...mein Sohn sollte ja eigentlich bei seinem Vater sein (ging aber gestern weg von ihm und meinte, er würde wo anders schlafen, ... ) und dann spätestens um 17 Uhr, heute, im betreuten Wohnen erscheinen. Meine Tochter war bei meinem Ex...ausgemacht war, dass er sie um 18 Uhr retour bringt.

So...ich war gerade beschäftigt, mit ihm, per Messanger, ... hatte die volle Gaudi, ... da läutete es um 16 Uhr an meiner Tür. Wer stand draußen? Mein Sohn mit drei Mädels.... Eigentlich sollte er ja im Zug sitzen (betreutes Wohnen, 100 km entfernt), ... mein Sohn meinte: Ich hab` den Zug verpasst...der nächste geht um 18.50 Uhr. Ich (leider co-mäßiges Verhalten) rief im Krisenzentrum an und rettete somit meinem Sohn den "A****", der Betreuer hätte maximal eine halbe Stunde noch gewartet und dann die Polizei gerufen (Vermisstenanzeige).

So...20 Minuten später läutet es an meiner Tür...siehe da, ganz unerwartet stand meine Mutter samt Lebensgefährten vor meiner Tür (die wohnen 70 km entfernt).... Dann ging diese blöde "Bemitleiderei" von meinem Sohn an, meine Mutter hat`s noch nicht geschnallt, dass das Co ist .... ich hab` sie da irgendwie gebremst....

So....15 Minuten später erschien mein Ex mit meiner Tochter...na servas, meine Küche war bummvoll. Das Aufeinandertreffen Ex und Sohn war unter Kontrolle, halbwegs, .... Mein Sohn ging dann zum Zug und wurde von den Mädels, samt Schwester, begleitet.

So....15 Minuten später läutete es an meiner Tür und wer stand draußen? Die Freundin von meinem Ex-Mann. ... Eine Stunde später meinte sie, dass sie jetzt endlich etwas loswerden wolle, was ihr überhaupt nicht passt, nämlich, dass mein Ex viel zu oft bei mir abhängt, er habe noch nicht "abgeschlossen", noch nicht losgelassen, ....

Ich sagte darauf (mein Ex saß vis-a-vis von mir): Ähmmmmm...der ist doch total uninteressant, völlig bedeutungslos als Mann, ich nehme ihn doch nur als Vater unseres Sohnes wahr. Ich hab` doch keinen Vogel, dass ich mich noch einmal mit ihm einlasse....er ist ja überhaupt nicht mein Geschmack und als Partner absolut nicht vorstellbar, hatte ja schon eine Ehe mit ihm, nein Danke!!!!!...brrrrrrrrrrr....

...Mein Ex hat geschmollt, war total "angefressen", .... meine Mutter gab seiner Freundin recht, ... ich sagte meiner Mutter: Weißt was, ich gebe Dich zur Adoption frei und nehme mir ihre Mutter (also, von der Freundin meines Ex) ... worauf meine Mutter schmollte... und irgendwann, nach 5 Minuten dachte ich mir: Wauw...ich hab` da die volle gefühlsmäßige Action, da geht was ab und ich muss nicht einmal Eintritt zahlen....

Er hat inzwischen gewartet (Messenger) und ich hab` ihm halt immer wieder geschrieben, wer gerade gegangen ist und wer kam .... Jou...so war mein heutiger Nachmittag und ich denke mir: Chaos, aber witziges Chaos.

Viele liebe Grüße,
Ingrid