Allein gelassen

Hallo Oktavian,

willkommen bei uns.

Ich bin auch noch bei meinem trinkenden Mann, und hänge auch überall finanziell mit drin, Haus usw. Was ist ein Haus gegen ein freies, selbstbestimmtes Leben? Dieser Gedanke hat mich anfangs sehr erschreckt, alles aufzugeben.
So wie es jetzt ist, will ich aber auch nicht weiter machen.
Aber ich spüre, wie mir das weniger wichtiger wird, und ich werde mich anwaltlich beraten lassen.

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ch sehne mich nach Lachen, Heiterkeit, Spass, Liebe, mal in den Arm genommen werden ohne Grund.

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genau um das auch wieder zu erleben, denn das zusammenleben, kann man doch eigentlich nicht mehr so nennen.
Ich habe mich verbogen, nur um es ihm recht zu machen, und er konnte sich einrichten.

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Geht die Loslösung aus der Co-Abhängigkeit immer mit einer räumlichen Trennung einher?I

Nicht zwangsläufig, aber doch sehr oft.
Ich habe mir mein eigenes Zimmer eingerichtet, als ersten Schritt. Ich lass ihn machen, auch wenns mir schwer fällt. Aber ich weiß: gegen den Alk hab ich eh NULL Chance. Für mich ist die Trennung MEIN Ziel.
Natürlich kommt es nicht gut an, wenn du dein Verhalten veränderst, aber du tust es für dich.

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wie weit ich einen gerade trockenen Alkoholiker belasten kann.

er ist für sein Leben selbst verantwortlich. Selbst wenn er wieder anfangen würde zu trinken, hast du keine Schuld. Das liegt alles in seiner Hand, was er mit seiner Trockenheit macht, ob er daran arbeitet, oder sie wieder aufgibt.
Darauf hast du keinen Einfluß.

lg Lämmchen

Hallo Oktavian,

schön daß Dich an das Forum wendest. Es ist durchaus nicht ausgeschlossen, daß ein Teil den anderen samt Kind, Haus und Folgen mit durch zieht, möglich ist alles, es gibt fast jedes Wochenende Lottomillionäre, der größre Teil der Wetter hat 3 Richtige und bekommt nichtmal seinen Einsatz zurück, Woche für Woche, davon Leben viele, bis nichts mehr da ist. Du bestimmt wo und ob Du Kreuze machst.

LG Kaltblut

Genau so, liebe Oktavian, habe ich meine Co-Abhängigkeit ausgelebt. Ich habe ihn beschützt, um für mich Schaden zu vermeiden und dadurch dafür gesorgt, dass seine "Lebensunfähigkeit" nicht auffällt.

Genau so vermitteln wir diesen Menschen das Gefühl sie haben alles im Griff. Hat er doch nach Deinem "Händchenhalten" wieder alles geregelt, oder? Meinst Du tatsächlich, ihm ist bewußt, dass Du geholfen hast? Nein, wieder erfolgreich eine Anforderung, die das Leben stellt, gemeistert.

Genau das war der Punkt, warum ich ausziehen musste: wenn man/frau zusammenlebt, so sind Mietzahlunge, Strom und der Besuch des Schornsteinfegers wichtig. Einer muss es erledigen, im Regelfall der Co-Abhängige. Der Süchtige selber hat die Jokerkarte, weil ihm alles abgenommen wird.

Ich lebe nun alleine, trinke mit "meinem" Schornsteinfeger Kaffee und bespreche wie ich in meinem Heim meinen Wunschoffen stellen kann. Die nicht abgelesenen Stromuhren, die nicht durchgeführte Kaminreinigung des Hauses zuvor muss mich nicht mehr beeindrucken, da steht nun ein anderer Mensch in der Verantwortung.

Genau so ist es - ein Leben mit einem Suchtkranken kann teuer werden. Muss nicht, aber kann, der Gerichtsvollzieher juhu, angenehm, sehen wir uns schon wieder - habe ich massig erlebt. die KFZ-Steuer, "Ach schönen guten Tag, ist es wieder einmal soweit?". Schön und wieder Zeit die Co-Abhängigkeit auszuleben .... muss doch das Auto den Betreffenden zum Arbeitsplatz bringen. Gut, das tat ich nicht, aber es wäre noch eine Möglichkeit gewesen

Weißt du, was ich mir überlegt habe: immer alkoholisiert im Auto unterwegs passiert ein Unfall. Die Versicherung lehnt die Zahlung ab, weil ja alkoholisiert, der Arbeitgeber muss kündigen weil ja der Betreffende nicht mehr zum Arbeitsplatz kommen kann. Dann aber wohne ich in dem Haus und wer kommt für Miete ect auf????
Oder ganz anderer Fall: Sturz durch Alkohol, böse Verletzung, längere Krankheit, Aufenthalt zu Hause und .....

Lieben Gruß von Dagmar

Es hat sich vieles geregelt. Er versucht zu drohen aber ich gehe nicht ans Handy und vermeide allen Kontakt. Ich ignoriere, dass er hier am Haus vorbeifährt und versuche mit mir und meinen Gefühlen klar zu kommen.

Liebe - was kann noch Liebe sein, wenn wir nicht wertgeschätzt oder gar verletzt werden? Ist es nicht oft der Wunsch, dass ein Traum vom erfüllten Leben als Familie sich erfüllt. Ist es nicht vielleicht dass wir nicht erkennen können oder wollen dass all unsere Hoffnungen vergebens waren? Ist es nicht vielleicht die Angst vor dem Alleinsein, die uns an Partner bindet, die uns nachweislich nicht gut tun?

Für mich war egal, ob es Liebe oder Egoismus ist, ob er mir fehlt oder ich damit schwer klar komme. Denn eines war logisch: es wird schlimmer - ich habe noch niemanden kennengelernt, der es alleine schafft und das ohne Krankheitsbewußtsein. Die Agression wurde größer, die Probleme evtl auch, weiß ich nicht habe ja keinen Kontakt mehr.

Irgendwann einmal wären aus den sexuellen Übergriffen Gewalttaten geworden. Der Alkohol erlaubt kein logisches Denken mehr, zumindest zuweilen - wer sagt mir denn, dass nicht genau in einem solchen Moment etwas passiert? Wer fällt dann wie und warum die Treppen runter ??? Wer verletzt sich???

Schöne Momente, klar gab es die, sonst wäre es ja keine Paarbeziehung geworden. Aber ich finde bei mir mehr Misstimmungen unter uns und mehr unterschiedlichkeiten als Gemeinsamkeiten. Ich habe noch sehr mit der Trauer zu tun, keine Frage, aber noch hatte ich damit zu tun zu sehen wie sich ein Mensch verändert.

Es war für mich grausam zuzusehen was sich entwickelt hat und ich möchte nicht wissen, was noch die Steigerungsmöglichkeiten sein könnten.

Lieben Gruß von Dagmar

Oh ja, die Traurigkeit ist eine andere als zuvor, sie ist nicht mehr belastend oder körperlich spürbar. Diese Trauer, die ich jetzt spüre ist die Bearbeitung und auch die Tatsache, dass ich viele Dinge nicht sehen konnte (wohl weil alles zu viel war) die nun wieder stückchenweise als Erinnerungen zurück kommen.

Weißt Du Oktavian, ich habe lange gedacht, ohne Alk gäbe es die Probleme nicht. Da habe ich persönlich in meinem Fall auf jeden Fall falsch gedacht. Mein Gegenstück konnte keine Freude zeigen, dafür klappte es mit der Wut umso besser. Klar, durch den Alk war alles verstärkt, aber es war und ist ja alles in ihm drin.

Vielleicht hat er wegen einer inneren Leere oder Unzufriedenheit zur Flasche gegriffen, ich kann es nicht beurteilen. Aber ich hasste zum Beispiel das Probleme nicht ausgetragen oder besprochen wurden sondern dass geflüchtet wurde, ich konnte das fast nicht aushalten alleine zu hause zu sitzen und Probleme nicht lösen zu können. Er war aber ein Runnaway - würde sich das ändern wenn er trocken wäre?? Ich befürchte nein! Würde sich nach einer Therapie und Einsichtigkeit etwas ändern? viel... vielleicht ....
Aber Automatismen, die über Jahrzehnte hinweg betrieben wurden, wie lange benötigen die wohl um umgedacht zu werden?

Jede-/r muss auch für sich selber entscheiden ob wirklich eine Trennung tragbar ist, für mich wäre ein zusammenleben nicht mehr denkbar gewesen, so tief war die Angst was noch alles passieren könne.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Oktavian!
Melde mich mal hier in deinem Thread, kurz aus meinem /unseren Leben.
Meinem Mann habe ich - jetzt ist es fast ein Jahr her!!! - die Pistole auf die Brust gesetzt: Aufhören oder ich gehe zum Anwalt = Scheidung. Nach ca. 10 Minuten Nachdenken hat er sich entschieden.
An diesem Abend war zum Glück auch gleich die SHG dran und er konnte sofort etwas ändern. Diese besucht er sooft er kann. Leider ist er dienstl. oft weg. Nun ja, er hat aber auch einen Kollegen gefunden, der das gleiche Schicksal teilt, mit dem er sich oft unterhalten kann.
Ohne die SHG hätte er es nicht geschafft - vorher war er schon oft wochenlang trocken, immer wieder die Hoffnung, Versprechen,...... Ich habe viel zu lange gewartet. Natürlich auch den "Kindern zuliebe", und und und....
Viel gelernt habe ich hier im Forum und auch in der Angehörigengruppe.
LEtztendlich lerne ich immer noch bei meiner Therapie.
Das wars erst mal, liebe Grüße, Gotti.

Liebe Oktavian,
ich denke, jahrzehntelange Automatismen und Gefühle sind auch nach einem Entzug noch da. Auch Therapien müssen später im anderen Umfeld umgesetzt werden. Das gelernte muss verinnerlicht werden.

Oftmals greifen wohl Alkoholiker gerade wegen Depressionen oder Leere zu ihrer Medizin und dem folgenden Suchtmittel.

Hier erhielt ich den Tip aufgrund des Verhalten meines Ex mich mit dem Thema Narzissmus auseinanderzusetzen. Nun, das scheint (leider für ihn) ein Volltreffer zu sein! Ich für meinen Teil werde das nicht erfahren, aber es macht für mich erklärbar warum sein Verhalten leer wirkte. Warum keine Freude gezeigt werden konnte, vielleicht sogar nicht empfunden werden konnte.

Ich befürchte, oftmals wird die Sucht behandelt, wenn aber psychische Krankheiten dahinter stehen, so werden diese oftmals nicht entdeckt - zumal sie im Keim ähnlich sind der Auswirkungen eines Alkoholkranken (ich lasse mich gerne korrigieren, ich bin Laie und keine Fachkraft).

Ja, der Alkohol und seine Folgen belastete meine damalige Partnerschaft und er machte Angst vor dem was noch geschehen wird. Aber er war nicht das einzige Problem. Noch so vieles gab es, was zwischenmenschlich nicht vereinbar war, so vieles, was neben dem Alkohol belastend war.

Ich denke, Abstinenz alleine ist es nicht. Wie wir Co's uns selber finden müssen und mit uns selber alleine klar kommen müssen und für unser Glück selber verantwortlich sind, so müssen das auch Süchtige nach Therapien lernen. Ein schwerer Weg für alle. Vermutlich kann aber dann nur jeder Partner seinen alleinigen Weg finden, die dann eventuell später einen gemeinsamen Weg ergeben können.

Lieben Gruß von Dagmar

Sehr gut komme ich mit dem Alleinsein klar, viel besser, als ich gedacht hätte.

Na ja, diese Seelenverwandtschaft dachte ich auch zu haben, und auf einem Schlag änderte sich das - nun ja schleichend angefangen hatte der Alk bereits über die Jahre, aber durch den Tod von Großeltern und Vater innerhalb weniger Wochen schien der Narzisst erwacht zu sein, der Moral und alles andere - aber auch Interessen ect. - vergessen hatte.

Es war ein Mensch, mit dem ich zusammen lebte, der nicht mehr derjenige war, für den ich mich entschieden hatte. Seine Veränderungen bewirkten in mir auch Nachdenken, dadurch konnte ich ihm sagen was ich bereit bin hinzunehmen und was nicht, beispielsweise den Alk oder Gefühlskälte nicht mehr. Dadurch widerum war ich nicht mehr die Partnerin, für die er sich mal entschieden hatte.

Unsere Richtungen haben sich geändert - voneinander weg! Der Alk war ein Punkt - aber nur einer von manchen anderen.

Wäre das ohne Alk nicht geschehen? Oder später? oder oder oder? Ich kann es nicht sagen. Was ich aber weiß ist die Tatsache, dass dieser Mensch nicht über sich und seine Wünsche und Erwartungen reden konnte. Ich selber bin kein Hellseher und somit ist es nahezu unmöglich eine beidseitig befriedigende Partnerschaft zu führen.

Eigenbrötler - genau das richtige Wort. Leider....Aber auch hier trifft mich eine Teilschuld, weil mich der ständige Alk, der bei allen Aktivitäten dabei war, anekelte. Davon mal abgsehen war ich nicht stolz mit einem wankenden Partner unterwegs zu sein (was ja für Dich alles nicht mehr gilt). Ich selber habe nie gebeten dass er den Alkohol lässt sondern nur mitgeteilt, dass er sich mal Gedanken um seinen Konsum machen sollte. Tat er nicht! Ich sagte am Schluß nur dass ich nicht mehr bereit bin mir anzusehen welch eine Person er nunmehr geworden ist. Das war sein aus an mich!

o.k., damit muss ich leben - und ich denke, es wird mir gelingen. Ich muss noch be- und verarbeiten, weil innerhalb von wenigen Monaten alles auf den Kopf gestellt wurde was er mal als Werte oder Hobbies lebte. Nichts mehr war das - die Person war ausgewechselt, sorry, das stecke ich nicht innerhalb von Monaten weg.

Aber es zeigt "wir, die wir jetzt sind" sind nicht diejenigen, die sich vor 8 Jahren "füreinander entschieden" hatten.

Lieben Gruß von Dagmar

Ach je, noch habe ich mich nicht gelöst aus der Abhängigkeit, noch kämpfe ich ebenso wie Ihr. Ich bleibe meinem Suchtmittel fern, aber "geheilt" bin ich noch lange nicht.

Narzissmus - nun es gibt einige Punkte
- keine Freude empfinden - Neid - gefühllos besser gesagt, es werden keine Gefühle nach aussen gelassen ect.

spöter weitrer, mpbel kommen