Was ich davon habe

Alles entspannt sich wieder und das ist angenehm.

Es ist gut, dass ich das Thema Alkohol angesprochen habe und ihm nun in mehreren Gesprächen mitteilte, wie schlecht ich mich neben ihm fühle, wenn er trinkt und welche Sorgen ich mir auch um ihn mache. Zunächst führte es dazu, dass er noch mehr trank, einfach nur, um mir zu zeigen, dass er sich von mir nicht bevormunden lassen würde. Unsere Streitereien eskalierten und wir sahen uns nicht mehr, da einer von uns beiden immer auswanderte.

Nun ist es gut damit.
Wir stehen mitten in einem Problem und haben keine Lösung für uns.
Ich habe für mich den ersten Schritt gemacht und mir professionelle Unterstützung an meine Seite geholt. Und ich gebe zu, mir fehlt die Einsicht krank zu sein. Ich bin in einer schwierigen Beziehungssituation und zeitweise emotional sehr verwirrt, aber nicht krank. Sorry.

So wie mir, fehlt ihm auch die Einsicht krank zu sein. Deshalb wird er auch nichts ernsthaft gegen sein Trinken unternhemen. Ihm ist es wichtig, weil es ihm Entspannung bedeutet. Das respektiere ich, auch wenn ich anders denke.

Ihm fällt es umgekehrt schwer nachzuvollziehen, dass es für mich ein einziger schwieriger Balanceakt neben ihm ist, wenn er getrunken hat, damit die Stimmung zwischen uns nicht kippt und er aggressiv wird. Schwer ist es für ihn, dass ich behaupte, es würde immer nur so lange gut gehen, so lange ich mich ganz mit meinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen zurücknehme und mich nach ihm richten würde. Dass ich das aber nicht mehr wolle, weil ich mich damit selbst verletzen würde. Doch er hört mir zu und läßt es ebenfalls im Raum stehen.

Wenn er jetzt trinkt, setze ich ihn nicht direkt vor die Tür oder verlasse verärgert die Wohnung. Doch ich sage ihm, dass wir den Abend getrennt verbringen werden, verabrede mit ihm noch den nächsten Tag und dann gehen wir auseinander... So kann es für mich jetzt auch ewig weiter gehen.

Ich bin sehr froh, dass ich trotz aller Schwierigkeiten das Thema Alkohol angesprochen habe und ich bin froh, dass ich ihm in aller Deutlichkeit sagte, wie sehr ich mich verletzt fühlte. Auch bin ich froh, dass ich es bisher immer wieder schaffe in der Auseinandersetzung mit ihm bei mir zu bleiben. Ich verlasse die Situationen, in denen er trinkt, weil ich nicht damit umgehen kann und nicht, weil er dann zu einem schrecklichen Menschen mutiert.

Er mag gar nicht gerne alleine sein. In unserer Beziehung ist er weit mehr als ich derjeneige, der nicht gerne alleine und auf sich selbst gestellt ist. Im Moment hat er eine dicke Nuss zu knacken, denn es gibt keine Abende mehr mit Frau und Alkohol. Mich gibt es nur noch schrecklich nüchtern
Und etwas haben wir gemeinsam, grundsätzlich wollen wir zusammen sein.

Orlando

Orlando

Hallo Lilly12,

was suche ich in diesem Forum und weshalb habe ich mir eine Beraterin gesucht? Ganz einfach. Um mir Klarheit über Alkoholssucht und auch Co-Abhängigkeit zu verschaffen.

Und ja, ich mache es meinem Lebensgefährten bequem zu trinken. Es ist auch nicht meine Aufgabe es ihm unbequem zu machen. Meine Aufgabe ist es, mir mein Leben bequem und angenehm zu machen. Ich weiß, wie kostbar mein Leben ist, mehr, als Du mir das hier zutraust.

Und ja, auch wenn ich mit ihm zusammen lebe, stehe ich auf meinen eigenen Beinen. Ich habe mein erwachsenenleben lang für mich und meine Kinder gesorgt und kann das mittlerweile auch weiterhin (das dies so schnell wieder klappte, verdanke ich u.a. auch ihm). Ich kann mich durch seine Unterstützung prima von einer schweren organischen Erkrankung und großen operativen Eingriffen erholen. Ich kann mir den Luxus leisten einen Job aufzugeben, weil er zu belastend für mich geworden war und mir nun in aller Ruhe eine für mich bessere Arbeit finden. Das ist sehr entlastend und positiv. Ich konnte in der Zeit, in der ich mit ihm zusammen lebe, mich wirtschaftlich stabilisieren, habe meine eigene Wohnung und bin auch weiterhin von ihm finanziell unabhängig. Er hat mir einen wunderschönen Garten geschenkt, in dem ich mich zurückziehen und verwirklichen kann. Das ist für mich ein wundervoller Rückzugsort. Darüber freue ich mich beispielsweise sehr. Vielleicht sollte ich noch mehr der schönen und uns verbindenden Dinge hier niederschreiben, anstatt, wie bisher über sein Trinkverhalten zu sinnieren. Und ja, das ist mir in den letzten Tagen auch bewusst geworden, was es denn noch alles gibt, neben dem Trinken. Und das gilt es für mich zu bewahren!

Wenn ich nicht mit ihm leben wollte, müsste ich das nicht. Es ist meine bewusste Entscheidung. Und hier zu lesen und zu schreiben hilft mir auch, für mich klarer zu sehen, dass ich mit ihm leben möchte, in den Zeiten, in denen er nüchtern ist. Das praktiziere ich gerade auch.

Es tut mir leid, wenn ich Dich mit meiner Art zu denken, verletze und/oder provoziere. Das ist nicht meine Absicht. Und natürlich denke ich über Deine Worte nach. Doch weder opfere ich mich auf, noch werfe ich mich weg. Eigentlich muss ich Dir böse sein, dass Du mich entwertest, indem Du Dich über mich stellst, und behauptest, Deine Vorstellungen seien wertvoller als meine. Eine jede von uns, so, wie sie kann, auf ihrem ihr eigenen Weg. Danke.

Orlando

Hallo frozen tears,

danke für Deinen Beitrag. Ich werde ihn noch einmal in Ruhe lesen und darauf antworten.

Orlando

Als ich Samstag hier schrieb, hatte es zur Folge, dass ich eine Stunde später, als verabredet, zu ihm in den Garten kam. Berechtigter Weise war er verärgert. Leider löste er den Konflikt, indem er zum Bier griff und mir dann sagte, ich sei ja diejenige, die jetzt nicht mehr bei ihm sein wolle.

So fuhr ich nach Hause und entschuldigte mich nochmals via sms, weil ich ihn einfach warten ließ. Das nahm er zunächst auch an.

Dann allerdings entschied er, dass ich Sonntag nicht gegen 11:00 Uhr kommen solle, es war ihm noch zu früh. Er hielt fest, dass es sich für mich ab 13:00 Uhr nicht mehr lohnen würde zu ihm zu kommen, weil ich ja um 17:00 Uhr zu einer Weihnachtsfeier wolle, die mir wichtiger sei, als er. Er würde abends einfach nach Hause kommen und ich habe dann Montag Morgen für ihn um 8:00 Uhr den Schornsteinfeger zu empfangen!!!

Erst am nächsten Morgen gegen 10:00 Uhr reagierte ich auf seine sms, teilte ihm mit, dass es schade sei, dass wir uns nun auch am Sonntag den ganzen tag über nicht sehen würden, ich von der Feier sicherlich sehr müde sein werde und deshalb in meiner Wohnung schlafen würde und ihm den Schornsteinfeger nicht abnehmen könnte. "das würde er mir nie verzeihen, dass ich ihn so hängen ließe!" und er würde sich jetzt nur noch auf seine Arbeit konzentrieren. Seither schweigen und jetzt, als ich nach Hause kam, da war er weg. Die Heizung abgeschaltet, Strom ausgestellt, die Wohnung kalt und leer, Notebooks weg, Hunde weg, Mann weg.

Umgekehrt hatte ich bereits oben in der Zeitung nach einer neuen Wohnung gesucht und hatte mit meinen Kindern gesprochen, dass ich ihn wohl verlassen würde, weil wir gar keinen Weg mehr zueinander finden, seit ich nicht mehr bereit bin, sein Trinkverhalten und das damit verbundene Verhalten mir gegenüber zu tolerieren.

Keine Ahnung, wie lange er weg bleibt und wie lange er schweigen wird. Ich werde dieses mal nicht wieder versuchen Kontakt aufzunehmen und einzulenken. Ich bin froh, dass es so ist, wie es ist. Er konzentriert sich jetzt auf sich und ich mich auf mich und meine Kinder. In mir ist Traurigkeit und Erleichterung. Vor einigen Monaten, waren solche und ähnliche Aktionen von ihm sehr bedrohlich für mich, weil ich mich ausser Stande sah, die Verantwortung für meine Kinder und mich alleine zu schultern, obwohl ich das ja seit deren Geburt schon immer getan hatte.
Mittlerweile habe ich aber realisiert, dass er zwar da war, als ich durch die bisher größte Krise meines Lebens ging, dass ich allerdings meine Schritte alleine gemacht hatte. Ich bin ihm nichts schuldig, weder emotional, noch materiell. Im Gegenteil, ich zahle Miete für die Wohnung in seinem Haus, zahle den Bärenanteil in die Haushaltskasse, weil ich die Kinder mitbringe und habe mich an allen gemeinsamen Anschaffungen zur Hälfte beteiligt. Ich unterstütze ihn bei seiner demenzkranken Mutter, nehme ihm morgens die Hunde ab und habe ein offenes Ohr für seine Sorgen und Ängste. Ich habe diesen Mann sehr sehr gerne, vieles an ihm schätze ich. Ich sehe sein gutes Herz und erkenne auch, dass es möglicher Weise gerade auch seine Sensibilität ist, die dazu führte, dass er sich mittels Alkohol Entlastung sucht.
Es war mein Fehler, dass ich mir zutraute damit umgehen zu können. Alkohol ist für mich ein ganz ganz rotes Tuch geworden.
Noch sitze ich hier in unserer gemeinsamen Wohnung, die schön eingerichtet, aber so schercklich kalt ist, tot. Oben die Wohnung ist meistens im Chaos, so wie es früher immer war, bei den Kindern und mir, chaotisch, lebendig und freundlich. Ich habe eine Menge von ihm gelernt, das werde ich mitnehmen. Gleich gehe ich nach oben.

Ziemlich genau vor einem Jahr hatte ich die Kinder in den Weihnachtsferien in unsere Heimatstadt reisen lassen und als sie zurück kamen, war der Umzug zu ihm abgewickelt. Sie werden über Silvester wieder verreisen, doch ich vermute, dass ich nicht so schnell eine passende Wohnung finde und den Umzug organisiert bekomme. Ich muss auch jetzt nicht hetzen, doch bis März/ April will ich es erledigt haben.

Orlando

Hallo Ihr Lieben,

es sind nur wenige Tage vergangen, seit ich zuletzt schrieb, doch es hat sich so viel in mir verändert. Endlich bin ich wieder bei mir, weiß wieder wer ich bin, was ich will und was mir gut tut. Das ist ein schönes befreiendes Gefühl. Die Nebel, von denen ich mich umgeben fühlte sind verschwunden.

Der erste Auslöser oder Anstoß zu meiner wiedergewonnenen Klarheit, war die Aufstellung meines sozialen und emotionalen Atoms (Systemische Beratung/Psychodrama). Ich erkannte für mich, dass ich in dem vergangenen Jahr mit ihm meine mich existenziell bedrohenden Themen, die durch den Umzug in ein anderes Bundesland und der Diagnose meiner Krankheit aufgeworfen wurden, ausblendete und verdrängte. Ich begab mich in coabhängige Verhaltensweisen, indem ich mich selbst verleugnete, mir selbst misstraute, für eine Versagerin hielt und mich nur nach ihm zu orientieren versuchte, bis der Druck zu groß für mich wurde. Als die Situation in unserer Beziehung eskalierte, weil ich ihn wegen seines Trinkens unter Druck setzte, fühlte ich mich klein und schwach und hatte Angst, nicht fähig zu sein, mein Leben selbst zu bewältigen.

Mittlerweile las ich nicht nur hier im Forum, sondern auch in Flyern und Büchern und erkannte für mich, dass die Aussage, "er liebt Dich nicht, wenn er weitertrinkt" falsch ist.

Ich nahm wieder Kontakt zu meiner Familie und meinen Freunden auf, die sich alle sehr freuten. Sie hatten mich vermisst. Ich sprach offen über meine Situation und erhielt Unterstützung, Verständnis und Klärungshilfe.

Er ist immer noch weg und bisher sagte er mir weder, wo er ist, noch wann er wieder kommt. Er schweigt einfach und ich tat es zum ersten Mal auch, bis heute Morgen.

Gestern traf ich für mich wichtige Entscheidungen, wie ich meinen Geburtstag, Weihnachten und auch das neue Jahr verbringen will sowie, wie ich mit oder ohne ihn weiter leben will.

Alles teilte ich ihm mit. Was die Feiertage angeht, habe ich es ihm offen gelassen, ob er teilnehmen mag oder nicht. Ich würde mich über ihn freuen.

Bezüglich seines Trinkens, teilte ich ihm mit, dass ich diesen Teil seines Lebens, der ihm ja, nach seinen Aussagen, Lebensqualität, bedeutet, nicht mit ihm teilen werde. Das heißt, wie bisher, werde ich mich entfehrnen und ihm nichts abnehmen, wenn er trinken will. Das nimmt er mir im Moment noch sehr übel, aber okay. Damit kann ich gut leben.
Wenn er ernsthaft aufhören möchte, werde ich ihn unterstützen, soweit er will und ich kann.

Prompt bekam ich dann auch Antwort. Im Moment spielt er noch das alte Spiel und erkennt noch nicht, dass ich etwas grundlegend verändert habe, wie denn auch, ist ja erst der Beginn:

Es war bisher das typische Muster zwischen uns: Etwas an meinem Verhalten nahm er zum Anlass abzutauchen und sich zu besaufen, also Ich war schuld. Ich lief ihm hinterher, lenkte ein, wir sprachen drüber und alles lief wie gewohnt weiter, bis zum nächsten mal.... und jetzt nahm ich ja auch wieder den Faden auf.

Er verstand gar nicht, was ich ihm alles mitgeteilt habe, sondern begann gleich wieder mit den Schuldzuweisungen, und dass ich ihn nicht achten würde... und ich ihm nun auch endgültig egal sei...

und ich bat ihn, einfach in Ruhe über alles nachzudenken. Er hat alle Zeit der Welt, sich zu entscheiden und wenn er mich dann an seiner Seite haben will, bin ich gerne für ihn da, wenn nicht mehr als Frau, so doch als Freundin. Bis dahin und auch darüber hinaus nehme ich wieder mein Leben für mich selbst in die Hand. Er hatte es mir ja auch gar nicht abgenommen oder mich entlastet, wie denn auch. Ich bin gar nicht böse, oder enttäuscht, sondern klar. Mache nun, was ich mir vorgenommen habe und irgendwann wird er mir was mitteilen. Dann werde ich weiter sehen, ob und wie wir zusammen weitergehen können.

Ich freue mich über die neue alte Kraft in mir und kann auch gut mit meiner Traurigkeit umgehen. Die Entscheidung liegt nun bei ihm und egal, was er tun wird, ich kann es annehmen und damit umgehen. Das ist ein gutes Gefühl.

Bei uns / in unserer Beziehung wird sich jetzt ganz viel ändern, denn ich habe mich verändert. Die alten "Spiele" funktionieren nicht mehr. Der ganze Druck ist von mir abgefallen, meine Ängste sind klein geworden. Ich bin endlich wieder bei mir.

Das lesen hier im Forum und die reaktionen auf meine Beiträge haben mich unterstützt und werden dies auch sicherlich weiter tun, in meiner Selbstreflexion. Schade finde ich, dass hier so schnell Diagnosen und Handlungsempfehlungen ausgesprochen werden. Mir tat es insoweit gut, dass ich mich davon abgrenzte und erkannte, dass dieses nicht meine Lösungen sind.

Wenn mein Partner im Suff grob zu mir ist, bedeutet es nicht, dass er mich nicht wertschätzt. Wenn er das Trinken nicht aufgeben kann, heißt es nicht, dass er mich nicht liebt. Es sind Symptome der Krankheit. Das ist mir ganz klar geworden, aber auch, dass ich dass dennoch nicht alles zulassen muss. Ich habe mich da selbst nicht wert geschätzt und meine Grenzen geschützt. Das sind meine Symptome.

Bei allem erfahrenen Leid, bin ich froh, dass ich das nun alles für mich erkannt habe und wieder handlungsfähig bin. Ich habe mich gelöst ohne abzustürzen und ich bin zuversichtlich, dass auch er die Stärke hat, sein Leben in die Hand zu nehmen. Er ist ein guter Mann, der sich verirrt hat. Das ist menschlich.

orlando

Zitat von S.Käferchen

... Genauso schreibst Du. Es geht Dir angeblich darum, daß Du es Dir gemütlich machen willst. Kenn ich alles. Und mit welchem Ergebnis?
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Orlando, was glaubst Du, wie lange kann ein Mensch sich selbst betrügen?
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Du betrügst Dich selbst! Auch, wenn Du noch nicht so weit bist, dies zu erkennen, muß ich dazu sagen, ...
Lieben Gruß

S.Käferchen [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cosgan.de/images/smilie/tiere/k025.gif]

Hallo S.Käferchen,

mir geht es nicht a n g e b l i ch um etwas. Ich darf mich bitte von dieser Aussage abgrenzen.
Und ich betrüge mich ganz bestimmt nicht selbst, bin auch nicht uneinsichtig. Da darf ich mich doch bitte auch von Deinen Worten abgrenzen.

Alles in allem spühre ich, dass Du mir beistehen magst und dafür danke ich Dir sehr. Ich lese Deine Worte und die der anderen aufmerksam und fühle nach, was sie in mir auslösen und weshalb. Bei allem, was ich hier schreibe, bin ich bei mir bzw auf der Suche in mir.

Orlando

Es brach aus mir heraus. Was für eine schreckliche Angst ich um ihn und um uns habe, wie scheiß weh es tut hilflos mit ansehen zu müssen, wenn ein geliebter und sehr wertgeschätzter Mensch sich krank, einsam und schließlich tod säuft. . . wie sehr er mich an meinen Vater erinnert und wie traurig mich das alles macht.

Wir haben keine Perspektive, wenn er die Sucht nicht angeht. Das war ganz plastisch vor unseren Augen, voller Traurigkeit und ohne jeden Vorwurf.

Ich bin erleichtert. Und ich bin voller Kraft und Zuversicht.

Orlando