Warten auf...?

    dass es besser wird? Das wird es nicht. Ich habe bisher hier weniges gelesen, das glauben machen könnte, nach einer LZT oder diversen Entgiftungen wird es besser. Aber eines lerne ich immer mehr: Was es bedeuten kann, auf SICH zu hören. Und wenn mein Mann jetzt auch die zweite LZT beantragt hat, dann macht er das vielleicht für sich, viell. aber auch nur, um zeigen zu können, dass er was getan hat. Soll mir doch egal sein. Ich will das alles nicht noch mal erleben! Ich habe 0 Vertrauen in seine Worte. Ich will nicht mal mehr mit ihm reden, ihn nicht sehen und schon gar nicht riechen - aber wir leben in einem Haus in 2 versch. Whg., das Haus gehört uns zusammen. 3 Kinder und ich unten, er oben. In den letzten Wochen hat er sehr oft nachts gebrüllt(ich sei an allem Schuld udgl).Ein paar mal flogen Teller auf den Hof. Die Polizei habe ich nicht geholt, das Spiel hatten wir schon vor 3 Jahren, wenn die dann nach unendlich langer Zeit kamen, schlief er oder hatte sich versteckt oder er kam am nächsten Morgen und war um so aggressiver.(verbal) Die Kinder ruft er morgens an, wenn ich schon weg bin - sie wissen gar nicht, was er ihnen nun sagen wollte und haben Stress, weil sie doch zur Schule müssen. Nun gut, es muss wohl auf Scheidung hinauslaufen, damit er hier auszieht, aber das wird er nieeee freiwillig tun! Und ich will hier nicht weg. Reden kann ich jedenfalls darüber momentan nicht mit ihm. Also warten, bis er in der Klinik ist? Und schon passierts wieder: Er tut mir leid! Aus seinem Haus geworfen von der eigenen, egoistischen Frau!? Wie stell ich das jetzt an - vor drei Jahren hätt ichs schon fast geschafft und dann kam wieder die Sehnsucht nach heiler Welt...war alles Blödsinn. Er hat mir erst vor kurzem gesagt, gar kein Alkohol ginge bei ihm nicht. Der sei ja sowieso nicht das Problem, sondern ich... :roll:

    grüss dich gartenarbeit mit eigenem thread...;-)

    willkommen hier im forum, sage ich......

    ich hab dich gestern schon bei unserer lieben karotte gelesen...

    darf ich fragen, worauf du warten möchtest ?
    du weisst, nach etwaigen theras und entgiftungen, wie sich seine welt (und deine mit) im sumpf weiterdrehte...weil er nicht aufhören wollte mit trinken...

    sag, wieso denkst du, wird er es dieses mal schaffen seinen trockenen weg anzugehen ?
    damit er weiter bei dir im haus über deiner wohnung leben / wohnen "darf"...hmmm.... :roll::roll:

    hmmm...

    lass dir nicht suggerieren, du bist schuld daran, dass er trinkt...
    DIES IST NICHT (!!) WAHR....

    ER IST GAAAANZ ALLEIN FÜR SEIN LEBEN VERANTWORTLICH UND NICHT DU (!!)

    sicherlich kennst du seine gründe schon, die er vorgibt, um sein trinken zu rechtfertigen vor sich selbst vor allem und vor dritten....nein ?

    was mir bissel bauchweh bereitet, kannst du dich denn für dich derart abgrenzen, dass es dir nicht an die substanz geht, obwohl er im gleichen haus lebt, du seine trinkphasen mitbekommst quasi ?
    die aggressionen, die teller die fliegen, etc... "dulden und über dich ergehen lassen" ?

    dir werden die manipulationen, die diskussionen, dieses wissen, alle fäden bei einem helfenden menschen ziehen zu können, bewusst sein...

    du schreibst von mitleid welches du für ihn hegst....

    kann ich vollends nachvollziehen...
    nur bringt dich selbiges nicht weiter und ihn auch nicht...hmmm....;-(

    was sagt deine rationale ebene grundsätzlich seit jahren ?

    warum denkst du, hast du bisher nicht DEN absprung geschafft ?
    trägst du hoffnung in dir, dass er sich ändern wird...hmmm....

    ich wünsche es ihm, dass er es schafft, den schalter im kopf umzuschalten, aber dies weiss er bereits jetzt schon was er weiterhin will, sprich abstinent leben oder weiter der sucht fröhnen...hmmm...

    was denkst du, wäre DEIN tiefpunkt um zu kapitulieren ??

    denkst du - hand aufs herz - ER wird trocken leben wollen ?

    mit welcher intension bist du hierher ins forum gekommen ?

    weisst du, du kannst (hier) alles für dich tun, aber rein gar nichts für ihn...wenn er will---dann will er---und wenn er nicht will, dann will er nicht...

    bedenke immer, dass auch du nur dieses eine leben hast...hmmm....

    lg
    fuego

    Guten Morgen Gartenarbeit!
    Und ein Herzliches Willkommen hier!

    Du bist das einzige Problem für deinen Mann?
    Was hält dich denn dann noch?
    So was habe ich auch von meinem gehört, aber es hat auch sehr lange gedauert, bis ich reagieren konnte und sagen konnte:
    Dann will ich dich mal von mir befreien.
    Den ganzen Psychostress auch mit den Kindern kenne ich auch leider. Im Nachhinein ärgere ich mich wirklich nur, dass ich so feige war, und so lange mit der Entscheidung gewartet habe.
    Mein Mann hat sich für uns entschieden. Er ist nun schon 17 Monate trocken.
    Es war nicht immer leicht, ist es noch immer nicht, aber schon sehr, sehr viel besser. Schöner. Ruhiger. Entspannter.

    Fuego hat mir schon viel aus der Seele geschrieben, kann ich nur unterstützen.
    Denke jetzt mal an dich und deine Kinder.
    Ihr allein seid jetzt wichtig.
    Alles andere - er - muss seinen Weg gehen.

    Ganz viel Kraft und Mut und ein virtuelles Umarmen schickt dir Gotti.

    Wende dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter dich.

    Hallo Gartenarbeit,

    hast du dich rechtlich mal erkundigt wegen dem Haus?

    Ich glaube nicht, dass du bis zur Scheidung warten musst, hab mich wegen meinem Fall erkundigt nd es geht zwar oft nicht von heute auf morgen, das gerichtlich klären zu lassen, wer im Haus wohnt, aber schon innerhalb ein paar Wochen oder Monaten.

    Lass dich mal beraten.

    Gruß
    Doro

    Hallo und Guten Morgen!
    Vielen Danke für Euren Worte, deshalb bin ich ja auch hier, um immer wieder zu hören, das es richtig ist, was mir meine "rationale Ebene" seit sooo vielen Jahren sagt. Mein Tiefpunkt ist da. Ich werde mit ihm nicht mehr leben können. Nur kann ich im Moment nichts mit ihm reden, er lässt es glaub ich gar nicht an sich ran. Vorgestern hab ich gesagt, dass ich nicht glaube, jemals wieder mit ihm vernünftig reden zu können und dass er ausziehn solle, da wurde gleich die Musik laut und und er brüllte rum, ich solle doch gehn, ich hätte hier nichts verloren.(Er ist in dem Haus geboren und hat 90% der Ausbauarbeit über viele Jahre hier allein gemacht, als er fertig war, soff er um so mehr.)
    Bei einer RA war ich vor drei Jahren. Über sie hab ich erreicht, dass er mit mir und den Kindern keinen Kontakt mehr haben solle, sonst Strafe, und hatte auch die Scheidung eingereicht. Und dann habe ich alls zurückgezogen, wegen Glaubens an das Gute!!! Das kann er jetzt für sich allein finden, ich darf jetzt nicht wieder umfallen, weil mein Kopf doch weiß, dass es bei ihm nichts bringt.
    Meine RA ist gerade im Babyurlaub. Wenn sie hoffentlich bald wieder da ist, werde ich fragen, was am besten wäre.
    Damals ging das nach dem Gewaltschutzgesetz und dafür war nötig, die Polizei zu holen bei Randale, aber das mach ich nicht mehr. Höchstens die 112.
    Ja, es geht mir schon extrem nahe, diese Nähe. Vor allem, weil die Kinder so viel mitbekommen. Ich hab ihnen viel erklärt, über Alkoholismus als Krankheit, aber natürlich macht es ihnen Angst! Oh, wenn ich das schreibe, denk ich, ich muss so schnell wie möglich zur RA!!!!Dann eben zur Vertretung, die Akten sind ja alle da.
    Meine Ablenkung sind häufiges Joggen, Yoga, viel lesen, Malen und jetzt das Forum hier. Das ist so wichtig, dass einem immer wieder Mut gemacht wird, auf seinem Weg zu bleiben!!! Deshalb noch mal vielen Dank.
    Allen ein gutes WE!
    Grüße von Gartenarbeit :?

    Liebe fuego,

    habe etwas gedanklich sortiert, warum ich bisher nicht loslassen konnte:
    Ich wollte einen Mann - das ist er doch schon lange nicht mehr für mich, eher wie ein 4. Kind.
    Ich wollte "Sicherheit" - die kann ich mir nur alleine geben.
    Ich wollte einen Vater für die Kinder - das war er ja fast noch nie, Kind 1 redet seit 3 Jahren nicht mit ihm und 2 und 3 haben auch erkannt, dass er in seiner Wechselhaftigkeit nicht verlässlich ist, sie haben zB. Angst, dass er schreit, wenn ihre Freunde da sind.
    Ich habe Angst vor den Folgen einer wirklichen Trennung - finanziell könnte ich aber allein klar kommen, bleibt die Angst vor seinen Aggressionen - das ist nicht abzuschätzen...
    Er tut mir leid - das is ja nun auch nicht wirklich entscheidend, erst mal sollte ich an die Kinder und mich denken.
    Und überhaupt habe ich KEINE LUST MEHR, mich mit dem ganzen Suchtgehabe auseinanderzusetzen, das habe ich so lange getan und könnte von meinem theoretischen Wissen her wohl bald als Therapeut arbeiten - wer nichts einsieht und nicht aufhören will, dem kann man nicht helfen und mit warten und "Chancen geben" tut man sich selbst nichts Gutes und verzögert für den Alkoholiker nur den möglichen Weg zur Erkenntnis!
    Fazit: Die Theorie ist klar, der Weg auch, muss ihn nur umsetzen!!!!
    So, es scheint die Sonne und ich geh ne Runde laufen.
    Euch auch einen sonnigen Tag
    LG Gartenarbeit :wink:

    PS: und was noch dazu beiträgt, nicht abzulassen von dem Anderen, ist eben auch eine Sucht, die Sucht, gebraucht zu werden, geliebt zu werden, ständig bestätigt zu bekommen, wie wichtig man für den Anderen ist und sei es über Negativbestätigung, die Kontrolle und Macht über den Anderen zu haben - deswegen ist es auch so schwer, nach einer Therapie den Trockenen zu akzeptieren, weil alle alten Verhaltensmuster nicht mehr stimmen.
    Laufen im Sonnenschein war sehr schön und die Vögel piepen schon und die Luft roch nach Frühling...
    Gruß
    Gartenarbeit :wink:

    hi gartenarbeit...

    schön, dass du für dich dein laufen im sonnenschein für den moment genießen konntest...

    du bist rational guut strukturiert...
    dein verstand / kopf sagt dir: basta (!)
    ob du gänzlich kapituliert hast auf der rationalen ebene kannst nur du allein wissen...ich denke wenn man ehrlich gegenüber sich selbst sein kann, weiss man selbiges...hmmm...
    der weg vom kopf ins herzen ist ein ganz anderer, na klar kommt mitleid auf, es können einem viele sachen / situationen / menschen leid tun...
    allerdings "sollte" dies nur bis zu einem gewissen grad erfolgen...ich weiss nicht wie es bei dir ist, ich lebte MEIN (!) mitleid für mich sehr sehr ungesund aus, was ich in der aktuen situation seinerzeit nich wahrhaben konnte, da auch mein gehirn / verstand im wahrsten sinne des wortes vernebelt war...
    es kam nichts an bei mir für und um mein wohl, ich hatte lediglich im kopf nur eins: IHN...sein wohlergehen...etc.pp...
    dass ich mich nach und nach völlig aus meiner lebensbahn damit selbst schoss, konnt ich mir erst geraume zeit später eingestehen...
    ich setzte also meinen verstand über mein herz...und habe "aufgehört" nur noch IHN zu sehen, zu fühlen, in meinen gedanken zu sehen und zu leben...
    jegliche gefühle die ich für ihn hegte wegzuschieben und langsam aber sicher durch meinen körper, angefangen im kopf (verstand) durch meine bauchgegend (berühmtes bauchgefühl) über den weg ins herz bis in meine seele durchdringen zu lassen....
    du wirst kennen - aus verschiedenen situationen im leben - wenn deine eigene seele dich um hilfe anfleht, du nur noch funktionierst, und im wahrsten sinne des wortes "neben dem leben vorbeilebst"...
    je intensiver ich mich für mich damit beschäftigte, wurde mir mehr und mehr klar, dass ich alles für mich und rein gar nichts für ihn machen kann...sprich helfen...
    hilf dir selbst, so hilft dir gott (!) wohl wahr, wohl wahr...

    was du sagst, sehe ich genauso, liebe gartenarbeit, euer "beisammensein" verlängert mit jedem neuen tag, mit jeder neuen stunde... dein leiden und sein leiden...
    ich weiss nicht, ob für deinen mann die welt so in ordnung scheint, wenn er sich jenseits von gut und böse schiesst durch des teufels freund, anscheinend jaa, denn man spürt und fühlt ja dann nichts...wie sich die eigentliche welt im gegensatz zu der eigenen scheinwelt dreht....hmmm....

    schau, du bist eine frau im besten alter, hast kinder, warte nicht zu lange...wenn du weisst was du willst, zieh es durch...
    je länger du ausharrst und wartest auf vielleicht eine gesundung deines mannes....vergeht DEINE wertvolle lebenszeit...jeden tag ein stück weit mehr...

    ich halte sehr sehr viel von einer räumlichen trennung...
    ich weiss nicht, mit welchem tempo du deinen weg gehen willst...

    du sagtest, du hast die scheidung einst zurückgezogen wegen mitleid....

    denkst du, du schaffst es dieses mal selbige durchzuziehen mit allen konsequenzen ?
    um deiner selbst willen und zum wohle deiner / eurer kinder ?

    vielleicht wird er wach und schafft es seinen trockenen weg zu gehen...
    was irgendwann mal sein wird oder auch nicht, steht in den sternen...

    weisst, der weg ist das ziel im leben...
    meine einstellung...

    sei dir viel wert, gerade jetzt...

    du kannst alles schaffen im leben, wenn du innerlich überzeugt davon bist und es definitiv möchtest....hmmm....

    dass der weg kein leichter wird, ist selbstverständlich...das ganze leben is kein leichtes..."leben eben"....hmmm....

    ansonsten wenn es dir wirklich ehrlich ist, und dann rufe die woche bei der vertretung deines rechtsanwalts an, mach einen termin auf, sie haben ja den "vorgang" bereits dokumentiert...
    du weisst, egal wieviel kraft und geld es fürs erste kosten wird, juristisch regeln...grundbesitz, vermögensverhältnisse...und nicht erst warten, bis das kind noch tiefer im brunnen liegt...
    ich weiss wovon ich rede (!)

    gartenarbeit, ich würde sagen, dir weiterhin ein schönes wochenende...
    und vielleicht bis zum nächsten mal hier... ;)

    ich find es toll, dass du gedanklich sortiert und strukturiert wirkst...
    dies ist DER anfang von allem...

    es fängt im kopf an bei dir und endet auch im kopf wieder bei dir...
    ;)

    kopf hoch !

    es kann nur besser werden !

    tu dir was gutes und bleib bei dir...

    lg
    fuego

    Danke, fuego und Doro.

    Ich muss es diesmal schaffen! Schon wegen der Selbstachtung. Jemand, der mich derart mies beleidigt hat und demütigen wollte, der kann doch kein Partner mehr sein, egal ob krank oder nicht! Das kann ich alles nicht vergessen. Ich merke immer mehr, wie ich Achtung und Respekt vor ihm verliere..er ist immer noch der Meinung, erst muss ich mich ändern, dann könne er aufhören zu trinken...was hat er in den 4 Monaten LZT eigentlich gemacht? Oder geht jegliche Einsicht bei einem Rückfall wieder verloren? Jetzt denk ich schon wieder über ihn nach. Aber mein Abstand wird immer größer. Er ist mir immer öfter egal. Obwohl es heute wieder eine Situation gab, wo ich viell. die 112 hätte holen sollen - er hatte nach der Nr. gefragt und gejammert, dass er nicht mehr kann - da weiß ich nicht, was richtig ist, abwarten oder Notarzt?
    Fuego, wie ist es mit Dir, wie bist Du aus der Beziehung ausgestiegen?
    Ich muss ganz schnell aus dieser Abwarte-mal-sehn-was-passiert-Situation heraus.
    Einen schönen Abend wünsch ich Euch
    Gartenarbeit :?

    Hallo Gartenarbeit!

    Was spricht dagegen, den Notarzt zu rufen?
    Oder ist er so ein Typ Mensch, der sowieso immer gleich Panik macht (wie mein Mann)?

    Mein Mann hat mich auch sehr beleidigt und verbal runtergemacht, aber das Verrückte ist, jetzt nach der Trennung spüre ich deshalb schon keine Wut mehr auf ihn. Ich ärgere mich selbst darüber, dass ich da immer so schnell verzeihe. Aber du hast Recht mit der Selbstachtung. Das ist echt der springende Punkt.
    Und ich bin natürlich auch an allem Schuld.
    Aber das ist eben wirklich typisch für diese Krankheit.

    Also, es fällt mir wirklich sehr schwer, das mit Krankheit und Schuld auf die Reihe zu bekommen. Einerseits ist es die Krankheit, also ist er irgendwie nur halb verantwortlich für das, was er sagt und tut, andererseits muss man ihn eben ernst nehmen, sonst verliert man jegliche Selbstachtung. Und es verletzt einfach unheimlich, mich jedenfalls, egal, ob ich weiß, dass es nur der Dämon Alkohol ist, der ihn so handeln lässt, aber er ist so hundsgemein gewesen. Er hat z.B. irgendwelche Sachen behauptet, die ich angeblich über meine Eltern oder Verwandten gesagt hätte und hat das meinen Eltern bzw. Verwandten weitererzählt, so dass die noch auf mich sauer waren, was ich da gesagt hätte. Und solche Sachen. Könnte ewig weitererzählen.

    Aber trotzdem bin ich immer ganz schnell am Verzeihen.

    Ne, du, zieh die Trennung durch. Ich bin grad dabei, es muss einfach sein, spätestens, wenn sich die Aggression auch noch gegen einen selbst richtet, ist es Zeit zu gehen (oder rauszuschmeißen.).
    Und schreib dir seine Gemeinheiten auf, damit du sie später nachlesen kannst, wenn du Abstand hast und drohst, weich zu werden.

    Alles Liebe,
    Doro

    Ja, Doro, viell. ist das unser bestimmte Macke, so schnell zu verzeihen! Andere Leute würden das nicht und genau die würden aber auch keine Beziehung zu solchen wie unseren Partnern eingehen, denke ich.
    Mir gehts wie Dir, das mit der "Krankheit" ist für mich, wo ich jetzt sooo lange damit zu tun habe, immer schwerer zu verstehen. Er kauft das Zeug, er schüttets in sich rein, dann darf er Teller aus dem Fenster schmeißen, sich bei den Kindern entschuldigen ("Musste mal sein, war wie eine Befreiung")und Mami sagt, ja, der Papa ist krank. Das kann doch irgendwie nicht stimmen.
    Gruß
    Gartenarbeit

    liebe gartenarbeit,

    der name erinnert mich daran was auf mich auch noch wartet.....

    du musst es nicht schaffen,aber du kannst es schaffen,hm?
    hat vielleicht auch nicht nur mit dem selbstwert zu tun sondern einfach damit,das du andere ziele setzt,namlich die ziele im leben die dir gut tun und wie du dir ein erfülltes leben vorstellst.
    schwerer fällt es um so mehr man in das leben des anderen involviert ist.woht ir so richtig in getrennten wohnungen?wenn ja,versuche die tür zu schliessen und zuzulassen.trage sorge für dein wohlbefinden,uberlass ihm seine eigene verantwortung.
    dein denken ist schon sehr gut,vielleicht kannst du das in dem tempo wie es für dich gut ist immer schrittchenweise umsetzten.
    denke immer daran das du nur auf dein leben einfluss hast.ja,es ist schwer und es wird auch noch schwerer,aber mit der zeit wirst du wachsen.mit jeder rkenntnis wirst du dich besser fühlen.
    alles liebe kathrin

    Danke, kathrin.
    Ja, die Wohnungen sind richtig getrennt. Wir ja auch, offiziell und amtsmäßig seit fast 3 Jahren, das hab ich auch nach der LZT nicht ändern lassen. Aber: ich könnte ja abschließen...er kommt oft nachts in die Küche und legt liebe oder blöde Zettel hin. Er hat einen Schlüssel. Würde ich abschließen, würde er Radau machen und brüllen, dass es SEIN Haus ist. Er hat nichts begriffen, auch weil ich mich und meine Grenzen nicht klar erkennen ließ in den letzten Jahren und eigentlich in den ganzen 21 Jahren in unserer Beziehung.
    LG
    Gartenarbeit

    na hallo? mal jetzt dumm und weit gedacht.
    du könntest ja nicht mal mit nem anderen mann(blödes beispiel) in deine wohnung,oder ein neues leben anfangn.
    ja da solltest du klare grenzen setzen.deine wohnung und das mit jedem recht oder eine andere wohnung suchen.
    ist ne kack situation,aber das recht würde ich ihm absprechen.gehst du auch in seine wohnung?
    hast du schon mal mit dem gedanken gespielt auszuziehen?

    glg kathrin

    Hallo, zoe und Pandora,
    das Haus gehört uns beiden. In der unteren Whg. haben wir zusammen gelebt, bis vor 3 Jahren. Da ist er dann, auch mit Hilfe von RA, nach oben gezogen. Nach der LZT war ich lange fast jeden Abend oben zum fernsehn, aber hab immer unten geschlafen. Seit Ende Dez. war ich nicht mehr oben. Da war ein Tag, an dem er völlig ausgerastet ist und seit dem is Sense mit hochgehn bei mir. Will da gar nicht hin. Also, offiziell ist das hier meine Wohnung. Kapiert er aber nicht. Sicherlich kann ich über RA wieder durchsetzen, dass er hier nicht reinkommt. Auch wenn er sich daneben benimmt, kann die RA über einstweilige Verfügung bestimmen, dass er auszieht. So wirds wohl werden müssen, aber ich GRAULE mich so vor diesem Stress! Wenn ich mit ihm reden könnte, wären da 2 Möglichkeiten: Er zahlt mich aus+Unterhalt, dann gehe ich. Kann er aber finanziell kaum machen. Oder ich zahle ihn aus und er geht. Das wäre die für mich bessere Variante. Jetzt mach ich einen Schritt nach dem anderen. Der erste wird sein, nächste Woche bei der RA einen Termin zu machen.
    LG
    Gartenarbeit

    klar graults dir davor,kann ich nachvollziehen.
    versuch erstmal von dir aus den kontakt zu meiden,macht vielleicht auch viel aus und dann wirst du sehen ob du rechtliche schritte gehen wirst.
    doch auf weitsicht wird einer gehen müssen,denke ich zumindest.
    vernünftig wirst du mit ihm nicht reden können,er wird nicht klar denken können,aber das weisst du ja.
    ich wünsch dir kraft .

    glg kathrin

    Guten Morgen!

    Nachts kamen wieder sms mit "Schuld bei mir" und "erst frau, dann kein Alk mehr" - so was Dämliches! Ich wollte es gar nicht mehr lesen und machs doch immer wieder! Wie geht Ihr damit um?
    Am liebsten hätte ich auch mal eine LZT, in einer schönen Gegend, mit Schwimmbad udgl. Muss man sich mal vorstellen, da war einer für VIER Monate, alles wurde bezahlt, hat nicht geklappt, also darf er bald wieder. Nun, lassen wir mal keinen Neid aufkommen, möchte ja wirklich nicht mit ihm tauschen.
    Heut siehts nieselig aus, was den Lauf am Vormittag aber nicht stören wird. Viell. lauf ich vor was weg. Hatte mal ne Zeit, da bin ich 2mal die Woche durch den Wald geritten, als Kompensation. Aber jetzt kommt nächste Woche der nächste Schritt: RATermin.
    Einen schönen Sonntag
    wünscht
    Gartenarbeit

    guten morgen,

    mit den sms en kenne ich.da könnte man die entwicklung der technik verdammen.nich zu lesen hab ich auch nicht geschafft,aber zu ignorieren und nicht mehr drauf antworten(was mir anfangs auch nicht immer gelang).dann ist ruhe eingekehrt.und selbst das war dann komisch.nun komme ich damit zurecht.
    ich habe eine kur beantragt und warte auf den becheid.
    das könntest du auch machen.

    so jetzt mach ich ne hunderunde.
    schönen sonntag.

    glg kathrin

    Liebe Gartenarbeit (schnuckeliger Name) ;)

    Ganz lange, fast 10 Jahre, hat es bei mir gedauert bis ich begriff, dass dieses "Du bist schuld" keinesfalls der Realität entsprach.

    Ist aber ganz einfach: Streitgespräch - jeder verletzt Regeln, auch ich - nur wollte mein Gegenüber nicht erkennen, dass auch er 50% beigetragen hat. Ist ganz einfach zu sagen "Du bist schuld". Weil ich selber mich kritisch (zu kritisch) betrachte habe ich auch diese Schuldzuweisungen viel zu oft angenommen.

    Ich konnte nur mit "Flucht" mit der Situation umgehen, weil sich ganz schnell Agression einstellte als klar war dass ich ausziehe. Während ich (arbeitslos) zu dem Zeitpunkt neu starten und umziehen musste warf er mir vor, mir keine Gedanken über seine finanziellen Probleme durch meinen Auszug bei ihm zu machen.
    Er hatte sich eine neue gesucht und ich war frech genug nicht mehr im selben Haus wohnen zu wollen. Wirklich krass schuldhaft von mir.

    Mir stellte er Telefon und Internet aus Wut ab, und das obwohl ich mich auf Arbeitssuche befand, aber das empfand er als sein Recht (obwohl ich die Kosten hälftig übernommen habe) und natürlich war auch ich an der Aktion schuld.

    Neee, so einfach geht es nicht! Schuld haben immer zwei wenn es sich zuspitzt.

    Wenn aber noch die Krankheit einer Person hinzukommt, die keine richtige Wahrnehmung der Realität erlaubt, ist für mich das Schuldprinzip hinfällig.

    Liebe Gartenarbeit,
    auch ich habe innerhalb von einem Haus von ihm getrennt gelebt. Dennoch war ich weder vor Wutangriffen noch vor der Drohung "die Bude abzubrennen" oder sexuellen Übergriffen geschützt....

    Ich wünsche Dir viel Kraft
    Dagmar

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