Warten auf...?

Richtig Gartenarbeit,
hoffentlich behältst Du Deine derzeitige Stärke.

Es ist nämlich für mich persönlich im Nachinein wirklich so, als hätte ich durch meine Unterstützung und dadurch hier und da die Schuld auf mich genommen zu haben die Sucht verlängert.

Ich kann jetzt nur für mich persönlich sprechen. Aber alleine dadurch, dass ich im selben Haus wohnen blieb wirkte es nach außen "nun so schlimm kann es ja nicht sein". Durch meine Einkäufe für meinen Alltag vom Brot bis zum Toilettenpapier hatte er alles zuhause und somit unterstützte ich die Sucht.

Da ich in dem Haus lebte kümmerte ich mich um Schornsteinfeger und Wasser ablesen, auch mal den Gerichtsvollzieher oder die Polizei hatte ich dann wegen seiner Aktionen als Gesprächspartner Schon wieder ein paar Dinge, wo die Verantwortung durch mich abgenommen wurde.

In Beziehungen auf Augenhöhe, wo jeder selbigs bietet, eine klare Sache! Aber von selbigem bieten konnte ich nur in einem Märchenbuch träumen.

Kontaktabbruch macht es besser - keine Frage. Jedoch denke ich mal, es kommen einzelne Phasen der Bewältigung, wo bei mir persönlich innerhalb von jeder immer die Rückfallgefahr geboten war.

Ich wünsche Dir viel Kraft liebe Gartenarbeit, jetzt DEINEN Garten so auf Fordermann zu bekommen, dass Du die schönsten Blumen und Früchte darin ernten kannst.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo, liebe Gartenarbeit,
ich bin "getürmt" nachdem er drohte das Haus abzufackeln.

Ich habe mir ein Minihäuschen gemietet, was ich Naivling ihm auch noch sagte. Da war ich noch so naiv zu denken, dass alles "normal" über die Runden geht. Dem war aber nicht so.

Nach einem weiteren sexuellen Übergriff bin ich während seines Urlaubes ausgezogen - ab da war die Hölle los und teilweise habe ich die Polizei betraut etwas für meine Sicherheit zu tun.

Nunmehr scheint es so, als wäre er 80 km weit verzogen und ob er den Arbeitsplatz hier (ein paar Km von mir entfernt) noch hat ist fraglich.

Lieben Gruß von Dagmar

Oh je, Gartenarbeit,
das dürfte von Fall zu Fall unterschiedlich sein.

Mir war es zuviel - die Brücke, die er sich raussucht, das Haus, welches er abfackelt, sein Testament, welches ich schreiben sollte.

Weißt Du, egal, ob was dran ist oder nicht
a) kostet es unsere ganze Kraft
b) will ich mit so etwas nicht in Verbindung gebracht werden
c) unterlassene Hilfeleistung ist auch nicht von schlechten Eltern.

Alleine die Angst, dass er eine der Drohungen wahrmacht, die reichte mir schon um nach einem neuen Heim zu suchen.

Und dann Gartenarbeit: nur mal Märchenstunde: er fährt alkoholisiert, baut einen Unfall, verletzt Menschen und sich selber.
So .... jetzt sagt das Gewissen ja erst recht "du kannst nicht gehen", oder?

Nein, liebe Gartenarbeit in meiner Situation habe ich gespürt, da kann noch ganz schlimmes passieren - freie Auswahl was - weg mir Dir.

Es kann ja auch "nur" einen Sturz haben, eine Hirnschädigung und eine Pflegefall werden - mit Abstand ist das alles noch immer viel besser als im selbigen Wohnbereich, oder?

Das schlimme erschien mir dass ich nicht wusste, wann er welche Probleme hat. D. h. also ich gar nicht hätte ahnen können wann die tickende Zeitbombe, mit der ich unter einem Dach wohnte, explodierte. Mir war es zu gefährlich und ich hatte blanke Angst um mein Leben. Habe ich auch jetzt noch und meide sogar einen wichtigen Laden, weil der neben seinem Arbeitsplatz ist.

Ich weiß echt nicht, für wie ernst man so etwas nehmen kann - aber ich weiß es belastet. Komm zur Ruhe und überleg Dir langsam Deine Schritte. Auch wenn ein Auszug nicht schön wäre, manchmal ist er sicherer. Denn darauf, dass er geht, zu hoffen ist mutig.

Ich drück Dir die Daumen, denn es scheint viel ähnlich zu sein wie bei mir (das Alter meines Ex-Partners war 43, gezecht seit Teenagerzeit) und ich befürchte unsere Partner sind schwer einzuschätzen, weil die Sucht das Züngelchen auf der Waage ist.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Gartenarbeit,

ich würde auf deine Frage, ob man solche Drohungen ernst nehmen kann, antworten:

1.) Du kannst ihn am besten einschätzen. Von außen kann man das am wenigsten sagen.
Mein Mann hat unterschwellig auch mit Selbstmord gedroht, aber ich persönlich glaube nicht daran, aber...
2.) Letztlich weiß niemand, auch du nicht, zu was ein Mensch, und dann noch unter Alkohol, imstande ist. Ein Restrisiko bleibt.
3.) Aber du kannst ja nicht deswegen bei ihm bleiben, weil er sonst Selbstmord begeht oder das Haus abfackelt. Das wäre Erpressung.
Jedenfalls empfinde ich das so. Ich würde es höchstens in einger ganz akuten Situation so handhaben, dass ich danach handeln würde (also wenn er schon die Tabletten in der Hand hat, würde ich wahrscheinlich dann nicht noch provozieren).

Insofern kannst du nur versuchen, dich zu schützen.
Und wegen der Selbstmorddrohung könntest du natürlich evtl. z.B. den sozial-psychiatrischen Dienst anrufen, wenn du dir ernsthaft Sorgen machst. Und wenn es akut wäre, die Polizei.

Also, ich habe zumindest zum Thema häusliche Gewalt gelesen, dass viele Frauen auch deshalb bei ihren Männern bleiben, weil sie die Gewalt fürchten, die sie erwartet, wenn sie gehen. Und dort wurde geraten, dass dies eine sehr trügerische Sicherheit ist, denn oft steigert sich gerade auch in der Beziehung die Gewalt langsam.

Also als mein Mann hier bei uns zuhause (vor allem verbal) aggressiv wurde, da hatte ich schon auch Angst, obwohl ich es ihm nicht wirklich zutraute, aber wer weiß das schon und meine Verwandten haben mich verrückt gemacht, weil sie auch Angst um mich hatten. Manche empfahlen mir eine sofortige Flucht mit dem Auto. Ich habe einmal abends spät, weil es so unheimlich für mich war, das Frauenhaus angerufen und mich mit denen beraten, was ich tun könnte. Die meinten aber auch, dass man das natürlich als Partnerin besser einschätzen kann, wie groß die Gefahr tatsächlich ist, aber wie gesagt - Restrisiko. Aber wer einem wirklich ans Leben will, kann das zur Not auch auf der Straße tun.

Mein Kompromiss war dann: immer Handyakku aufgeladen und griffbereit, damit ich sofort die Polizei rufen kann. Sogar, wenn ich nachts aufs Klo gegangen bin, habe ich das Handy wie ne Waffe mitgeschleppt. Und wichtige Dokumente und Bargeld und sowas habe ich bei einer Bekannten gelagert, falls ich flüchten muss.

Wahrscheinlich wäre mein Mann nicht wirklich zu sowas in der Lage, hoffe ich jedenfalls. Aber die Angst war einfach da, er war so völlig wesensverändert nach seinem Rückfall, dass ich ihn eben nicht mehr wiedererkannte.

Hab ganz schön viel geschrieben, aber das ist mir alles noch so präsent, diese ganzen Gedanken, war ja erst vor 2 Monaten.

Vielleicht kannst du ja mit der Anwältin einen vernünftigen Plan machen.
Wünsch dir jedenfalls alles Gute

Deine Doro

Hab grade eben erst Dagmars Antwort gelesen, hat sich überschnitten.
Also, ich wollte Dagmars Einschätzung keinesfalls irgendwie einschränken, dass ich die Gefahr insgesamt nicht so schlimm sehe.
Aber jeder Mann ist eben anders und irgendein Bild hat man ja dann doch, zu was einer in der Lage ist, auch wenn man sich darauf natürlich nicht wirklich verlassen kann.

Und bei mir war das ja ein vorübergehender Zustand, er ist ja Gott sei Dank jetzt erstmal draußen und die Schlösser habe ich auf Rat der Anwältin auswechseln lassen und vorübergehend hatte ich mir als Schutzschild Verwandtschaft einquartiert, was ihn fuchsteufelswild gemacht hat (in seinem Haus!!! das eigentlich nur der Bank gehört, weil frisch auf Kredit gekauft).

Wollt ich noch loswerden, damit nicht der Eindruck entsteht, dass ich die Gefahr irgendwie gering einschätze.

Grüße
Doro

Liebe Gartenarbeit,
komm für Dich zur Ruhe und überlass ihm seine negativen Gedanken.

Einfach mal runterkommen - auch wenn es schwer ist. Morgen mal bei Sonnenschein die Fragen
was will ich ertragen
was kann ich ertragen
wie ist die Beziehung wirklich
fühle ich mich sicher, geborgen
sind wir offen miteinander
muss ich "Angst" haben
kann ich mich im eigenen Haus so benehmen wie ich möchte und last not least:
wie könnten die Kinder darunter leiden.

Es ist schwer Gartenarbeit, die richtige Lösung zu finden. Das erschreckende in meinem Fall war, dass es jahrelang für mich als Partnerin harmlos war (es gab aber im Umfeld bereits Schlägereien und ähnliches, als Co wurde ich noch heil gelassen).
Das änderte sich schlagartig, als innerhalb von Wochen beide Großeltern und der Vater starb. Der Knabe rastete von heute auf morgen so was von aus, dass ich gar nicht blickte was geschah. In allen Lebensbereichen. Plötzlich gab es Betrug, eine andere Bettgeschichte und und und.

Innerhalb von wenigen Stunden und Tagen war alles auf Chaos programmiert. So schnell konnte ich gar nicht mehr schalten, wie sich die Aktionen abspielten.

Lieben Gruß von Dagmar

Liebe Gartenarbeit,
auch ich habe so etwas erlebt, wo meine Freundinnen sagten "Mensch, und Du hast nochmal..."

Damals war ich noch nicht so weit. Aber es wurde schlimmer..... was ich mir nicht hätte vorstellen können.

Überhaupt: erst jetzt, wo ich lange, lange weg bin beginne ich zu begreifen, wie tief er schon in der Sucht gewesen zu sein scheint. Erst jetzt, nachdem ich lange keinen Kontakt mehr habe, und alles wie ein alter Kinofilm "abgespult" werden kann finde ich Zusammenhänge, die mir sagen es war höchste Zeit. Denn ich persönlich glaube, dass ich die Hälfte der Gesetzesbrüche und Alkaktionen gar nicht kenne. Vermutlich auch nicht mehr erfahren werde da kein Kontakt mehr besteht und das meinerseits auch so bleiben soll.

Nun, für Dich ist es schwer. Er tut ja (vermutlich) etwas. Auf der anderen Seite wissen wir alle wie schwer für ihn die Zeit danach sein wird.

Und eines ist ganz sicher klar: in der Zeit, in der er weg ist bekommst Du Abstand und Dein eigenes Leben. Sobald es für Euch wieder ein "wir" gibt ist das gehen wieder ebenso, vielleicht noch schwerer, als nach den ersten Trennungsgedanken. Ich befürchte, da musst Du gut mit Dir ins Reine kommen was und wie Du Dich entscheidest.

Auf der anderen Seite, wenn Du jetzt sagst Beziehungspause, so muss das ja nicht heissen für immer....

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Gartenarbeit

Mir hats auch grad weh getan, sind so viel Erinnerungen hochgekommen. Mein Mann hatte von Sep07 bis März 08 mehrere Entgiftungen, ich wollte mich trennen, hab mich immer wieder einlullen lassen. Hab ihm immer wieder eine neue Chance gegeben, wohl gefühlt hab ich mich dabei nicht, aber er tut ja was,da kann ich ihn doch nicht verlassen. Er ist dann auch zur LZT, ich immer an seiner Seite.
Jetzt bin ich seit Weihnachten getrennt, nachdem er wieder einen Rückfall hatte, und das ist gut so. Ich kann nicht sagen, daß es mir gut geht, hab noch viel Schwierigkeiten wegen Finanzen, auch mit dem Alleinsein. Aber bereut hab ichs nicht, ich kann jetzt mein Leben leben und meinen Kindern gehts auch besser, auch wenn sie ihren Vater vermissen.

Halt durch, es lohnt sich. Ich drück dich mal ganz fest, wenn ich darf.

julchen

Ja, liebe Gartenarbeit,
Deine Gedanken habe ich für mich in einem anderen Thread auch so geäußert, das würde mir nämlich ebenso gehen.

Davon einmal abgesehen: wenn der erste Schmerz (der grausam ist) überstanden ist, dann geht es immer wieder ein Schrittchen besser. Das alles selber zu zerstören um im dümmsten Fall eben wieder in dieser grausamen Situation zu stehen....

Ich könnte und wollte es wohl nicht mehr. Auch deshalb, weil mein Leben nun ganz anders ist. Nicht immer leicht, weiß Gott nicht, aber ganz, ganz anders. Zufriedener, zum ersten Mal seit 20 Jahren wieder einen Arbeitsplatz der eine Arbeitsfamilie ist. Da passt mein Expartner mit der ewig schlechten Laune gar nicht hin.

Wie oft habe ich mich in Grund und Boden geschämt wegen irgendwelcher Verhaltensweisen. Nein danke.....

Wenn ich mir jetzt überlege, wie gerne ich geheim halten würde, dass dieser Mensch einmal mein Partner war, dann weiß ich, dass ich viel zu spät gegangen bin.

Lieben Gruß von Dagmar

Hallo Gartenarbeit,

ich fand deinen Satz gut: Dann muss ich eben damit leben, dass ich in seinen Augen schuld bin.

Eben, wieso ist es überhaupt unser Problem, ob er uns für schuldig hält oder nicht? Da fängts doch schon an!
Aber ich bin auch so, ich möchte, dass er gut über mich denkt.
Absurd eigentlich. Wo doch klar ist, dass er in seinem jetzigen Zustand sowieso niemals gut über mich denken wird, egal was ich mache.
Und außerdem: Soll er doch schlecht denken!
Aber es ist mir nicht egal, das ist aber ein Fehler.

Und dann noch die Sache mit dem Verpflichtet-Fühlen.
Ich hab gemerkt, dass schon der Gedankenansatz irgendwie verkehrt ist, dass man es überhaupt zu seinem Entscheidungskriterium macht, jemanden nicht zu verlassen, weil er vielleicht deshalb sich süchtig verhalten könnte oder weil es ungerecht aussehen könnte, wenn er gerade "was tut". Also, natürlich haben wir eh keinen EInfluss, weder positiv noch negativ. Aber man stelle sich vor, es wäre so. Wäre es nicht trotzdem berechtigt, dass man seinem eigenen Wunsch trotzdem folgt?
Ich meine, andere verlassen ihre Partner/in mehr oder weniger einfach so, weil es einfach nicht mehr passt, weil sie eine/n anderen gefunden haben, mit dem es aufregender oder schöner ist, weil es langweilig geworden ist.
(Also, vielleicht unterstelle ich da jetzt Leuten Böses, aber zumindest hört man es ja immer wieder so.)

Und wir fühlen uns ewig verpflichtet.

Warum nur fühle ich mich meinem eigenen Glück so wenig verpflichtet?

Liebe Grüße
Doro