Schon verloren?

Hallo!
Ich würde Euch gerne meine derzeitige Situation schildern und hoffe, dabei tatsächlich auch bei mir zu bleiben und nicht zu sehr auf meinen Partner abzuschweifen.
Seit 5 Monaten bin ich nun mit meinem Freund zusammen. Wir haben uns in der Psychiatrie kennengelernt.
Ich litt an Depressionen, er an Panikattacken. Schon ab dem ersten Tag habe ich gewusst, dass er ein Alkoholproblem hat, weil er in der Visite berichtet hat, wie es mit seinem Versuch, abends kein Bier mehr zu trinken, aussieht. Er hatte bis dato 6 Jahre lang jeden Abend Bier getrunken. Immer so um die 6-8 Flaschen.

Ich weiß noch, dass ich dachte: Wenigstens tut er etwas dagegen. Im Gegensatz zu meinem Exfreund, der auch meiner Meinung nach zu viel getrunken hat. Aber das ist ein anderes Thema.
Als wir zusammen kamen, hat er tatsächlich keinen Alkohol getrunken. Allerdings ist er dafür auf alkoholfreies Bier umgestiegen.
Nach und nach fing es dann an. Erst hat er nur am Wochenende getrunken. Später dann auch wieder in der Woche. Das ging so lange, bis ich ihm gesagt habe, dass ich mit seinem Trinkverhalten nicht klarkomme und gehen werde, wenn sich das nicht ändert. Er meinte dazu, dass er selber weiß, dass es im Moment viel ist, sich das aber auch wieder ändern wird. Schließlich braucht er den Alkohol nicht, das hat er ja bewiesen, als er in der Psychiatrie und auch danach abstinent war.
Es änderte sich dann aber doch nichts. Stundenlange Diskussionen haben nichts gebracht, bis er eines Freitags Abends Schnaps getrunken hatte. Da hatte er sowas wie einen Totalausraster, der fast damit geendet hätte, dass er mich betrogen hätte.
Am nächsten Tag war er reumutig. Er hat mir hoch und heilig versprochen, das sowas nicht mehr vorkommen wird. Er wollte ab sofort "erstmal" auf jeglichen Alkohol verzichten, nicht mehr mit seinen Freunden (von denen einer gerade eine Alkohol-Therapie abgebrochen hat) weggehen usw.
Ich kürze ab: Schon zwei Wochen später genau die gleiche Geschichte. Sein zweiter "Totalausraster".
Und auch hier wieder eine Beteuerung: Alkohol nur noch am Wochenende.
Beide Male hatte er mir versprochen, dass er sich professionelle Hilfe sucht, wenn er es alleine nicht schafft.

3 Wochen lang hat es tatsächlich geklappt. Er hat nur noch am Wochenende Bier getrunken. In der Woche wurde aber so gut wie jeden Tag das Alkoholfreie getrunken.
Dann kam allerdings hier ein Geburtstag und dort ein schlechter Tag (wir leiden im Moment beide unter großen Geldsorgen), so dass er auch in der Woche wieder trank.
Seit letzter Woche Montag sieht es so aus:
Sein Versprechen, nur noch am Wochenende zu trinken, hat er wie er es sagt "aufgehoben". Stattdessen trinkt er an mind. 5 Tagen in der Woche, so auch heute.
Von mir darauf aufmerksam gemacht, dass ich damit nicht klarkomme, reagiert er wütend, geht den Gesprächen aus dem Weg (Vorher konnten wir wenigstens darüber reden, ganz in Ruhe, aber auch das will er nicht mehr.) und sagt indirekt des öfteren, dass ich damit klarkommen muss oder gehen soll.
Er sagt, es wird nicht so bleiben und er wird wieder dorthin kommen, nur am Wochenende zu trinken, merkt aber im selben Atemzug an, dass er im Sommer sowieso öfter trinken wird. Abends auf der Terrasse, am Gartenzaun mit dem Nachbarn usw.

Vielleicht sollte ich anmerken, dass er extreme Schlafstörungen hat. Er schläft max. 4 Stunden, um dann wach zu werden, aufzustehen und gegen 6 Uhr morgens wieder ins Bett zu gehen. Der Hauptgrund, warum er trinkt, ist, dass er mit Bier um die 7 Stunden durchschläft , ihn Probleme nicht mehr so sehr beschäftigen und er es einfach "gemütlich" findet, abends beim Fernsehen Bier zu trinken. Er betrinkt sich in der Woche auch nicht vollkommen. Er trinkt um die 5-8 Flaschen Bier und ist dann "angeheitert", aber nicht volltrunken.

Auch heute hatten wir wieder eine Diskussion. Diesmal ist er überhaupt nicht mehr auf mich eingegangen, und ich beginne zu befürchten, dass er es auch nicht mehr tun wird. Er scheint langsam aber sicher gleichgültig zu werden, und das verletzt mich am allermeisten. Anfangs hat er sich selber noch eingestanden, dass er ein Problem hat. Mittlerweile meint er, es sei kein Problem für ihn, sondern nur für mich, ich wäre ihm keine Hilfe und würde nur nerven. Er ist der Meinung, alles sei halb so schlimm und wenn ich nicht wäre, würde er wie gehabt jeden Abend trinken.
Er glaubt, jeder Zeit aufhören zu können, und ich glaube auch, dass er körperlich nicht abhängig ist. Noch nicht. Aber psychisch ist er abhängig, da bin ich mir sicher. Doch auch das streitet er mittlerweile ab, obwohl er es noch vor ein paar Monaten genauso sah.

Ich weiß zur Zeit einfach nicht mehr, was ich tun soll.
Ich liebe diesen Mann sehr, und bis auf die abendliche Trinkerei und seinen Drang, sich jedes Wochenende zu betrinken, ist unsere Beziehung wirklich sehr gut. Wir reden offen über alles. Bis vor kurzem auch über seinen Alkoholkonsum.
Ich möchte ihn nicht verlieren, kann aber die Trinkerei auf Dauer nicht tolerieren. Das wusste er von Anfang an.
Die Frage ist: Kann ich ihm überhaupt helfen? Im positiven Sinne? Und laufe ich nicht gerade Gefahr, co-abhängig zu werden?
Hat das alles überhaupt einen Sinn und eine Zukunft? Oder habe ich eigentlich schon längst verloren und sollte lieber die Notbremse ziehen, bevor es zu spät ist?

Liebe Doro,
vielen Dank für Deine schnelle Antwort.
Und Du sprichst dort etwas an, das mich auch schon oft beschäftigt hat.
Der Leidensdruck.
Manchmal glaube ich auch, dass er noch gar nicht wirklich begriffen hat, auf welchem Weg er ist.
Und dann glaube ich wieder, er weiß es insgeheim, aber sein innerer Schweinehund (oder auch einfach nur: die Sucht) bringt ihn dazu, es zu verdrängen.
Ich habe oft daran gedacht, ihn zu verlassen und ihn auch 2 mal vor die Wahl gestellt. Das allerdings mehr halbherzig, um ihn quasi wachzurütteln.
Anfangs funktionierte das ja noch ein wenig, denn nach meinem Ultimatum hat er tatsächlich nichts bzw weniger getrunken. Aber mittlerweile glaube ich, dass er sich für den Alkohol entscheiden würde, wenn ich ihn vor die Wahl stelle. Und das tut mir weh.

Liebe Fuego,

auch Dir danke ich für Deine Antwort. Die Grundbausteine kenne ich, und wenn ich ehrlich bin: Teilweise erkenne ich mich selbst darin.
Ich habe auch eine Menge Beiträge hier im Forum gelesen, und auch da erkenne ich mich wieder.
Es ist interessant, wie sich die Einträge gleichen.
Inzwischen bin ich soweit, dass ich tatsächlich glaube, schon verloren zu haben.
Insbesondere der Satz "Er ist allein für sich verantwortlich" hat mir die Augen geöffnet.
Manchmal braucht man einfach jemanden, der einem die naheliegendsten Dinge vor die Nase hält.

Zitat

was ist "liebe" nach fünf monaten in einer beziehung ?
nein...... ?

Doch. Ich liebe ihn, und das erkenne ich mitunter daran, dass mein Leben mit ihm schöner ist als ohne ihn.
Aber die Frage ist: Wie lange noch?
Irgendwann wird die Trinkerei mich auch kaputt machen. Das weiß ich jetzt schon. Und ja, die verdammte Machtlosigkeit erlebe ich hier neuerdings täglich.

Ich werde mir tatsächlich überlegen müssen, was ich will.

PS:
Ich würde gerne editieren, aber das geht ja hier leider nicht, deshalb...

Ich würde ihn gerne in meine Entscheidung mit einbeziehen. Bisher konnten wir wie gesagt tatsächlich über alles reden.
Ich würde ihm gerne sagen, dass ich ihm nicht helfen kann, machtlos bin und mit ihm leben möchte, aber ohne Alkohol.
Bzw. Alkohol in einem "gesunden" Maß, wenn es das gibt. Aber ich habe auch schon festgestellt, dass er dieses Maß nicht lange halten kann.

Ich gebe zu: Ich möchte an dieser Beziehung festhalten, ihm "Hilfsangebote" geben wie zb. kontrolliertes Trinken usw.
Aber wenn er nicht mitspielt, ist wohl auch das vergebens.

Um das Ganze noch mal für mich zusammenzufassen:
Entweder, ich komme mit der Trinkerei klar (geht das überhaupt???), oder ich gehe.
Und auch wenn ich mich für letzteres entscheide, was vermutlich die klügste Entscheidung wäre: Insgeheim hoffe ich, dass für ihn der Leidensdruck dadurch so groß wird, dass er etwas unternimmt.

Zitat von fuego

...okay....
anders herum gefragt, liebe desperateS:
liebst du IHN mehr als DEIN leben ??

Eben NICHT! Das ist der Grund, weshalb ich mich hier angemeldet habe.
Eben weil ich mich nicht selbst verlieren möchte, eben weil ich die Machtlosigkeit spüre. Und weil ich mich schon manches Mal dabei erwischt habe, wie ich gedacht habe: "Vielleicht hat er Recht! Vielleicht ist es gar nicht so schlimm, wie ich es empfinde. Was ist schon schlimm daran, wenn er abends Bier trinkt? Er ist ja nicht sternhagelvoll."

Ich habe schon verstanden, auf was Du hinaus möchtest.

Die Frage, die sich mir noch stellt ist: Lohnt es sich überhaupt, ihm noch andere Wege aufzuzeigen? Oder wird auch das abprallen?
Und: Wieso war er anfangs noch "auf meiner Seite"? Ist das jetzt ein Rückfall, den ich ihm zubilligen sollte, wo er doch verspricht, dass es wieder besser wird?
Ja, ich merke schon... Manipulation.

Liebe Ette,
ich danke Dir für Deine lange Antwort.

Zitat

Du schreibst, du willst dich nicht verlieren? Wie weit hast du dich denn bereits gefunden?

Als die Therapie zuende war, war ich so nah bei mir selbst wie noch nie zuvor. Und es ging mir so gut wie nie zuvor.
Ich habe in damals entscheidungen getroffen, die ich vor der Therapie niemals hätte treffen können, aus Angst vor Einsamkeit etc.
Durch die Therapie habe ich kennengelernt, was Unabhängigkeit ist. Und mir geschworen, nie wieder abnhängig zu sein von irgendwem.

Aber ich merke eben zur Zeit, dass genau das wieder eintritt: Ich sorge mich mehr um ihn als um mich. Tatsächlich hängen alle meine jetzigen psychischen Probleme irgendwie an ihm. Genau das meine ich, wenn ich schreibe, ich habe Angst, mich zu verlieren.
Ich habe mich damals nicht aus Einsamkeit mit ihm "zusammengetan". Im Gegenteil. Zu Beginn der Beziehung (und auch davor) fühlte ich mich so stark, dass ich sicher war, nie in eine solche Situation zu kommen, in der ich jetzt bin.

Zitat

Dein Thread heißt „schon verloren?“. Nun, wenn du den Fokus weiterhin mehr auf ihn als auf dich richtest, hast du eins mit Sicherheit verloren – dein selbstbestimmtes, eigenverantwortliches Leben.

Ich finde, da hast Du etwas sehr wichtiges geschrieben.
Ich habe heute Nacht lange wachgelegen und nachgedacht. Und mir ist bewusst geworden, dass tatsächlich nicht er für mein Befinden verantwortlich ist, sondern ganz allein ich. Und mit dieser Erkenntnis werde ich nicht nur mich, sondernn auch ihn konfrontieren. Ich werde mir ambulante therapeutische Hilfe suchen. Das hätte ich schon längst tun sollen, nicht nur wegen meiner beginnenden Co-Abhängigkeit.

Liebe Karlotta!

Ich kann gut nachfühlen, wie es Dir geht. Dein Beitrag hätte von mir stammen können.
Ich frage mich auch, ob ich mir die Männer nicht vielleicht nach einem bestimmten Muster aussuche. Mein Exfreund war ein sehr labiler Typ, der oft im Alkohol eine Pronblemlösung sah. Auch mein jetziger Freund gefiel mir deshalb so gut, weil er so sensibel ist und über Gefühle reden kann. (Übrigens auch nüchtern, denn am Anfang hat er ja gar nicht getrunken.) Dass er mich braucht hat er übrigens noch nie gesagt. Er gibt mir eigentlich immer das Gefühl, dass er auch ohne mich gut zurecht kommen könnte

Aber mir geht es genau wie Dir: In den letzten Wochen redet er nicht mehr, bzw nicht mehr so wie früher.
Ich merke auch, dass es ihm schlecht geht, aber wenn ich frage, was los ist, bekomme ich keine oder nur eine sehr kurze Antwort. Und das macht mich traurig.

Zitat von Ette

Und - dass dieses Schweigen für mich so negativ ist, weil ich mich dann abgelehnt und ungeliebt fühle.

Wenn ich genau überlege, trifft es das ziemlich genau auf den Punkt. Wobei ich nebenbei tatsächlich auch das Bedürfnis habe, zu helfen Da zu sein, wenn es Probleme gibt. Aber hauptsächlich stimmt es schon: Ich fühle mich abgelehnt.
Und das vor allem, weil ich es von ihm anders kannte.

Zitat

Es ist MEIN Gefühl des Abgelehntseins, das mir das Schweigen des Anderen so schwer macht. Wenn ich mir selber sicher bin, kann ich dem Anderen den Raum geben, zu schweigen - solange, bis er von sich aus bereit ist, mit mir zu reden.

Da hast Du vollkommen Recht Ich weiß das ja auch, aber damit klarkommen ist eine andere Sache. Und genau da bin ich gerade dran.

Übrigens hatten mein Freund und ich heute eine sehr positive Unterhaltung.
Ich habe ihm gesagt, dass die Trinkerei, bzw. die Tatsache, dass die Trinkerei mich runterzieht, nicht sein Problem ist, sondern meins. Und dass ich mich, was das Trinken angeht, nicht mehr mit Rederei und der Bitte um Einsicht herumschlagen werde.
Ich habe ihm gesagt, dass ich für mich einen Weg finden will, damit umgehen zu können, auch, wenn das bedeutet, dass wir uns trennen müssen.
Er hat es ganz gut aufgefasst und tatsächlich mal wieder von seinen Problemen und Ängsten erzählt. Und gemeint, dass er das Trinken reduzieren möchte.
Nur WANN weiß er selber nicht.
Ich gebe zu: Ich mache mir da kaum Hoffnung. Aber: Wenn er aufhören möchte, wird er es tun.
Und wenn er es nicht tut, ich aber damit nicht leben möchte, werde ich gehen. Das wird mir schwerfallen, das weiß ich. Aber ich hoffe, dass ich das Richtige tun werde, egal, wie das dann aussieht.

Seit dem ich das Thema Alkohol nicht mehr anspreche, fängt er von selbst damit an.
Das ist insofern erstaunlich, als dass er vorher immer der Meinung war, ich nerve ihn mit den ewigen Diskussionen.
Heute hat er mir ganz von alleine gesagt, dass er ab Montag erstmal nicht mehr trinken will.
Einerseits freut mich das - vor allem, weil ich das Gefühl habe, er tut es wirklich für sich, und nicht für mich.
Andererseits denke ich: wie lange wird das halten? Bis die nächste "Phase" kommt?
Und dann das berühmte "Ab Montag". Diese Floskel kenne ich noch zu gut von mir selbst, als ich Übergewicht hatte.
"Ab Montag ist Diät angesagt."
Ich werde nichts dazu sagen, wenn er auch Montag wieder trinkt. Denn insgeheim glaube ich, dass genau das eintreffen wird.
Aber ich lasse mich gerne positiv überraschen.
Seit dem ich gemerkt habe, dass ich tatsächlich selbst für mich und meine Stimmung verantwortlich bin, geht es mir übrigens schon um einiges besser.

Hallo zusammen!

Ich habe schon vor einem Jahr hier begonnen zu schreiben. Habe mich vorgestellt, meinen Partner vorgestellt und von Euch ANtworten erhalten, die ich damals nicht hören wollte.
Und heute weiß ich, was ich damals auch schon wusste:
Ihr hattet Recht!!!

Ein Jahr lang habe ich auf die selbe Tour gearbeitet:
Mit meinem Partner über den Alkohol gesprochen, ihn positiv motiviert, es endlich dranzugeben, ihm mit Trennung gedroht, seinen Alkoholkonsum mehrere Male stetig steigen sehen, bis es im Exzess endete, ihm am "Tag danach" gesagt: SO gehts nicht weiter!, ihm immer geglaubt, wenn er nach so einem Absturz versprochen hat, dass er aufhört... nur um 3 Monate später wieder am selben Punkt angelangt zu sein.
Ich habe versucht, seine Trinkerei zu ignorieren, habe sooo oft ein Ultimatum gestellt, bin lächerliche Kompromisse eingegangen (nur noch am Wochenende trinken, erst ab 19 Uhr trinken, nur noch 2 Liter am Tag, jeden 2. Tag nüchtern...), und als er im Januar wegen zu hohem Blutdrucks bei Arzt war und das Thema Alkohol (angeblich!!!) offen angesprochen hat, hatte ich tatsächlich die Hoffnung, er könnte es begriffen haben.

Am Sonntag war dann wieder so ein Höhepunkt. Er kam betrunken nach Hause, hat mich grundlos beschimpft und ich habe ihm wieder mal gesagt: Ändere etwas oder ich gehe.

Er hat das erste Mal tatsächlich geweint, darum gebettelt, dass ich ihn nicht verlasse. Und natürlich versprochen, dass er nur noch am Wochenende trinkt.

Und tatsächlich: Am Montag und Dienstag kein Tropfen.
Aber seit Mittwoch wird wieder geflutet. Und zwar exzessiv.
Er hat seit Donnerstag jeden Tag mit seinem ebenfalls alkoholkranken Freund gesoffen (in der Tat: Mein Partner hat ausschließlich Freunde, die ein Alkoholproblem haben!)
Ich bekomme zu hören, dass ich mit daran schuld bin, dass er es doch nicht bis zum Wochenende durchgehalten hat.
Ich hätte durch meine Vorwürfe alles schlimmer gemacht.
Das mag sein, aber ich bin der Meinung, er ist alt genug und muss seine Entscheidung FÜR das Trinken nicht auf mich abwälzen...

Am Freitag Abend saß er, nachdem er um 14 Uhr schon angefangen hatte zu trinken, mit seinem "Freund" auf unserem Sofa und fing plötzlich vor unserem Besuch an, mich zu beschimpfen.
Plötzlich wollte er, dass ich ausziehe, war furchtbar kalt und gemein zu mir.

"Ich komme erst am Sonntag wieder nach Hause, und es wäre schön, wenn Du dann nicht mehr hier bist."
Daraufhin ist er gegangen und ich war verzweifelt.
Ich wusste nicht mal, warum er plötzlich so zu mir war.
Und dann habe ich etwas getan, was mir bis heute ein schlechtes Gewissen bereitet, und vor dessen Konsequenzen ich große ANgst habe:

Ich habe seine Eltern angerufen.

Dazu muss ich sagen: Seinen Eltern gehört das Haus, in dem wir wohnen, und seine Eltern geben ihm regelmäßig Geld, das wir nur deshalb benötigen, weil er schon am Anfang des Monats sein und MEIN Geld versäuft.
Und selbst wenn es am Ende des Monats so knapp ist mit dem Geld, dass wir nichts mehr zu essen haben, auch unsere Haustiere hungern müssen, und er dann von seinen Eltern Geld bekommt:
Das erste, was gekauft wird, ist ein Kasten Bier.
Egal, wie groß der Hunger ist, oder ob ich davon dringend tanken muss, um am nächsten Tag zur Arbeit zu kommen...

Ich habe also seinen Eltern alles erzählt.
Die waren geschockt, weil sie nicht wussten, wie groß sein Alkoholproblem ist und dass er IHR Geld für Sauftouren und Bierkästen ausgibt.
Wir haben lange geredet, und sind zu dem Entschluss gekommen, dass wir ihn nicht mehr bei der Trinkerei unterstützen werden.
Er wird kein Geld mehr von seinen Eltern bekommen, und wenn er es nicht schafft, das Geld für die Miete aufzubringen etc., muss er ausziehen.
Ich darf dann solange hier wohnen bleiben, bis ich eine neue Bleibe gefunden habe.

Mir tat es schon gut, von seinen Eltern zu hören, dass mein Freund mich nicht aus dem Haus werfen kann, und dass ich immer zu ihnen kommen kann, wenn ich Angst habe, es könnte eskalieren.

Morgen werde ich bei der hiesigen Suchtberatung anrufen und einen Termin für mich und seine Eltern machen.
Wir wollen uns erst beraten lassen, bevor wir etwas tun.
Meine riesengroße Befürchtung ist, dass er mich für immer hassen wird, wenn er erfährt, dass ich ihn quasi "verraten" habe.
Zumal während des Gesprächs mit seinen Eltern herauskam, dass er sowohl sie als auch mich immer wieder belogen hat. Meist, um an Geld zu kommen.

Wie gesagt: Er weiß von all dem noch nichts.
Und es fällt mir schwer, ihn zu belügen. Andererseits sehe ich, dass es anders nicht mehr geht. Er muss endlich fallen, um zu merken, dass es mit Alkohol schwieriger ist als ohne.

Und: Ich bin deshalb am Sonntag Morgen schon wach, weil ich ihn um 6:20 Uhr von seiner Sauftour abgeholt habe. Angeblich die letzte für die nächsten Wochen. Das hat er mir gestern versprochen. Aber mittlerweile weiß ich ja, was diese Versprechen wert sind.
Er will ab Montag wieder nichts trinken. Bis zum Wochenende. Und ich weiß, dass er es nicht durchhalten wird. Eine Therapie kommt für ihn aber nicht in Frage. Noch nicht.

Ich habe große ANgst, dass er nun völlig versackt und immer noch nicht merkt, wie krank er ist.
Dass ich ihn dann für immer verliere, er sich erstrecht in die Arme seiner "immer lustigen" Sauf-Freunde flüchtet, und ich in gewisser Weise sein Leben ruiniert habe.

Wir waren immer ehrlich zu einander. Zumindest habe ich das bis Freitag noch geglaubt. Und obwohl ich nun weiß, dass er mich so oft belogen hat, habe ich ein riesengroßes schlechtes Gewissen, weil ich hinter seinem Rücken seine Eltern mit einbezogen habe...
Obwohl ich glaube, dass das richtig war.

Es tut mir so leid um diesen Mann, weil er wirklich etwas Besonderes ist. Aber ich kann einfach nicht mehr mit dieser Bürde leben!