Schon verloren?

Ich habe gerade noch mal die Grundbausteine der Co's gelesen, und möchte gerne für mich selbst eine Art Liste erstellen, nur um mich daran zu erinnern, dass es Zeit wird, etwas für mich zu tun.

Verhaltenssymptome der Co-Abhängigkeit:

Andere zum Mittelpunkt im Leben machen -->Definitiv!!! Alles kreist nur noch um sein Wohlbefinden und darum, wie ich ihm "helfen" kann.

Selbstwahrnehmung durch Aufopferung in der Umwelt( Familie, Job, Partner)--> trifft auf mich nicht zu

Süchtig nach Anerkennung von Außen
--> Nicht von Außen, sondern von IHM

Aufopferung bis zur Selbstaufgabe
--> Ich besorge Geld, damit er trinken kann und dadurch bessere Laune hat und mir wohlgesonnen ist...

Manipulation des Partners
--> Ich versuche durchaus, ihn zu manipulieren, aber ich glaube, es hat noch nie geklappt. Ist aber ein Punkt, über den ich noch nachdenken muss.

Verleugnen der eigenen Krankheit und der des Partners( Lügen für süchtigen Partner)
--> Definitiv. Ich lüge meine Familie an, wenn sie fragen, ob er denn immer noch trinkt. Und bis vor Kurzem habe ich auch seiner Familie gegenüber den "Schein" wahren wollen!

Helferrolle wird eingenommen, Bedürfnis, andere retten zu *müssen* bis zum Märtyrertum
--> Ja, ich will ihn immer noch retten. Ich finde es zu schade um ihn. Und ich will nicht einsehen, dass ich ihm da nicht helfen kann. Und oft höre ich mich denken: Ich hab doch sooo viel für ihn getan, er MUSS doch dankbar sein!

Kontrollsucht gegenüber dem Partner
--> Habe ich immer wieder mit zu kämpfen. Ich versuche aber schon länger, mich da zurückzuhalten, und es ist auch im Laufe der Zeit besser geworden.

Hassgefühle dem trinkenden Partner oder Elternteil gegenüber
--> Jedes Wochenende!!!!

Veränderte Wahrnehmung, Zustand sei normal -->
Zwischendurch wollte ich das tatsächlich glauben. Und oft habe ich mich gefragt: Hat er vielleicht Recht??? Was ist so schlimm daran, wenn er abends Bier trinkt?
Und auch heute muss ich mich regelmäßig fragen: Habe ich eigentlich tatsächlich igendwelche Nachteile durch sein Trinkverhalten?
Solche Momente finde ich immer sehr schlimm.

Ständiges Ablenken von sich
--> trifft nicht auf mich zu.

Perfektionismus nach außen,um nicht auf die schlimme Situation aufmerksam zu machen.
--> Ich räume die Wohnung auf, wenn ich weiß, dass Leute kommen. Insbesondere die Bierflaschen, die sich hier auftürmen...

Etwas, was mir an mir aufgefallen ist, und was wohl ein starkes Zeichen für die Co-Abhängikeit ist:

Ich genieße regelrecht die Momente, in denen er nach einem seiner "Ausraster" ein schlechtes Gewissen hat, Reue zeigt und darum bettelt, dass ich bei ihm bleibe.

1. weil er mich dann als Partnerin wieder ernstnimmt und mir "zeigt", dass er mich liebt

2. weil ich denke, es könnte doch noch alles gut werden

3. weil ich Bestätigung bekomme. Ich werde tatsächlich "gebraucht"!

4. weil ich mir einrede, dass diese Reue ein Zeichen dafür ist, dass meine "Hilfe" doch nicht umsonst war.

Manchmal bin ich erschüttert von meinem eigenen Verhalten.
Und ich weiß, ich neige dazu, IHM die Schuld dafür zu geben. Aber ich weiß genauso, dass das falsch ist.

Liebe Ette,
jetzt habe ich so viel geschrieben zu dem, was Du gepostet hast, und dann war die Sitzung abgelaufen und mein Beitrag ist verloren gegangen.

Im Prinzip gebe ich Dir in allen Punkten Recht.
Einige Dinge, wie zb. das ständige Ablenken von sich selber, habe ich aus einem ganz anderen Blickwinkel gesehen. Selbstverständlich projeziere ich alle meine Probleme auf ihn.

Ich sage mal ganz offen, wie ich die Sache sehe:
Man merkt, dass der Partner zu viel trinkt. Also hat man 2 Möglichkeiten:
Co-abhängig werden oder eben nicht.
Ich habe mich, obwohl Ihr mich alle gewarnt hattet, für Möglichkeit 2 entschieden.
Und das zum größten Teil ganz bewusst.
Wenn es um solche Dinge ging wie Geld besorgen, damit er Bier und damit gute Laune hatte, habe ich ganz genau gewusst:
Ich WILL nicht, dass er das Geld versäuft. Und trotzdem habe ich es zugelassen.
Aber jetzt bin ich an einem Punkt angelangt, wo der Leidensdruck einfach zu groß wurde.
Mein persönlicher Tiefpunkt sozusagen.
Und ich WILL DAS NICHT MEHR!

Ich möchte mich endlich durchsetzen. Ich will die Angst verlieren und glücklich sein.
Leider tut es mir furchtbar weh, dass ich weiss, dass das nicht geht, wenn ich weiterhin in dieser Beziehung bin. Und auch ich habe, wie so so viele andere hier, ein schlechtes Gewissen.
Ich habe immer noch gehofft und immer wieder schleicht sich das Gefühl, ihn im Stich zu lassen oder zu verlassen, in meinen Kopf. Ich denke zB immer häufiger, dass es doch übertrieben war, meine und seine Familie einzuweihen. "Sooo schlimm ist das Ganze doch gar nicht!" höre ich mich sagen.
Aber es IST so schlimm! Ich leide seit über einem Jahr unter meiner "Helferei" und Hilflosigkeit, und das soll endlich aufhören.

Ich bin einfach müde. Ich möchte nicht mehr vergeblich hoffen. Ich möchte mich nicht mehr vor mir selbst schämen, weil ich meine Drohungen nie wahrmache.
Ich möchte gerne vor mir selbst wieder glaubwürdig erscheinen und nicht mehr so hilflos!!!
Ich bin wütend auf mich, weil ich es soweit habe kommen lassen, obwohl mein gesunder Menschenverstand (und die Teilnehmer in diesem Forum!) mir immer gesagt haben, dass ich eines Tages an diesem Tiefpunkt ankommen werde.

Ich denke, dass ich auf einem guten Weg bin. Zumindest in der Theorie. Und die Praxis... das wird sich ergeben, wenn ICH MIR endlich Hilfe geholt habe. Und das tu ich morgen.

Er hatte sich fest vorgenommen, diese Woche nicht zu trinken. Und er war sich so sicher, dass er es schafft. Und heute ist alles schon wieder vorbei. er trinkt mit seinen Kumpels und macht mir Vorwürfe, weil ich ihm den Spaß verderben will.

Ich weiß, ich soll nicht so viel von ihm schreiben, aber mir ist gerade heute so bewusst geworden, wie wir uns gegenseitig manipulieren. Er, in dem er mir ein schlechtes Gewissen einreden will, und ich.... in dem ICH ihm ein schlechtes Gewissen machen will.
Vorhin am Telefon hab ich mich ganz ganz schnell - zunächst unbewusst - in eine Art Opferrolle begeben. "Ich hätte aber heute Deine Unterstützung gebraucht!" habe ich gesagt.
Frei nach dem Motto: Sieh, wie hilflos ich bin und wo Deine Trinkerei mich hinbringt!

Mich ärgert mein Verhalten. Nicht nur, weil es zeigt, wie Co ich wirklich bin, sondern auch, weil ich dadurch mich selbst noch mehr runterziehe.

Am Dienstag hab ich den Termin bei der Suchtberatung. Und es wird wirklich Zeit...

PS: Was mich noch an mir ärgert: Ich wusste von vornherein, dass er es nicht schaffen wird. Und trotzdem hat es mich vorhin hart getroffen...

Zitat von candygirl7

Irgendwie habe ich Angst davor weil ich mir sehr sicher bin das er den Alkohol wählt mir der Ausrede das er ja kein Problem hat nur weil er auch mal zwei Tage nix trinken kann.

Genau diese Angst kenne ich nur zu gut.
Und es war dann irgendwann tatsächlich so:
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich trenne, wenn er nicht aufhört.
Und er hat mir direkt ins Gesicht gesagt (und zwar mehrmals): "Wenn Du damit nicht klarkommst, dann geh."

Aber ich bin nicht gegangen! Ist das nicht bescheuert???
Ich habe immer wieder geglaubt, ICH könnte ihn ändern. Und deshalb bin ich noch immer da.
Aber wieso sollte ich ihn eigentlich ändern???
Ich will doch genauso wenig, dass er MICH ändert!!!

Ich habe ihm heute einen Brief geschrieben, nachdem es gestern wieder Streit war.
Und in dem steht genau das:
Ich will Dich und mich nicht weiter damit quälen, indem ich Dir ein Leben aufzwänge, das Du gar nicht leben willst.

Denn genau das ist es doch, was ich will...

Ich bin sicher, dass er nichts ändern will, und dass deshalb diese Beziehung scheitern wird.
Und das tut mir so furchtbar weh!!!
Aber irgendwo habe ich trotzdem immer noch Hoffnung...

Hallo!
Es ist eine Menge passiert an diesem Wochenende, und es endete damit, dass ich gestern MIT meinem Partner bei der Suchtberatung war.
Ich kann es selber eigentlich noch nicht glauben, dass er tatsächlich freiwillig mitgekommen ist.
Auslöser war - und darauf möchte ich nur am Rande eingehen - ein Ausraster in extrem betrunkenem Zustand.

Und plötzlich scheint es, als würde er völlig klar sehen.
Er sagt, dass er eben doch ein typischer Alkoholiker ist. Dass so viele Sachen auf ihn zutreffen. So weit war er noch nie, aber ich habe natürlich Angst, dass das alles wieder nur Lippenbekenntnisse sind. Man merkt schon: Das Vertrauen hat gelitten.

Beim termin gestern haben wir eine Menge Infomaterial bekommen, das wir uns nun zu Gemüte führen werden. Ende nächster Woche machen wir dann wieder einen Termin, um Ziele und Lösungen festzumachen.

Ich kann es einfach immer noch nicht glauben. Und ich glaube es auch erst, wenn er tatsächlich trocken ist.
Aber: Trotz all der Angst und den Befürchtungen: Mir geht es viel besser. Ich habe endlich mal mit jemandem darüber reden können, der 1. Ahnung hat und 2. neutral ist.
Ich freue mich schon auf den nächsten Termin.

Hallo zusammen!
Was so schön begann, ist an diesem Wochenende dann für immer zuende gegangen.
Nachdem er kurzfristig einen Therapieplatz hatte, viel ihm plötzlich 3 Stunden vor der Therapiesitzung auf, dass sowas gar nicht in sein Leben passt und ist nicht hingegangen.
zwar hat er mir versprochen, dass er trotzdem "dranbleibt", aber auch das waren nur leere Worte und endete dann damit, dass er am Freitag fremdgegangen ist und mich vor den Augen einer Freundin geschlagen hat - natürlich im alkoholisierten Zustand.
Um ehrlich zu sein, bin ich schon fast ein bißchen froh, dass er das getan hat.
Das hat mich endgültig wachgerüttelt.

Ich bin sofort ausgezogen.

Was soll ich sagen? Ihr hattet von Anfang an Recht?
Ich hätte auf mein Bauchgefühl hören sollen?

Es wäre die klügste Entscheidung gewesen, aber ich habe es eben anders gewollt.
gelernt habe ich aber auch etwas:
Man kann einen Menschen nicht ändern. Niemals. Und die chancen, dass er sich von selbst ändert, sind verschwindend gering.
Aber man kann sich selbst ändern. Etwas für das eigene Wohlbefinden tun. Und dem Menschen das recht zugestehen, zu trinken, wann er das will, genauso, wie man sich selbst zugestehen muss, dass man gehen kann, wenn man will.

Ich danke Euch allen für Eure Beiträge. Es tat und tut immer noch gut, zu wissen, dass man nicht allein ist mit diesen Problemen.

Ich werde auch weiter hin und wieder hier mitlesen und daran arbeiten, dass ich den selben Fehler nicht noch einmal mache. das bin ich mir schuldig. Und meinem zukünftigen Partner auch

Ich wünsche Euch allen alles alles Gute. Seid stark. Nicht für Euren Partner, sondern FÜR EUCH!!!!