Fragen zum Suchen und Finden des ICH

Hallo morgan,

genau wie Du stand ich auch da... wie ich? Was meinen die jetzt? Ich soll was für mich tun, mach ich doch!
Ich stecke da zwar auch noch in den Kinderschuhen aber inzwischen klappt es immer besser.
Das Wort "Egoistisch" habe ich mir auf Rat mal in "Eigenliebe" umgewandelt. Hört sich für meine Ohren viel besser an und Egoismus ist auch was ganz anderes.
Es gibt viele Situationen im Alltag wo man etwas für sich tun kann. Für mich war wichtig diese Situation bewust zu machen. Z.B. Ich möchte heute baden. Früher war das halt, ich gehe in die Badewanne und fertig. Heute nehme ich bewust diese Zeit nur für mich. Ich verwöhne mich, nehme einen guten Badezusatz, stelle Kerzen auf, Musik läuft leise nebenher... dieser Moment ist nur für mich, meine Auszeit, ich tue mir gutes.
Weiteres Beispiel, einkaufen. Kasse überfüllt (nerv) sie haben nicht da was ich gerne wollte (nerv) die Olle hinter mir fährt mir in die Hacken (aua, obernerv). Vor dem Einkaufszentrum ein Cafe, hmh, jetzt nen Kaffee, runter kommen (auszeit, auch wenns nur 10 Minuten sind) nur für mich, Leute beobachten, in sich rein grinsen. Diese Zeit wirklich für sich ganz bewust wahr nehmen, meine Zeit, meine Auszeit, das mache ich für mich. Und das hat doch nun wirklich nichts mit Egoismus zu tun, das ist pure Eigenliebe.
Ich hoffe Du kannst meine Erfahrungen etwas nachvollziehen und Dir das beste raus ziehen. Nicht aus Egoismus sondern einfach nur aus Eigenliebe.

LG
Lillith

Hallo morgan,

Zitat

Ich bin seit 2.5Jahren schon vom Trinker getrennt, aber ich habe ihn nie deswegen fallen gelassen, weil ich ihm seine Familie (unser Kind ist 4) immer wieder retten wollte und natürlich er mir auch nicht egal ist.

Das ist genau der Knackpunkt. Ich verließ letztes Jahr im Februar das Erstemal meinen Exfreund, um ihn retten zu wollen...nur halbherzig.. Erst, als ich verstand, daß es um mein Leben geht, daß ich mit ihm als mein Suchtmittel nicht umgehen kann, ihn nicht retten kann, sondern in meiner Co-Abhängigkeit nicht aus meiner Suchterkrankung kommen kann, wenn ich ihn nicht fallen lasse, erst dann konnte ich fühlen, daß es um mich geht (etwas, was mein Ex bis heute noch nicht versteht ).

Ich kann heute morgens aufstehen und sagen:Ja, heute stehe ich für mich auf. Das war vorher anders, denn da stand ja er im Mittelpunkt. Wann er kommt, wann er essen wollte, wann er..und so weiter. Heute kann ich für mich entscheiden, wann ich aufstehe, wann ich essen möchte, ob ich allein meine Zeit verbringen möchte oder mit jemand anderes.

Ich konnte das Loslassen meiner Expartner, unter anderem auch den Vater meiner Kinder, erst vor Kurzem realisieren, daß es nicht immer eine Trennung für mich war. Selbst den Vater meiner Kinder vor 10 Jahren verließ ich, um ihm etwas zeigen zu wollen.
Nein morgan, tu es für Dich, weil Du es willst. Alles andere ist zum Scheitern verurteilt, denn einen süchtigen Menschen durch die Trennung beeinflussen zu wollen, ist a)manipulativ und b) kontraproduktiv Deiner Co-Abhängigkeit gegenüber.
Ich möchte Dir diesen Thread empfehlen, zu lesen. Da geht es zwar darum, ob die *Trockenheit* des Partners die Grundlage der Co-Abhängigkeit entzieht, aber das kannst Du genauso für die Trennung lesen. Genausowenig, wie es für einen Alkoholiker reicht, keinen Alkohol mehr zu trinken, genauswenig reicht es für einen Co-Abhängigen, sich nur zu trennen.

Sich wiederzufinden, bedeutet ganz harte Arbeit an sich. Sich wieder selbst fühlen zu können, bedarf erstmal der Erkenntnis, mich zu betrachten zu können, wie ich funktioniere und warum. Ein Satz, der hier im Forum für uns gern gebraucht wird, ist folgender:*Ein Co-Abhängiger muß erst hinsehen und nicht hinfühlen*. Da unser Gefühl bei den meisten lange Zeit ver-zerrt oder ver-rückt war, nämlich mit dem Hauptaugenmerk auf den kranken Partner, bedarf es erstmal der Aufmerksamkeit auf meine kranken Verhaltensweisen.
Wenn ich es geschafft habe, diese richtig einzuordnen, dann kann ich wieder beginnen, mich selbst zu fühlen. ..Dies gelang mir leider nicht allein, sondern durch ganz viel harte Arbeit an mir hier im Forum(geschützten Bereich) udn einer tiefgründigen Therapie.

Es lohnt sich morgan, diese Arbeit an sich zu machen, um wieder selbstbestimmt das eigene ICH zu leben.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Lieben Gruß

S.Käferchen

Hallo morgan,

Zitat von morgan

Danke Euch beiden erstmal. Klingt so gut, aber mein Alltag sieht so aus: um 5 Uhr aufstehen, 7 Uhr Kind zum Kiga, um 8 Uhr Arbeit bis 16 Uhr, losdüsen, 17 Uhr Kind holen, das dann um 21 Uhr erst schläft. Wenn man dann noch 8 Stunden hat bis der Wecker wieder klingelt, hat man einfach keinen Freiraum, auch keine Energie mehr, sondern muss weiter funktionieren. Das führt dann wieder zu Selbstmitleid und Zweifeln "ich muss alles alleine schaffen - schaffe ich das?" und der neidischen Wut "er hat seine Freiheit und keinen Stress", weil er nicht der Gestrafte ist, obwohl er die Familie ruiniert hat. Ein Dilemma.

Ich mache Dir ein Angebot! Biete das Verb "dürfen" gegen "müssen", Du brauchst mir nichts dafür zu geben, denn ich schmeiße "müssen" gleich erstmal in die Tonne! Dieses Verb meide ich wie die Pest und ich nutze es auch nur noch, wenns gar nicht anders geht. Dieses Verb beherrschte mein Leben und, wie kann es anders sein, auch mein Trinkverhalten, denn ich m.....e ja trinken! WAS FÜR EIN SCHWACHSINN!!!!

Auch das Gefühl "alles alleine schaffen zu m...n" kannte ich gut und es war auch oft so! Allerdings war ich mir da selbst im Wege, denn dadurch habe ich nie um Hilfe gefragt.

Und jetzt sage mir mal, wie Du auf diese unterirdische Idee kommst, ihn zu beneiden? Sei mir nicht böse, aber da kennst Du unsere Krankheit scheinbar nicht richtig. Dieser Mensch, wo hat er denn Freiheit, wo hat er denn keinen Stress? Der ist eingesperrt in seiner Sucht und bepackt mit völligem Stress im Ranschaffen, Saufen, Wegbringen! Das ist ihm sicher nicht so klar, obwohl ich das auch bezweifele. Wir Alkoholiker ahnen bzw. wissen, was los ist! Dass er sich gegen Euch entschieden hat, ist doch nicht seine Entscheidung! Es ist die Sucht, die ihn so entscheiden ließ.

Und Du - jetzt schreibe ich es mal - musst dankbar sein, einen geregelten Tagesablauf zu haben, ein Kind, einen Kindergartenplatz, Arbeit, Zeit für Dein Kind bis 21.00 Uhr, auch wenn viel Arbeit von Dir abverlangt wird. Aber Du hast alles, was heutzutage schon ganz viele nicht mehr besitzen.

Morgan, ich will hier nicht den Vorbeter spielen, aber wir Alkoholiker kommen zwangsläufig in unserer Trockenheit "zum Wesentlichen" im Leben zurück, als da wären hoffentlich noch Gesundheit, eine alkoholfreie Wohnung, Familie wenn noch vorhanden und Arbeit, d. h. finanzielle Sicherheit. Mich stört heute nicht mehr die Fliege an der Wand, im Gegenteil, sie ist auch ein Stück Leben, denn im Suff habe ich weitaus größere Lebewesen nicht mehr registriert und damit meine ich u. a. überwiegend mich!

Lobanshee

Hallo morgan,

Zitat

Hallo Käferchen,
Danke auch, aber diesmal habe nicht ich ihn verlassen (wir haben es seit 1,5Jahren wieder mit Beziehung versucht) sondern er sich bewusst für seine vermeintliche Freiheit "ich werde mein Leben lang trinken, das ändere ich nicht, und darum funktioniert unsere Beziehung nicht mehr" entschieden.
Und ich bin entsetzt, verletzt und muss die Hoffnung, die ich ja immer hatte, begraben.

Du beschreibst hier sehr schön einen ganz wichtigen Aspekt der Co-Abhängigkeit.
Dein Freund hat seine Entscheidung getroffen, Dir mitgeteilt, daß er weitertrinken will...und Du fühlst, daß Du Deine Hoffnung begraben mußt.
Nein, nicht die Hoffnung muß begraben werden, sondern den Wunsch, dem alkoholabhängigem Partner die Entscheidung abnehmen zu wollen! Er hat sich entschieden, und das führt natürlich für uns als Partnerinnen zu diesem Gefühl, alles sei verloren.
Aber nein! Das ist eine große Chance für Dich, Dein Ich wiederzufinden, worum es ja in diesem Thread geht!

Er hat sich entschieden. Natürlich tut dies weh, denn ganz menschlich, liebevoll wünschen wir uns doch, daß der geliebte Mensch aufhört. Aber liebe morgan, auch Dein Freund ist ein erwachsener Mensch, der für sich selbst entscheiden kann und es auch tut.
Du kannst jetzt nur diese Tatsache als Chance sehen, für Dich zu erkennen, daß diese *Unabhängigkeit*, die er sich zurückholt, für Dich bededeutet, ihm seine Verantwortung zurückzugeben, und Verantwortung für Dein Leben zu übernehmen. Auch, wenn seine Entscheidung für Dich bedeutet, daß Deinerseits Konsequenzen erforderlich werden.

Welche Konsequenzen Du daraus ziehst, Dein Ich zurückzugewinnen, eine Entscheidung triffst, ob Du ihn als trinkenden Partner weiterhin festhalten willst oder Dich entscheidest, Dich dann jetzt endgültig zu lösen, ist ein ganz wichtiger Schritt zu Dir selbst. Und ein elementarer Anteil an der Co-Abhängigkeit.
Wir Co´s glauben, nur existieren zu können, wenn wir die Verantwortung für den trinkenden Partner tragen, aber uns selbst nicht in den Mittelpunkt stellen. Wenn er sich dann aber anders entscheidet als wir für *sinnvoll* erachten, bricht unsere Welt zusammen.
Loslassen ist hetzt die Devise. Du wirst ihn nicht, und schon gar nicht mit Hoffnung, trocken bekommen..das kann er nur selbst, wenn er es dann auch will.

Ich wünche Dir, daß Du hier noch ganz viel mitnehmen kannst. Vielleicht kann Dir dieser Thread ein bißchen Klarheit bringen.

Lieben Gruß

S.Käferchen