Mein Weg - Trennung, Scheidung, aber ständig diese Wut...

Ich habe mich nun mit seiner "jetzt wieder Freundin" und seinen Eltern zusammengetan! Was heißt zusammengetan - wir haben uns über sein Alkoholproblem ausgetauscht und alle geben mir Recht und können mein Handeln nachvollziehen. Die Freundin des Vaters und ich haben auch abgesprochen, dass wir den Kontakt zueinander halten werden, ohne dass er davon weiß! Auch von seinem Ausraster am 1. Weihnachtsabend weiß ich offiziell nichts! Sie ist auf meiner Seite, und das ist auch gut so! Es gibt mir Sicherheit!

Sie hat ihm gesagt, sollte so ein Verhalten von ihm auch nur noch ein einziges Mal vorkommen, wird sie sich trennen! (Das kommt mit Sicherheit dem ein oder anderen hier sehr bekannt vor). Wovon ich auf lange Sicht eh ausgehen werde... Ich habe ihm die Pistole mit dem Jugendamt auf die Brust gesetzt und ihm klipp und klar gesagt, dass ich das mit seiner Alkoholabhängigkeit in Verbindung mit den Kindern so nicht weiter akzeptiere und verlange, dass er das mit professioneller Hilfe in den Griff bekommt, sollte er weiter Interesse daran haben, seine Kinder regelmäßig zu sehen! Ich fände es sehr schade für die Kinder, wenn sie keinen Kontakt mehr zu ihm hätten - allerdings könnte ich das unter den gegebenen Umständen langsam nicht mehr mit meinem Gewissen vereinbaren, weil meiner Meinung nach die Sicherheit der Kinder bei ihm nicht gewährleistet ist! Wenn er sich nicht zu einer Therapie entschließen sollte, sähe ich auf lange Sicht für das Vater-Kind-Verhältnis schwarz!

OK, klingt vielleicht ein wenig dramatisch - ist auch übertrieben, da es den Kindern zur Zeit bei ihm echt gut geht - aber er soll schon wissen, dass ich das Thema nicht unter den Tisch kehre! Eine Reaktion erwarte ich gar nicht großartig. Es ist mir nur wichtig, dass er dies alles zur Kenntnis nimmt! Ob er was tut oder nicht, liegt nun in seinem eigenen Ermessen - falls nicht, muss er dann auch mit den Konsequenzen klarkommen! Nur... die Kinder leider auch... und das will ich unbedingt vermeiden!

Die Eltern des Vaters unterstützen mich auch in meinem Handeln und vor allem auch mit den Kindern, wenn sie bei ihm sind, und nehmen sie ihm hier und da ab. Das kann ich fast gar nicht glauben, so viele Vorwürfe, wie ich mir vor allem von seiner Mutter nach meiner Trennung von ihm anhören musste. Allerdings haben sie mittlerweile verstanden, dass ich NIE gelogen habe und alles der Wahrheit entsprach!

Das Jugendamt ist involviert und hat viele Informationen von mir bekommen. Ich habe nun meine Regeln aufgestellt - vor allem auch erst einmal für das bevorstehende Vater-Kind-WE, denn da sollten die Kinder eigentlich von Fr-Mi bei ihm sein. Das hab ich nun anders geregelt. In Verbindung mit seinen Eltern, die sie zwischendurch nehmen, und wo sie auch 2 Nächte schlafen. So können die Kinder ihren Vater trotzdem sehen, er ist allerdings nicht die ganze Zeit der "Belastung" alleine ausgesetzt, sondern hat zwischendurch Pause! Ich finde, das ist eine gute Lösung - vor allem für die Kinder, denn so halten sie trotz allem den Kontakt zu ihrem Vater!

Was die Zukunft bringt, wird man sehen. Ich finde, mehr kann ich zur Zeit auch nicht tun! Es ist mir vor allem wichtig, einen gesunden Mittelweg für meine Kinder zu finden! Ob dem Vater diese Lösung passt oder nicht und ob er dagegen angeht, wird sich zeigen.

Und was schließen wir daraus - wieder viel Wirbel und Trubel, einige Tage Aufgewühltheit - und der Einzige, der sich nicht kümmert, nicht reagiert und sich nicht rührt ist der Vater... Naja, mir war es vor allem wichtig, sein Umfeld mit einzubeziehen, ja, sie auch ein wenig auf meine Seite zu holen. Es ist wichtig, dass alle bescheid wissen und man offen zueinander ist!

LG, Ayki.

Ich wünsche allen ein frohes neues Jahr, viel Glück und Gesundheit für 2010!

Am Ende kommt es gar nicht so sehr darauf an,
wie weit wir es gebracht haben,
sondern darauf, ob wir unseren eigenen Weg gegangen sind.

Viel Glück auf eurem Weg!

LG, Ayki.

Heute habe ich erfahren, dass seine Eltern (Oma/Opa) mit ihm geredet haben. Er hat ihnen verklickert, dass doch alles OK sei und er alles im Griff hätte. Naja, sie sind umgekippt, sprich, mir glauben sie immer noch nicht und denken, dass ich mir vieles zurecht spinne. Klar, sie sind auch coabhängig! Ich habe ihnen sofort "Beweise" geliefert, die sie anscheinend immer noch benötigen, um zu begreifen und der Wahrheit ins Auge zu sehen!

Der Vater hat auch auf meinen Vorschlag der Unterbrechung des Umgangs geantwortet: Er würde sich nicht dazu äußern, denn er sähe keine Notwendigkeit! Ach nee, haben wir mit etwas Anderem gerechnet? Ich würde mal sagen: NEIN!

Nun muss ich die Sache beobachten, auf Signale der Kinder achten, viel mit ihnen reden - Recht zu mehr steht mir zur Zeit laut Gesetz nicht zu (warum auch immer)! Ich muss auch ehrlich sagen, dass es mich alles total ankotzt! Seit einer Woche mache ich mir jetzt wieder einmal Gedanken darüber, wie wir das alles für die Kinder am besten regeln können, bin täglich hier im Forum, kann deshalb wirklich schlecht schlafen, es beschäftigt mich alles sehr, weil ich mich auch mit seinen Angehörigen auseinandersetze! Und es regt mich maßlos auf, dass er allen versucht, etwas vorzumachen! Besonders, weil ich mich gar nicht mehr damit auseinandersetzen will, auch wenn es hierbei nun mal um meine Kinder geht! Auf der anderen Seite ist es meine Pflicht als Mutter, etwas zu unternehmen!

Ich frage mich, wann endlich mal ein "Haken" kommen wird, an dem man anfangen und das Problem anpacken kann und keine Sorge mehr um die Kinder haben muss... Ich hatte in den letzten Tagen so Gedanken wie: "Ich wünschte, er wäre tod!" Hört sich schlimm an, ist aber so - das wäre für alle Beteiligten einfacher - vor allem hätte ich dann endlich mal die Ruhe, die ich mir durch die Trennung/Scheidung erhofft habe und seit 3 Jahren nicht richtig bekomme!

Ob tod oder nicht - für mich ist er gestorben! Und ab heute versuche ich, die Sache nicht mehr so eng zu sehen und mich wieder mehr auf andere Dinge zu konzentrieren. Ihn zu ignorieren, solange es den Kindern gut geht! Es ist sehr anstrengend - vor allem auch, wenn man auf die Hilfe und Unterstützung von anderen hofft, die einem in Bezug auf die Kinder Sicherheit geben könnten! Aber trotz allem bin ich froh, diesen Weg gewählt zu haben. Ich bin ehrlich zu allen, stehe zu meiner Meinung und schrecke auch nicht vor Konfrontation zurück! Denn ich weiß, dass sich die ganze Anstrengung irgendwann auszahlen wird! Wenn ich meine Kinder anschaue, dann weiß ich, dass sie mir irgendwann dankbar dafür sein werden - wenn sie älter sind und selbst verstehen... Und ich kann mich noch im Spiegel anschauen, da ich eingegriffen und nicht alles einfach so hingenommen habe!

LG, Ayki.

Hallo Aurora,

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Ich habe den Kontakt zu diesen Menschen abgebrochen, sie sehen sowieso mich als die Schuldige an. Solche Menschen brauch ich nicht in meinem Leben, genausowenig brauchst du sie.

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Aber in wie weit werden sie auch von denen beeinflusst, verunsichert, in wieweit wirst du da schlecht gemacht.

Die Großeltern reden nicht schlecht über mich im Beisein der Kinder - niemals, davon bin ich überzeugt. Genauso wie davon, dass sie genau wissen, dass ich Recht habe! Das haben sie allerdings in den letzten 3 Jahren erst ein einziges Mal zugegeben, aber alleine an diesem einen Mal kann ich doch erkennen, dass sie es natürlich sehen und nur ständig verdrängen und die Wahrheit verbiegen. Was sie sonst so über mich denken oder sagen ist mir völlig schnuppe - da stehe ich drüber - ich lasse mich nur nicht als Lügnerin darstellen, sondern spreche die Wahrheit klar an! Wie sie damit umgehen etc. ist ihre Sache.

Leider "brauche" ich sie in meinem Fall schon bzw. sehe sie ständig - zumindest alle zwei Wochen, wenn sie die Kinder holen - denn diese Aufgabe übernehmen sie ja immer noch für den Vater, da er seinen Führerschein nicht zurück bekommt... und im Grunde genommen bin ich ja auch sehr froh darüber, denn so weiß ich, dass die Kinder pünktlich abgeholt werden und nicht wieder so ein Chaos entsteht wie noch zu den Zeiten, als der Vater nie pünktlich kam und immer vorher alles aufgewirbelt hat mit seiner Unzuverlässigkeit!

Außerdem ist es mir ja auch genauso wichtig, dass die Kinder ein schönes Verhältnis zu ihren Großeltern aufbauen können. Auch wenn ich meine Ex-Schwiegermutter überhaupt nicht leiden kann, sie geht mir auch so gut wie möglich aus dem Weg und schickt ständig ihren Mann vor (warum wohl). Aber hier stehe nicht ich im Vordergrund und nicht meine Meinung über sie, sondern die Kinder! Wenn sie ihre Großeltern sehen möchten! Deshalb muss ich mich hier wiederum mit seiner Familie auseinandersetzen, um auch diese Beziehung unterstützen (das kommt ja auch von ihnen, und sie tun den Kindern auch gut)! Bei kleinen Kindern sind die Umstände alle nicht so einfach, größere können sich dann schon eher selbst mit den Personen auseinandersetzen, ihre Grenzen ziehen bzw. sich verabreden etc.

Naja, in einem Loch bin ich nicht gerade - meine Löcher sahen schon ganz anders aus - aufgewühlt war ich einfach! Und jetzt genieße ich erst einmal die kinderfreie Zeit und versuche, nicht so viel zu grübeln. Die Kinder wissen beide meine Handynummer auswendig, und wenn was sein sollte - wovon ich nicht ausgehe - können sie mich anrufen!

Morgen bin ich zu einem Brunch eingeladen - darauf freue ich mich schon sehr. Endlich mal wieder unter Leute - ohne Stress, einfach den Tag genießen! Das ist es, was ich jetzt dringend mal brauche!

LG, Ayki.

Eben hatte ich eine Nachricht von meiner Tochter auf dem AB. Sie wäre jetzt bei Oma und Opa, ihnen ginge es super! Toll, bisher ist alles gut abgelaufen, und den Kindern geht es gut! Wie gerne wäre ich auch noch mal Kind!!! Gedankenlos, leichtlebig, frei...

Der Vater allerdings schrieb schon wieder hier und da E-Mails - vor allem auch Dinge, die nichts mit den Kindern zu tun haben... Wenn ich am Mittwoch die Kinder holen komme, dann wäre er nicht da - er müsste dringend zu einer seiner Hypnosesitzungen, die wären ja so wichtig für seine Partnerschaft und den Umgang mit den Kindern! Seine Freundin würde mir dann in seiner Wohnung die Kinder übergeben! Ich hätte fast laut losgelacht. Den kann man doch nicht mehr ernst nehmen... Vielleicht kann der Hypnotiseur ihn mal in einen Dauerschlaf versetztn - das wäre doch mal was...

Ich kann total sehen, wie er vor der Situation davonrennt, kämpft, versucht, mich eifersüchtig zu machen, seine neue Beziehung ins Rampenlicht zu stellen. Allerdings weiß ich, dass es alles nur heiße Luft ist, und ich sage mir selbst: Sei froh, dass du den los bist!

Letztens schrieb jemand irgendwo "Die Neue hat jetzt die Probleme, die du nicht mehr haben wolltest." So ist es, und Leute, was bin ich froh darüber

Ich geh auf so was gar nicht großartig drauf ein, drehe den Spieß lieber um... Habe seiner Freundin eine kurze E-Mail geschrieben, ob sie denn auch schon davon in Kenntnis gesetzt wurde, dass ER nicht zu Hause sei, wenn SIE mir in seiner Wohnung die Kinder übergäbe? Ich dachte, ich frag mal nach... und ich dachte, ich äußere ihr gegenüber auch klipp und klar meinen Standpunkt, dass ich das Gefühl habe, er wolle mich eifersüchtig machen - ich könnte mich natürlich auch irren...

Ich musste echt über ihn schmunzeln, wie armselig er doch ist. Seine Taktik geht einfach nicht mehr auf...

LG, Ayki.

Heute habe ich mir desöfteren Gedanken darüber gemacht, WARUM ich das Bedürfnis habe, der neuen Freundin des Vaters die Augen zu öffnen?

...

Als Abschluss für dieses blöde Hin und Her habe ich ihr per E-Mail aus meiner Vergangenheit erzählt und dass ich das Gefühl habe, dass er bei ihr da weitermacht, wo er bei mir nicht mehr mit weiterkam... Eine Antwort wird nicht kommen, und ich wäre auch nicht traurig drum... es ist mir nur irgendwie immer wichtig, dass sie das alles weiß!

Ich wäre damals dankbar dafür gewesen, wenn mich jemand "gewarnt" hätte.
Ist es mir deshalb wichtig?

Warum interessiert es mich eigentlich, was sie tut, wie es ihr geht?
Sie ist nett, und sie muss ja hinterher nicht ganauso enden wie ich...

Möchte ich dem Vater damit schaden?
Naja, es ist schon eine Genugtuung zu sehen, dass sie die gleichen Probleme haben wie wir in unserer Beziehung/Ehe, das möchte ich ja auch gar nicht leugnen. Aber direkt schaden - so würde ich das nicht ausdrücken... Es gibt mir die Bestätigung dafür, dass ich genau das Richtige getan hab, und das fühlt sich irgendwie gut an.

Mische ich mich zu viel ein?
Ich weiß nicht... Sie ist schließlich letztens auf mich zugekommen, weil die beiden Krach hatten - und nicht ich auf sie...

Geht's mir selbst gut damit?
Nein, weder mit dem Kontakt zum Vater (den ich ja eh meide), noch mit dem Kontakt zu ihr! Ich mache mir zu viele Gedanken um die anderen!

Im Grunde genommen ist es mir sehr wichtig, dass ich am Ende nicht als Lügnerin und böse Ex-Frau dastehe. Denn ich habe in diesen ganzen 3,5 Jahren seit der Trennung kein einziges Mal gelogen und werde dies auch weiterhin nicht tun!

Ich denke aber trotz allem, ab heute lasse ich die beiden mal wieder machen und alles ruhen. Der Vater hat die Zeit seit Weihnachten wieder sehr aufgewirbelt, der Unterhalt für Januar ist auch noch nicht da, es ist durch ihn wieder totales Chaos ausgebrochen. Und das sollte doch so eigentlich nicht sein. Es ist jetzt 2010 - ein für uns neues und gutes Jahr! Das lasse ich mir nicht durch ihn versauen bzw. mir die Laune durch das alles verderben!

Deshalb werde ich mich jetzt wieder auf mich selbst konzentrieren, mir evtl. gleich eine entspannende Massage gönnen (glaube, die Praxis hat zu ) und die Zeit anderweitig (spazieren gehen o. ä.) ohne Kinder genießen, bevor ich sie morgen wieder abholen werde!

Und vor allem werde ich ab heute den Kontakt wieder völlig abblocken, soweit dies möglich sein wird, denn mit dem Jugendamt steht auch noch ein Gespräch offen, und da wird man ja dann auch wieder einmal mit den Dingen konfrontiert, mit denen man sich eigentlich schon seit Jahren gar nicht mehr beschäftigen möchte! Aber leider muss!

LG, Ayki.

Heute Nachmittag mach ich es mir mit den Kindern richtig schön - dachte ich mir gestern... es kam anders: Mein Sohn war völlig knatschig und fertig, weil er bei seinem Vater viel zu wenig Schlaf bekommen hat in den letzten Tagen, der Unterhalt ist noch immer nicht bei mir angekommen, ich hab kein Geld mehr auf meinem Konto, bin einfach nur wütend auf das alles!

Die Kinder und ich haben einen Spaziergang durch den Schnee gemacht, aber ich konnte es überhaupt nicht richtig genießen. Sie wohl auch nicht so richtig, haben sich gestritten und sich Schnee ins Gesicht geschmissen. Naja, am Ende ging es, aber es war anders, als ich es mir vorgenommen hatte!

Hab mir schon überlegt, Beistandschaft beim Jugendamt zu beantragen, damit ich mich mit dem ganzen Mist nicht mehr auseinandersetzen muss und ab jetzt das Jugendamt dafür einspringt. Da ich allerdings davon ausgehe, dass der Vater mich nur ärgern möchte (oder sein Konto nicht gedeckt ist) und der Unterhalt doch irgendwann noch kommen wird, nehmen die mich doch auch beim JA nicht ernst... kann ich irgendwo auch verstehen, denn es gibt weitaus schlimmere "Fälle"...

Wie krieg ich nur meine gute Laune wieder???
Naja, meine Kinder spielen gerade schön, ich denke, es geht ab jetzt wieder aufwärts! Und ich reiß mich jetzt mal wieder zusammen (und gehe früh schlafen!)...

Morgen ist ein neuer Tag, und ich hoffe, der wird schöner und ich kann wieder genießen! Manchmal hat man eine harte Schale, kann den ganzen "Stress" besser ab und lässt so was einfach an sich abblitzen. Manchmal nicht. Heute ist so ein Tag, an dem ich wirklich gereizt bin! Jetzt schmeiße ich erst einmal mit aller Wucht meinen Tannenbaum aus dem Fenster und gib danach Gas auf meinem Crosstrainer. Dann wird's schon wieder gehen

LG, Ayki.

Heute hatte ich mal wieder Kontakt zum Vater. Er teilte mir per E-Mail mit, dass er beim Jugendamt angerufen hat und fühlt sich (so wie er es darstellt) auf der sicheren Seite... Aber meiner Meinung nach ruft er nicht einfach so ohne Grund dort an, sondern er war sich ziemlich unsicher und hat mir diesen Schritt nicht ganz abgenommen. Mir ist es egal, was er tut, was er macht und was er denkt - hauptsache er ist durch die ganze Geschichte "vorgewarnt" und behandelt die Kinder weiterhin gut. Dann werde ich mich auch nicht mehr mit diesen Dingen auseinandersetzen müssen... Ich würde 3 Kreuze machen, wenn mal endlich alles glattläuft!

Seine Freundin schrieb mir auch E-Mails und regte sich darüber auf, dass ich auch Infos von ihr über ihn und sein aggressives Verhalten im Rausch an das Jugendamt weitergeleitet habe (denke, sie hat wahrscheinlich diesbezüglich Ärger mit dem Vater gehabt). Naja, was soll ich dazu sagen? Ist doch wohl meine Pflicht als Mutter. Ihm habe ich - so wie wir es vereinbard hatten - nichts von dem Kontakt zu mir erzählt. Und das Jugendamt muss so einiges erfahren, damit sie die Situation im Notfall auch richtig einschätzen können! So sehe ich das jedenfalls. Es geht hier schließlich nicht darum, ob jemand beleidigt oder mit meinem Verhalten nicht einverstanden ist, sondern um die Sicherheit meiner Kinder! Ob sie nun mit meiner Offenheit klarkommt oder nicht, ist mir relativ egal.

Soweit so gut. Ich habe ihr deutlich gemacht, dass mir der E-Mail-Kontakt zu ihr sowie auch zu ihm nicht gut, weil ich so ständig die gleichen Probleme hätte, die ich durch die Scheidung nicht mehr haben wollte! Und dass ich ab jetzt wieder Abstand davon nehmen werde (was ich in den letzten Tagen auch wieder gut hinbekommen habe!).

Und wieder einmal habe ich gelernt: Man muss ganz klare Grenzen für sich ziehen und sich völlig abgrenzen und distanzieren. Sonst hängt man wieder schneller im Kreislauf drin, als einem lieb ist! Ich glaube, ich hab mich so langsam echt wieder gefangen. War irgendwie keine so leichte Zeit für mich durch den ganzen Mist seit Weihnachten. Aber jetzt gehts wieder aufwärts!

LG, Ayki.

Gestern habe ich Anzeige gegen den Vater erstattet, da er mal wieder ohne Führerschein mit den Kindern gefahren ist. Ich hatte ihn Ende 2009 darauf hingewiesen, dass ich dieses Verhalten nicht weiterhin dulde und Kontakt zur Polizei aufnehmen werde, sollte er die Kinder auch nur noch ein einziges Mal in solch einen Gewissenskonflikt bringen! Jetzt muss er mit den Konsequenzen leben!

Desweiteren stehe ich weiterhin im Kontakt zum Jugendamt, da der Vater am WE das 1. Mal alkoholisiert war, als die Kinder MITTAGS bei ihm abgeholt wurden!

Das Jugendamt ist komplett auf meiner Seite. Darüber bin ich sehr froh, und das gibt mir Sicherheit! Nun muss ich erst einmal versuchen, den Umgang anders zu regeln und für uns alle (vor allem für die Kinder) eine gute Lösung zu finden, denn ich möchte ihnen trotz allem den Kontakt zu ihrem Vater ermöglichen. Wahrscheinlich für eine begrenzte Zeit, wir werden sehen...

Jetzt basteln wir erst mal

Zitat

Was ist das für ein Jugendamt, welches dieses Spielchen mitspielt???

Das ist kein Spielchen, so läuft das einfach. Wenn nichts passiert, unternimmt niemand etwas! Traurig, aber wahr! Und die Kinder haben von dem ganzen Mist nichts mitbekommen. Ich hab mit ihnen gesprochen. Sie haben mir davon erzählt, wie sie mit ihrem Vater Uno und Kniffel gespielt haben, in einem Spielparadies waren, und dass es ihnen bei ihrem Vater sehr gut geht!! Bisher glaube ich ihnen das auch! Dass das alles nicht so weitergehen kann, das weiß ich selbst!

Zu seiner (Ex)Freundin: Ich gebe ihr nicht die Verantwortung, das habe ich ja auch dem Vater klargemacht, dass das so nicht geht und er selbst Verantwortung übernehmen muss! Sie hab ich eh abgehakt - steht nicht mehr zur Debatte, da erneute Trennung ihrerseits... Ist mir auch schnuppe! Da möchte ich mich nicht auch noch reinhängen...

LG, Ayki.

Zimt

Zitat

betrunken mit den Kindern Auto fahren zeigt, dass er in keinster Weise in der Lage ist, Verantwortung zu übernehmen

Er ist nicht betrunken gefahren... noch nicht...

@Alle
Ich muss zugeben, es ist kein gutes Gefühl, seinen Ex-Mann bei der Polizei anzuschwärzen, und ich mache mir seit gestern viele Gedanken darüber. Das heißt nicht, dass ich nicht mehr hinter der Anzeige stehe! Es heißt nur, dass ich das total heftig finde, wie sich alles im Laufe der Zeit entwickelt hat. Es ist allerdings nicht meine Schuld, das weiß ich auch. Er hätte sich ja nicht mit den Kindern ins Auto setzen müssen... Die ganze Geschichte nimmt mich allerdings schon sehr mit, und ich muss echt mal wieder auf andere Gedanken kommen! Das ist leichter gesagt als getan! Vor allem aber brauche ich auch mal wieder eine Mütze Schlaf, davon hatte ich in den letzten Tagen definitiv zu wenig!