Sind Kinder bei einem alkoholabhängigen Elternteil geschützt

Zitat von Elocin

Hallo,

dieser Thread hat einiges hochgeholt bei mir, genau das was Thelma oder Käferchen geschrieben haben ist bei uns auch passiert, was noch passiert ist weiß ich (noch) nicht.

Es kommt der Schmerz hoch nicht früher erkannt zu haben, aber auch Angst wenn ich Weitsicht lese, das meine Kinder mir mal nie verzeihen können.

LG
Elocin

He Elocin,

spontan würde ich Dich jetzt am liebsten in den Arm nehmen, nachdem ich von Deiner Angst gelesen habe.

Du bist doch für Deine Kinder heute da, kannst mit ihnen über Dein Fehlverhalten reden, Dich dafür entschuldigen, dass Du zulange in dieser Ehe ausgehalten hast. Das Leid der Kinder dadurch verlängert wurde.

Meine Eltern haben noch nicht mal ihr Unrecht bemerkt, geschweige denn mit mir darüber gesprochen. Das war in ihren Augen alles richtig, wie sie uns Kinder behandelten.

Nachdem meine Mutter tot war, wollte ich mit meinem Vater über das Erlebte mit meiner Mutter mal sprechen, der ist ja ausgeflippt, hat mir verboten schlecht über meine Mutter (seine Frau) zu sprechen. Mehr Verdrängen des eigenen Verhaltens geht nicht.

Liebe Elocin Du siehst, das da schon ein Unterschied ist, Du stärkst den Rücken Deiner Kinder und schützt sie heute, indem Du nur begleiteten Umgang mit den Kindern und Deinem Mann zustimmst.

Ich wäre glücklich gewesen, wenn mein Vater sich so verhalten hätte, und mir zumindest mal zugehört und nicht noch zusätzlich zur Verwirrung beigetragen, solches Verhalten finde ich feige und unverantwortlich uns Kindern gegenüber. Das ist mit ein Grund gewesen, dass mein Bruder Trost im Alkohol suchte und daran gestorben ist.

Ich fühle heute einen tiefen Schmerz, vielleicht ist das die Chance an den noch vorhandenen Schmerz in mir heranzukommen und ihn loszulassen.

Ich lasse den Schmerz zu und betrauere wieder mal meine Kindheit in einer Suchtfamilie. Wie es endet, ich weiss es nicht, ich lasse mein Fühlen einfach zu, bin dankbar, dass ich wieder fühlen kann.

Alles Liebe Dir und Deinen Kindern wünscht Weitsicht

Liebe Weitsicht,

ja, ich konnte mich bei meinem Großen für meine Anteile entschuldigen, ich hoffe das er und auch der Kleine eines Tages verstehen können.

Danke dir ganz lieb.

Elocin

Zitat

Diese permanenten Enttäuschungen bei den Kindern, die baden doch die nicht trinkenden Elternteile aus.. so auch du Ayki...die enttäuschung an deiner Tochter... da kann ich deine Wut sehr gut nachvollziehen... deshalb würde ich an diesem Punkt rigeros dazwischenfunken ...

Meine Tochter arrangiert sich selbt mit der Situation. Das erkennt man an Sätzen wie "Warten wir mal ab, vielleicht kommt er ja. Wenn er es nicht schafft, dann ist es auch nicht schlimm". Sie kennt ihren Vater nicht anders und akzeptiert sein Verhalten, ich habe mit ihr darüber geredet, dass der Papa krank ist und deshalb manchmal komische Dinge erzählt oder Versprechen nicht einhält. Und sie kommt viel besser damit zurecht, als ich das je für möglich gehalten hätte! Mein Sohn ist kleiner, versteht vieles noch nicht, hier habe ich mir Hilfe geholt, weil ich gemerkt hab, dass ich mit der Situation und mit seinen ständigen Wutanfällen alleine überfordert war! Natürlich muss ich das alles "ausbaden", denn meine Kinder leben schließlich bei mir! Ich bin sein Blitzableiter - aber das darf ich nicht persönlich nehmen! Auch dafür bin ich als Mutter da - ich muss meinen Kindern Halt geben - egal, aus welchen Gründen sie traurig, enttäuscht, etc. sind...

Würde ich jedes Mal dazwischenfunken, wenn der Vater wieder absagt, wieder enttäuscht, dann würde ich ständig rückfällig, würde wieder in das alte Co-Verhalten verfallen... das mache ich nicht! Er muss selbst entscheiden, wie er sich seinen Kindern gegenüber verhält! Von mir bekommt er keine Moralpredigten mehr diesbezüglich. Das ist seine Sache! Zur Zeit kann ich mich nicht beschweren, der Kontakt ist alle zwei Wochen regelmäßig vorhanden, und zusätzliche Termine liegen an ihm, wenn er sich darum bemüht...

LG, Ayki.

Zitat

@nichtraucherschwesterchen (für die nicht im eka-bereich lesenden @weitsicht )
würde eine entschuldigung nun im nachhinein von seiten deines vaters wirklich was ändern für dich?

Liebe Dani,

sehr viel würde mir das bedeuten:

1. er hätte mal über sein Fehlverhalten uns Kindern gegenüber nachgedacht. Er hat uns mit einer schlagenden Mutter alleingelassen, er schlug auch meinen Bruder uns Mädchen nicht.

2. die seelischen wie körperlichen Verletzungen waren/sind Unrecht uns Kindern gegenüber gewesen.

3. sich eigene Fehler einzugestehen und anzusehen, ist eine Voraussetzung, um sein eigenes Verhalten zu verändern.

Dass heute von einigen Therapeuten noch verlangt wird, oder als richtig empfunden wird, dass Kinder ihren Eltern verzeihen sollen/müssen um gesund zu werden, da stellen sich mir die Nackenhaare. Ist doch wohl wieder mal eine verdrehte Welt, die wir in unserer Kindheit als EKA`s erlebten, dass wir für Eltern da waren und nicht umgekehrt.

Dass ich mit diesem Verzeihen, ohne dass meine Eltern sich für ihr Unrecht bekennen, mein inneres Kind/Gefühle heute wieder verraten würde, das ist mir in meinem Inneren sehr klar.

Ich bin und werde nicht ihr Richter sein, möchte auch keinen Menschen verurteilen oder bewerten, das steht mir nicht zu, ich glaube an die Kraft der Liebe, die stärker ist als alles Böse hier auf dieser Welt.

Etwas Gutes, wenn ich das überhaupt so benennen darf, hatte meine Kindheit, durch meine Aufarbeitung mit meinem Therapeuten, konnte ich meine Kinder liebevoller begleiten, da ich mich an den körperlichen wie seelichen Schmerz gut erinnern kann, gab ich nicht an meine Kinder weiter, was mir geschehen ist.

Eine Entschuldigung bringt aber nur etwas, wenn Einsicht und verändertes Verhalten erfolgt. Wenn mein Vater mir hätte sagen können, dass er zu schwach, feige oder sonst was war, und er heute erkennen würde, dass er mich damit im Stich gelassen hat, ja was wäre dann, ich glaube es würde mir leichter ums Herz werden. Könnte an seine Liebe zu mir wieder glauben. Aber das sind Illusionen. Die Wahrheit und das Hinsehen wie meine Eltern zu mir wirklich waren, hat mich heilen lassen und mich zu meinen Gefühlen zurückgeführt. Dafür bin ich dankbar.

Alles Liebe Weitsicht

Zitat

Meine Tochter arrangiert sich selbt mit der Situation. Das erkennt man an Sätzen wie "Warten wir mal ab, vielleicht kommt er ja. Wenn er es nicht schafft, dann ist es auch nicht schlimm". Sie kennt ihren Vater nicht anders und akzeptiert sein Verhalten, ich habe mit ihr darüber geredet, dass der Papa krank ist und deshalb manchmal komische Dinge erzählt oder Versprechen nicht einhält.

Hallo Ayki,

wie soll die arme kleine Maus damit umgehen, sie liebt doch ihren Papa, der sie immer wieder mal enttäuscht.

Was für ein Vertrauen in die Welt bekommt sie, wenn sie von Dir hört, der Papa ist krank, erzählt manchmal komische Dinge und kann seine Versprechen nicht einhalten.

Ich glaube, dass solch ein Vater mehr seelischen Schaden anrichtet, als wenn sie ihn überhaupt nicht sehen würde.

Soll er mal trocken werden und an sich arbeiten, Wissen darüber erhalten, was er mit seinem Verhalten bei seiner Tochter anrichtet.

Jungs zeigen Aggressionen, Mädchen verhalten sich verständnisvoll, still und werden eher autoaggressiv. Ayki, lies doch mal im EKA-Bereich.

Alles Liebe Weitsicht

Zitat

hallo Weitsicht,

ich benutze nochmals ganz schnell deinen Thread um Chanell zu antworten Kannst ruhig schimpfen

Hallo Hartmut,

das ist doch nicht mein Thread, ich bin ja auch nur Gast hier im Co-abhängigen Bereich, schreibe mehr im EKA-Bereich.

Ich wünsche uns allen hier im Forum neue Erkenntnisse in diesem Thread, damit Kinder heute, nicht mehr soviel leiden müssen, wie ich und viele andere Kinder, damals.

Die Erkenntnisse heute über die Folgeschäden der "Familienkrankheit Alkoholismus" sind doch da. Heute kann niemand mehr sagen "Ich habe davon nichts gewusst". Informationen gibt es genug.

Zum besseren Schutz von Kindern hast Du jetzt auch einen Thread eröffnet. Hoffe, dass für die Kinder, auch was rauskommt und sich nicht die Erwachsenen darum streiten was zuerst da war die Henne, oder das Ei, bzw. wer der/die besseren Mütter/Väter sind.

Kinder lieben und brauchen beide Elternteile und für eine gesunde Entwicklung, gesunde Eltern.

Damit sie gesunde Erwachsene werden können, sollten wir unsere Kinder achten und ehren und merken dürfen, wer und was uns in unserer Kindheit geschadet hat.

Alles Liebe Weitsicht

Zitat

Ich glaube, dass solch ein Vater mehr seelischen Schaden anrichtet, als wenn sie ihn überhaupt nicht sehen würde.

Natürlich ist das kein optimales Verhalten, das ihr Vater da an den Tag legt, aber ich sehe das anders!

Für Kinder ist auch der Vater wichtig! Das Vertrauen, den Halt, das alles, was Kinder benötigen, um ein gutes und glückliches Leben zu führen, das bekommen sie zu 100% von mir und von ihrem gesamten Umfeld! Natürlich wäre es schöner, wenn sie dies alles auch von ihrem Vater bekämen. Aber das ist nun mal nicht so. Und sie werden damit zurecht kommen! Weil er so ist, wie er ist!

Die Kontakte laufen regelmäßig ab, hier und da platzt mal ein zusätzlich vereinbarter Termin (eher selten, weil ich mich oft gar nicht auf zusätzliche Termine einlasse). Soll ich deshalb den Kindern ihren Vater nehmen?? Das ist doch absurd... und ihr werdet mich hier auch nicht vom Gegenteil überzeugen! Der Vater lebt nicht bei uns, die Kinder haben alle zwei Wochen 2 Tage Kontakt mit ihm, das wird ihnen nicht schaden - im Gegenteil! Das merke ich an ihrem Verhalten! Und wie gesagt - wenn ich merke, es tut ihnen nicht gut, dann werde ich mir einen anderen Weg überlegen. Zur Zeit ist bei uns nicht darüber nachzudenken!

Was mir aufgefallen ist: Mein Sohn kam überhaupt nicht mit der Situation klar (Trennung/Scheidung) usw. Ich hatte massive Probleme mit ihm innerhalb des letzten halben Jahres und auch schon davor! Er schlief nachts nicht, wachte ständig auf, wollte nicht mehr bei mir wohnen, ich wäre bescheuert - alles so Dinge knallte er mir ständig an den Kopf... Seitdem wir die Familienthreapie machen und vor allem SEITDEM ICH DEN VATER MEINER KINDER SO AKZEPTIERE, WIE ER IST, nicht mehr versuche, ihm Vorschriften bzgl. der Kinder zu machen, ihm nicht mehr reinrede, geht es meinem Sohn extrem besser! Es kommt alles sehr viel darauf an, wie man selbst mit der Situation umgeht! Natürlich immer in Anbetracht, dass es den Kindern dabei gut geht und sie gerne zu ihm gehen!

Es hört sich hier vielleicht oft so an, als ob ich den Vater - ja fast schon in Schutz nehme vor euren "Angriffen". Das ist nicht so! Ich finde sein Verhalten und seine Art und Weise, die er an den Tag legt immer noch zum Kotzen! Und ich würde ihn am liebsten auf den Mond schießen und nie wieder sehen! Aber ich kann nur immer wieder wiederholen: Man kann dieses Thema nicht pauschalisieren und muss sich jede Situation und jede Begebenheit genau anschauen, bevor man darüber urteilt!

LG, Ayki.

Chanell

Zitat

Denn die Aufmerksamkeit die ein Kind braucht kann man in betrunkenem Zustand niemals dem Kind geben. Abgesehen von Unfällen die passieren können, weil eben betrunken!

Einem Betrunkenen würde ich NIEMALS meine Kinder anvertrauen! Meine Kinder sind nur bei ihrem Vater, wenn er nicht trinkt und sich ordentlich benimmt! Trotzdem ist er Alkoholiker!

Zitat

DasKind fühlt sich dann immer schuldig, schlecht, oder denkt mit IHM ist was nicht in Ordnung, und das kann ich als Mutter nur bedingt auffangen.

Meine Kinder denken das nicht! Sie sind zwar enttäuscht und traurig, aber sie denken nicht, sie seien Schuld, weil ich von Anfang an mit ihnen darüber geredet habe! Mit Kindern sollte man IMMER über die Thematik reden, zwar nicht in Details, aber so, dass auch sie wissen, dass er krank ist und sie nicht schuld sind!!

Zitat

Für alles die Verantwortung tragen zu müssen!

Du trägst "nur" die Verantwortung für dich und deine Kinder, nicht für ihn und sein Verhalten!! Wenn du immer noch die Verantwortung für alles übernimmst, dann solltest du mal über dein eigenes Verhalten nachdenken...

LG, Ayki.

Zitat

Wer nicht verstehen will, will eben nicht verstehen!

Seh ich auch so

Zitat

Für mich klingst du so als ob du dich selbst anlügen würdest?

Ich belüge niemanden! Meine Kinder nicht, meinen Ex nicht, und auch mich nicht! Ich habe keinen Grund mich anzulügen und mir selbst einen vor zu machen, und schon mal gar nicht, mir von dir ein schlechtes Gewissen einreden zu lassen. Denn meinen Kindern geht es gut! Ich stehe klar zu meiner Meinung, weil ich sehe, was ich sehe! Und das ist zwar nicht rundum positiv, denn ich könnte mir für meine Kinder schöneres vorstellen, als einen Alki als Vater zu haben - und vor allem auch für mich als Ex. Aber dennoch haben sie sehr viel von ihrem Vater - viel mehr, als sie das je bekommen hätten, würde er noch bei uns wohnen! Denn jetzt kümmert er sich um sie - vorher hat er sich einen Scheiß gekümmert...

Weißt du, du bist einfach noch nicht so weit, um das zu verstehen, und anscheinend hast du nicht den emotionalen Horizont dafür, dich in andere Menschen hineinzuversetzen, denen es vielleicht mit der Situation besser geht, als es dir früher ging, die einfach anders damit umzugehen lernen, weil die Situation ANDERS ist!

LG, Ayki.