BLEIB am weg

guten morgen zusammen!

heut ist therapie und ich weiss das es von nöten ist.ich freu mich auf den termin.wir sehen uns nicht mehr so oft.waren uns im juli einig,die termin weit auseinander zu ziehen um laaaaaaange was "davon zu haben".komm ja mit vielen dingen schon recht gut "allein"klar.

hm,jetzt wär`s dann wieder an der zeit mir persönliche beratung zu nehmen.

thema wird sein:

schuldgefühle
selbsthass
und
herzschmerz

es IST vorhanden und ich will schaun was ich dagegen tun kann

in den letzten tagen fiel es mir sehr schwer struktur im tagesablauf zu finden.innerlich weiger ich mich abzugehen von meinem schmerz.kleinigkeiten zu erledigen bedarf fast schelte mit mir selbst.isolation von der realen welt sprich kontakte pflegen oder aber raus zu gehen,schleicht sich fast automatisch in mein tun.ich bemerke das ich anders funktioniere wenn meine lieben um mich sind.ja nu,diese können aber nicht immer um mich sein.das weiss ich und auch das das wiederrum ne art von abhängigkeit ist.

keine ahnung warum ich noch so ticke.ist aber auch nicht wichtig das warum.hauptsache ich erkenne es.

positiv war das ich in der realen welt ausgesprochen habe was aktuell "sache"ist.war ungewohnt und ich hörte mir erstaunt zu,wie ich es einer freundin erzählte.das worte formulieren welche mein leben lang geheimnis war,ist schon "komisch".aber auch befreiend.denn menschen welche mir nahe sind(abgesehen von meinen beiden männern)will ich nicht mehr im unklaren lassen,sie sollen wissen warum ich bin wie ich bin.etwas belastet mich und das bekommen sie ja mit.machen sich sogar gedanken um mich und mein handeln.

ich scheine wenn es mir schlecht geht in sehr viele alte muster zu verfallen.auch hier sind es wieder kleinigkeiten welche sich zu ner geballten ladung entwickeln wenn ich nichts dagegen tu.

gestern der tag war der "beste"von den vergangenen...
ich bin am ball geblieben und habe dinge zu ende gebracht.püh,was ist das schon,kann man jetzt denken.ich schaff es zur zeit halt NICHT dies als normal zu leben.

ein termin in der kirche am abend(wegen sohnemann)hat mir wie soll ich es ausdrücken?kraft,hoffnung,glaube und "magie"gegeben.gelöst bin ich danach nach hause gefahren

ein gespräch am späten abend mit meinem mann hat mir auch geholfen.das bewusst werden das er mich liebt obwohl ich mich zeitweise wiedermal hasse,gibt mir wärme innen drinnen.

mein innen drinnen ist negativ und zu dem positiven bekomm ich kaum "verbindung"

so sieht`s aus...zeit für VERÄNDERUNG

all mein "wissen"kann den schmerz nicht schmälern..
doch es läßt mich "eher"wieder aufstehen um WEITER ZU GEHEN

liebe grüsse caro

p.s.festnetztnr ist geändert

guten morgen zusammen!

und WIEDER geht es um ERKENNEN

ein "hängen BLEIBEN"(nicht hängen lassen,das mein ich JETZT damit nicht)in einer situation obwohl man doch so einiges getan hat(und WIEDER "etwas"ERWARTET")

ja das mach ich grad und zwar FREIWILLIG,grumpf

jaaaaa öhm,hab auf liebe art und weise den kopf gewaschen bekommen.

klare deutliche worte
realität
verstand
bewusstsein...

wurden gestern "vermischt"mit meinem thema welches ja hieß:

schuldgefühle
selbsthass
herzschmerz

die therapeutin "gab mir die hand"und "half mir herraus"aus dem selbstgeschaufelten loch,zögernd,leicht irritiert weil ich nicht DAS zu hören bekam was ich mir erhoffte(ja ich tat es schon WIEDER!),trocknete ich meine tränen und NAHM ihre hand

im laufe meiner aufarbeitung werde ich mir selbst immer wieder "unbewusste überlebensstrategien"einfallen lassen...diese führen mich weg von MIR,bleiben somit "am thema"mutter...

solang ICH mir immer wieder andere AUSREDEN einfallen lassen WILL...
werde ich DEFINITIV KEINE VERBINDUNG ZU MEINEM INNEREN KIND,ZU MIR ERREICHEN KÖNNEN....ich bleibe im schatten meiner mutter`s welt

linde,dein post hat "seinen beitrag"für diese sitzung geleistet....hab dank für deine sichtweise und gedanken zu mir

loreenschen,schön dasse widda da bis,drückzurück

liebe grüsse caro(die kleinlaute)

hallo zusammen!

hab da gelesen:lerne DEIN leben solang DU lebst,lächel...hilft mir momentan wieder "anders"weiterzumachen.

die nächste station zu erreichen war schmerzlich und irreführend.doch weiss ich ja jetzt bescheid wo ich wieder neu ansetzen werde.

hab mich heut wo vorgestellt,war aber definitiv die selbe ausbeuterei wie im vorherigen job.hab mir vorher die zeit genommen und das umfeld mal auf mich wirken lassen.mir angehört was erwartet wird,hab mir angehört was dafür gegeben wird...danach hat sich bei mir ein deutlicher unterschied zu vorhergehenden absagen meinerseits bemerkbar gemacht.ich war nicht die"verliererin".ich war die frau die wusste das sie da garnicht arbeiten WILL.

ich hab dadurch zwar die finanzielle umstellung "im nacken"jedoch auch die gewissheit das ich mich für das interessiere was tatsächlich wichtig für MICH ist

MEIN WOHLBEFINDEN welches noch lange längst nicht befriedigt wird von MIR

mal schaun,wo es für mich, an mir, noch was zu tun gibt

liebe grüsse caro

guten morgen zusammen!

um am weg zu BLEIBEN treff ich heut wieder meine ärztin die für die medikamente zuständig war/ist
auszusprechen das nicht alles so läuft wie ich wiedermal erwartet habe,fällt nicht leicht.doch ich werde offen und ehrlich sein.

ich stelle zu hohe ansprüche an mich selbst,soll heissen ich will phasen allein schaffen.kriegs nach wie vor nicht in den kopp,das ICH für vieles HILFESTELLUNGEN brauche.akzeptiere es immer wieder nicht das "es"halt "so"ist...mit MIR

es bleibt:

das aussen gehorcht

das innen signalisiert mir was, womit ich vom verstand her nichts anfangen kann

ich als mensch der nurnoch auf sich selbst schauen braucht,verlaufe mich sehr oft im irrgarten meines neuen lebens

liebe grüsse caro

loreenschen,dank dir...sprichst da was an

wann läuft es so wie wir erwarten?

"ganz einfach"vertrauen ins leben haben,das wär`s

wer weiss wie`s geht?

werde jetzt nen richtig schönen "schlechtwetterweilesregnetspaziergang"zum kh machen...nö,nach busfahren is mir nich

WILL FRISCHE LUFT IN MIR

drücknochmalganzfestzurück

liebe grüsse caro

hm,als erste reaktion würde ich gern schreiben wollen

ICH BIN EIN HOFFNUNGSLOSER FALL!!!!!!!aaaaaaahhhhhhhhhhhhh.....

als zweite reaktion

NEIN DAS BIN ICH NICHT!ar... hoch und neu,neu,neu...anfangen den schutzmantel meiner kleinen dreierfamilie wieder ENGER um mich/uns ziehen

überlege grad wie ich`s kurz und bündig niederschreib

vielleicht mit dem was ich heut von der ärztin unter anderem gehört habe!?

das kind in ihnen schreit nein,nein,nein...ich WILL NICHT UND NICHTS MEHR MIT MEINER MUTTER ZU TUN HABEN

die erwachsene frau wird jedoch mit all ihrem wissen, an ihrem GEWISSEN zerbrechen...

ich arbeite drauf hin,entferne mich seid einiger zeit von meinem innen(ich schrieb es ja schon)

WENN ICH NICHT NEUE SCHUTZMAßNAHMEN EINSETZE!

das ändern der festnetznr...war nicht ohne und hat so einiges in mir losgelöst

mein NÄCHSTER VERDAMMTER schritt(und es kotzt mich gleichzeitig dermaßen an,denn ich will NICHTS mehr für meine mutter tun!!!!auch kein amt oder ähnliches auf SIE hinweisen)wird sein

SORGE ABGEBEN!!!!!

den sozialpsychiatrischen dienst für MICH in anspruch nehmen.um HILFE bitten...als angehörige einer schwer psychisch gestörten alkoholikermutter

sie in kenntniss setzen,das ich als tochter ALLES abgeben muss um zu leben..

ich GEBE sorge ab,mit dem ziel mein gewissen in den griff zu bekommen

ich werde es versuchen

weil ich alles versuchen werde für mich

bin traurig und verlier die geduld mit MIR

verdammte sch.....

liebe loreen!

ich will weitermachen und werde es schaffen.mir gehts echt mies und ich könnt mir sowas von in den a.... treten,das ich so bin wie ich noch bin

hab heut früh schon den dienst angerufen(selbstverständlich mit riesenüberwindung)soll später nochmal anrufen,der zuständige ist nicht da.ich mach das

ich lass mir helfen

danke an dich du liebe

liebe grüsse caro

ja hier bin ich dani,weit ausholen und dann so richtig mit NACHDRUCK

spass bei seite,der zuständige hat ausserhalb gearbeitet und danach seinen wohlverdienten feierabend gemacht.so geht`s dann in die richtung am montag für mich weiter.

heut morgen/mittag hat ich nen richtiges tief,hab mich rausgeholt und bin froh das ich`s schaff

so und weiter geht`s in meiner ganz persönlichen "horrorstory"

mein mann hatte für sich entschieden seine handynr zu behalten.ihm "macht das ja alles nichts"...so seine aussage.jetzt hat er die faxen dicke

meine mutter hat ihm heut mitgeteilt das sie wieder ins kh muss und das sie uns die rechnung für die tierpension für prinzessin(der hund den WIR ihr vor jahren als mein vater gestorben war geschenkt haben.und den ICH auf ihre anfrage hin ABGELEHNT habe zu beaufsichtigen,während ihres kh-aufenthaltes...weil ICH KEINEN KONTAKT MEHR ZU IHR WILL!!!)zukommen lassen wird.das dies kein spiel sei und sie es ernst meine...

mein mann war auf arbeit und hat ihr zurückgeschrieben das sie sich ihre rechnung an die wand nageln könne.sie solle "es"lassen...

nu ja,jetzt droht sie an den hund an unseren zaun zu binden und uns vor allen nachbarn blamieren wird

JETZT ist mein mann dann auch soweit das er seine handynr wechselt

den kurzen haben wir zu nem freund zum übernachten untergebracht,sicher ist sicher...werde montag SOFORT mit schule und betreuung sprechen.kein anderer hat unseren sohn abzuholen!

auch mit unserem" kleinen grossen" wird ein ernsthaftes gespräch dringend notwendig sein.er darf meiner kranken mutter egal wie "lieb"sie zu ihm ist NIEMALS folgen

WIR HABEN ANGST UM UNSER KIND!!!!!GEMEINSAME ANGST

im laufe des tages hab ich mich ja so einigermaaßen wieder eingekriegt,vielleicht sogar adrenalin freigesetzt durch die aktuelle situation

hm,ich glaube(und das soll was heissen bei MIR) trotzallem das ICH fortschritte gemacht habe in den vergangenen 2 jahren.ich versuche zu akzeptieren das es nicht ohne "schmerzen"geht.meiner psyche,ja was ich der erzählen soll,das werd ich mir noch überlegen müssen...es tut so weh!sag ich jetzt weil es so ist,jedoch will ich das jetzt aushalten.

wir bauen ein "sicherheitsnetz"für mich auf,lächel...mein mann BESCHÜTZT MICH.sorgt vor,das ICH NICHT ALLEIN BIN!denn DAS macht mir sehr sehr grosse ANGST!auch wenn ich erwachsen bin.ich habe ANGST wie das kind von DAMALS.morgen wenn er schule hat,wird ein freund bei mir sein.und so werden wir es in nächster zeit weiter handhaben.ich werde NICHT allein bleiben mit MIR.zur zeit ist es notwendig

der mann an meiner seite ist mehr da für mich als ich es von einem "anderen"menschen gewohnt bin...ich schäme mich das ich ihm nach wie vor nicht uneingeschränkt mein VERTRAUEN schenken KANN...(auch ein ziel welches mir erstrebenswert für mein/unser weiteres leben erscheint.WILL es so gern lernen)

gotti,ich werde mich niemals aufgeben,auch wenn mir sehr oft danach ist.ich hab "das leben"ansatzweise gefühlt,gespürt...

ich drück EUCH von herzen;DANKE das ihr da seid für MICH

liebe grüsse caro

hallo zusammen!

hab nun alles erledigt was erledigt werden musste

schule,betreuung, gespräch mit unserem kleinen,sozial psychiatrischer dienst,für mich mehr therapiesitzungen vereinbart

mit der zeit WIRD sich NEUE VERÄNDERUNG EINSTELLEN!

lieben dank für energie und drücker

ich drück euch fest zurück

liebe grüsse caro