bin "ausgetauscht" worden-wie einfach für ihn!!!

Liebe Mönchen,

herzlich willkommen hier, ich habe auch erst vor einpaar Tagen mein leid geklagt, schau mal unter "einfach ersetzt worden"

Ich weiß wie du leidest!

Kann dir nur raten, hier viel zu lesen, schau mir gehts genauso!
Einfach mal schnell eine andere! Von heut auf morgen

Seit tagen weiß ich nicht wie ich die stunden und tage, nächte überstehe!
Es schmerzt so sehr! Man versteht das überhaupt nicht-fassungslos!
Man kämpft jahrelang tag für tag...man leidet.
Ich kann dir leider diese guten zusprüche noch nicht geben, aber ich kann dir nur einen trost geben, dass du weißt, dass du nicht alleine bist!

Und mir hilft momentan nur hier dieses forum...und das ist meine einziger halt den ich momentan habe....
Ich wünsche dir viel viel kraft....und hoffe du packst das!

lg
Mini24

Hallo mönchen,

Bisher hast du immer alles geregelt für ihn und eigentlich war ihm das doch recht.
Du hattest die Kontrolle über seine Dinge, hattest die Fäden in der Hand, hast sein Leben gelebt.
Natürlich warst du ein Werkzeug. Du hast dich dazu gemacht.
Du hast ihm so unbewusst das trinken ermöglicht ohne das er nachdenken musste.
Werde wach!!

Was hast du denn für dich erwartet?

LG

vergissmeinnicht

Liebes mönchen

Wir wissen alle wie schmerzlich das ist und wir fühlen wirklich mit dir.
Aber es kan auch ein neuer Anfang für dich sein.

Wir bewirken mit unserer sogenannten Hilfe immer genau das Gegenteil.
Das ist Co-Verhalten. Es schadet nur. Dir und ihm.

Jeder Rückfall wird schlimmer und die Gefahr bleibt ein Leben lang das ist Fakt, wie du richtig schreibst.
Die Frage ist doch:
Was willst du? Es ist dein Leben.
Er muss sein eigenes führen und regeln, denn es ist sein Leben. Das kann kein anderer für ihn tun.

LG

vergissmeinnicht

Das ist schon traurig, das du dich selber vergessen hast.
Das ist ein guter Anstoß dich endlich um dich selber zu kümmern.

Dein Focus hat sich viel zu lange nur auf ihn konzentriert.

LG

vergissmeinnicht

Ich wende mcih hier mal an euch beide, Mönchen udn Mini, da ihr in ähnlicher Situation seid und mirist das gleich euach shconmal passiert. Allerdings mit jemandem, der nicht alkoholabhängig war.
Daher könnt ihr vielelicht verstehen,d ass dieses Verhalten einfach typisch coabhänig ist. Du opferst Dich für jemanden auf und erwartest dafür geliebt zu werden.
Das genau ist der Irrtum, den ich auch nie kapierne wollt eund als Coabhängige mußt du sogar aufpassen, dass es dir nciht immer wieder passiert. Denn das sit unsere Sucht. Ich habe das aus mienr Kindeheit, vemute ich. Mein Vater war Alkoholiker und ich denke, dass ich alles versucht hatte, um Anerkennung und Libe von ihm zu bekommen. oft hat er uns beschimpft und möglicherwiese habe ich das so aufgefaßt , dass wir Kinder Schuld an seiner Misere sind, weil wir doch so schlecht sind. Folglich hat sich das eingeprägt, dass ich shclecht bin. Ich wollte nun Leistungen vollbringen, um meinem Vater zu gefallen. Erstmal in der Schule, damit er stolz auf mich ist. Ist mir auch gelungen. Aber dennoch hat er weiter getrunken. Das war dann die Enttäuschung, aber dennoch- er war ja zumindest stolz. Ich könnte heulen, wenn ich daran denke, wie ich mich als Kind schon aufgeopfert habe. Es sitzt tief in mir drin und obwohl es mir mittlerweile bewußt ist passierte es mir in meinem Leben immer wieder. Liebe erhält man nciht als Dank. In mir schlumemr der Wunsch ienfach so gleiebt zu werden, weil ich bin wie ich bin.
Schon bei kleinen Kritiken komt mein Selbstbewußtsein ins Schwanken udn ich muß mcih ins Zeug legen. Oder aber ich fühle mich stark angegriffen und verteidige mich auf Gröbste. beides ist voll daneben. bei Frauen ist das anders, nur imme rin Beziehungen. besonders, wenn ich sehr verliebt bin. Dann eskaliert das GAnze, ich mache durch meine Ehrgeiz und Helfersyndrom dann wohl so viel Druck un dstelle so große Erwartungne an den PArtner, dass er sich zurückzieht. Oft artet es in MAchtkämpfe aus, ich will mcih dann unbedingt druchsetzen und manipulieren, weil ich ja mein Ziel mit Gewalt ereichen will ( Gewalt, meine ich jetzt keine körperlcihe, sondern meinen Wahnsinn, DRang, dass es doch unbedingt klappen muß). Nach außen hin verkörpere ich mich als ruhige Verständnisvolle. aber innen brodelt es in mir, dass es doch jetzt endlcih mal passieren muß, dass er das doch jetzt mal umsertzen müßte. Klappt natürlich garnicht. Das einzige was klappt, ist, dass es mir damit schlecht eght, mit meinen unerfüllten Erwartungen. Auch erwischte ich mich shcon dabie, dass ich dann in Selbstzweifel udn Selbstmitleid verfalle und anfange herum zu stichelen. Ich galueb diese Phase nach der Enttäuschung führt dann dazu dass der Partner genervt ist, sich verteidigen muß, sich unwohl fühlt, sich zurück zieht und letztlich, weil er ja auch nicht einsam sein will und doch anfangs so beuem alles genoßen hat , sich eine andere sucht. Eine , dei von vorne alels anfängt. Dann entweder geht, weil sie es druchblickt. Oder auch in die selben Fußstapfen tritt. Wir müssen das in der Tat alles nciht tutn und über uns ergehen lassen. Keiner kann das besser wissen, sls ich selber. Dennoch bin ich leider davon geprägt. Es ist erschreckend, aber wir müssen immer wieder daran arbeiten. Es sit wie der Saufdruck beim Alkoholiker. Der trockene Alkoholiker kan Alkohol meiden. Für usn ist es fast noch schwieriger. Denn diese problembehafteten Menschen erkennt man nicht gleich so, wie eine Flasche Wein. Ich habe anscheinend ncoh kein Auge dafür entwickelt.
Wir müssen als völlig anders über die Situation denken. Wir sind nciht einfach ausgetauscht worden. Wir haben auch unsere beitrag dazu geleistet. Wir hätten auch schon eher gehen können. Der Betroffene könnte aus seiner Position auch sagen: Du wolltest mich immer verändern, du hast mich nie so geliebt wie ich bin. Wenn du mich mtisamt meiner Krankheit so akzeptiert hättest - und eben auch mit dessen Erscheinungen - dann wäre alles vielleicht anders. Undgenua das ist der Punkt. Es ist doch eines der schwersten Dinge überhaupt die Erscheinungen des ALkoholismus wie Lügerei, Demütigung, Gewalt, Stimmungsschwankungen, Fremdgehen, Bettnässen, Vergesslichkeit, wirres zeug reden, etc nicht auf sich persönlich zu beziehen. Wirklcih erkenen udn akzeptieren , dass es eine Krankheit ist , ist der erste und wichtigste Schritt. Und dasakzeptiert zu haben bedeutet auch, dass ich mir eingestehen muß, dass ich diese krankehit nicht heilen kann, dennichbin kein Arzt. Dann bleibt ide Möglichkeit mit der Krankheit leben zu können. Manche können das, wenn der Betroffene keine argen Sachen macht. Solange es aushalten bis der Tiefpunkt kommt ( zur Not 20 JAhre?). Den Tiefpunkt versuchen herbeizuführen, indem man den Partner verläßt? Klappt nicht immer, man riskiert auch, dass er sich dann ne andere sucht. Also was? Wir müssen schauen, was für UNS am besten, am unschädlichsten ist. Denn sonst werden wir in diesen Sog mit hineingezogen. Ihr redet von Liebe. Liebe ist ein gefühl. Alkohol betäubt gefühle, verwandelt gefühle. Wenn ihr also begriffen ahbet, dass diese Sucht eien Krnakheit ist, der Partner einfach cnith mehr normal ist, nciht sein kann, dann werdet ihr begriefen , dass man da nicht wegen Liebe diskutieren kann. Dann darf amn das auch alles ncith auf sich beziehen. Ihr seid absolut okay. Laßt das Problem nciht eures werden. ihr müßt euch nciht damit vergleichen, wie die neue ist. Denn in meinem Fall, war die Neue wesentlich älter. Hat nichts mit Alter, Figur, oder sonst was zu tun. Nicht einmal Liebe. Hier gibts unter Sonstiges Einträge zu dem Thema, ob ein Alkoholiker lieben kann. Ein schwieriges Thema. Ich denke, die Liebe ist latent vorhanden, aber wirklcih nur unterschwellig udn wird überlagert von den Erscheinungen der Sucht. An vieles erinnert sich doch ein Alkoholikernciht mal.
Er funktioniert ganz anders. Er sucht sich den einfachsten und bequemsten Weg -zum Alkohol.
Bequemlichkeit, Aufopferungswille, Angehimmeltwerden, Unwissenheit des Partners, Naivität ( daher vielleicht eine junge), Toleranz, Akzeptanz, In-Ruhe-Gelassen-Werden, Geld. Wunderbare Voraussetzungen für eine neue Partnerin. Eine Coabhängie wird allmählich lästig mit all den Meckereien, Streitereien, Heulereien, Kontrollierei, Durchschautwerden, Erwartungsdruck etc. Ist auch nciht schön mit anzusehen, wie sich jemand gehen läßt, fast irre wird, krank wird, ihre eigenen Sachen vernachlässigt- nur weil man trinkt. Trinken ist doch 'schön' und gibt demjenigen ein feines Gefühl. Die Leberwerte stimmen noch. Die bepinkelten Bettlanken werden ausgetauscht udn die Kotze aufgewischt. Was will man mehr? Wer hat denn da eigentlich ein Poblem? Der kann ja gehen oder wird gegangen. Ich will das einfach mal versuchen aus der anderen position darzustellen. ich habe mal geraucht und kenne auch diesen Suchtmechanismus, dass amn versucht seine Sucht zu verteidigen. Erst als ich selsbt erkannt habe , wie schlecht es mir damit ging, konnte ich aufhören. Da konnte mir einer preigen wie er wollte, wie gefährlich Rauchen ist. Und wem es ncith paßte mußte ja nciht dabei sein.
Was nun bleibt ist der normale Liebeskummer nach einer Trennung. Das tut immer weh. Aber vielelicht hilft euch meine Darstellung ein wenig zu verstehen, warum es so komemn mußte und es auch sogar gut für euch ist bzw sein wird. Sollte der partner nciht loskommen von seienr Sucht möchtet ihr mit der Neuen nciht tauschen. Ihr habt diesen Menschen noch anfangs mit seinen tollen Seiten kennengelernt. Aber er ist doch bereits in seiner Sucht gefangen. Das wird die neue viel schneller zu spüren bekommen. Vielleicht hat sein Körper ihm auch signalisiert, dass er nur Kraft aus so einer neuen 'Liebe' gewinnen kann, alles durchzustehen. Da wird ja ne Menge Energie freigesetzt. Aber eher unwahrscheinlich, denke ich. Warten wir mal eure Geschcihten ab. Denn es gibt eine menge anderer geschcihten heir, die ich gelesen habe , wo es ne neue gab. Keine der Geschcihten endete so, dass die Neue das Allheilsmittel war udn der Süchtige aufhörte zu trinken. Keine einzige udn ich denke , es wäre heir im Forum schnell bekannt geweorden, wennd as die Lösung der Alkoholiker wäre. So nach dem Motto: Verleibe dich einfach neue, dann kommst du los vom Alkohol. Viele Geschichten, wo eine Partnerin beschriebt, wie sie ganz neu einen Alkoholiker kennenlernt. Alles dasselbe Leid. Also. Auch der Neuen wird nicht erspart bleiben. Sucht ist Sucht. Und das wichtigste was ich mir sage in so einem Fall: Nicht nur Du hast ihn verloren, ER hat auch DICH verloren-einen wunderbaren Menschen. Irgendwann wirds ihm vielleicht mal auffallen.
Und wenn ich euch das hier so schreibe, dann schreibe ich das nicht nur für euch, sondern auch immer für mich, um mich selber immer wieder daran zu erinnern.
Ich wünsche euch beiden viel Kraft.

Ich möchte da sogar noch was ergänzen. beziehungen an sich sind für Coabhängige sehr schwierig. Da gibt es hier im Forum einen Thread, wo das schon ein bißchen beschrieben ist.
Kurzum kann ich bestätigen,dass es immer wieder ähnliche bezieungsmuster sind, die mir passierten.

Der Hilfbeürftige Mann, der geniale Chaot-
diese Beziehungen sind die leidvollsten und halten wunderbar lange , da es ja das Helfersyndrom regelrecht auslastet.
Bin ich tatsächlich mal die Gewinnerin kommt es schon vor, dass der Partner vollkommen uninteressant für mich wurde. Für mich selber früher unerklärlich, was da passiert war. jetzt verstehe ich es. Der Reiz in der Beziehung besatnd auch mitunter aus diesem Symptom. Also auch für eine Coabhängigen kann aus dem selben Grund jemand austauschbar werden.

Dann der Mann, der alles selber kann und nichts braucht. Der Traummann. Erstmal angenehm, für eine Erholungphase, denn der wird sehr schnell langweilig. Ein guter Freund. Aber der Kick fehlt.

Leider ist es wohl so, dass wir durch unsere eigene Krankheit auch selber ziemlich beziehungunfähig sind, wenn wir uns das mal so vor Augen halten.
Den richtigen Umgang muß ich selber noch lernen. Daher bin ich unter anderem auch hier im Forum und setze mich immer wieder aufs neue mit meiner Coabhängigkeit auseinander.

Hallo Mönchen!

Ich kann Frozen Tears nur zustimmen.
Habe auch bei Mini gerade meine Meinung geschrieben. Das kann ich dir hier auch nur mitteilen.
Jetzt bist du dran!
Du bist frei für DICH. LEBE.

Auch dir wünsche ich alles Gute und baldige Besserung!
LG Gotti.

Liebe Mönchen,
ja das selbe habe ich auch gedacht, von wegen wenn er eine hat, dann lässt er mich in ruhe! Dann schaffe ich es! Aber meiner macht das troztdem wieder. Diese anrufe, etc...er fängt langsam wieder an.

Und zu Frozen Tears und vergissmeinnicht,

es ist lieb von euch und ihr habt auch vollkommen recht, ich seh das voll ein, wie gesagt mein verstand ist voll der selben meinung.
Aber es tut trotzdem verdammt weh! Ausserdem habe ich erfahren, das diese Frau sehr gerne trinkt, und spass hat! Und wenn ich nur daran denke, dass er mit der jetz alles voll ausleben kann, dass trifft mich so!
Weil ich immer in seinen augen ja die böse, von wegen hör auf zu trinken, oder hast schon wieder getrunken!
Und diese Frau, die lebt das voll aus mit ihm! Die sagt komm trink mal was! Die verführt ihn auf deutsch gesagt schon in der kneipe wo sie ja bedient und er da stammgast ist, und hinterher gehen sie heim! Und haben spass, das tut weh!

Ja ich weiß, muss froh sein das ich ihn los bin, aber das umzusetzen ist verdammt schwer!

lg
Mini

Wieviel Spaß können sie zusammen haben, wenn er betrunken ist?
Bei uns war da nicht viel Spaß im Spiel.
Nur Vormachen.
Und am nächsten Morgen - das war auch kein Spaß.
Nein, ich werde nie wieder mit einem nassen Mann zusammenleben.
LG Gotti.

Haha, da haben sich ja zwei getroffen. Vielleicht hat die ja auch selber ein Alkoholproblem.
Und lallen sich dann am Ende gemeinsam voll. Solche hat sich mein Man auch imme zum fremdgehen gesucht. Die sind eben leicht zu haben, weil sie selber so benebelt sind, dass die nciht sehen worauf sie sich da einlassen. ich kann immerhin noch von mir behaupten, dass ich meinen Mann nüchtern kennengelernt hab eund anfangs ein paar schöne Zeiten hatte. Die Sucht hat sich langsam eingeschlichen und war für mich nicht gleich bemerkbar. Sowas kommt ja auch nicht von heute auf morgen. Bei uns an der Ecke stehen sie auch am Kiosk, die Damen mit der Flasche und die Herren dazu und oftmals lausche ich im Vorbeigehen ihren sinnigen Gesprächen.

Liebes mönchen,

mir gehts genauso, ich sitz hier und habe gerade meinen tiefpunkt, es schmerzt. Leider kann ich dir für die gestellte frage keine antwort geben, ich weiß momentan gar keine ratschläge...bin so leer.
Tut mir leid, aber ich leide mit dir

lg
Mini24