Mein trockenes Leben

Hallo Ihr
Eine stressige Woche ist nun vorbei.Hat ganz schön geschlaucht.So bin ich heute heim von Arbeit und hab mich erst mal hingehauen.Eine halbe Stunde Schlaf hab ich mir gegönnt.Ich habe irgendwie schon den ganzen Tag gemerkt,das ich ausgelaugt bin.War immer so grundlos gereizt,sagte Worte und Sätze,die wollte ich doch gar nicht so rüberbringen.Gut daran war,das mir das Ganze dienstlich passierte und ich so im Privaten keinen verletzt habe.Ich glaub schon,das ich früher den Frust erst mal weggesoffen hätte.Sicher hätte ich das.
Und so war die Woche wieder so ,wie vermutlich das ganze Leben abläuft:eben biste noch obenauf und denkst,das alles easy ist und im nächsten Moment biste auf dem stark fallenden Ast...
Ich hatte die Tage ein Gespräch mit der Therapeutin.Die machte mich auf Dinge aufmerksam,die in meinem Leben schon wieder anders laufen,als ursprünglich geplant.Das da wieder alte Muster und Handlungsweisen da sind.Das ich zurückziehe,wenn ich mich durchsetzen sollte im Privaten und im Beruf,das ich ein Stück weit zu harmoniebedürftig bin.Natürlich wäre die Therapeutin keine Therapeutin,wenn sie mir das auch so gesagt hätte.So nach dem Motto:Hr.Lütze,sie machen das und das verkehrt!So natürlich nicht.Aber ihre Fragen bringen mich zu diesen Schlüssen auf mein Verhalten bisher.
Und ich denke,das stimmt.
Ändern,ja wie?
Ich habe bewußt mir viel Termine suchtbezogener Art noch vor Weihnachten gesetzt und auch zwischen den Jahren.Sagt man doch so,oder?Ich habe das Gefühl,ich sollte in dieser Zeit vorsichtiger sein mit mir.
Ich denke,das liegt vlt. auch daran,das sich das Verhältnis zwischen meiner Frau und meinen Eltern noch immer nicht besserte.Nicht die Spur.Und ich fühle mich angehalten,da was regeln zu müssen.Oder vermitteln zu müssen.
Vlt ist mir da die Geduld abgegangen...
Ach ich weiss nicht,mich nervt dieser Umstand!
Und das ist einer von vielen....

Lütze

Hallo Ihr

Dieses WE bin ich solo.Meine Frau ist weggefahren für ein paar Tage.Ich beabsichtige jetzt nicht alle Probleme zu meistern,die sich jetzt noch in meinem Leben befinden.Ich habe auch nicht vor,die tausend Kleinigkeiten am Haus anzugehen,die noch nicht fertig sind.Ich will mich die Tage um Lütze kümmern,der auch noch nicht fertig ist.
Eigentlich habe ich vor,so ein wenig in den Tag reinzuleben.Faul sein und nur das tun,wozu ich hundertprozentig Lust habe.Mal sehen ,wie mir das gelingt.
In meiner alten Wohnung wird jetzt vorgerichtet.Es zieht nun jemand anderes ein,was mich einerseits freut und erleichtert;da meine Eltern nicht mehr alleine sind.Andererseits ist es ein ...mmh...komisches Gefühl zu sehen,wie sich in den Räumen alles verändert und doch überall noch ein Stück meiner Arbeit drin ist...Vor allem ist da noch ein Stück von mir drin.Dort sind die Kinder groß geworden,dort haben wir gefeiert und gelacht,hier habe ich gesessen wie ein Haufen Elend als sie mir sagte,das sie nichts,aber auch gar nichts mehr für mich empfindet und das ich es sowieso nicht schaffe,mich trocken zu legen(nebenbei:trocken bin ich immer noch und die Frau von damals ist auch wieder bei mir...) und in der Ecke dort drüben habe ich gesessen am PC.Und das erste Mal hier im Forum gelesen.Es dauerte dann noch ein paar Tage,bis ich den Mut fand,mich hier anzumelden...
Ich weiss das noch genau ,wie das so damals war.Fertig von der Trennung durch meine Frau.Einsam und auch wütend.Wütend auf mich und wütend auf sie.Muß sie einfach gehen,hatte ich nicht noch eine Chance verdient bei ihr?
Es dauerte wieder eine Weile,bis ich begriff;das ich ja noch eine Chance hatte.Und die hatte nun gar nichts mit ihr zu tun:

Ich wollte versuchen trocken auf eigenen Beinen zu stehen!
Und das will ich immer noch.

Mal gelingt mir das ganz gut.Mal gehe ich auch wieder in die falsche Richtung.
Aber der Wille,mein Wille hat mich soweit gebracht.

Ich staune jetzt selber,wie weit ich doch vom ursprünglichen Thema abgekommen bin.Manchmal fliesst es auch nur so heraus aus einem...

@Kommal:Als ich deine Antwort las ,dachte ich mir:Mensch Lütze,das hatten wir doch schon mal.Die Sache mit der Geduld und der Überlastung.Das Überschätzen der eigenen Fähigkeiten.Oder,das ich eben nicht,nicht rechtzeitig erkenne,wenn es genug ist.

@Spani:Danke auch dir.Über die fett geschriebenen Wörter habe ich nachgedacht.Stimmt schon.Positives Denken im übertragenen Sinne...
Also abhaken den Tag gestern und heute wieder neu los!

LG Lütze

Hallo Ihr
Ich freu mich jedesmal aufs Neue,wenn hier Antworten stehen.Das ist schon Vorfreude,wenn ich auf die Seite gehe,schon lange,bevor ich den PC "anschmeisse".Mir tut das gut,und jedesmal ertappe ich mich dabei,zu fragen,warum haste eigentlich nicht eher schon angefangen.Mit sovielen Sachen...
Tja,der Tag gestern hatte seine eigenen Pläne mit mir:arbeiten...Da ich im Kundendienst bin und Bereitschaft habe,mußte ich nochmal los.Und meistens mache ich das auch gerne.Schliesslich muß ich mir nun keine Ausreden einfallen lassen,warum ich jetzt nicht gerade fahren kann.Und das ganze blitzschnell,schliesslich war ja jemand am Telefon.Dazu noch aufpassen,daß die Stimme seriös klingt und dass sich die Ausreden nicht allzuoft wiederholen...Mann,war ich bekloppt!Und das alles wegem dem Fusel...
Jedenfalls fahre ich durch den sonnigen Vormittag und tue meinen Job.Erkenne mit meiner Nase,wer am Abend vorher gesoffen hat und beeile mich,von dort wegzukommen.Hatte da eher ne Mischung aus Mitgefühl und Ekel in mir.
Jedenfalls bin ich vor dem Mittag zu Hause und ich habe so richtig Lust,am Haus was zu machen.Kleinigkeiten,mag sein,aber mit nem Haufen Dreck verbunden.Und keinem(keiner...lächel);der dahinter steht,mit zerknirrschtem Gesicht und mich bittet oder auffordert,doch bitte umgehend selbigen wegzumachen,da die Wochenendreinigung schon fertig ist...Anschliessend schleiche ich durchs Haus und rechne mal zusammen,wieviel wir in so kurzer Zeit geschaffen haben.Ich sehe Dinge,die immer noch nicht fertig sind und...sie stören mich gar nicht!(Kommt auch nicht alle Tage vor)
Nach dem späten Mittag kriege ich Besuch.Ich sehe schon,das was nicht stimmt.Ich frage nach.Mehrmals.Und bekomme überraschende Antworten.Zum Beispiel,das es einige aus meiner Verwandschaft nicht verwinden können,das ich zu anderen Leuten ging(Ihr im Forum gehört da ja auch dazu);und mein Herz erleichterte,als es mir schlecht ging... Das hätte ich ja nun gar nicht erwartet.Das mir das jemand übel nimmt.Wirft aber mehr Licht auf die betreffende Person selbst,als auf mich.Zudem sind meine Eltern noch ganz tief in Schuldgefühlen verstrickt:warum ich jetzt als trockener Alkoholiker durch die Strassen laufe,warum ich ausgezogen bin aus ihrer unmittelbaren Nachbarschaft und wieviel Anteil sie haben,an der vorrübergehenden Trennung von meiner Frau...
Ich sage erst mal gar nischt.

Dann habe ich versucht,dem Besuch dieses Schuldgefühl zu nehmen.Es liegt überhaupt nicht an Anderen,oder an Irgendjemandem;das ich so wurde,wie ich bin!Ich weiß das.Und ich kann nur hoffen,das irgendwann mal der Groschen fällt bei diesen ,mir nahestehenden Personen.
Es hat keiner Schuld,das ich nicht mit Alk umgehen kann!
Wobei Schuld sowieso nicht das richtige Wort ist.Hat ja was von Vorsatz an sich...

Hinterher habe ich mich ins Auto gestzt und bin in die nächstgrößere Stadt gefahren.Wollte mal gucken wegen Weihnachtsgeschenken.Gekommen bin ich dann nur in 2 Buchläden.Ich könnte es stundenlang dort aushalten.Gekauft habe ich letztendlich was für mich.Lächel.In den anderen Läden war mir auch zuviel los.

Der Abend endete mit Cola und Chips auf dem Sofa .Mit dem Kleinen,den ich nicht mehr so nennen darf.Und das ist auch nicht so selbstverständlich mehr.

Kurzum:Es war schon ein richtig gelungener Tag!

LG Lütze

Hallo ihr
Was,die Woche ist schon rum?Irgendwie hab ich mein Zeitgefühl verloren.Oder aber,mein Leben verläuft so interessant;das wirklich jeder Tag ausgebucht ist.Ich weiss schon um die Gefahr.Ich pass schon auf,daß ich mir nicht zuviel zumute.
Mein letztes "SingleWE" ,so schön es war,hat mir aber auch gezeigt,warum ich nicht mehr Single sein will.Hat mir gezeigt,wie öde die Abende auch verlaufen können.Oder anders,wie sehr ich mich schon bemühen mußte,um aus diesen Tagen ein Highlihgt für mich zu machen.Vermutlich stimmt das schon,das der Mensch ein Gewohnheitstier ist.
Zu meinem Bedauern,hab ich es wieder nicht zu meiner SHG geschafft.Das hatte berufliche Gründe:es sind viele krank von meinen Kollegen.
Ich habe aber angerufen bei meinen SHGlern,denn mir fehlt der Kontakt,der Bezug zu meiner Sucht.

Lütze

Hallo Ihr
Wieder ist ne Woche rum.Mir geht das fast zu schnell.Immer irgendwelche Termine.Das Schlimmste für mich ist,das ich nach manch gelungenen Aktionen nicht mal Zeit habe,mich darüber zu freuen.Fällt mir nach wie vor erst hinterher auf.Wenn ich nur wüsste wie,ich dies verändern könnte...
In meiner realen Gruppe gab es auch viel zu tun.Schliesslich liegen die Feiertage so ,daß wir uns theoretisch gar nicht treffen könnten.Da fehlt dann ganz einfach auch der Raum.Das haben wir nun anders organisiert.Denn gerade zu Weihnachten müssen wir doch füreinander da sein.Gerade,wenn sich möglicherweise entlädt,was sich schon länger an familiären Frust angestaut hat.
Und wenn das ein Indiz dafür ist,wie stabil trocken ich im Moment bin,dann bin ich wohl recht stabil.
Familiär läufts zwar noch nicht ganz so,wie ich mir das vorstelle:der Kleine auf für mich nicht mehr nachzuvollziehenden ,pubertären Wegen;der Große inzwischen mehr bei der Freundin,da die ne eigenen Wohnung hat...Also vieles ist schön und der Rest ist gänzlich anders,als gedacht.Ich hoffe nur,das sich das alles legt.Oder das ich mit Ruhe und Gelassenheit damit umgehen lerne.
Wenn alles gut läuft,habe ich noch eine Woche regulär zu arbeiten und bin damit eher zu Hause,als alle anderen Familienmitglieder.Die Arbeitswoche könnte es aber in sich haben.Ich habe da manchmal den Eindruck,das alles nachgeholt wird,was so über lange Zeit vergessen wurde...
Im Moment werde ich wieder viel um Rat gefragt.Suchtbezogen.Als Betroffener.Das macht mich schon sehr stolz.Das sind so Sachen,die sich aber sowas von verändert haben im Vergleich zu früher.Während sich die Leute ,mmh, bedanken,für meinen Rat oder einfach nur fürs zuhören;wissen sie gar nicht,wie sehr sie mir helfen.Wie sehr ich das noch mal als Bestätigung empfinde für meinen Weg.
Und das sage ich dann auch so.

Schönes WE!

Lütze

Hi ihr

Danke Spani,Karotte und Gotti.
Vlt bin ich nach wie vor so ein Perfektionist in allen Lebenslagen.Alles sollte zueinander passen.Diese Charaktereigenschaft hat wohl doch überhaupt nichts mit dem Saufen zu tun.Interressant ist das für mich schon mit dem Loslassen ...Das ist es wert,darüber nach zu denken.
Dienstlich bin ich in der "heißen"Woche mitten angekommen.Habe zu tun,mir da Stress in jedweder Form vom Hals zu halten.Naja,eine Woche noch.Und dann Urlaub.
Ich habe für die Zeit nur wenig Pläne,will mich da eher treiben lassen.
Alles,bloß nicht wieder hetzen...

Lütze