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Hallo Questor,
da freuee ich mich aber, dass Du gechrieben hast. Einige meiner Freunde haben unmögliche Sprüche drauf, so was wie: was Dich trifft, betrifft Dich. Immer wenn ich so ein Ding vorgesetzt bekam, habe ich doof geguckt. Recht hatten sie ja irgendwie.
Was würde es eigentlich für Dich ändern, wenn Deine Frau sagen würde: entschuldige, aber Du hast recht, ich mußte mir etwas reinziehen?
LG Kaltblut
Hallo questor,
stell Dir vor, dass jeder Mensch ein Recht darauf hat, mit seinem Leben zu tun und machen was er will, zu saufen, sich auszuleben oder wegzuwerfen. Es ist sein Leben. Es geht mich nichts an. Es hatte mir verdammt weh getan, dass es mich nichts angehen sollte, was meine Frau tat und machte, denn ich war doch ihr Kerl, in guten wie in schlechten Zeiten, ich hatte doch und sollte und musste.
Im Heute bleiben und nicht bewerten was andere tun, sagen und machen, schließ aus was mich unbewußt jahrelang Antrieb. Da war z. B. die Sucht meine scheinbaren Mängel mit meiner Frau zu befriedigen. Im Widerspruch an sich zu leben, bringt heute eine herrliche Resonanz, in mir.
Nach Gründen suchen endet immer in einer Rechtfertigung. Ich habe mein Leben nicht mehr mir gegenüber zu rechtfertigen, ich bin einfach wie ich bin, mit jedem Pikel, jeder Falte, jedem grauen Haar und jeder Hirnlücke die ich habe. Dafür habe ich mich früher geschämt, ganz tief drin, mich gerechtfertigt, mir Unterstützung und Anerkennung bei meiner Frau geholt, sie dazu missbraucht mich zu halten. Ich habe meinen Halt in mir gefunden, da macht es doppelt spaß sich immer wieder mal selbst zu zerlegen und wieder zusammenzubauen.
Jedes Mal, wenn ich auf etwas abfahre, betrifft es mich, denn sonst würde ich mir ja keine Gedanken darüber machen. Wenn ich so was feststelle, darf ich mir das heute ansehen. Das tut gut, ich muss nicht mehr vor Angst den Schwanz einklemmen, das passierte ja ohne dass ich es merkte, es geht diese Rechtfertigungen zu zerlegen und die Ängste frei zu lassen. Freilassen und nicht unter den Teppich zu kehren.
Da bist Du wieder bei Dir. Du bist der der bei Dir verändern kann und da bist Du auf einem ganz tollen Weg. Danke, dass ich Dich hier lesen darf.
LG Kaltblut
glück auf quest-or
was du als co für dich tun kannst - keine ahnung 
das hast du hier alles schon gelesen
du und dein nachwuchs könntet aber was für deine frau tun leidensdruck erzeugen 
(ich hab immer gedacht meine kinder bekommen nichts mit) macht ihr deutlich was sie (ganz unauffällig) für schaden bei euch anrichtet. sprecht sie immer wieder darauf an geht ihr auf den s..k bis sie "aufwacht"
weihnachtswünsche
matthias
OK, da scheint bei mir wohl noch ganz an der Basis was zu blockieren. Vielleicht kann mir ja jemand die faule Stelle in meinem Gedankenkonstrukt aufzeigen.
1. Wer ist den jetzt das Übel?
a. Einmal heißt es die Alkoholiker können gegen den "Dämon" Alkohol nicht an und wissen ggf. selbst wirklich nicht, dass sie ein Problem haben oder können es sich nicht eingestehen.
b. Dann wiederum heißt es: Jeder darf selbst entscheiden, was er mit seinem Leben anstellt, niemand hat das Recht dem anderen zu sagen, was er tun und lassen soll.
Ja, grundsätzlich stimme ich beiden Aussagen zu. Allerdings ist die Kombination beider Aussagen zu einer einzigen nicht so einfach zu akzeptieren.
Denn wenn "a." stimmt, dann ist "b." per se außer Kraft gesetzt denn dann ist das resultierende Handeln eben keine freie Entscheidung der Person sondern eine krankhafte Fortführung von "a.". 
2. Individualismus über alles?
Nach allem was ich so raushöre lässt es sich, wenn man die Kombination 1a und 1b zulässt, darauf reduzieren, dass es nur den einzelnen gibt. Vertrauen und gemeinschaftliches Leben sind reine Utopie und irreal? Das Prinzip der Partnerschaft, der Ehe in der man zu zweit etwas zu erreichen sucht ist ein Fake in der gefühlsduselige oder verantwortungsgesteuerte Dödel gnadenlos von Hardcoreindividualisten ausgenutzt und verarscht werden?
Wenn das tatsächlich so sein sollte, wo ist dann das "echte" Ziel? Warum sollte mein Ziel, eine Gemeinschaft auf Basis gegenseitigen Vertrauens und des gegenseitig für einander da seins weniger Wert sein als das des Trinkers?
Was passiert denn, wenn ich den alleinigen Machtanspruch des Individuum-Seins akzeptiere? Ich vernichte und entsage meine eigenen Wünschen zu Gunsten des unzweifelhaft ungesunden Ziels des Alkoholikers, sich zuzuballern.
Das soll die Lösung sein? Dass ich darauf verzichte meine Ziele zu erreichen? Nee, das kann es doch nicht sein. 
Gruß, Questor
Hi Questor,
wer hat Schuld, wer ist das Übel, nicht wer, sonders was tut Dir gut ist die Frage.
a) Was nützt es Dir das zu wissen, wer das Übel ist, macht es Dich gesund, gibt Dir das irgendwas? Was wenn es gar keine Schuld, kein Übel gäbe? Was wenn Du alle Schuld, alles Übel übernehmen könntest und dann gäbe es das gar nicht? Was wenn Du alles auf Deine Frau projektierst und dann gäbe es sie gar nicht?
b) Richtig, wenn Dich etwas krank macht, ist es Deine Pflicht dafür zu sorgen dass es Dir gut geht, Deine Pflicht dem Leben gegenüber. Wenn Du das nicht tust, wo ist der Unterschied zu dem, der sich nicht von seiner Sucht lösen kann?
Du über alles Questor. Wenn es Dich nicht mehr gibt, was dann, wer soll dann für Dich da sein? Nur mit Dir geht es für Dich weiter, Du als eigenständiges Individuum.
Was das Ziel, die Lösung ist: vollkommen losgelöst vom Außen gemeinsam zu wachsen. Was kann denn mehr Kraft geben und schöner sein, als einem selbstständigen, freien Partner in die Augen zu sehen und zu wachsen, gemeinsam.
Wer sagt denn, dass unter dieser Voraussetzung irgendwas nicht gemeinsam gelebt werden kann? Hast Du es ausprobiert? Utopie ist, was wir sich so entwickeln lassen.
LG Kaltblut
Lieber Questor und auch Kaltblut,
Eure philosophischen Dialoge fordern ja wirklich heraus, sehr interessant.....
@ Questor
Ich kenne diese Gedanken auch, "er kann doch einfach zugeben, dass er ein Alkoholthema hat und dann könnte man anders sprechen."
Ja, könnte man, aber der andere gibt es eben nicht zu, dass ist meist Fakt.
Gerade hier liegt meines Erachtens die Krux der Alkoholkrankheit, die auch ich wirklich jahrelang unterschätzt habe. Das Forum, insbesondere die Berichte der "Trocknen" haben mir sehr geholfen, diese perfide Krankheit sichtbar zu machen, verstehen kann ich sie teilweise immer noch nicht....
Ich konnte mit meinem Freund über alles reden und es waren sehr schöne und intensiver Gespräche, doch sobald das Thema Alkohol auf den Tisch kam, war da eine riesen Mauer, kein ran kommen mehr. Mein Freund ist sehr eloquent und er hat es auch immer wieder geschafft das Thema zu verharmlosen und ich habe mich davon einlullen lassen, typisch für Alkoholismus.
Ich glaube, das es für die meisten Alkoholiker als eine absolute Schwäche gilt, sich ihre Krankheit einzugestehen. Ich finde es ist Größe, wenn sich der Andere in seiner Schwäche zeigt, doch durch unsere gesellschaftliche Erziehung ist uns leider etwas anders beigebracht worden.
@ kaltblut
"Was das Ziel, die Lösung ist: vollkommen losgelöst vom Außen gemeinsam zu wachsen. Was kann denn mehr Kraft geben und schöner sein, als einem selbstständigen, freien Partner in die Augen zu sehen und zu wachsen, gemeinsam."
Ich stimme Dir zu 100% zu: das ist für mich das Optimum einer Beziehung, doch dafür braucht es zwei Menschen, die sich ihren Dingen stellen, die bereit sind die Hüllen fallen zu lassen, bereit sind durch ihren eigenen "Schlamm" zu waten, bereit sind in diesem Leben sich weiter zu entwickeln zu wollen. Und mit Alkoholismus im Gepäck ist es eine ECHTE Herausforderung.
Liebe Grüße Martha
Hallo Questor,
Oder will mir hier ernsthaft jemand vorschlagen, dass ich den Status quo akzeptieren soll?
Ja, will ich ernsthaft. Status quo ist, Deine Frau trinkt und Du kannst nichts dagegen tun. Akzeptieren und Deine Konsequenzen für Dich und Deine Kinder daraus ziehen, so dass ihr damit klarkommt. Wie auch immer das aussehen kann. Du kannst Deine Frau nicht zwingen, ihre Sucht Dir gegenüber offen zu bekennen und etwas dagegen zu tun. Entweder sie will oder sie will nicht. Im allgemeinen wollen Alkoholiker erst wenn die Nachteile die Vorteile überwiegen. Allerdings haben Süchtige eine andere Vorstellung von Nachteil, als Nichtsüchtige. Zugeben heißt noch lange nicht etwas dagegen tun. Viele Alkoholiker geben ihre Abhängigkeit zu, aber dagegen tun, tun sie nichts. Meine Mutter gehörte dazu.
Ich weiß wie schwer es ist zuzuschauen, hilflos und machtlos zu sein. Ich weiß wie schwer allein diese Gefühle zu ertragen sind. Von allen anderen mal ganz zu schweigen. Meine Mutter hat der Alkohol vor zwei Jahren umgebracht. Ich hätte gerne etwas getan und hätte es auch gemacht, hätte ich eine Möglichkeit gehabt. Ich musste einsehen, dass es keine gibt. Bis ich das gelernt hatte, war ich selbst am Ende.
Ich war der Meinung aufgeben gilt nicht, es gibt immer einen Lösung, immer einen Weg, notfalls mit der Brechstange. Am Ende musst ich einsehen, wie so viele andere auch, für dieses Problem gibt es nur eine Lösung: Der Alkoholiker muss von ganz allein drauf kommen, dass er ohne Alkohol besser dran ist. Erst wenn er seinen Tiefpunkt erreicht hat, wenn sein Leidensdruck hoch genug ist, dann erst wird er etwas unternehmen und keinen Moment vorher. Das kann passieren wenn man die Familie verliert. Es kann aber auch sein das es selbst nicht reicht, wenn er dem Klischee des versoffenen Penners unter der Brücke gleicht. Du kannst den Prozess nicht wirklich beeinflussen.
Vertrauen und gemeinschaftliches Leben sind reine Utopie und irreal?
In einer Beziehung mit einem Alkoholiker ja. Er hat eine Beziehung mit der Flasche und der ist er treu bis er sich zu einer Trennung, sprich Entzug, entscheiden sollte. Bis dahin ist man nur Neben-Partner mit dem entsprechenden Stellenwert. Du bist gegen den Alkohol, also auch gegen den Alkoholiker, denn Du willst ihm nehmen, was er seiner Meinung nach zum Leben braucht und das meine ich wörtlich.
Das Prinzip der Partnerschaft, der Ehe in der man zu zweit etwas zu erreichen sucht ist ein Fake in der gefühlsduselige oder verantwortungsgesteuerte Dödel gnadenlos von Hardcoreindividualisten ausgenutzt und verarscht werden?
Nein, das ist sicherlich kein Fake. Aber auch hier, mit einem Alkoholiker führt man eine Beziehung zu dritt. Der Partner, der Alkohol, man selbst. Wenn hier jemand verarscht wird, dann Deine Frau und zwar vom Alkohol. Auch hier spielst Du leider nicht die erste Geige. Doch solange Deine Frau nicht merkt das sie verarscht wird, hast Du keine Chance.
Das mit dem auf den S..k gehen ist halt nicht so einfach bei jemandem, der jegliche Diskussionen und Gespräche dazu abblockt.
Diskutieren mit einem Alkoholiker ist sinnlos, erst recht wenn er was getrunken hat und das hat er in den meisten Fällen. Selbst wenn Du durchdringst und ein paar unangenehme Wahrheiten es bis in sein Hirn schaffen, er hat eine gute Methode damit umzugehen, zumindest in den meisten Fällen. Er trinkt erstmal einen, da vergisst und verdrängt es sich besser.
Versteh mich nicht falsch, ich sehe durchaus den Menschen der dahinter steckt, der Mensch der er mal war und trocken auch noch ist. Aber diese unschöne Seite, die Seite der gelebten Sucht, gehört eben auch dazu. Solange noch getrunken wird, ist fast alles was im zwischenmenschlichen Bereich als „normal“ angesehen wird, außer Kraft gesetzt. Selbst Mutterliebe, selbst sie bleibt hinter dem Alkohol zurück. Er ist eine Macht gegen die nur der Süchtige selbst gewinnen kann, sonst niemand.
Vielleicht ist auch das folgende falsch, aber zur Zeit will ich eigentlich nicht, dass die Ihre Energie in das Problem reinhängen. Sie haben sowieso mehr zu leiden als ich, die regelmäßigen Schimpfkanonaden reichen schon. Ich denke es ist meine Aufgabe, das ganze hier anzugehen.
Diese Einstellung ist gut und vernünftig und Du solltest sie beibehalten. Es ist nicht Aufgabe der Kinder, ihrer Mutter klar zu machen das sie krank ist und mit ihr das diskutieren anfangen. Sofern sie sich überhaupt trauen, meist überwiegt die Angst nicht mehr geliebt zu werden. Da wird gar nichts gesagt und versucht zu tun, was Mama möchte, damit sie sie weiter lieb hat. Es ist nicht Aufgabe der Kinder Mutter oder Vater für ihre Mutter zu sein. Wenn Du Deiner Frau „auf den Sack“ gehen willst, ist das Deine Sache. Wenn Du gegen Windmühlen kämpfen willst, gut. Du bist erwachsen, Du weißt was Du tust oder auch nicht, jedenfalls bist Du alt genug um die Konsequenzen Deines handeln tragen zu können und die Situation zu überblicken. Deine Kinder sind das nicht. Sie so etwas machen zu lassen hieße, ihnen eine sinnlose, unlösbare Aufgabe zu stellen, an der sie nur scheitern können, eben weil sie nicht zu lösen ist, nicht so. Sie würden sich also bemühen Mama zu helfen, würden scheitern und die Ursache für das Scheitern bei sich suchen. Sie leiden schon genug, auch ohne das sie etwas tragen müssen, was sie nicht tragen können und was zu tragen nicht ihre Aufgabe ist, die Krankheit bzw. Gesundheit Deiner Frau.
Gruß
Skye
Was das Ziel, die Lösung ist: vollkommen losgelöst vom Außen gemeinsam zu wachsen. Was kann denn mehr Kraft geben und schöner sein, als einem selbstständigen, freien Partner in die Augen zu sehen und zu wachsen, gemeinsam.
Das hast Du wunderbar getroffen. Ähnliches spuckte mir im Kopf herum, aber fehlten Deine treffenden Worte. Danke! Viel zu selten wird es erreicht, aber es sollte das Ziel sein.
Lieber Questor,
Es gibt nicht nur entweder oder. Wenn es dir um deine Kinder geht, dann schütze sie. Schütze sie vor einem Vorbild, das ihnen schadet, eine betrunkene Mutter ist nicht gesund für die Kinder und darum sorge dich darum glaube mir, ich weiss wofon ich rede.Ich komme aus so einer Struktur und habe darunter bis heute zu leiden.
Es gibt sicher Hilfen, du kannst auch planen und musst nicht Hals über Kopf deine Frau verlassen.Sorge dich um die Kinder, schau nach Möglichkeiten und die wird es sicher geben. Auch für dich als Vater, der Gesund ist. Bist du , oder?
Sorge dich darum, das es euch gut geht. Ich bin mir sicher, das es Wege gibt, wo du mit deinen Kindern glücklich und vor allem gesund weiterleben könnt. Ich denke wenn du dich stark machst, wirst du einen Weg finden. Wie gesagt, es gibt nicht nur entweder oder. Informiere dich.......
Einen lieben Gruß Mel
Hallo Questor,
ich möchte dir einen lieben Gruß hierlassen und dich zu 2. etwas fragen.
2. Ich ziehe einen Schlussstrich (vorübergehend oder endgültig sei mal dahingestellt) und würde das zweifelhafte Vergnügen des Individuumseins genießen. Realistisch gesehen bleiben Kinder üblicherweise rechtlich bei der Mutter. Das wäre für mich aber nicht in Ordnung, ich würde die Kinder im Stich lassen.
Realistisch und rechtlich und üblich, ist das alles Mutmaßung oder warst du schon beim Rechtsanwalt, beim Jugendamt, bei der Suchtberatungsstelle oder der Familiengerichtshilfe?
Weder als Single noch in einer Partnerschaft ist immer Vergnügen. Zweifelst du an deinem Individuumdasein? Du bist doch auch Individuum in einer Partnerschaft, oder nicht?
Ich frag einfach mal.
Wie geht's dir?
Lieber Gruß, Linde
Hallo Questor!
Nach dem Weihnachtsgruß kommt ein Neujahrsgruß hinterhergesaust!
Linde
Hallo Questor,
ich frag einfach mal. Wenn ich dich lese, dann erinnert mich vieles an meine EK-Anteile. Dieses alles für die Familienraison tun, ewig etwas aushalten, das Eigene unterordnen... Ich kenne das so gut als Kind einer Alkoholikerin. Bist du auch EK?
Und das Verhalten ist mein Ding. Das kann ich niemand anderem anlasten, niemand kann mir ernsthaft den Mund verbieten außer mir selbst.
Wie oft hast du früher den Mund verboten bekommen, bis das Sprechverbot in dich reingewandert ist und heute noch da sitzt?
Ich frag einfach mal, weil es mir so bekannt vorkommt.
Viele Grüße, Linde
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