nach LZT Trennung

Hallo ihr Lieben,
danke für eure offenen Worte.
Verstand und Herz sind bei mir noch nicht im Einklang, aber so langsam realisierbar ich es.
Mir geht es besonders schlecht, wenn er da ist und ich mich verletzen lasse. Ich wollte erst schreiben "wenn er mich verletzt", aber mir ist hier im Forum klar geworden, dass ich es bin, die es zulässt.
Gestern hatten wir ein wunderbares Beispiel: Er kam ins Schlafzimmer und sagte "Wäscht du meine Wäsche auch nicht mehr?" Ich hatte erst zwei Tage zuvor beschlossen, seine Wäsche nicht mehr zu machen. Das hat mir so weh getan, weil ich 13 Jahre lang die Putze, Gärtnerin, Umbauerin, Renoviererin usw. war. Im Chat habe ich dann so wunderbare Unterstützung bekommen, dass mir nun klar geworden ist, dass ich bei solchen Dingen nicht die Böse, die Schuldige bin. Ich brauche mir diesen Schuh nicht anziehen.
Das ist ein erster Schritt! Trotzdem bin ich immer noch depressiv, bemitleide mich noch selbst. Aber mir ist auch klar geworden, dass ich mich nicht nur alleine mit meinem Selbstmitleid beschäftigen darf: Ich habe Kinder, die sich Sorgen machen und deshalb will ich auch an sie denken und ihnen das nicht noch mal antun. Ich hatte keinen Lebenswillen mehr, weil ich nicht wusste, wie es weitergehen soll.
Jetzt habe ich Tagträume, wie es weitergehen könnte, das ist auch schon mal ein Anfang. Im Moment hindert mich aber noch meine körperliche Verfassun daran, aus dem Haus zu gehen. Meine langen Spaziergänge mit den Hunden sind nur zum eben mal Gassi gehen verkürzt, weil ich da alleine bin. Aber ich werde heute mal auf die Sonnenbank gehen, ein schönes Bad nehmen.
Morgen werde ich dann einen Schritt machen. Arzt oder Rechtsanwalt, mal sehen.
Ich halte euch auf den Laufenden und danke euch

Liebe Grüße
Elke

Hallo Doro,
heute habe ich nachgedacht- als er, obwohl er trocken ist, mal wieder bis 16.00 Uhr im Bett lag.
Ich hatte nur das Nötigste gemacht, da ich mich noch immer sehr schlapp fühlte und da merkte ich: es hat sich eigendlich nichts verändert und wenn er nun plötzlich sagen würde, er will es doch noch mal versuchen, was würde ich sagen?
Ich habe gemerkt, dass ich ihn so nicht will. Erschreckend! Erschreckend deshalb, weil ich nun erkenne, dass ich eigendlich gar nicht wollte, dass er trocken wird. Ich wollte nur seine Liebe, die ich nie bekommen habe (außer in den ersten zwei Jahren). Ich wollte, dass er Verantwortung übernimmt (ob Kinder, Garten, Hunde, Haus). Ich wollte, daß wir gemeinsame Zukunftspläne haben. Unabhängig davon, ob er trinkt oder nicht!
Selbst jetzt, wo er trocken ist, kann er mir meine Wünsche nicht erfüllen oder wir nicht gemeinsam verwirklichen. Es wäre also von vorneherein zum Scheitern verurteilt und ganz schell würden wir beide in alte Verhaltensmuster fallen.
Wir haben aneinander vorbeigelebt- jeder für sich und ich habe nur die Verantwortung übernommen, weil ich meine Träume verwirklichen wollte.
Nein- welch ein wunderbares, wenn auch noch schmerzvolles Denken. Wunderbar, weil ich langsam erkenne, dass eine entgültige Trennung der einzige Weg ist. Schmerzvoll deshalb, weil ich enttäuscht bin, dass ich mit ihm niemals diese Träume verwirklichen kann.
Ich weiß, dass ich auch wieder Tiefpunkte haben werde und dabei verzweifelt sein werde. Es ist so schwer, weil wir ja noch zusammen leben.
Im Moment bin ich aber an dem Punkt, dass ich so schnell wie möglich unsere finanziellen Sachen geklärt haben will, um einen Neuanfang starten zu können.
Ich fange endlich an, etwas mit dem Kopf zu denken.

Liebe Grüße
Elke

Gesche- du bringst mich zum Lachen! Wie schön es ist, zu lachen!

Lass dich umarmen

LG
Elke

Hallo ihr Leben,
ja mein Kopf wird klarer aber mein Körper ist am Ende.
Ich komme nicht aus dem Bett, weil ich so zittrig und müde bin (das hasse ich an ihm und jetzt tue ich es selbst).
Gestern war ich mit meiner großen Tochter etwas essen. Ich habe den ganzen Teller leer gemacht und dachte, jetzt wird es mir auch wieder körperlich besser gehen. Tut es aber nicht! Ich habe auch noch Magenschmerzen und nen "Flotten".
Vielleicht ist es ja nicht nur was Seelisches? Ich habe eine schlimme Schlaf-Apnoe und normalerweise schlafe ich mit einem Überdruckgerät. Da ich nicht gut einschlafen kann, lasse ich es dann weg, weil der Druck sehr hoch ist. Ja - und wenn man dann ( laut Schlaflabor) in fünf Stunden durchschnittlich 170 Atemaussetzer mit etwa 30 - 45 Sekunden hat, kann man ja auch nicht fit sein. Dann habe ich noch ein RestlessLegs Syndrom, welches bei Entspannung zu Muskelzuckungen führt und es deshalb immer wieder Aufweckreaktionen (Arousals) gibt. Ich nehme dafür zwar Tabletten (Namen darf ich nicht nennen), die Nebenwirkungen sind bei mir aber Depressionen.
Ich würde mich , glaube ich, seelisch wieder besser fühlen, wenn nicht das noch hinzukommt.
Ich möchte wieder die "Alte" sein: fit, stark, jeden Tag ein Ziel vor Augen. Ich bin noch vor einigen Wochen selbst am Wochenende früh raus, habe den Haushalt picobello gemacht, mit den Hunden eine große Runde und dann irgendein Projekt - im Garten, oder Haus- angefangen oder beendet.
Ich habe in drei Jahren den ganzen Garten umgestaltet, einen Wintergarten gebaut, Natursteine gelegt, vorne angefangen, Bruchsteine zu gießen und den Vorgarten Altstadtpflastermäßig zu verlegen. Eine Kräuterspirale und einen Grillplatz zu bauen, 1400qm Wiese umzupflügen, Beete zu setzen, Zäune zu bauen, die Beete mit Natursteinen zu umauern und und und......
Jetzt hänge ich hier rum, schau mir Immobilien im Internet an, die ich eh nicht bezahlen kann oder zu weit weg, wenn sie bezahlbar sind. Ich trauere meinen Projekten nach, die ich verwirklicht habe oder nicht mehr verwirklichen kann. Ich bin wütend, dass er es sich so einfach macht.
Ich hatte vor, schon einige nicht mehr benötigte Sachen zu versteigern, aber ich schaffe es noch nicht einmal, Fotos zu machen. Ich bin so kaputt und kraftlos.
Ich will, dass es mir wieder gut geht, dass ich wieder Kraft habe. Manchmal denke ich, ich kann im neuen Jahr wieder arbeiten gehen, aber dann merke ich, wie mein Körper versagt und auch meine Seele wieder schmerzt.
Sollte ich wieder arbeiten, obwohl es mir so schlecht geht. Was meint ihr?

Liebe Grüße Elke

Kann es sein, dass Menschen zufriedener werden, wenn andere ganz tief unten sind?
Ich sitze heulend im Kinderzimmer und er telefoniert unten lachend und singend?
So wenig bedeuten ihn die letzten 13 Jahre? Er macht Schluss und es geht ihm richtig gut dabei?
Er kommt und geht ohne ein Wort zu sagen, trifft Verabredungen zur Sauna, geht zum Friseur, pennt den ganzen Tag und tut so, als wenn es selbstverständlich wäre, kein Wort mehr über uns zu verlieren.
Ich bin dann nach unten gegangen, wollte alles noch mal verstehen und er sagte, er ist nicht wirklich traurig. Er macht jetzt was er will, ohne schlechtem Gewissen. Wie kann ein Mensch so schnell sich emotional trennen. Es tut ir weh.

Liebe Grüße
Elke

Liebe Tina, liebe Doro
ich kann hier nicht bleiben, weil die Miete zu hoch ist. Ich habe Arbeit, aber die Kredite für den Hausumbau, die ich nur auf meinen Namen aufgenommen habe, sind so hoch, dass ich noch nicht einmal 200,- für eine Miete über hätte.
Die Finanzen sind zwar ein Hinderungsgrund, schnell die Beine in die Hand zu nehmen. Aber es ist doch nicht das, was wehtut.
Ich hab ihn noch lieb, habe uns ein Heim- mein Zuhause- schön gemacht.
Nicht nur, dass ich plötzlich damit leben muss, dass ich ihm nichts mehr bedeute, auch noch, dass ich aus meinem Zuhause weg muss. Und das habe noch nicht einmal ich entschieden, sondern er.
Er zwingt es mir auf- vielleicht- nein mit Sicherheit ist es die beste Entscheidung, sich zu trennen- aber nach seinen Bedingungen- nach mir die Sinnflut- rücksichtslos.
Ich habe das Gefühl, jeden Moment zusammen zu brechen.Ich würde ihn trotz allem vermissen, wenn ich gehe und ich werde mein Zuhause vermissen. Dort habe ich mich doch -auch trotzdem- wohlgefühlt und verwirklicht. Zum Glük hat er eingesehen, mir die Hunde zu lassen Meine jüngere Tochter kommt auch mit mir und die Große lebt schon alleine.
Nächsten Monat hat er eine Sparauszahlung und will seine persönlichen Schulden bei mir bzahlen, dann habe ich schon mal meine Kontoüberziehung weg. Alles andere werde ich wohl mit einem Anwalt klären müssen, aber erst Mal gehe ich zum Arzt und lass mich krankschreiben und zum Psychologen überweisen.
Mich macht alles so traurig- seine Liebe verloren zu haben, mein Zuhause zu verlieren. Ich kann oder will im Moment nicht sehen, was ich im Gegenzug dafür bekomme. Es ist so fern.
Liebe Grüße
Elke

Hallo, ihr Lieben.
Er war heute morgen beim Arzt: Sein Bericht von der Klinik war da. Es wurde eine narzistische Persönlichkeitsstörung festgestellt und er regte sich fürchterlich darüber auf. Seltsam- für mich war es ein kleiner Triumph, weil ich es schon immer vermutet hatte. Mein Gefühl war richtig, wurde bestätigt.
Es ändert natürlich nichts, macht mir aber einiges klarer, hilft mir zu verstehen.
Ich hatte heute nacht noch ein Gespräch gesucht, weil er da noch vor dem Fernseher saß. Er machte mir nur Vorwürfe, wie ich ihn die ganzen Jahre behandelt hätte, nannte Zeugen- seine Freunde- die das bestätigen konnten. So viel Wut und Hass sprang mir da entgegen. Ich hatte gar nicht mit der Vergangenheit angefangen, sondern wollte darüber reden, was ich jetzt empfinde und wie schwierig es ist, die Trennung umzusetzen: Emotional und finanziell. Ich hatte den Eindruck, wenn er mir die ganze Schuld gibt, kann er sich frei fühlen. Ich hatte schon mal erwähnt, dass ich bei seiner Familie und seinen Freunden die Böse bin. Er hat ja immer alles sofort von seiner Sichtweise erzählt und mich hatte niemals jemand gefragt. Aber: Ich kann auf sein Umfeld verzichten!
Als ich sagte, dass wir beide unsere Anteile daran hatten und keine Reaktion von mir grundlos war, gab er mir zum ersten Mal recht. Welch eine Einsicht! Er meinte, dass er zu 70% Schuld hätte. Ich glaube es nicht? Zumindest in diesem Punkt hatte sich was getan- die allgemeine Schuldfrage! Auch wenn wir hier im Forum davon reden, dass niemand Schuld hat sondern jeder nur seine Anteile daran hat, tut solch eine Aussage gut, weil es mir ein Stück der Last nimmt. Eine Einsicht, eine Bestätigung, dass ich es nicht war, die alles falsch gemacht hat.
Andererseits hat er mir vorgeworfen, dass ich bei seiner LZT am Telefon immer kurz ab war, ihn nur 4 x besucht hatte ( 1 x übers Wochenende) und als er nach Hause kam, sich wie ein Fremder gefühlt hatte, weil sich mal wieder einiges verändert hatte.
Was sollte ich dazu sagen? Er hatte ja Recht. Ich hatte MICH UM MICH gekümmert in dieser Zeit und seine täglichen Anrufe- ohne sich dafür zu interessieren, wie es mir geht und was hier läuft- kamen mir so vor, als wenn er nur wieder jemanden zum Plaudern brauchte. Dafür wollte ich nicht MEINE Zeit geben.
Die Finanzen sind schwierig, hat er doch den Überblick in seiner nassen Zeit verloren und meint nun, ich würde ihn besch.... wollen. Er meint, wenn er seine privaten Schulden abzahlt, wäre alles weg.
Auf jeden Fall weiß ich und habe es ihm auch gesagt, dass wir nicht mehr zusammen leben können. Ich liebe ihn und werde ihn vermissen. Da meinte er, wir sind ja nicht aus der Welt! Welch eine Floskel! Ich habe ihn gesagt, wenn ich mich trenne, dann will ich auch keinen Kontakt mehr.
Ich meine es auch so: Wenn ich es schaffe und in meinen eigenen vier Wänden bin, dann kann ich Abstand gewinnen. Dann kann ich wieder an mich denken. Das habe ich während seiner LZT gemerkt.
Es ist eine Chance, eine Einsicht. Aber in der Praxis bin ich leider noch keinen Schritt weiter.

Liebe Grüße Elke

Liebe Nele, liebe Ulrike.
Morgen fahre ich endlich mit meiner Tochter zum Arzt. Ich hoffe, dass er mich wenigstens so lange krank schreibt, bis ich zur psychologischen Beratung im nächsten Jahr war und mein Körper nicht mehr so schwach ist.
Ich fahre auch zu einem anderen Arzt, weil unser Hausarzt unser gemeinsamer ist.
Ich möchte die Zeit nutzen, um wieder auf die Beine zu kommen und schon einige organisatorische Dinge erledigen zu können. Ich habe Angst, weil ich nicht so genau weiss, was ich sagen soll, was "ich habe". Ich habe Angst, weil ich befürchte, dass ich mehr die körperlichen Symptome in den Vordergrund stellen werde, weil sie greifbar sind. Ich habe Angst als Heulsuse dazustehen. Es ist für mich ein schwieriger Schritt, weil ich schon mehrmals die Erfahrung gemacht habe, dass Ärzte nicht weiter darauf eingegangen sind, mich eine Woche krank geschrieben hatten und dann war es für sie erledigt. Ich will auf jeden Fall das Schreiben von der Reha mitnehmen, wo drinsteht, dass mir eine ambulante Pschotherapie empfohlen wird.
Ich weiß, dass es lange dauert, bis man einen Termin bekommt. Schaffe ich es denn, solange zu warten? Wäre vielleicht eine Tagesklinik richtig? Oder gar eine Einweisung? Ich bin froh, dass meine Tochter mitkommt und den Arzt persönlich kennt. Sie ist ein Schatz.
Das ist der erste Schritt und mir schlottern die Knie.

Liebe Grüße Elke