Fühle mich wie eine Marionette

Liebe Ayki,

ich danke dir auch herzlich dafür. Jetzt fühle ich mich nicht mehr so ohnmächtig und schlapp. Es tut gut, wenn mir auch mal jemand hilft. Irgendwie stehe ich sonst immer alleine da.

Vielen Dank und liebe Grüße
Zimt

Ui, das ist aber wirklich total nett von euch...

Liebe Elke,

ja stimmt, meine Gefühle sind so Co-Abhängig, wie sie es immer waren. Daran hat sich auch nur ganz wenig verändert im letzten Jahr.

Und mein Verhalten? Ich versuche mich so zu verhalten, wie ich das bei einem gesunden Mann auch tuen würde, also zumindest ungeachtet dessen, dass er nun mal trinkt.

Aber ich glaube, du hast Recht, ich mache ganz generell etwas falsch. Ich war 18 Jahre mit einem Nicht-Teinker verheiratet. Der hatte jedoch die blöde Angewohnheit, dass er schwieg, wenn ihm irgendwas nicht passte. Zuerst Tage, dann Wochen, zuletzt 2 Jahre. Wirklich...nicht ein Wort zu mir. Was habe ich immer für Angst gehabt....naja...ich habe gute Laune verbreitet, ihm trotzdem alles Mögliche erzählt, war lieb und nett. Damit er irgendwann wieder mit mir spricht.
Eigentlich ist das das gleiche Muster...nur hatte das halt gar nichts mit Alkohol zu tun.

Jetzt, wo du es sagst.....stimmt....

Danke

Ja richtig, ich will mich nicht Cö-abhängig verhalten, sondern ich versuche, diese Beziehung aufrecht zu erhalten. Denn wie gesagt, emptonale Abhängigkeit besteht ja nun auch in jeder anderen Beziehung, sonst wäre es keine. Trotzdem mache ich ganz grundsätzlich was falsch....siehe oben.

Liebe Morgenrot,

ich glaube, der Alkohol ist es nicht (mehr), der mein Leben bestimmt, aber ER tut das immer noch. Richtig, und er drückt Knöpfe.

Hmmm, mittlerweile kann ich mich gut gegen Übergriffigkeiten wehren, das habe ich mittlerweile gelernt.
Womit ich gar nicht umgehen kann, ist Liebesentzug. Das macht mir Angst. Das weiß er auch.

Nur... wie wehrt man sich gegen Liebesentzug? Da fällt mir überhaupt nichts ein.

Liebe Grüße
Zimt

Liebe Pedi,

ja, erkannt habe ich mein Problem schon...

nur die Sache mit der Lösung...da bin ich irgendwie betriebsblind.

Klar, würde ich mich trennen, wäre die Sache, was ihn angeht, erledigt. Also ich meine, um ihn bräuchte ich mir dann keinen Kopf mehr machen. Sondern nur noch um mich.

Ich war in meinem Leben schon ganz viel alleine. Mein Mann (also nicht mein jetziger), der beruflich total engagiert war, war meistens nur am Wochenende zu Hause. Und wenn er nicht mit mir geredet hat, war er selbst dann nur physisch anwesend.

Nach der Trennung von ihm war ich 10 Monate Single. Das Alleine sein per se hilft mir nicht weiter. Das kenne ich und kann ich auch.

Und es stimmt wirklich: Ansonsten ist mein Leben ok, ich kann mich ganz gut selber beschäftigen und muss auch nicht immer jemanden um mich haben. Ich weiß, was ich will und was nicht.

Nur bei ihm...da habe ich einen riesen Balken vor den Augen. Wie ist denn die Lösung, wenn ich mich nicht trennen will? Was muss ich denn anders machen?
Konkret....meine ich.

Wie kann ich mich gegen jemanden wehren, der mich immer wieder ausschaltet? Sei es durch schweigen (wie bei meinem Mann vorher) oder durch Ignoranz und abwimmeln (wie meinem Alki).

Was bei meinem Mann gewirkt hat, war Gleichgütigkeit. Nachdem es mir irgendwann egal war, ob er nun redet oder schweigt, kam er auf einmal wieder auf mich zu. Aber da es war es zu spät, denn mein Gefühl war keine Taktik...er war mir wirklich gleichgültig geworden. Da war auch keine Liebe mehr.

Aber was hilft denn in diesem Fall? Bei Liebe und Beziehungswillen? Was muss ich denn anders machen?

Liebe Grüße
Zimt

Liebe Pedi,

ja, es hilft mir...zumindest ein bisschen. Danke

Nein, ick kann mir das alles glaube ich nicht alleine geben. Jedenfalls nicht so ganz.

Ich habe mich übers Internet Hals über Kopf in ihn verliebt. Das war vor 4 Jahren. Es folgte, da wir beide gebunden waren, er sich aber zunächst nicht trennen wollte, eine äußerst nervenaufreibende Dreiecksbeziehung. Einerseits gab er mir ganz viel...Nähe, Zärtlichkeit, Aufregung, Knistern, romantische Wochenenden...er war immer lieb und irgendwie auch immer da, zumindest virtuell, wir lebten 600 km entfernt voneinander. Er trank damals breits, aber mit Alkohol hatte ich keine Erfahrung, deshalb war mir das erst mal nicht so wichtig. Und virtuell oder telefonisch ist man vor den Auswirkungen eh viel besser geschützt.

Er entschied sich dann für seine Familie, 10 Monate hörte ich gar nichts mehr von ihm. Für mich ist damals eine Welt zusammen gebrochen.

Nach dieser Ehe war da endlich wieder ein Mensch, der mir all das gab, was ich so lange entbehrt hatte. Ich träumte von einer gemeinsamen Zukunft, von Liebe, Ausgehen, schönen Erlebnissen...und das nicht nur alle paar Monate mal, sondern ganz.

Tja...nach diesen 10 Monaten war er auf einmal wieder da. Wir telefonierten, er packte seine Sachen und fuhr zu mir....und blieb.

Er war lieb....aber er schlief erstaunlich viel auch tagsüber, er nässte ein, er war manchmal äußerst emotional...er verlangte Aufmerksamkeit ohne Ende. An Alkohol habe ich erst mal gar nicht gedacht, ich war diesbezüglich echt total unerfahren.

Bis dann die ersten Epi-Anfälle kamen und die Hinweise der Ärzte. Ab da kam auch die Angst und das Co-Verhalten bei mir.

Er lügt, er manipuliert, er trinkt...ja. Aber trotzdem hat er auch ganz viele tolle Seiten....und ich hänge immer noch diesem Traum von einem gemeinsamen und glücklichen Leben hinterher. Wir wir es ja auch eine Weile hatten, ehe ich wusste, was los ist und ehe es Überhand nahm.

Nein, körperliche Attacken meine ich nicht mit Übergriffigkeit, dazu kam es nie.
Er ist noch nicht mal verbal aggressiv. Wenn er getrunken hat, wird er melncholisch, selbstmitleidig und extrem liebebedürftig. Aber auch liebevoll. Das ist anders, als hier oft zu lesen.

Mit Übergriffigkeit meine ich nächtliche Anrufe, ungeachtet der Tatasache, dass ich am nächsten Tag arbeiten muss z.B.

Ums kürzer zu machen: Ich glaube, dass ich mir das, was ich suche einfach nicht selber geben kann. Es ist der Traum einer glücklichen Beziehung und einer halbwegs heilen Familie, der mich an ihm festhalten lässt.

Ganz viele Grüße
Zimt

Hallo,

mich kotzt das so an....er liegt den ganzen Tag im Bett rum und fühlt sich scheinbar ganz wohl dabei.
Hat gestern seinen Termin zur Antragsstellung für die Klinik auf Freitag verschoben, weil er solche psychischen Probleme habe, den Fragebogen auszufüllen. Das sei so belastend...

Der schont sich, wo er nur kann. Und ich? Habe Liebeskummer, reibe mich emotional auf, weine, mir gehts übel...aber ich muss morgen wieder arbeiten und funktionieren. Und schaffe das auch.

Es ist wirklich wahr....was will ich mit so einem? Wenns nur nicht so weh tun würde...

Liebe Grüße
Zimt

Liebe Fliegender Stern,

deine Frage ist auch gut ;).

Ich glaube, um Beides. Einerseits habe ich mit ihm echt viele schöne Dinge erlebt, und ich mag ihn auch (das ist auch wichtig). Wir würden jenseits dieser ganzen Probleme an sich gut zusammen passen.

Andererseits...so sporadisch mal einen schönen Abend zu haben...reicht natürlich nicht, um glücklich zu sein.

Single sein finde ich aber auch doof. Ich habe irgendwie Angst davor, wieder bei 0 anzufangen. Obwohl ich ein ansonsten schönes Leben habe, bin ich alleine eben auch nicht zufrieden. Ich war immer schon ein Familienmensch. Vielleicht halte ich deswegen daran fest: Da ist ein Mensch, der zumindest behauptet, mich zu lieben. Das alleine reicht zwar nicht, aber immerhin...besser als nichts...oder so. Das ist die andere Seite, wenn ich ihn als Person mal ganz außen vor lasse.

Liebe Grüße
Zimt

Liebe Fliegender Stern,

danke für deine Zeilen.
Ich habe mich auch schon mal von ihm getrennt, das war, als er ausgezogen ist.

Aber weißt du was, ich habs nicht ausgehalten, obwohl ichs echt versucht habe. wir hatten 2 Monate nur noch ganz wenig Kontakt. Nur, um irgendwelche Sachen zu regeln.

3 Wochen gings mir so richtig mies, dann wurde es ein wenig besser. Und da bin ich dann irgendiwe stehen geblieben. Ich weiß gar nicht mehr so ganz genau, wie es kam, aber jedenfalls haben wir uns dann wieder öfter geshen und dann....waren wir auch irgendwie wieder zusammen.

Meine Stimmung wechselt immer noch sehr. Manchmal vermisse ich ihn gar nicht, dann gehts mir gut. Und ich denke, er kann mich mal.

Und dann telefonieren wir wieder, er hat irgendwelchen Kummer, wir reden, wir treffen uns. Und ich bin zeitweilig wieder glücklich. Weil, mit ihm ist es doch irgendiwe besser, als ohne ihn.

Danach zieht er sich immer wieder zurück, und ich falle in ein Loch. Ich bin traurig, vermisse ihn, bin wütend. Und gewöhne mich irgendwann wieder dran.

Das geht immer so weiter, scheint mir.
Es ist wie Achterbahnfahren. Mir wird regelrecht schwindelig davon, und immer wieder kämpfe ich um mein inneres Gleichgewicht.
Das kostet so viel Energie.

Abgesehen von der Abhängigkeit hat er auch noch eine Reihe anderer Diagnosen bekommen, eine schlimmer und hoffnungsloser als die andere.

Ich weiß gar nicht, ob sich diese komische Beziehung so viel verändern würde, wenn er nicht mehr trinken würde. Es ist ganz schwer auszumachen, welche Symptome nun mit dem Alkohol verschwinden würden und welche nicht.

Er war mal 3 Monate trocken. Da war ich eigentlich auch nicht zufrieden, weil er total selbstbezogen war. Allerdings auch nur am Wochenende zu Hause, weil stationär in Therapie. Es mag ja auch an der Therapie gelegen haben...

Um da raus zu kommen, muss ich was verändern und darf nicht darauf warten, dass er es tut (bei ihm hat sich im Grunde auch nichts verändert, es ist trotz Therapie eher schlimmer geworden als besser). So viel habe ich mittlerweile schon begriffen.
Ich weiß nur nicht so genau, was ich verändern muss.

Ich habe gehofft, dass es zwischen Trennung und Co-Abhängigkeit noch etwas anderes gibt...aber wenn ich hier so lese, gibt es scheinbar nur hop oder top.

Ich trenne mich nicht....wie gesagt, er ist demnächst eh für 12 Wochen 300 km weiter weg. Kontakt werden wir nicht viel haben. Ich denke, ich werde mal sehen, wie es mir mit diesem Abstand geht. Vielleicht ja viel besser....dann ist es keine Frage mehr.
Und dann mal sehen, was von ihm kommt....

Vielleicht löst sich das ja irgendwie automatisch auf. Ich weiß nicht...

Danke und liebe Grüße
Zimt

Hallo ihr Lieben,

vor 3 Tagen war ich das erste Mal in einer gemischten Selbsthilfegruppe. Schön ist, dass sich alle schon seit vielen Jahren wöchentlich treffen und dass derzeit keine "Akutffälle" da sind. Außer mir natürlich. ;). So brauchte ich kein schlechtes Gewissen zu haben und konnte gleich erzählen.

Ich fand es rührend, wie viel Zeit sich ganz fremde Menschen genommen haben, um meine Geschichte zu hören und mir Rückmeldungen zu geben. Diese Rolle der "Nehmenden" bin ich überhaupt nicht gewohnt. Aber ich habe mich wohl und irgendwie aufgehoben gefühlt.

Ich habe sehr viel Veständnis, sehr viele Denkanstöße und eine Menge Kraft mitgenommen. Dennoch hat mich dieser Abend natürlich auch sehr aufgewühlt. Aber ich hatte ds Gefühl, dass das gute und förderliche Gedanken , die mir da durch den Kopf gingen.

Konkret wurde mir geraten, in den 12 Wochen, in denen er weg ist, eine Kontakt-Sperre zu halten. Lediglich Briefe schreiben soll erlaubt sein. Um Zeit für mich zu haben und nicht zum Spielball zu werden und um evt. danach weicher zu fallen.

Zuerst hat mir der Gedanke natürlich Angst gemacht. 12 Wochen sind soooo lang.

Testweise habe ich bis heute Abend mal ausprobiert, wie sich das anfühlen könnte. Ich war überrascht. Wenn ich genau weiß, dass er sich nicht meldet und ich auch nicht, bedeutet das offensichtlich einen Ausstieg aus dem Nervenkarussell. Weil ich den fehlenden Kontakt nicht persönlich nehme. Es stellt sich ja gar nicht mehr die Frage, ob er wohl von sich aus anruft und was ich tue, wenn nicht.
Irgendwie stehe ich durch dieses Hin- und Her ständig unter Strom und bin nie entspannt.

Die Kontakt-Sperre wird mir ermöglichen, mich endlich wieder entspannt zu fühlen.

Ich werde das also durchziehen (oder es zumindest versuchen). Vielleicht nicht ganz 12 Wochen-ich habe so überlegt, dass die ersten Kontakte vielleicht besser "begleitet" statt finden sollten. Also noch, während er in der Klinik ist.
Ich werde da mal anrufen und nachfragen, wie sie das im Allgemeinen dort handhaben. Und was sie als Dauer empfehlen würden.

Außerdem "soll" ich nachfragen, ob es in der Zeit, in der er dort ist, ein Angehörigenseminar gibt, an dem ich teilnehmen kann.

Diese Lösung fühlt sich gut an-endlich mal was, was sich gut anfühlt.
Natürlich gehe ich nächste Woche wieder hin und freue mich schon auf die vielen netten, empathischen und hilfsbereiten Menschen, die wissen, wovon sie reden.

Liebe Grüße
Zimt

Liebe Pedi,

nun, ein Ende mit Schrecken hätte und habe ich damals zumindest nicht geschafft.

Mittlerweile habe ich mich emotional schon viel mehr gelöst. Stückchen für Stückchen. Mit jeder Enttäuschung ein wenig mehr.

Ich stehe mal wieder unter Anspannung-noch haben wir ja keine Kontakt-Sperre, ich habe ihm auch noch nichts von meinen Plänen erzählt.
Die Anspannung resultiert aus dem Üblichen Hin- und Her...

Gestern habe ich ihn angerufen, nachdem ich mich ja eine Weile nicht mehr gemeldet hatte. Er war sehr workarg und lieblos (und sicher beleidigt) und meinte dann, er sehe gerade einen Film. Er würde ja auch den ganzen Tag im Bett liegen und habe daher nichts zu erzählen. Aber wir könnten ja morgen noch mal telefonieren.

Ich fühlte mich mal wieder behandelt wie die unwichtigste Nebensache der Welt. Ich habe geantwortet, mal sehen...
Daraufhin wurde er sauer und meinte, ihm reiche es so langsam mit mir. Ich habe gemeint, mir auch und habe aufgelegt.

Ich denke, er wird sich von sich aus nicht melden. Früher hätte ich heute den Kontakt wiederhergestellt. Aber ich will ja mein Verhalten ändern-folglich werde ich das nicht tun.

Trotzdem plagen mich Gedanken darum, ob ich nicht vielleicht tatsächlich überreagiert habe, und natürlich stehe ich wieder unter Strom.

Zudem habe ich vorgestern erfahren, dass mein Job in Gefahr ist (den ich sehr mag).

Alles in allem geht es mir also nicht so gut.

Viele Grüße
Zimt