War ich 7 Jahre blind??

    Ach Monty, du alte Selbstzweiflerin :wink: ,

    mensch, lass dir doch nich schon wieder den Schwarzen Peter zuschieben.

    Du bist nicht schuld an allem (vielleicht hilft es dir das 177.000 Mal zu schreiben). Aber mal Spaß beiseite.

    Du kannst ihm alles an den Kopf werfen, dass ist dein gutes Recht. Und er weiß ja auch, welche Knöpfe er bei dir drücken muss, damit du wieder an allem Schuld bist.

    Ja, ja diese verdammten Schuldgefühle.

    Aber ich möchte dir noch etwas Schönes auf dem Weg geben. Die Geschichte von Beppo dem Straßenkehrer.

    Bitte, tu mir den Gefallen - gib bei Google" Beppo der Straßenkehrer" ein und ließ dir diese Geschichte durch - Bitte.

    Ich drücke dich.

    Hallöchen,

    genau Aurora..."laut und anklagend"..ich kann manchmal einfach nicht anders :O(

    Stimmt auch...er will nicht wirklich mit mir darüber reden...meint immer ich sollte endlich mal die letzten 7 Jahre aus dem Spiel lassen und nicht immer wieder seine ganze Scheiße...sorry...seine Worte ...wieder hochrollen, er würde mir ja auch nicht meine Vergangenheit vorhalten...wobei da nie so etwas war...habe ich ihm auch gesagt.
    Am liebsten wäre es ihm, dass man nie wieder darüber redet und neu anfängt.
    Das kann ich aber nicht...zu groß sind meine Verletzungen und ich weiß einfach nicht, wie ich damit umgehen soll, mit mir umgehen soll ?

    Ich selber denke auch, warum muss ich immer wieder alles hochrollen...es nicht einfach lasse...doch irgendwie kommt immer wieder zwischendurch alles hoch und ich kann dann einfach nicht ruhig sein.

    Aurora..irgendwie bin ich noch nicht so weit den entgültigen Schlußstrich zu ziehen...warum auch immer.
    Im Kopf weiß ich ganz genau, es wäre für mich besser es ganz zu beenden...doch es geht irgendwie noch nicht wirklich.

    Tja geht es mir besser??? Keine Ahnung.

    War heute auf dem Friedhof bei meiner Ma (sie ist seit 1 Jahr tot) habe mich dort ausgeheult...sie gebeten, dass sie mir doch irgendwie helfen tut. Danach ging es mir komischerweise etwas besser...zumindestens bin ich innerlich ruhiger geworden....ist ja auch schon mal etwas.

    Lieben Dank Aurora Monty

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Weißt du Stella...manchmal denke ich, nicht nur ich bin Coabhängig...denke mal er ist es auch, denn warum kann er nicht alles beenden wenn ich so austicke??

    Werde mir gleich mal den Beppo durchlesen.

    Lieben Dank
    Monty

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Huhu Petra,

    ich hab ne Antwort parat.
    Du möchtest keine Verantwortung übernehmen.
    Was gleichbeudet du möchtest keine Entscheidung treffen. Deshalb möchtest du daß er es beendet.
    Du traust dich nicht. ;)
    Wo stehst du? Bist du mit ihm zusammen oder nicht?
    Mal möchtest du daß er wegbleibt und dann wieder Open-End.
    Das Austicken ist in so einer Beziehung "normal". Die besteht nur aus krankhaften Verhaltensweisen.
    Und noch etwas - weil er eine Therapie machen möchte und auf einen Platz wartet - das hattest du schon vor einigen Monaten geschrieben, daß er das gesagt hat - wenn er wollen würde, wär er schon längst auf Therapie. Es gibt Wartelisten - ja, aber für einen Stationären Entzug muss man nicht so lange warten. Behaupte ich jetzt einfach mal.

    Fühl dich gedrückt

    Christin

    Hallöchen Christin,

    hmm...das mit der Therapie stimmt..hatte ihn gerade erst danach gefragt...hmm...er meinte er würde immer noch dadrauf warten und er hätte ja eine beantragt.
    Wer weiß was stimmt...ist mir eigentlich auch egal.

    Tja wo stehe ich...hmm...???

    Ich gebe zu, ich telefoniere noch mit ihm, doch nur dann wann ich es will...passiert schon des öfteren, dass ich nicht ran gehe...doch halt noch nicht vollständig.
    Es kann auch passieren, dass ich ihn vielleicht einmal die Woche zum Kaffee treffe...finde den richtigen Abstand noch nicht wirklich.
    Sonntag möchte er mich zum Essen einladen...habe aber noch nicht zugesagt...weiß es noch nicht ob ich es wirklich will.

    Christin...das ist es ja was ich an mir selber nicht verstehe....bin mal hüh dann wieder hott.
    Mal möchte ich ihn nie wieder sehen oder hören...dann wieder fehlt er mir.

    Das einzige was ich wirklich weiß, dass ich ihn hier bei mir in der Wohnung nicht mehr haben will.
    Hier ist mein Reich...hier kann ich Ruhe haben..kann geniessen und zwar ohne ihn!

    Austicken ist normal???

    Wie du siehst, ich bin noch nicht wirklich weit...doch ich arbeite an mir.
    Für mich ist es schon ein großer Schritt, dass er nicht mehr hier wohnt.

    Drücker zurück
    Petra

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hallo Monty,

    ich habe heute gemerkt, dass es mir am besten geht, wenn ich gar keinen Kontakt habe. Ich musste mich auch sehr zusammenreißen, als sie heute wegen der Kleinen anrief und nach alldem was gestern war, wieder die Lieblichkeit in Person.

    Nun zu dir, was liebst du denn an deinem Ex?-Partner? Wieso ist es für dich gut, mit ihm zusammen zu sein?

    Du bist schon viele Schritte gegangen, frage dich doch, was dich noch bei ihm hält.

    Ich hoffe, es geht dir wieder besser und du hast einen schönen ruhigen Abend.

    Ich drücke dich

    Tja Stella so sind die Alkoholiker...sie sind Menschen mit 2 Gesichtern...doch ist der Teufel Alkohol im Spiel sind sie einfach nur abscheulich.

    Ich liebe seine nüchternen Seiten...dann ist er ein ganz anderer Mensch.

    Ich bin nicht mehr viel mit ihm zusammen...denke mal, wenn ich ihn sehe, kommt meine Sucht wieder durch...hmm...doch das ist schon wesentlich weniger geworden.

    Was hält mich an ihm???
    Wenn ich ehrlich bin...ich weiß es zur Zeit auch nicht mehr...es ist einfach zu viel passiert.

    Mein Abend ist sehr ruhig...bin alleine ...der Zwerg bei seinem dad und es ist ok so.

    Vorhin bin ich noch mit meinem Hund in die Natur gegangen und ich fand diese Stille, das erste grün, die Sonne einfach herrlich...hat mir sehr gut getan.
    Drück dich

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hey Monty,

    Ja, es stimmt, dass Alkoholiker Menschen mit zwei Gesichtern sind. Aber da sich dein Ex nicht wirklich gegen den Alkohol entschieden hat und du so nicht mehr mit ihm zusammenleben kannst, ist das doch eine recht schwierige Situation.

    Ich empfinde es für mich so, dass es mir besser geht, wenn ich keinen Kontakt habe.

    Schön, dass du dir gestern noch etwas Gutes getan hast. Ich finde, dass der Frühling die schönste Jahreszeit ist. Alles wird wieder grün und fängt neu an zu blühen. Es wird wieder wärmer, die Menschen sind wieder besser gelaunt.

    Du solltest dir ganz viele solcher Momente gönnen, um wieder neue Kraft zu tanken. :D

    Drücke dich

    Hallo Monty,

    das ist schon eine Sache, so ähnlich ging es mir auch...

    Ich habe versucht, gemein zu Exmänne zu sein, habe rumgemeckert und gestritten mit ihm. Ganz oft, wenn wir zusammen unterwegs waren, nach der Trennung. Wir haben damals noch dauernd was zusammen gemacht, wir wohnen ja nur "um die Ecke" :? . Er hatte ja zu trinken aufgehört, als ich gegangen bin, somit war er ja auch nüchtern, und ein wenig der Mann, in den ich mich mal verliebt hatte...

    Und dann... Ich konnte eben nicht "Nein" sagen und Grenzen setzen. Er sagte (zum Beispiel):" Wollen wir morgen zusammen in den xxxPark gehen?" Ich so innerlich:" Nöööö, ich will doch zur Ruhe kommen, für mich sein..." Und äußerlich, was hab ich gesagt:"Hm, na eeeeeiiiigentlich, hm, na jaaaa, na dann müssen wir das eben machen."

    Und dann war ich furchtbar unzufrieden, denn ich habe "Ja" gesagt und "Nein" gemeint. Und dann war ich unzufrieden und habe gemeckert, er ging mir auf den Geist, ich meine, ich hatte mich ja "eigentlich" getrennt, das hatte ja auch einen Grund.

    Und dann habe ich versucht, dass er mich nicht mehr mag :shock: . Also ich meine, mit diesem Verhalten habe ich auch versucht, mich selbst abschreckend für ihn zu machen. Damit nämlich er die Grenze setzt, die ich mich nicht zu setzen getraut habe... Ich habe durch bestimmte Körperhaltungen, durch dieses Gezanke und Gemecker ihm ja unbewusst was zeigen wollen. Oft hatte ich auch meinen mp3-Player in den Ohren, ich meine, deutlicher kann es kaum noch sein...

    Das alles fiel mir nach einer Weile auf...

    Und ich dachte, ja, ich will die Verantwortung an ihn abgeben. Ich will, dass er die Beziehung beendet, endgültig, weil ich selbst Schiss davor habe. Vor der Endgültigkeit. Denn dann muss ich ja auch mit sämtlichen Konsequenzen daraus leben. Und ich hatte soooo viele Schuldgefühle, dass ich ihn verlassen hatte, im Stich gelassen hatte, die Familie "zerstört" hatte. All das hielt er mir ja natürlich auch brühwarm jedes mal vor! Dieses Rumgeeier ging ca. 1 Jahr lang! Da endlich konnte ich die Grenze ziehen und von mir aus die Beziehung beenden! Mit immernoch massig Schuldgefühlen, aber ich konnte damit immer besser umgehen.

    Und über die Vergangenheit reden :shock: .

    Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh, da war er ja soooooooooo empfindlich. Nööööööööööööööö, das wollte er nicht, niemals! Na gut, ich habe es akzeptiert, dass er nichts aufarbeiten will, er will verdrängen. Die alten Geister spuken wohl immer noch in ihm herum, es ist ja jetzt so, er trinkt zwar noch immer nix, aber geändert hat er auch nix. Wie lange das wohl gut geht....

    Na ja, es ist schlicht und einfach seine Sache! Die Verdrängung! Ich habe meinen Teil für mich aufgearbeitet, hier im Forum durch intensiven Austausch, durch die Therapie, durch reale SHG und meinen Lebensgefährten. Ich habe mir meine Hilfen gesucht und für mich gemacht! Denn ich wollte ja was ändern, an mir und meinem Leben.

    So, mal wieder ein Roman hier :? . Und das noch vor'm Frühstück :lol: .

    Mach's mal jut und ganz wunderschöne Ostern
    Aurora

    Willst du etwas wissen, so frage einen Erfahrenen und keinen Gelehrten.


    chinesische Weisheit

    Hallo Aurora,

    hmm...also ging es dir damals ähnlich wie mir.

    Habe ihn 2 Tage gesehen...bin ich jetzt glücklich darüber??? Heute Morgen sagte ich ihm er soll gehen..habe ihn sogar noch mit Auto nach Hause gefahren...wollte nur noch meine Ruhe.

    Es waren 2 sehr schöne Tage...ja ich muss es zugeben...er hatte zunächst mal nichts getrunken...wir waren mit meinem Hund im Wald, essen gewesen und haben viel geredet...also, mehr ich habe geredet.
    Dann sind wir noch was trinken gewesen...er hatte bestellt "1 alkoholfreies" und eine Cola für mich und irgendwie warum auch immer wollte ich von seinem "alkoholfreiem" mal kosten...stimmt...es war ein Hefe...meinte ob er mich veräppeln will. Sagte ihm, er könne trinken was er will ist seine Gesundheit und sein Leben, doch er braucht mich nicht anzulügen.

    War danach still...keine Vorwürfe..nichts!!
    Und doch mache ich mir meine Gedanken...ok er hat 2 Hefe getrunken...mehr nicht...doch wer sagt mir, dass es nicht doch wieder mehr wird???

    Wie geht es mir jetzt???

    hmm...bin sehr nachdenklich und wieder einmal ägerlich über mich selbst.
    Sage immer wieder, dass ich den Absprung kriegen will und doch mache ich immer wieder das gleiche.
    Ich schaffe es einfach nicht!

    Was will ich eigentlich???

    Eigentlich will ich diesen Mann, doch nur ohne Alkohol denn dann verkörpert er all das was ich mir wünsche!!

    Geht das???

    Nein...es wird nicht gehen, denn er ist nicht wirklich dazu bereit.
    Waren wie immer alles nur große Worte von ihm...wie immer!!

    Was soll ich jetzt tun??

    Ich muss als allererstes mir eine SHG suchen...denn mir ist jetzt bewusst geworden, ich werde es alleine nicht schaffen.

    Mein Sohn ist jetzt in den Herbstferien für eine Woche bei seinem Vater...also keine Ausreden für mich es in dieser Woche nicht zu schaffen.

    So, das nur kurz zu meinem Osterfest...wie immer ...wieder ein Rückfall...MIST!!!

    Liebe Grüsse
    Monty

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hallo, Monty,
    Mensch, Kopf hoch und weiter gehts.
    Du schreibst oft bei anderen tröstende, verständnisvolle Worte. Ja,ok,
    jetzt hattest Du einen kleinen Rückfall. Aber Du hast doch auch schon viel erreicht. Also auf zur SHG und nach vorne schauen !

    Ich habe mir auch oft gedacht : den Mann ohne Alkohol - sofort. Aber wäre dies möglich ? Beziehungsweise: wie wären die Männer ohne Alkohol?Also derselbe Mann, der aber noch kein Alkoholproblem hatte.Ich glaube, man würde den Mann vielleicht gar nicht mehr wollen.

    Ich wünsche Dir noch einen schönen Ostermontag,

    Elke

    Hallo Monty,

    ein "kleiner" Rückfall ist einmal auf's Handydisplay schauen, etwas anderes ist ein erneutes Wochenende mit dem Ex. Oder doch nicht Ex.

    Zitat

    Nein...es wird nicht gehen, denn er ist nicht wirklich dazu bereit.
    Waren wie immer alles nur große Worte von ihm...wie immer!!

    Ist das bei dir anders?

    Dein Traummann hat dich als Schlampe und Hure bezeichnet und dich geschlagen. Alles schon vergessen? Er ist EINE Person, Monty, nicht zwei. Du kannst dir den nassen Teil natürlich weiterhin in rosarote Wolken packen. Und warten und warten und warten.

    Wenn du dir einredest, daß du es nicht schaffst, dann schaffst du es auch nicht.

    Du könntest allerdings auch einfach mal losgehen.


    Liebe Grüße, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Hallo,

    ja ihr habt wie immer Recht...wobei das habe ich schon öfters geschrieben.

    Ich werde es jetzt angehen..werde weder auf SMSen noch auf Anrufe reagieren...ich werde es schaffen!!!

    Meine großen Kids waren heute da...irgendwie kam das Thema XY...meine Tochter hatte einen Satz gesagt, der mich mal wieder zum nachdenken bewegt hat: " Mama, er ist ein wandelndes Pulverfass und es wird irgendwann wieder ausbrechen", " du kannst machen was du möchtest, doch ich will ihn NIE wieder sehen.

    Mein großer Sohn sagte zu mir: " Mama, solange ich ihn nicht sehen muss ist es ok...doch sollte er dich noch einmal anfassen ist er ein toter Mann".

    Wie furchtbar ist das alles eigentlich...meine Kids machen sich Sorgen ohne Ende und was mache ich???

    Nein...ich will es schaffen und zwar nur für mich...für mich alleine!!!

    Elke...ich wäre glücklich einen Mann ohne Alkohol zu haben...kannst du mir glauben....ich brauche das alles nicht mehr..NEIN!!!!

    Linde auch du hast wie immer Recht...ja...sage es mir immer wieder...denke ich verzeihe und vergesse zu schnell.
    Schlampe, Hure und was weiß ich noch alles...was bin ich für ein Mensch???
    Warum lasse ich mir das eigentlich alles gefallen???

    Ich verstehe mich selber nicht mehr :O(

    Verdammter Mist ...warum bin ich so inkonsequent...warum packe ich das nicht???

    Sorry mir gehts gerade gar nicht gut...selbst schuld!!

    Und mein Festnetz und Handy klingelt und klingelt :O(

    LG die Monty

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hallo liebe Monty,

    das Telefon hat einen Stecker, den kannst Du rausziehen und
    das Handy hat eine Taste da steht "Aus" drauf.

    Es gibt neue Telefonnummern für das Festnetz und für
    das Handy.

    Und dann liebe Monty, wenn die Ruhe eingekehrt ist, dann
    überleg mal so ganz für Dich allein, was willst Du von
    einem Mann, der Dich so unwürdig behandelt?

    Glaubst Du wirklich, er ändert sein Verhalten, nur wenn
    er nicht mehr trinkt?
    Ich glaube das nicht!!

    Schreib Dir hier alles von der Seele und achte bitte
    gut auf Dich.

    Liebe Grüße

    Gesche

    Hallo Monty,

    wenn dein Herz frei ist für einen suchtfreien Menschen, dann begegnet dir auch einer.

    Die Warum-Fragen klären sich meinstens mit der Zeit, wenn der Abstand groß genug geworden ist. Und bis dahin nicht mehr nach dem Warum fragen, sondern TUN: Alles was du hier gelernt hast umsetzen. Weil du es dir wert bist.

    LG, Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    Hallo Gesche,

    ja es hat einen Stecker...da ist dieser Ausknopf...doch wenn er mich gar nicht mehr erreicht, dann steht er wieder vor meiner Tür.
    Ach es ist doch alles so ein großer Mist.

    Linde...meinst du wirklich???
    Glaube ich will gar keinen Mann mehr...lieber einsam und allein und glücklich als zu zweit und unglücklich.

    Es ist so verdammt schwer nicht ran zu gehen...nicht zu reagieren.
    Was ist das??? Was ist los mit mir???

    Sitze hier und heule mir die Augen aus wobei ich doch ganz genau weiß wie ich mich zu verhalten hätte.

    Ich weiß...bin selber schuld..doch die Sucht ist so stark...warum auch immer :O(

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Liebe Monty,

    Zitat

    doch wenn er mich gar nicht mehr erreicht, dann steht er wieder vor meiner Tür

    Auch dafür gibt es Abhilfe, wenn Du dich bedroht fühlst, dann
    rufe die Polizei.

    Dieses Wenn und Aber-Spiel, das können wir jetzt immer und
    immer so weiter spielen.
    Mir bringt es nichts, Du bist diejenige, die für sich selber handeln
    kann und darfst und nur Du.

    Du kannst deine Gefühle ausleben, deine Trauer zulassen,
    zur Ruhe kommen und ...endlich konsequent sein!!!

    Nur dann, und wirklich nur dann hast Du irgendwann deine
    eigene Lebensqualität wieder.

    Ich wünsche Dir im wahrsten Sinne einen ruhigen Abend.

    Gesche

    Ich weiß Gesche...danke

    wünsche dir auch einen schönen Abend.

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

    Hi Petra,

    vielleicht magst du dir mal das Buch die Vaterfalle - wenn Töchter zu sehr lieben besorgen. Darin wirst du Antworten finden WARUM du dich so verhälst.
    Zum Anderen - du entscheidest dich nicht. So lange du das nicht tust wird es ewig so weiter gehen.
    Dann gibt es auch keinen Grund zu "jammern".
    Ums für dich anschaulicher zu machen - würdest du mit dem Kopf gegen die Wand laufen wenn du weisst daß es weh tut und du ihn dir anschlägst? Das machst du gerade. Obwohl du weißt was mit dir passiert, haust du ihn dir immer wieder an. Es ist absolut okay wenn du das brauchst. Nur darf man sich danach nicht hinstellen und Aua aua schreien.
    Ja Co-abhängigkeit ist eine Sucht. Es ist eine "Krankheit". ABER es ist kein Freifahrschein und Erklärung für mein Verhalten.
    Es gibt nur die Möglichkeit Trennung - und zwar wirkliche Trennung (wenn auch erstmal auf Zeit) oder Zusammensein. Alles dazwischen ist nichts Halbes und nichts Ganzes. Und vorallem ist es nach wie vor die Verantwortung für mich dem Anderen zu übergeben. Weil ich mich nicht entscheide. Weil ich Angst vor den Konsequenzen habe.
    Und das ist auch ein kindliches Verhalten. Auch wenn man "erwachsen" ist. Da wär das Buch vielleicht ganz angebracht.
    Ja was mutet man seinen Kindern zu? Kann ein Mann einen höheren Stellenwert haben als sein eigenes Kind? Ich weiß wie beschissen es sich als Kind anfühlt. Ich weiß auch wie du dich fühlst.
    Aber wann ist der richtige Zeitpunkt? Oder möchte man mit 60 (hoffentlich fühlt sich jetzt niemand angesprochen, verletzt, etc.) da sitzen und immer noch abhängig von einem Mann sein und im Elend ertrinken, weil wir nicht glücklich dabei sind??

    Fühl dich gedrückt

    Christin

    Ok...es ist nun passiert..

    Bin nicht mehr ran gegangen!!

    Heute hat er mich nach Arbeit von der S-Bahn abgefangen...mit eine Fahne ohne Ende.

    Sagte ihm, er soll mich einfach nur in Ruhe lassen...ist dann noch mit zur Bank gekommen...die war voll mit Menschen...ich sagte ihm er soll gehen und mich in Ruhe lassen sonst hole ich die Polizei.
    Er gegangen....ich nach Hause und meinen Hund geholt und zu einem Kumpel von mir gefahren.

    SMSen ohne Ende...Anrufe ohne Ende...ich nicht ran...
    Er schrieb mir, ich warte vor deiner Tür und wenn es bis morgen früh ist.
    Ich mich nicht nach Hause getraut...gewartet bis halb acht.
    Dann habe ich mein Auto ziemlich weit weg gefahren...bin hinten im Haus rein....Hausflur dunkel...ich mich von hinten reingeschlichen...Hausflur dunkel...aufeinmal Schritte von oben ...es war XY...ich sagte ihm gehe oder ich rufe die Polizei...lass mich in Ruhe...er mich starr angesehen...hatte Angst...habe Polizei gerufen...wo er bemerkt hat, dass ich sie wirklich anrufe, ist er gegangen.
    Die Polizei kam...hatte denen gesagt, dass ich schon Anzeige wegen stalking und körperverletzung hatte und immer wieder ihm geglaubt habe, dass er sich ändert.
    Der Polizist war sehr nett...hat sich lange mit mir unterhalten mir klar gemacht, dass ich überhaupt nicht mehr reagieren soll ...sonst würde er wieder Hoffnung bekommen.
    Morgen muss ich wieder zum Amtsgericht eine einstweilige Verfügung, dass er sich mir nicht nähern darf und keinen Kontakt mit mir aufnehmen darf.

    Gott ich fühle mich so verdammt schlecht...ich bringe ihn noch ins Gefängnis.
    Wegen der Körperverletzung muss er angeblich laut seinem Schreiben knappe 3.400 Euro bezahlen und er meint ich hätte schuld, da ich ja die Polizei damals gerufen habe.

    Ich muss es jetzt schaffen...ganz bestimmt.

    Sorry jammere ja schon wieder...und Christin hast Recht bin ja selber schuld.

    Petra

    Wenn man seine Ruhe nicht in sich findet, ist es zwecklos, sie anderswo zu suchen

Unserer Selbsthilfegruppe beitreten!

Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden