Ewiger Kreislauf - zu schwach um auszubrechen?

Hallo Ihr Lieben,

ich bin heute mal wieder zu der Erkenntnis gekommen, dass sich alles wiederholt. Die gleichen Versprechen, die gleichen Kompromisse und Abschwächungen der Versprechen und schlußendlich das Brechen der Versprechen. Vertrauen kann sich so nicht wieder aufbauen, wenn man sieht, dass sich eigentlich nichts ändert...

Ein ewiger Kreislauf, das ist mir bewußt. Nur wohin soll ich gehen? Ich muss diesen Kreislauf durchbrechen, muss mal das typische Verhalten von mir ändern, wenn er es denn schon nicht macht!

Aber heißt das dann nicht "aufgeben"? Ich bin kein Typ Mensch, der einfach so aufgibt. Einfach so... naja, das ist es natürlich auch nicht. Drei Jahre Kampf sind eigentlich schon viel... Und ich bin einfach nur schwach im Moment. Schwach und krank... hab ich jetzt die Kraft, auszubrechen und es auch durchzuhalten? Mache ich das richtige, wenn ich ihn aufgebe?

Ich weiß, ihr seid da draußen irgendwo und könnt mich verstehen. Das tröstet mich. Jetzt muss ich Kraft sammeln um den Vorwürfen widerstehen zu können, die er mir machen wird. Vorwürfe wie ich hätte aufgehört, ihn zu lieben. ICh würde alles weg schmeißen, dabei ist ja nichts passiert. Und ich muss versuchen, ihn einfach reden zu lassen. Nicht an meine Gefühle für ihn denken und den Drang ihm zu widersprechen und ihm zeigen zu wollen, wie sehr ich ihn liebe... Das will er damit nur erreichen. ICh muss lernen, dass ich nicht immer das bekomme, was ich mir wünsche, denn in Beziehungen spielt auch der Partner mit und trägt Verantwortung, wie die Beziehung abläuft.

Ich will nicht daran kaputt gehen!!! Es tut mir jetzt schon weh, ihn wegschicken zu müssen, aber ich will nicht, dass es wieder so schlimm wird wie vorher. Dass wieder furchtbare Sachen geschehen, ich mir noch schlimmere Worte von ihm anhören muss...

Drückt mir die Daumen!

Euer Blaubärchen

Lieber fliegender Stern,

ja, es tut gut wieder hier zu sein. Mit einem neuen Tiefpunkt für mich - wieder einmal. Aber auch mit der neuen Chance, einen anderen Weg einzuschlagen.

Ich bin sogar etwas stolz auf mich. Ich war heute das erste Mal bei einer SHG. Die Herzlichkeit dort, wie man einfach so aufgenommen wird und offen über alles geredet wird... man muss nur zuhören können. Ich habe mich noch nicht getraut etwas zu sagen, aber mir wurde die Angst genommen, es zu tun.

Schön, dass ihr noch hier seid!

Euer Blaubärchen

Ich zweifle an allem was ich tue. Ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist. Ich habe Angst, mich im Spiegel zu betrachten und mich nicht mehr wieder zu erkennen.

"Nicht dieses Mal. Das musst du nicht tun. Es wird kein nächstes Mal geben".

Nein? Warum soll ich das glauben, nachdem es schon so häufig passiert ist? Was muss noch alles geschehen, damit ich das Recht habe, diesen Schritt zu machen? Was, damit ich ihn endlich los lassen kann?

"In Liebe fallen lassen" bedeutet nicht gleich Trennung. Aber was dann? Nichts mehr für den anderen zu tun, ihn nicht mehr unterstützen. Was ist, wenn er es sich einfach nimmt, was er braucht von mir. Zum Beispiel Geld? Ohne meine Erlaubnis? Wie kann ich das denn noch verhindern? Ich verstehe diese Worte dann nicht mehr. Wenn ich weiterhin bei ihm bleibe, wird er es nie verstehen. Er wird nie seinen "Tiefpunkt" erreichen, um eine Wende einzuleiten. Um endlich auf den richtigen Weg zu kommen. Weil er sich immer bei mir verstecken kann. Und wenn ich ihn nicht mehr unterstütze, kommt es zum Streit. Das hilft der Beziehung auch nicht weiter.

Ich sehe einfach keinen anderen Ausweg mehr. Ich liebe ihn, von ganzem Herzen, aber mit dieser Seite von ihm kann ich nicht umgehen, Ist er alkoholisiert, ekelt er mich an. Sein gelalltes Reden, seine aggressive Artikulierung.

Und am nächsten Tag bzw. nach dem Aufwachen soll alles wieder so sein wie vorher? Ich soll ihn nicht so ernst nehmen, es ist ja nichts schlimmes passiert. Was machen wir heute schönes zusammen? Das kann ich nicht. Ich habe kein einziges Wort vergessen, das er in den letzten drei Jahren zu mir gesagt hat. Und trotzdem glaube ich ihm, wenn er mir sagt er liebt mich... will es einfach glauben. Als Rechtfertigung vielleicht, dass ich solange bei ihm war?

Ich kann einfach nicht mehr und alleine schaffe ich es nicht.

Liebe Grüße an alle da draußen!

Blaubärchen

Liebe Monty,
ja das mach ich. Und ich will es schaffen dieses Mal. Ich will wieder glücklich sein!

Danke!

Blaubärchen

Hallo Ihr Lieben,

erstmal danke für eure Worte! Sie sind wahnsinnig hilfreich.

Ich bewege mich gerade auf dünnem Eis, aber auf einem neuen Weg. Das Treffen bei der SHG und den Flyer, den ich mitgenommen habe, haben mir schon in meiner Wahrnehmung richtig geholfen. Die 3 Akte des Alkoholikerkarussels und die drei Person - vereinigt bei mir in einer: die Hilfreiche, der Leidtragende und der Herausforderer. Ja, ich sehe, was ich alles falsch gemacht habe und wie typisch das alles war.

Ich will aus diesem Karussel raus und ich habe Entscheidungen getroffen. Die Kraft mich zu trennen habe ich noch nicht, und die Worte, dass in Liebe los lassen nicht gleich Trennung bedeuten, haben in mir Zweifel gehegt, dass es vielleicht noch einen anderen Ausweg gibt. Aber meine Entscheidungen waren, dass ich ihm gesagt habe, ich will nicht, dass er betrunken in meine Wohnung kommt. Dann soll er irgendwo anderhin gehen. Wenn er trotzdessen macht, nehme ich ihm die Schlüssel ab. Die Klingel wird in der Nacht abgestellt, so dass ich Ruhe finden kann. Die großte Entscheidung für mich war, dass ich akzeptieren werde, dass er wieder trinkt. Keine Diskussionen und Szenen mehr was das betrifft. Dürfte ja dazu auch nicht mehr kommen, wenn er sich an die erste Regel hält. Außerdem werde ich ihn in seinem Tun nicht mehr unterstützen indem ich ihm Geld leihe, dass er dann doch nur fürs Trinken ausgibt. Das habe ich ihm gestern gesagt. Mal sehen, wohin es führt.

Ich fühle mich beruhigter. Es liegt jetzt in meiner Hand, wie nah ich das alles an mich ran lasse. Und ich werde weiterhin zu der Gruppe gehen. Ja, ich bin mir sicher das hilft mir!

Danke an alle und einen wunderschönen verschneiten Sonntag! Geh jetzt erstmal mit meiner Freundin einen Winterspaziergang machen

Hab euch alle lieb und umarme euch ganz doll!

Auf dass die Träume wahr werden - wie auch immer!

Euer Blaubärchen

Ich hatte schon ganz vergessen, wie gut es tut, einmal mit einer guten Freundin über alles zu sprechen, den Kopf vom Winter frei zu kriegen und den Anblick der verschneiten Landschaft zu genießen. Wahnsinn

Das was ich mir vorgenommen habe ist nicht unmöglich. Ich denke es läßt sich leichter einhalten als die absolute Trennung und der Gedanke, den Menschen, für den man so viel empfindet, komplett zu verlieren. Seine Entscheidungen und meine Entscheidungen. Keine Zwänge mehr, die aus dem Verhalten des anderen resultieren. Das nenn ich Freiheit!

Ich hoffe, dass mich die frische Luft jetzt nicht zu sehr benebelt hat und ich einen Höhenflug habe, bei dem ich nicht mehr realistisch denke.

Ich hoffe es ist ein neuer Weg, der sich für mich öffnet. Nicht mehr direkt konfrontiert werden. Abstand von dem betrunkenen Menschen!

Meine Träume, mein Leben. Ich arbeite darauf hin.

Danke, dass es euch alle gibt. Ich fühle mich manchmal so stark mit euch verbunden, leide mit, wenn Ihr einen Tiefpunkt habt. Fühle mich verstanden und getröstet, wenn ich eure Antworten lese. Als wenn wir uns schon ewig kennen... Ziemlich verrückt

Ich wünsche euch einen ruhigen, emotional friedlichen Sonntag!

Euer Blaubärchen

Liebe Tina,

ich weiß nach so vielen vergeblichen Trennungen, dass ich einfach noch nicht bereit bin für diesen Schritt. Ganz verstehen tue ich mich selbst nicht, aber dieses ewige Hin- und Her hat mir gezeigt, dass ich nicht hinter der Trennung stehe. Jedenfalls noch nicht...

Diese "Bedingungen", die ich mir und ihm jetzt stelle, sollen mir helfen, mich von dieser ganzen Problematik zu distanzieren und Ruhe zu finden. Damit meine Gedanken nicht immer um die gleichen Themen kreisen - trinkt er wieder zu viel? Wo ist er? Wann und wie kommt er nach Hause? Da kann man doch nicht ruhig schlafen!

Ich weiß, dass es schwer wird diese Bedingungen einzuhalten, denn er wird das nächste Mal wieder in meiner Wohnung stehen und ich MUSS dann hart sein und ihm den Schlüssel weg nehmen - Für mich! Aber ich hoffe, dass mir das einfacher fallen wird als sofort die absolute Trennung.

Dass ich auf Dauer diese Beziehung so nicht weiter führen kann, ist mir klar. Ich hoffe, dass er dadurch, dass ich diesen ersten Schritt mache, an einem Punkt kommt, an dem auch er eine andere Richtung einschlagen muss. Zwangsläufig wird das wohl passieren. Und dann kommt es darauf an...
Entweder wir werden dann doch getrennte Wege gehen, oder ... ich weiß nicht. Ich will nicht zu weit in die Zukunft schauen und hoffen.

ICh sehe nur noch bis zum nächsten Tag und so weiter. Das hilft mir und es bringt Ruhe in die Beziehung.

Was deine Situation angeht - versuche dich wieder zu finden. Bleib am besten stark und bei Dir! Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Aber dieses Hin- und Her tut nach einiger Zeit mehr weh und verursacht richtige Schäden in Dir (wie ich schmerzlich erfahren musste) und zerstört womöglich alle Hoffnung auf eine eventuelle zukünftige Beziehung mit deinem Partner. Erst muss er sich helfen.

Danke für Deine Wünsche und ich sende Dir ganz viel Kraft zurück1!

Dein Blaubaerchen

Liebe Nicole,

witzig! Ich hab an Dich gedacht, als ich mich auf den Weg gemacht habe!

Es tat wirklich gut dorthin zu gehen und ich kann es nur empfehlen.
Wie läuft es bei Dir und Deinem Freund? Ward ihr schon zusammen in einer Therapiestunde?

Ich mache einen kleinen Schritt nach dem nächsten, und bin mir sicher, irgendwann bin ich wieder 100% glücklich!

Danke für deine tollen Worte! Du hast soooo Recht!

Dicke Umarmung zurück!

Dein Blaubärchen

Danke lieber fliegende Stern,

es ist wirklich schwer, sich fallen zu lassen. Diese Angst davor, zu versagen - ich meine auch mein eigenes Versagen, dass ich evtl doch nicht fest halte an meinen Vorsätzen wie sooft vorher - bedrückt mich und ich kann das schöne am Alltag nicht wirklich genießen.

Wir haben die letzten Abend sehr ruhig mit einander verbracht und ich kann sagen, dass ich mich wohl und geliebt gefühlt habe. Heute ist aber schon Mittwoch... Das Wochenende rückt immer näher und damit Konfrontation unweigerlich.

Schon alleine die Tatsache, dass ich ihm wahrscheinlich erklären muss, wo ich Freitag abend hin gehe... Aber er wird mich nicht davon abhalten können...

Ja, es ist nicht einfach und wahrscheinlich auch nicht die Endlösung, aber ein Zwischenstand. Ein anderer Weg, als den ich bis jetzt eingeschlagen habe.

Von ihm muss ja noch nicht mal direkt die Frage kommen, wann wir denn wieder zusammenziehen oder ähnliches. Allein die Tatsache, dass er mir Wohnungen zeigt und erwähnt, dass es nur was für uns beide wäre und sie mir gefallen würde, setzt mich schon wieder so unter druck. Ich bestehe und bleibe dabei, dass wir erstmal getrennte Wohnungen haben, auch wenn ich es gerade so genieße, dass er bei mir ist.

Ich wünsche Dir noch einen wunderschönen Tag, hoffe bei dir schaut auch heute die Sonne mal raus

Dein Blaubärchen