Scherbenhaufen...

    Lieber Kaleu,

    Du hast so viele Dinge heute, zu denen ich Dir Romane schreiben könnte.....brauchst Du heute "Hirnfutter" ;)

    Ich nehme mal diesen Satz von Dir:

    Genau da liegt der Hase bei mir im Pfeffer. Das hab ich auch lange gemacht. Dauernd bei mir gesucht wenn ich mich angepiekst gefühlt habe. Ich hab dabei nur übersehen, dass ich eventl. wirklich angepiekst wurde. Dann kann ich ewig bei mir suchen und werd nichts finden.

    Ich finde es ist egal, ob ich mich angepiekst fühle oder ob der andere mich anpieksen will. Beides ist meine Interpretation, doch meine Reaktion darauf ist die Gleiche, oder? Es macht einfach was mir mir ob ich es will oder nicht, sonst würde ich mich elegant in meinen Sessel zurück lehnen und schmunzeln

    Ich bewerte es nicht mehr als gut oder schlecht. Ich gehe auf die Forscherebene in mich. Ein Bedürfnis, was mir wichtig ist, ist nicht erfüllt, sonst würde es mich nicht anpieksen. Der andere, egal wie er es meint löst es in mir aus, mehr nicht.

    Auf manche Sachen reagierst Du hier wie ein HB Männchen, sie lassen mich völlig kalt. Auf andere Dinge reagiere ich wie ein HB Männchen, sie lassen Dich kalt. Weisst Du was ich meine? Wir haben alle unterschiedliche Bedürfnisse. Und

    Mittlerweile freue ich mich fast über Dinge die mich ärgern. Ich koppel mich einfach von dem anderen ab und gucke, was es bei mir auslöst und lerne dadurch immer präziser, was mir wirklich ist. So werde ich immer verbundener mit mir und meinen Werten.

    So, das mal eben so zwischen Tür und Angel. LG Martha

    P.S. lese gerade was Du jetzt gepostet hast. Okay, Wut bei Karten und Hartmut. Wut ist kein Primärgefühl, welches Bedürfnis ist bei DIR nicht erfüllt?

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Hi Biti,

    Du machst mich gerade kirre. Eben bin ich noch froh, dass ich einfach das Gefühl schreibe, mal ohne zu erklären und schon bohrst Du :lol:

    In diesem speziellen Fall weiss ich wo die Wut herkommt und auch, dass sie rational ist.
    Die Grenzüberschreitungen von Hartmut und Karsten waren zwar indirekt und versteckt, für mich jedoch offensichtlich. Eine offene Kritik würde diese Wut bei mir nicht auslösen. Auslöser ist hier, dass die Kritik subtil und versteckt ist und es mir somit nicht gestattet wird meine Grenzen offen zu ziehen und auch zu verteidigen. Würde ich das dennoch tun, lassen die subtilen und indirekten Formulieren sich umkehren, wovon Karsten und Hartmut dann vermutlich auch Gebrauch machen würden. Eine Verteidigung meiner Grenzen würde mich dann mein Gesicht verlieren lassen. So komme ich in eine No-Win-Situation. Entweder ich schlucke die subtile Kritik oder ich verliere mein Gesicht. Das macht mich wütend.

    Lieben Gruß

    Kaleu

    Gerne Kaleu! :wink:

    Alles sehr unausgesprochen! Tja. Wo findet das statt?
    Es wird nicht gesagt, aber du hörst es. Es wird nicht geschrieben, aber du liest es.
    Klar finden sich irgendwelche Formulieren, die man so interpretieren kann, damit sie für dich passen. Bei mir lösen sie aber was ganz anderes aus.
    Was ist es nun, was dich so reagieren lässt und was in dir interpretiert, dass sich die Balken biegen (wieder ketzerisch gesagt!)?
    Guck mal!

    So, jetzt bin ich aber wirklich weg. :wink:
    LG Biti

    Hm, lieber Kaleu,
    was Du beschreibst, habe ich noch bis vor rund zwei Jahren gelebt: ein Gefühl etwas stimmt nicht, ich spüre etwas unterschwelliges - kann es nicht klar definieren und es wird schwer und schwerer.

    Auch kenne ich deutliche Angriffe, die auch - gerade im Arbeitsleben - oftmals falsch sind und einfach nur der Tatsache dienen Blitzableiter zu sein. Mittlerweile habe ich meinen integrierten Blitzableiter, den mein Chef bei Bedarf nutzen kann, ist er doch hinterher wieder gelassen und friedlich und hat doch mein Blitzableiter mich selber geschützt.
    Das war früher anders: ich habe mit gefühlvoll verteidigt und oftmals viel zu viel gequackt, gute Argumente verspielt und war dann doch meist die Dumme....

    Indirekte Angriffe, damit habe ich auch Probleme, aber.... ich bin nicht mehr willens irgend jemandem das Recht zu geben mir ein schlechtes Gefühl zu verursachen. Schwer das durchzuziehen und oft gelingt es mir nicht - aber der eine hat die Meinung, der andere die. Keine von beiden muss richtig sein weil ja keiner in die Psyche des anderen sehen kann und kein Leben dem anderen vergleichbar ist.

    Nur eines habe ich für mich gelernt: fühle ich mich provuziert, dann komme ich mir vor wie ein Ballon, der aufgeblasen wird und ständig kurz vor dem Platzen ist. Platzt er, dann ist alles "hin". Somit also tut mir das Gefühl nicht gut und ich lasse dem anderen seine Meinung und mir die meinige. Für mein "auspumpen" sind mir meine Kräfte einfach zu schade.

    Wut ... Hey Kaleu: bei mir gibt es Unkraut im Garten: komm mit Deiner Wut und rupfe es raus. So habe ich es nämlich gemacht wenn ich Wut spürte, kreatives Handeln. Dadurch wurde meine aufgebau(sch)ten Energien noch sinnvoll verwendet. Hinterher war ich stolz auf die Energie fürs Unkrautzupfen und mein Ärgernis schon lange nicht mehr wichtig genug.

    Lieben Gruß von Dagmar

    Olla Martha,

    brauchst gar keine Romane schreiben, hast mich wieder genau da erwischt wo Du mich einfangen kannst mit genau dem was Du geschrieben hast.

    Zitat

    Auf manche Sachen reagierst Du hier wie ein HB Männchen, sie lassen mich völlig kalt. Auf andere Dinge reagiere ich wie ein HB Männchen, sie lassen Dich kalt. Weisst Du was ich meine? Wir haben alle unterschiedliche Bedürfnisse. Und

    Manchmal klappts Matha. Manchmal klappts nicht. Ich hab mich heute aus der Reserve locken lassen, das weiss ich. Aber auch da stand ein bedürfnis dahinter. Ich musste eben mal irgendwohin damit und was abladen. Das mit Karsten und Hartmut kam in einem für mich ungünstigen aufgewühlten Zustand on Top. Ich hätte eigentlich das Notebook zu klappen sollen an der Stelle. Es klappt nicht immer mit der Gelassenheit.


    Zitat

    Okay, Wut bei Karten und Hartmut. Wut ist kein Primärgefühl, welches Bedürfnis ist bei DIR nicht erfüllt?

    Ich weiss es, ich will das nur hier nicht noch witer ausbauen :)

    Zitat

    Mittlerweile freue ich mich fast über Dinge die mich ärgern. Ich koppel mich einfach von dem anderen ab und gucke, was es bei mir auslöst und lerne dadurch immer präziser, was mir wirklich ist. So werde ich immer verbundener mit mir und meinen Werten.

    Zwischenzeitlich war ich da auch immer wieder. Nur im Augenblick bin ich etwas dünnhäutig und es klappt gerade nicht so gut. Ich find aber wieder hin. :)

    Lieben Gruß

    Kaleu

    Hallo kaleu,

    wenn du dir weniger Schuhe anziehen würdest die dir nicht passen, hättest du wahrscheinlich auch weniger Probleme deiner Selbst. Wenn du meinst dass du hier Thesen , die auf deinem Mist gewachsen sind hier lassen zu müssen, kannst du das gerne tun.

    Jedoch lasse meinen Namen aus dem Spiel. Denn dein Spiel ist nicht meines. Ich hoffe ich habe mich klar und deutlich ausgedrückt um weitere Missverständnisse zu vermeiden.

    Ich habe dir schon einmal geschrieben, wenn ich was mit dir zu besprechen haben sollte ,schreibe ich es dir direkt. Da ich keinen direkten Weg zu dir in Manfreds Thread gesucht habe, kannst du auch davon ausgehen das es allgemein war.

    Ich habe auch keine Lust mich auf Stammtischmanier , mich mit dir darüber zu unterhalten.

    Gruß Hartmut

    Gruß Hartmut

    ------------------

    Wer will, findet Wege. Wer nicht will, findet Gründe!

    Hey Martha,

    hätte da noch 'ne Frage. Wegen dem Bedürfnis.

    Es hat viel damit zu tun, dass ich auf die Metaebene wechseln möchte um was glatt zu ziehen, was sich für mich wie eine Differenz anfühlt.

    Ich reagiere überempfindlich wenn ich nicht auf die Metaebene wechseln darf, ich weiss, dass das ein Mitbringsel aus dieser Beziehung ist.

    Meinst das wird Besser?

    Lieben Gruß

    Kaleu

    Hallo Kaleu,

    ich brauch mal eben Klarheit, evor ich Dir irgendwas antworte. Was meinst Du mit der Metaebene? Kannst Du mir das genauer beschreiben, was Du damit meinst?

    LG Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Hi Martha,

    Metakommunikation. Kommunikation über die Kommunikation. Nach Watzlawick.

    Vereinfacht, wenn ich das Gefühl habe, dass die Kommunikation missverständlich wird, dann zieht mich irgendwas auf die Beziehungsebene und ich möchte das ausräumen.

    Ich habe da ein unheimlich starkes Bedürfnis dazu. Ich weiss, dass das bedürfnis daher kommt, dass ich meiner eigenen Wahrnehmung misstraue. In dieser beziehung wurde meine gesamte Wahrnehmung eigentlich permanent in Frage gestellt. Seit ich mich intensiv mit mir auseinandersetze merke ich vermehrt, dass ich immer wieder an Stellen stoße an denen meine Wahrnehmung von Anderen in Frage gestellt wird. Und so langsam erwachsen daraus wieder Selbstzweifel.

    Mist.

    Ich muss heulen gerade.

    Ich muss richtig heulen gerade.

    Scheissbeziehung. Nimmer viel von mir übrig. Und dann einfach eiskalt abserviert. Sie is' gegangen ohne dass ich was sagen konnte.

    Ich bin aber nicht verkehrt. Und meine Wahrnehmung auch nicht.

    Mist, ich komm von einem auf's Andere...

    Ich wollt doch auch nur geliebt werden... EInfach so... :(

    Kaleu, Du bist nicht verkehrt, Du hast eine gute Wahrnehmung, einen scharfen Verstand, Mitgefühl, Du versuchst eine gute Kommunikation zu finden, versuchst zu verstehen und hast aufgehört zu trinken. Das ist so viel wert, wirklich...

    Und Du möchtest, dass sie das sieht und merkt, doch sie serviert Dich einfach ab und gönnt Dir noch nicht mal das Wort, oder? Alle anderen sehen das, nur sie nicht und das frustriert Dich ohne Ende, weil Du Dir so sehr die Verbindung zu ihr wünscht......

    DU weisst in Deiner Verzweiflung gar nicht wohin mit Deinen angestauten Emotionen, möchtest Dich am liebsten ins Auto setzten zu ihr fahren und einfach nur gehört werden, oder?

    Lass das mal alles raus, was da gerade in Dir lebendig ist, das darf jetzt Raum haben......

    Ich schreibe Dir später etwas zur Kommunikation. Ich glaube, Du brauchst momentan was anderes.

    Sei ganz tüchtig gedrückt, Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Weisst DU Martha, die Ignorranz, die tut am meissten weh. So als wär ich ein Ding. Völlig wertlos.

    Nach all dem was war, die ganzen 5 Jahre...

    Kam sie zur Tür rein, sagt "Du, mir ist letzte Woche aufgefallen, ich will gar keine Beziehung. Ich weiss, Du hast jetzt einen Haufen zu verarbeiten, aber bitte melde Dich nicht mehr bei mir" und geht...

    Das war's. Das war alles. Es tat ihr ja nichtmal leid.

    Nie wieder möchte ich so behandelt werden.

    Lass mal das mit der Kommunikation. Danke Dir, aber jetzt hab ich wirklich keinen Kopf mehr dafür. Jetzt brichts echt auf.

    Übel, übel.

    Kann auch nimmer schreiben jetzt weil ich die Tasten nimmer sehen kann. Ich geh gleich in die Falle.

    Schlaf gut Martha und träum was Schönes.

    Hey, Danke! Deine Bestätigung gerade, das hat sehr gut getan.

    Hallo lieber Kaleu!
    Ich habe mir gerade Deinen ganzen Thread durchgelesen und ich bin schwer fasziniert von Dir! Du bringst viele Dinge so sehr auf den Punkt,da kann ich nur nicken und für mich denken "wie Recht er doch hat"...

    Und ich finde es grandios,wie steil Du Deinen Weg bisher gegangen bist! Bleib bitte,bitte weiter dabei!

    Vieles, was Du über Deine Beziehung geschrieben hast, kann ich so gut nachvollziehen. Wenn einem,trotz vieler Hinweise vorher,"plötzlich" klar wird,das der andere einen nicht braucht,oder nicht will,dann ist das sehr verletzend und fast schon grausam...

    Ich hoffe,Du bist Dir mehr wert! Ich versuche auch gerade daran zu arbeiten,aber das ist echt schwer...
    Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft auf diesem,eben Deinem Weg und hoffe noch viel von Dir lesen zu können,denn Du triffst genau mein Zentrum!

    Ganz lieben Gruß,illi :wink:

    Guten Morgen Illi,

    Danke für Deine Zeilen. Die Bestätigung tut wirklich gut im Moment. War keine schöne Nacht. Aber irgendwas Gutes hatte sogar das alles. Diesmal war's keine SMS mit irgendwelchen Ausreden. Mir saß ein Mensch gegenüber der mir das alles völlig gefühlskalt in's Gesicht gesagt hat und dann ging. Dieses Bild werd ich nicht mehr los. Das macht es irgendwie leichter.

    Freu mich auf meine SHG heute Abend.

    Keine Sorge Illi, ich bleib bei mir. Ich bin zu weit gekommen um mich jetzt umwerfen zu lassen.

    Liebe Grüße

    Kaleu

    Einen schönen Tag und eine gute Zeit bei deiner SHG wünsch ich! :D
    Ich geh heute auch wieder zur Gruppe und freu mich auch.

    LG Biti

    Guten Morgen Kaleu,

    ich sehe Du bist wieder an Deck :)

    Kannst Du Dir vorstellen, wenn es Dir nicht gut geht, bzw, wenn Du spürst, dass irgendwas bei Dir am Rumoren ist, Du erst mal in die Verlangsamung gehst?

    Für mich ist das ein ganz wichtiger Schritt geworden, indem ich mich allerdings auch immer wieder üben muss. Ich höre mir in meinem Kopf das sogenannte Kopfkino an. Ich lasse alles unzensiert zu was da gerade in mir hoch kommt (alles darf sein, ich spreche es ja nicht aus und keiner hört mich :-), zum Glück! ). Irgendwann wird die Show da oben weniger.

    Nun gehe ich in mein Gefühl: Wie fühle ich mich, wenn ich das und das höre, lese etc. Manchmal dauert das, besonders am Anfang. Wir sind es nicht unbedingt gewohnt, uns mit unseren Gefühlen zu verbinden, da wir ständig in unserem Kopf sind.

    Habe ich nun mein Gefühl gefunden, gehe ich tiefer und gucke, was ist mein eigentliches Bedürfnis, was nicht erfüllt ist. Auch das kann am Anfang dauern.

    Wenn ich mein Bedürfnis erspürt habe, welches in Not geraten ist, tritt eigentlich immer eine Entspannung ein, woran ich erkenne: ah das ist das, was mir so wichtig ist und was im Mangel ist.

    Nun bist Du komplett bei Dir, in DEINEM Gefühl und DEINEM Bedürfnis. (das ist Selbstempathie)

    Deinem Gefühl und Bedürfnis brauchst Du nicht zu misstrauen und es anzweifeln, das ist DEINS und darf sein.

    Das ganze in der Kommunikation auszudrücken ist dann der nächste Schritt.


    Schau mal wie viel positive Resonanz Du hier bekommst und bestimmt auch in Deinem privaten Umfeld. Vielleicht kannst Du Dich davon abkoppeln, dass nur SIE Dir Dein Bedürfnis nach Verbindung und gehört werden erfüllen kann. Sie kann es einfach nach nicht. Und je mehr Du daran fest hälst, dass nur sie es Dir erfüllen soll, desto grösser wird Dein Frust, oder?

    Und wenn Du das Gefühl hast, dass der andere Deine Wahrnehmung in Frage stellt, könnte es ja auch was mit dem anderen zu tun haben, oder? Bist ja nicht für alles verantwortlich, nur für DICH!

    In der Ruhe liegt die Kraft :)

    Liebe Grüsse Martha

    Achte auf deine Gedanken, sie sind der Anfang deiner Taten ...

    Schönen guten Tag Kaleu!!
    Vielen Dank für Deinen Eintrag in meinem Thread! Es tut gut,Deine Meinung zu lesen und ich werde mich bemühen,einiges auch wirklich umzusetzen.
    Ich wünsche Dir einen schönen Tag,ohne trübe Gedanken,denn das Wetter ist ja schon trübe genug...

    Hallo ihr,

    wenn das nur ginge. Obwohl, ich hab kaum trübe Gedanken. Es könnte mir schlechter gehen. Ich bin wie "abgeschaltet" - ich weiss auch nicht.

    Ich sitz blöde hier, hab ein paar Arbeiten erledigt. Dann fielen mir ein paar Dinge ein und es kam nur noch blanker Hass hoch. Das kenn ich so von mir nicht. Ich war richtig erschrocken.

    Jetzt geht's etwas besser, aber ich fühl mich wie das Wetter draussen. Grau. Mies.

    Ich weiss nicht was ich in der SHG erzählen soll heute Abend. Einerseits möchte ich darüber reden und es anschneiden. Andererseits habe ich Angst vor den Gefühlen die dann in mir losbrechen könnten.

    Ich will mir eigentlich etwas überlegen wo ich diese enorme Wut ablassen kann. Aber mir will so recht nichts einfallen. Sport bringt bei mir nichts, ist einfach nichts meins. Hab keine Lust mich zu etwas zu zwingen und in 'ne Art Selbstverletzung zu verfallen.

    Der Gedanke ein Beil zu nehmen und einen Balken komplett zu zertrümmern bis nichts mehr übrig ist brennt sich mir in den Kopf. Vielleicht fällt mir was ein, ich hab am Wochenende kinderfrei, wenn ich das dann noch so empfinde werd ich mir wohl was dafür suchen. Vielleicht frage ich in der SHG ob jemand eine Idee hat was ich machen kann.

    Klingt übel, oder? Ich erschreck mich vor mir selbst.

    Aber ich will das nicht schlucken, ich will nicht schlucken so eiskalt und wertlos behandelt zu werden!

    Es ist nicht, dass sie nicht will. Das war mir unbewusst längst klar und damit kann ich leben. Ich fühl mich nichtmal abgelehnt. Noch vor ein paar Monaten wäre das anders gewesen. Da wäre ich in Selbstmitleid gefallen. Es ist auch nicht die Trauer oder das Loslassen. Darin hab ich mittlerweile Übung.

    Ich hab mich wirklich verändert.

    Nein, es ist die Art wie sie es getan hat. Wie in den ganzen Jahren stiehlt sie sich aus jeder Verantwortung. Dreht sich rum und hat mit allem nichts mehr zu tun. So war es tatsächlich die ganzen Jahre. Sie entscheidet für sich ohne mich in irgend einer Art und Weise einzubeziehen. Stellt mich vor vollendete Tatsachen und gibt mir zu verstehen, dass ich damit zurecht zu kommen habe.

    Nicht das Ende der Beziehung macht mich zornig. Ich weiss immer noch wer ich bin und ich bin dankbar dafür soweit gekommen zu sein dass ich das heute viel besser verkraften kann. Das Stehlen aus jeder Mitverantwortung, das macht mich so wütend. Und das will ich nicht wieder schlucken.

    Als ich meine Therapie angefangen habe, da hat mich meine Therapeutin auf einen Klos im Hals aufmerksam gemacht. Ich hatte ihn eigentlich immer schon, so eine Art beklemmendes Drücken was das Schlucken und Atmen erschwert. Während der Aufarbeitung kam heraus, dass es aus meiner Kindheit kommt. Weil ich immer die Wut schlucke wenn mir jemand seine Verantwortung aufbürdet. Meine Eltern haben das getan. Nach der Therapie war der Klos verschwunden. Was mir gar nicht aufgefallen ist, denn er verschwand langsam und gleichmäßig.

    Seit heute Morgen ist er wieder da. Und den werde ich nicht behalten. Ich bin nicht mehr willens das zu schlucken.

    Und deswegen brauch ich dringend was wo ich das rauslassen kann.

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